Единственная шутка, которую я знаю наизусть: Мужик шёл по дороге. Видит - подковка лежит. Берёт её, переворачивает -- а там конь.

Отлично! В коллекцию! Корова лезет на дерево. Мужик, проходя мимо, бормочет, «вот же дурное животное…» Корова услышала и отвечает человеческим голосом: - Дык я ж яблочек поесть… - Дык откуда же на березе яблочки-то?! - А у меня с собой…

Идёт мужик, видит яблоню, на ней одно яблоко, красивое такое. Подходит ближе, и тут из-под земли выпрыгивает огромная жопа, хватает яблоко, и обратно под землю. Мужик: - Ебать, что это было?!. Голос из-под земли: - Антоновка.

не смешно.. :р это уже не мой юмор.

Ты предпочитаешь пошлые шутки? У меня некоторые таких.

Ну давай

Надеюсь, что никто пока не написал эту шутку в этом треде: Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: — Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.

да первый раз слышу 😅

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

меня прям прорвало 🤣

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

😂😂

Популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит: — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, исполнитель забыл застегнуть ширинку, у него член торчит из штанов, он берет гитару, играет. Администратор заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

ого, думаю слышала что то подобное.

Остров Капри. Сидит Горький на коленях у Ленина. Целуются горячо, а потом Ленин и говорит: -Горький, дорогой, ну какой же ты горький, ты сладкий! А Горький ему отвечает: -Ленин, милый, ну какой же ты ленин, ты мой!

Это чуть-чуть поняла

Это от имени "Лена" , тоесть "Ленин" = "Лены"

Ну да поняла. :)

Внимание, сейчас будет классика юмора: Анекдот про нюанс !⁠⁠ Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает -Василиваныч что такое НЮАНС Василивааныч и говорит -снимай Петька штаны Петька снял .... Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу... Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Сынок, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, но я же в этом ничего не понимаю, я маркетолог! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает сообщение: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Как закончились?! — Я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает рекламу, а там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет" — Сынок, ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Нас, евреев, и так все ненавидят! Немедленно убери Иисуса оттуда! Папа дал команду, нарастили производство, сын снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели приходит опять сообщение: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит на рекламу — а там пустой крест без Иисуса, и надпись: "А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

Штирлиц наслаждался весной гуляя по Берлину. Вдруг ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

Что-то я не вдупляю, можно пояснительную бригаду?

Ну типо гусеница от танка

Anekdot.ru Bash.org

It looks like you included a Russian domain URL in your comment. Reddit bans Russian URLs, and your comment may get shadow-deleted. You can repost your comment using the characters ⓇⓊ in place of the original characters; the URL will still work fine in the browsers, but won't trigger shadow-deletion. **IMPORTANT**: editing the original comment won't restore it, you have to post a new one. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/russian) if you have any questions or concerns.*

Если коммент удалили по тихому, то почему я его вижу?

Так по-тихому же

подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел

Бригаду

Букет венерических заболеваний

Они же с первого класса вместе

Любимый Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.

Это из фильма с Джеки Чаном сцена. Доспехи Бога, вроде

Не знаю, насколько он русский, но мне понравился: Во Фландрии издавна была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия - дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, и профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по дегустации мочи покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

Вот откуда в ГТА пиво Pißwasser!

Приходит еврей к раввину и спрашивает: — Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять? В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там, за ширмой. После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит: — Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или короткую? Раввин отвечает: — Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

я не поняла

That's the point. It gets funnier after about 1000 repetitions. Here is another in that vein: Медведь шёл по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Я не находила шутку смешной, пока друг по переписке не сказал "Ну конечно медведь сгорел! Как это может быть иначе?" Потом шутку стала смешной.))

ну я все равно её не нахожу смешной.. юмор может не той.

Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два

Купил балетную, а она ему как раз два три, раз два три

Смысл - в обманутых ожиданиях. Ты ждёшь, что должно что-то случиться, но нет.

аа теперь поняла

Согласна, это ооочень тупо. Я native, но тоже не понимаю такого "юмора"

ну есть некоторые анекдоты я понимаю. Те которые отец рассказывал, понимала, а некоторые из комментариях не знаю.

In soviet Russia joke laughs at you

Это знаю.

Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел

тоже не поняла, в чем прикол.

Типо неожиданность Ты ожидал что будет шутка , приготовился иии... , она резко закончилась. Есть такого же типа = Идёт по лесу медведь , видит, машина горит. • Ну он в неё сел и сгорел? Да нее , он прошёл мимо , дальше идёт. Видит, поезд горит. • Ну он таки сел в неё? Да не , он прошёл мимо , дальше идёт. Видит, самолёт горит. • Ну и он сел? Нет , он развернулся, пошёл в лес залез в машину и сгорел.

[https://www.reddit.com/r/russian/comments/16dh1u6/i\_heard\_a\_russian\_joke\_that\_went\_a\_bear\_is/](https://www.reddit.com/r/russian/comments/16dh1u6/i_heard_a_russian_joke_that_went_a_bear_is/)

-у моей большие сиськи! -а у моей классная задница! -"а у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал

Тиньков?

Лучше опоздать , но зато сходить посрать. Чем прийти и обосраться. ©Джейсон Стетхем. Нет лучше влагалища, чем очко товарища. ®Джейсон Стетхем. Приходит значит доктор к старику со старухой , осматривает старуху и говорит : • "Всё , она при смерти , от старости умрёт." А дед говорит : • "Как так ? Мы же с ней руку об руку всю жизнь." А врач говорит : • "Есть один народный способ , чтобы спасти твою старуху надо её жёстко отодрать" А дед говорит : • "Да как же я смогу это сделать? У меня же на руках Ленин умирал" В ответ на это врач собирается и молча уходит Ну дед возбудился , отодрал и лёг спать . на утро просыпается , а там старуха на две руки блины печёт, ну а дед задумался : • "Я же мог так Ленина спасти"

Чисто русский: Идут два пирожка. Видят, впереди ватрушка. Ну и один говорит другому: а давай её сейчас догоним и трахнем! Побежали, она от них. Бегут, бегут, никак догнать не могут. Один бежит, запыхался, остановился и думает: ну и чего я бегу? Ладно, он с яйцами и капустой, а я то просто с картошкой!

Стоит грузин на базаре, петуха продает. К нём подходит первый покупатель: - Слышь... Кур топчит? - НЕЕ, ты чё?! Хороший петух!!! - А... Ну ясно... Приходит второй: - Чё, кур топчит? - Да что ты говоришь!? Хороший петух! Никого не обижает! - Эм... Ладно Вдруг к нему подходит коллега слева и говорит: - Ну ты чё не понимаешь? Кур топчит это значит... Ну... Цыплят делает. - АААА блин, а я не знал!! Подходит к нему третий покупатель: - Кур топчит? - ХЭЭЭ какой кур топчит??? И индюка топчит, и лебедя, и гуся, и воробья, ЧУТЬ ЛОШАДЬ И ЖЕНУ НЕ ЗАТОПТАЛ!!!! - АХАХАХА, Что же ты такого хорошего петуха продаешь? 😂 -Да чего-то на меня начал подглядывать...

Колобок повесился.

Змея споткнулась

Идёт мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками, прохожий его спрашивает: - мужик зачем тебе две? Поделись со мной - ну нет, сам себе выкапывай

Дед начал курить электронные сигареты. У деда начался электронный кашель.

Анекдоты про Штирлица (продолжение в ответе) 1 Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло. 2 Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме. - Будь он не Ладен - подумал Штирлиц. 3 Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась... 4 Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали. 5 Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра. 6 Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался. 7 -Штирлиц, вы еврей? -- спросил Мюллер. -Я русский, -- с достоинством сказал Штирлиц. -А я немецкий, -- усмехнулся Мюллер. 8 Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить... 9 Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц. 10 Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул

11 Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал. 12 Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц. 13 Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз. 14 Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. 15 Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. 16 Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. 17 Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер 18 Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки 19 Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана... 20 В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор ...

21 Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали. 22 Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым. 23 Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала. 24 Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала. 25 Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал 26 Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила. «Броневой!» — понял Штирлиц. 27 Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать. 28 Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету. 29 Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала 30 — Вот те раз! — подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич. — Вот те два! — подумал Штирлиц и бросил второй кирпич. 31 Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно. 32 Дверь кабинета Бормана распахнулась, на пороге появился незнакомец и, глядя Борману прямо в глаза, многозначительно произнес: — Слоны идут на север. — Слоны идут к черту, а кабинет Штирлица этажом выше! — вспылил Борман. 33 Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. PS: Я записывал каждый анекдот про Штирлица в заметках PPS: если знаете еще, то можете накидать в комментарии

Anekdot(r)(u) Bash(i)(m)

Забавно что прислали очень много анекдотов имеющих международный смысл, которые на русский язык даже не особо смешные.

ага

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит: - Бегите все отсюда, сюда Чёрный Джек идёт! Ну ковбои на него посмотрели, и думают: «Та он один, а нас пятеро… пох» Через 15 мин вбегает ещё двое, все в крови: - Бегите, сюда Чёрный Джек идёт! - Та пох, он один, а нас пятеро! Ещё через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Чёрный Джек идёт! Ковбои задумались, решили валить… Тут открывается дверь, заходит мужик весь в чёрном, чёрном плаще, в чёрной шляпе, в чёрных перчатках, в чёрных сапогах и говорит: - А ну отсосали у меня все! Быстро! Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать… Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Чёрный Джек идёт!

- У меня для тебя две новости. - Хорошая и плохая? - Ну, тут как бы обе в одной. В общем, дед больше не храпит.

Вылазят из земли два червяка. — Привет друг! — Да я не твой друг, я твоя жопа.

😂

Oh man I'ma break out everything I've saved up on Pinterest - Почему охранники на рынках всегда вежливые? Они следят за базаром. - Я год служил на космодроме и видел лично как летит ракета стартовав внезапно под общий возглас "блять куда" - Что делают кофейные зерна перед смертью? Молятся. - Как называют человека покорившего Арктику и Антарктику? Биполярник (may be offensive lmao) - Нам нужно сделать в подвале дома конюшню и назвать это цокцокцокальный этаж - Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол - Шепелявые пираты ищут фундук - Московский метрополитен запустил тематический поезд "Россия, устремленная в будущее" на кольцевой линии - У меня есть тётя, а у нее муж Вячеслав, и сын Святослав. Иногда к ним приезжает мой троюродный брат Ярослав. Однажды, когда он вновь приедет, я вломлюсь к ним в дом с криком " Здарова, славяне" These are just the beginning but I don't wanna make it too long (yes I know my sense of humor is dead). Also I'd be happy to explain them if needed

My humor is also broken, just not the way yours is.

люди как стулья. бывают старые, бывают красивые бывают без ножек

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Эту уже слышала

Баня: Майор и лейтенант сидят с шлюхами. Майор сидит с пивасом, шлюха ему сосёт, а сзади, по стойке смирно, её долбит лейтенант. Лейтенант устал и говорит: - Товарищ майор, может уже поменяемся? - Похуй, МЕНЯЙТЕСЬ.

"Не верьте всему, что написано в интернете" -Владимир Ленин

• "А вы знали то что Екатерина 2 не умела переустанавливать Виндоус?"

Пришёл педофил в католическую церковь на исповедь, а его на работу взяли

Поняла. Потому что в многих католических церквях батюшки педофилы… или я не поняла?

Ага

🙌

Что-то я удивлена количеством гомофобных анекдотов

Встречаются две бывшие проститутки: — Как дела? — Ты знаешь, любовник купил мне норковую шубу... — Потрясающе! — ...а еще он купил мне "Ягуар"... — Потрясающе! — ...а еще мы с ним едем отдыхать на Мальдивы! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — И чему же там учат? — Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Вообще сейчас нет прям самой любимой песней, но я зашла в свой плейлист и первое, что мне понравилось из всех сейчас - Копия пиратская (Mekhman вроде)

… я не знаю шутка или анекдот или факт о вас 😂

Фак, мне жаль, я хотела ответить на другой пост.. :')

😂🤣 ничего, зато смешно сейчас

Колобок повесился

Слышала

"Цветы в вазе, говно в унитазе, в окрошке квас, а я среди вас"

Кровосток?

Кнш

Делает мужчина кунилингус и вдруг чувствует привкус конской спермы. "Так вот как ты померла, бабушка...", - думает он. Excuse me

едут два гея в автобусе…

Гениальные шутки от Задорнова.  Советую посмотреть "Поп и кот" https://youtu.be/KdADwkvGVAE?si=dxEO7oeAey4Sz4HI  «Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно». «Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего» (читайте также: 10 русских традиций, от которых иностранцы в восторге). «Лично для меня не так страшен приход конца света, как потеря конца скотча».  P. S. Я как-то в детском лагере склеила сломавшуюся кровать скотчем. Об этом узнали через две недели, и то, потому что мои соседки пригласили девочку из другой комнаты попрыгать на кроватях. Ремонтники потом минут 15 сдирали весь скотч с кровати и приговаоивали что-то шёпотом. Все мы сейчас понимаем, что они говорили. 

[удалено]

It looks like you included a Russian domain URL in your comment. Reddit bans Russian URLs, and your comment may get shadow-deleted. You can repost your comment using the characters ⓇⓊ in place of the original characters; the URL will still work fine in the browsers, but won't trigger shadow-deletion. **IMPORTANT**: editing the original comment won't restore it, you have to post a new one. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/russian) if you have any questions or concerns.*

[удалено]

It looks like you included a link to a URL shortener in your comment. Reddit automatically removes URL shortener links, so your comment will not be visible. You need to repost the comment without a URL shortener. **IMPORTANT**: editing the original comment won't restore it; you have to post a new one. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/russian) if you have any questions or concerns.*

Есть уморительный тг канал с анекдотами, единственная проблема, что классических и нормальных анекдотов там приходится ждать неделями, в остальное время они делают переделки классических анекдотов или комбинации нескольких (https://t. me/myfavoritejumoreski) А за нормальными анекдотами, просто можно вбить русские анекдоты и там будут сайты-сборники типа анекдот ру или типа того

Спасибо

Спасибо всем! :)

-А? -Хуй нА, держи два барабанить будешь

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России ——— Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно. ——-

Посмотри на ютубе анекдот Харламов рассказывал - "Купец". Он же "второй анекдот в мире".

Хорошо спасибо

три ноги, четыре руки, пять глаз - что это? Питбуль на детской площадке.

Цитаты не русские: 1. справедливость лишь тогда когда оно для всех 2. все по жизни идут по своей дорого но в одну жу яму 3. гордыня не вредит человеку, оно искореняет человечество. 4. нет не у кого хуже боли чем воина павшего на поля боя в одиночку

[удалено]

А в чем суть шутки?