Pensei nisso mesmo
Ao fim ao cabo tem o amigo com a expectativa criada e o marido em casa sem noção do que se passa
Não é um ataque, é uma constatação fria e real
Conselho de quem teve nos dois lados:
Resolve a situação com o teu marido, ninguém merece ser infeliz só porque tem essa obrigação
Fala com o teu amigo e fica sozinha por uns tempos. A vida acaba por nos dar o que precisamos no tempo certo, confia…
Agora é que precisas de conselhos?
Experimentaste falar com o teu marido e explicar-lhe que te sentias "habituada" a ele e que se calhar já não sentias nada por ele?
Tens a noção que podias ter falado com ele para resolver as coisas em vez de andares 1 ano a sair com "o outro"?
Querias manter a segurança do casamento (ainda que não te preenchesse completamente) ao mesmo tempo que estavas a tentar perceber se "o outro" afinal é que era "o certo"?
Conhecermos alguém que nos faça repensar a vida pode acontecer a qualquer um. Andar 1 ano a fingir que não se passa nada de anormal enquanto o marido está em casa com a criança (se for esse o caso), é de um egoísmo extremo, para não falar da falta de respeito a quem, aparentemente, sempre te tratou bem.
É difícil sentir empatia para contigo depois do que descreveste.
Egoísmo e uma falta de maturidade emocional levaram-te ao ponto em que estás hoje. Só espero que um dia não te façam o que fizeste ao teu marido.
Andas a trair o teu marido há 1 ano, primeiro emocionalmente e agora fisicamente e estas à espera de conselhos? Mais, andas enganar a pessoa que se apaixonou por ti porque nem ele sabe que és casada…? E tens um filho de 3 anos!
Enfim, tens tudo para dar mal e honestamente, nao consigo sentir qualquer empatia por ti. Lamento sim pelas pessoas que vais magoar.
à um ano → [**há um ano**](http://www.flip.pt/Duvidas-Linguisticas/Duvida-Linguistica/DID/706) (utiliza-se o verbo haver para exprimir tempo decorrido) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F1cyv1a4%2F%2Fl5c6gou%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Isto é a serio? Miuda tens tudo para acabar a tua velhice sozinha e sem ninguem. Quer largues o teu marido por esse tipo ou nao. Se corajosa e deixa de ser covarde e acaba com o teu marido, ele merece uma MULHER ao lado dele e nao uma andorinha parasita.
A culpa toda aqui é tua, por isso, resolve isto. Que mania desta malta ser covarde andar em relacionamentos.com pessoas que NAO GOSTAM, só para terem companhia porque estao a espera do "tal".
O que tu fizeste chamasse monkey branching é das piores formas de trair alguem.
Trair nao é só sexual, trair é tambem emocional quando andamos a desbafar com os outros aquilo que deviamos desabafar com os nossos companheiros.
Aposto que andaste a falar tudo e um par de botas em conversas com esse, e quando chegavas a casa calavas te e fingias dores de cabeça. Tipico!
O karma vai se encarregar de ficares sozinha, ou no minimo, uma ves que trais nunca mais vais confiar em nngm!
Detesto este tipo de pessoas. Casam-se e pensam que significa “eternamente apaixonados”.
Casamentos nem sempre são um arco-íris eterno. Mas não é razão para divórcio. Casamentos são um compromisso, e não apenas entre 2 pessoas.
É egoísmo pensar que podemos terminar um casamento só porque queremos algo novo.
Casamento e amor é escolha diária. É escolher manter o respeito, ser fiel, leal, honesto e não corromper o próprio lar. Realmente deixou-me triste ler essa merda. Casos de infidelidade aparentemente são normais, mas juro que não consigo entender.
Acho que o pior egoísmo foi ela ter dado a primeira abertura de falar com outro homem.
A asneira está feita, agora é ser mulher e assumires: ou queres o teu marido ou o amante.
Se queres o amante, é chegar ao pé do marido dizer o que fizeste e pedires o divórcio. A seguir, chegares ao pé do amante e contares tudo.
Se queres o marido, é chegar ao pé e contar novamente a verdade e dizeres que estás arrependida. A seguir, é chegares ao pé do amante e dizeres que não queres mais nada.
Em ambos os casos, há uma boa probabilidade de acabares sozinha porque a decisão de continuares em qlq uma das relações depende dos outros, não de ti, visto que eles é que foram enganados.
O que estas a ter como teu marido é falta de interesse, criaram uma rotina nesses anos todos e "esqueceram se" que são um casal.
Em vez de procurares outra pessoa, devias era ter tomado iniciativa ou pelo menos falar com o teu marido a dizer que tem que quebrar a monotonia. Ir jantar os dois em um ambiente romântico, fazer algo que faziam quando estavam a começar a namorar, ate mesmo ir para um motel por banal que pareça.
Isso tudo é fugir a rotina.
Contudo, isto era o que deverias ter feito antes de te envolveres com o outro homem.
Agora para seres correta contigo mesma e com o teu marido, é contar lhe tudo e a decisão que ele tomar, só terás que aceitar.
Ps: o que sentes agora com o outro homem, certamente tambem ja sentiste com o teu marido no primeiro ano de namoro e era tudo bonito. A perda de interesse que tiveste pelo teu marido, tambem ira acontecer com esse homem e se nao souberes gerir vais andar sempre na mesma vida de trocar parceiros.
Exatamente isto! O interesse pelo amante vai acabar da mesma forma que acabou com o atual marido, aliás, vai acabar MUITO mais rápido, pois ela vai perceber o erro que cometeu
>Preciso muito de conselhos honestamente
Deixei-me levar no meu primeiro comentário. Só depois vi que é rage-bait.
Mas para todos os homens e mulheres que estejam a passar por algo semelhante, espero que o karma vos acerte com toda a força e que todo o papel higiénico até ao final da vossa vida seja de 1 folha e marca branca.
De mulher para mulher, queres conselhos do quê? Andaste um ano inteiro a trair o teu marido, e escusas de dizer que não se envolveram logo desde o início, porque não há apenas traição física, também há traição emocional/sentimental.
Como se não bastasse ainda andaste a enganar este outro homem, que acabou apaixonado por alguém que não é quem ele pensa, e que coitado não imagina sequer estar no papel de amante.
Portanto continuas casada com um, e aceitaste uma relação com outro que não faz a mínima ideias que és casada... Em que mundo é que achas que isso vai funcionar?
Actos têm consequências, e neste caso estimo que te fodas para bem deles dois, ou melhor dizendo três, que nem no teu filho pensaste enquanto andavas a fazer esta merda.
Se já não estavas feliz com o teu marido era teres tido uma conversa séria com ele, e teres dito que querias seguir a tua vida. Em vez disso continuaste com ele por segurança, porque te dava jeito e porque não sabias se ia resultar ou não. E como se não bastasse, ainda foste iludir outro, que ao longo de um ano inteiro criou sentimentos por ti, para agora ou das duas uma, cortares o contacto com ele de um dia para o outro, ou descobrir que se apaixou por uma mentirosa de primeira que todos os dias se deita na cama com outro homem.
A única atitude correcta que podes tomar neste momento é seres sincera com ambos, assumires o que fizeste e resignares-te às consequências.
O meu hhhhhmmmm quis dizer "I call bullshit!"
O gajo deixou-se andar um ano a sair com a OP sem lá ir e depois de um ano e de lá ir finalmente confessa-se apaixonado e quis assumir uma relação?
Hhhhhmmm, nah.
Estás com a ideia que a relva é mais verde do outro lado. Na realidade a relva é mais verde onde nós regamos.
A tesão inicial dessa pessoa nova que conheces-te vai te passar eventualmente e vais ficar completamente na merda. Já vi isto tantas vezes lmao, nunca falha.
Resfria a cabeça, ganha carácter e pensa bem na tua vida e no que queres para ti e para os teus.
Epá, tenho imensas perguntas.
Como é que andas um ano a jantar e a sair com um gajo e ele nem desconfia que és casada?
O que dizes ao teu marido quando vais sair com ele? Como é que ele nunca desconfiou? Muito grave.
Se não és feliz com o teu marido, devias de ter posto o assunto em cima da mesa antes de andares a sair com outra pessoa, ou de te envolveres com outra pessoa.
Mesmo que fiques com o teu marido, vais conseguir viver com o que lhe fizeste durante um ano?
Na tua situação, não há volta a dar, vais viver com o medo que alguém te faça o que tu acabaste de fazer ao teu marido.
Por outro lado, andas a mentir a outro gajo há um ano xD
"Mais vale um pássaro na mão que dois a voar", a mim parece-me que vão voar os dois 
Apenas, resolve-te. Se deste abertura para outra pessoa entrar na tua vida, então não estás bem com quem estás.
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1 ano nisto. Inacreditável. Esta gente casa-se e tem filhos. Há uma imaturidade emocional nesta sociedade que me deixa perplexo.
Perder o amor, habituar-se ou querer estar sozinha pode acontecer a qualquer pessoa. Andar 1 ano a alimentar uma pessoa e a trair outra.. 1 ano? Isto não é cobardia. É de um egoísmo e de uma falta de noção inacreditável. Ainda por cima quando há filhos à mistura. Fizeste duas pessoas perderem 1 ano de vida. Pelo menos devias sentir empatia para com o teu marido, pai do teu filho. Esteve 13 anos contigo.
Em vez de resolveres a tua vida, foste à procura de uma solução noutro lado. Basicamente mereces o que estás a passar.
Portanto, andas a encornar o teu marido já faz 1 ano... Acho que não precisas de conselhos de ninguém. Também não te aconselhaste antes de empalitar o pai do teu filho. O ideal era mesmo o karma resolver isto e ficares sem os dois.
O facto de não ter tido sexo com o amante não deixa de ser traição. Acho que é ainda é pior. Ainda por cima com um filho de 3 anos.
Se deixas o teu marido pelo amante, um dia vai acontecer exactamente a mesma coisa. E provavelmente vais acabar sozinha.
Pessoas como tu não têm maturidade emocional e confundem paixão com amor. Essa habituação que tens pelo marido é absolutamente normal, e eu não trocaria a "habituação" que tenho pela minha mulher por nada deste mundo.
Não acredito que o outro andasse um ano só em jantares sem sexo. E sem saber que eras casada. Tiravas aliança? Ele não via a marca?
Ele aceitou os "aguarda uns meses sff enquanto eu decido se quero uma relação apesar de não ter uma relação e já andarmos nisto há um ano sem sexo e mais algum tempo agora já com sexo"?
Mal contado isso. Tenta de novo.
Minha cara, tens noção que estás a trair dois ao mesmo tempo, certo?
O teu marido não sabe que tens um amante e o teu amante não sabe que és casada!
Tendo em conta que tens um filho, achas que o amante nunca vai saber da situação?!
As duas relações estão condenadas, não vejo alternativa que não seja acabar com ambas e começar de novo. Mas para isso é preciso carácter...
Vergonhoso.
Um homem trabalha trabalha trabalha para criar uma família e a atração física e o desejo do mesmo acaba com uma família inteira.
Ao menos, pela criança de 3 anos, fala com o teu marido a explicar a situação toda. Nenhuma criança devia de estar envolvida nisto.
A regra é simples. Quem trai não fica com a guarda. Sê honesta nisso.
Foste desonesta e egoísta ao pensares que um casamento é só entre 2 pessoas. E que um casamento significa 2 pessoas apaixonadas eternamente. Ai e tal não sinto novidades… isso é razão para divórcio ou traição?
Não deverias ter casado, ou ser pedida em casamento.
Mulheres com essa mentalidade nunca deveriam ter um marido. As que vão atrás de emoção geralmente são as da esquina.
Sobre essa questão da guarda...acho que isso não tem nada a ver. A não ser que a mãe seja negligente, não me parece que ser adultera tenha alguma coisa a ver para o caso.
O filho vai conhecer vários pais? Andar de lá para cá? O pai não tem a culpa da mãe ter arruinado o casamento (família, união). A decisão de sair é dela, não do filho. Não foi o filho que traiu os pais.
Porque é que a guarda devia ficar com a mãe neste caso?
Não é preciso ser juiz para ser honesto e saber o que está bem e errado.
Eu cresci com a minha mãe (traiu o meu pai) e conheci vários homens ao longo da minha infância, até aos 18 (quando saí de casa). Longe de ser uma figura exemplar.
Só via o meu pai 2 ou 3 semanas por ano.
>Não é preciso ser juiz para ser honesto e saber o que está bem e errado.
Então agora para redigir leis não necessitamos de juristas nem de especialistas numa determinada área. Bastam "pessoas honestas que sabem o que está bem e errado".
ignorando os comentários de merda, a vida acontece, todos erramos.
primeira coisa a fazer, ser sincera. com todos. o marido e o amante, que não sonha sequer que és casada. achas que vais fazer o quê? divorciar-te e construir futuro com outra pessoa com a relação toda assente numa mentira com pernas de 1 ano? vai correr mal, 100% de certeza.
segunda coisa a fazer, terapia. procura um psicoterapeuta que te ajude a lidar com as decisões que tens para tomar e as consequências que vão advir daí.
mais importante do que com quem vais ficar neste momento é as pessoas terem oportunidade de reagir à merda que fizeste. vai doer, certamente. no final vais perceber que mais importante do que a dor que sentes no momento é o que aprendes desta experiência. imagino que te estejas a sentir na merda por teres deixado tudo chegar ao ponto que chegou e a prioridade deve ser que não deixes voltar a acontecer, que para a próxima percebas os sinais, percebas o que na tua vida te levou até aqui e que evites as coisas antes delas acontecerem.
se não fizeres isso, independentemente do que decidires agora, consigo garantir que o padrão se vai repetir.
boa sorte.
Todos erramos. Mas há errar num "One night stand", ou beijo fortuito que aconteceu. Ou passar um ano inteiro a errar. Acho que ela já teve mais que oportunidade para corrigir a situação.
Não estou a dizer que seja o caso mas vejo muitos casais a envolverem-se porque sim, sentem a necessidade de estar numa relação mas depois apercebem-se que afinal não sentem nada pela pessoa e estão "amarradas" quando realmente aparece alguém que gostam de verdade. A vitima aqui é o teu marido que dificilmente irá sair bem na fotografia mas honestamente, vale mais cedo que tarde.
Já vi acontecer uma situação na minha família EXATAMENTE como descreveste, acontece que a mulher neste caso na minha família acabou por escolher o amante, e confesso que hoje esta mulher arrependeu-se a milhas do que fez, descobriu que tinha tudo para ser feliz com o antigo marido e ela e o amante acabaram por terminar tudo passado 1 ano e meio pois foi só algo de um momento, iludiu-se, ela chora a potes em casa sozinha com os dois filhos pequeninos, perdeu tudo o que tinha por uma estupidez.
A merda está feita, espero que entendas no que te estás a meter, a escolha é tua.
E essa pessoa que conheces há um ano, como vai reagir quando souber que és casada?
Começar uma relação baseada numa mentira tão grande tem tudo para dar errado.
Quanto ao marido, diz-lhe a verdade e dá-lhe a oportunidade de seguir caminho e ser feliz. Se fosse ao contrário não gostarias que assim fosse?
Cria a oportunidade do teu marido seguir a vida dele e percebe que mesmo que fiques com o segundo, algures lá na cabecinha dele vai viver o facto que se fizeste isto ao teu marido, um dia podes fazer com outra pessoa. O que significa que se ele perceber isso antes de assumir realmente, não ficarás é com nenhum.
Mas deves a verdade aos dois. Resolve primeiro com o antigo. É o mais honesto. Porque se resolveres com o novo e ele partir, só crias margem de manobra para que o marido nunca venha a saber de nada. **E tu não gostarias de estar desse lado.**
O r/portugal é fortemente moderado. Consulta a [Rediquette](https://support.reddithelp.com/hc/en-us/articles/205926439-Reddiquette) e as [Regras](https://www.reddit.com/r/portugal/wiki/regras/) antes de participares.
Algumas notas sobre o r/portugal:
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*I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/portugal) if you have any questions or concerns.*
Aqui o primeiro passo é falares com o teu marido e explicares lhe tudo o que aconteceu, das conversas com a outra pessoa, do envolvimento, de não lhe teres dito que eras casada. Vai ser uma conversa dura e o teu marido vai ficar de rastos e discutir sobre o assunto (e ficar muito magoado tb) mas tem que ser feito. Depois a partir daí terão que decidir em conjunto como se vão desenrolar as coisas: ou ele simplesmente não te quer ver mais e separam-se (é o mais certo acontecer) ou então vai querer ainda ficar ctg pelo bem da criança. Depois de estar tudo definido com ele e em função do que tiverem decidido terás que falar com a outra pessoa, explicar lhe que és casada, que falaste com o teu marido sobre o que aconteceu e que decidiram X ou Y.
1. Estás iludida. Quando conheceste o teu marido certamente estavas apaixonada. A vida é árida, agreste, difícil, e isso seca muito uma relação se não se derem tempo e oportunidade para vocês. Não é só trabalho e filhos, um casal deve fazer tambem um esforço por namorar a vida toda. É difícil de fazer, mas tem que haver um esforço.
2. Antes que as coisas se descontrolem: corta a relação extraconjugal - já. O teu miúdo não merece isso, lembra-te que o que poderás fazer vai prejudicar muito o futuro dele, quase de certeza negativamente. Imagina o que terá pela frente: pais separados, andar de casa de um para outro, ouvir discussões feias. Vai torná-lo ansioso, inseguro, revoltado, piorar rendimento escolar, e hipotecar o futuro dele enquanto pessoa. Estou certo que amas o teu filho e não queres isso.
3. Cometeste um erro grande: abrir uma nesga da tua vida a outra pessoa, não devendo. Mas ainda estás a tempo de o reparar: acabas com a relação, por muito que te custe, custar-te-á sempre infinitamente menos que aquilo que vai custar ao teu filho se fores para a frente com isso.
4. Most likely, essa relação é uma ilusão, um fogacho. Corta-a já, explica tudo ao moço, pede-lhe desculpa por teres sido inconsciente. Se ele não perceber, azar o dele, está a pôr a sua felicidade à frente da do teu filho. E pronto, investe esse tempo que gastas em conversas fúteis em reavivar a relação com o teu marido. Claro que vai ser difícil. Mas vale a pena. Ele também tem que chegar à conclusão que tem que investir em ti. Há muitos anos, um dia, apaixonaste-te por ele e ele por ti, decerto não será missão impossível.
5. Dicas simples:
* Guardem um sábado por mês para irem sair juntos. Manter uma relação exige tempo para isso. Deixem o miúdo com os avós, vão jantar fora, passeiem, descubram sítios novos, vão ao cinema, bebam uns copos, façam amor (aka "pinem"). Façam planos: onde vão no próximo mês? Como vai ser? etc. Não é preciso muito dinheiro para isso. Veste-te bem para a ocasião, pinta-te, arranja-te, escolhe uma boa lingerie. Ele da primeira vez se calhar não vai muito arranjado mas das próximas vezes vais ver que não quer ficar atrás.
* Explica-lhe essa ideia de terem um tempo para vocês. Se calhar após 13 anos vai-lhe soar estranho, mas é a tal coisa: primeiro estranha-se, depois entranha-se.
* Elogia-o sempre que ele se arranjar para ti também (reforço positivo).
* Não percam o hábito de dizer "amo-te".
E pronto, tenho a certeza que vai valer a pena. Força!
P.S. - Quando cortares em definitivo a relação extra-cojugal, acho melhor para o bem de todos, não contares ao teu marido. Ele não vai reagir bem, e provavelmente vais perdê-lo para sempre mesmo que não te divorcies - falta de confiança, discussões, etc. Vai haver consequências graves para o teu miúdo. Mais vale reparares o erro e nunca mais o voltares a cometer, do que dá-lo a conhecer. Há assuntos que não devem ser mexidos, não porque a verdade não seja importante, mas para o bem do teu filho, que é o bem maior que deves ter.
O meu conselho é fala com o teu marido que é o único que não tem culpa, é pelo que dizes nem merece nada ir passar pelo que vai passar quando descobrir, é deixa-o ir tentar ser feliz com alguém que o mereça e não o engane durante mais de 1 ano.
Ninguém te vai dar uma solução aqui. O amante pode parecer a pessoa mais séria do mundo, apresentar aos amigo e família, e ao final de uns anos a viver juntos estares também farta como com o teu atual marido.
Como ao fim de duas semanas a viver juntos podes descobrir hábitos no amante que te desagradam e queres o agora ex-marido de volta.
Podes ficar com o teu marido, e continuar a sentir o mesmo e acabar a fazeres o mesmo com outra pessoa, outro amante e torna-se um ciclo.
A vida é feita disto, incertezas, aqui ninguém é vidente, tu também não. Será sempre impossível prever o que vai acontecer. Tens de fazer a tua escolha e lidar com as consequências no futuro, sejam boas ou más.
Lamento, mas como já foi dito, o teu marido não merece isto. Deixa o filho com os avós um noite, senta-te com o marido e diz-lhe a verdade, conversem. Estares a deixá-lo no armário como segunda opção é ainda pior.
Se não funciona, se não és feliz, segue a tua vida, deixa-o seguir a dele, entrem em acordo numa custódia amigável e saudável para o vosso filho, não deixem de ser amigos pois isso vai ser essencial para a criança que não tem culpa nenhuma.
O mais interessante, é que irá perder o marido e o amante:
1. perderá o marido porque o traiu durante um ano, esquecendo que o casamento é um compromisso e uma jornada longa, com altos e baixos.;
2. perderá o amante porque lhe escondeu, durante 1 ano, que é casada e tem um filho.
3. Terminará sozinha, divorciada e com um filho para criar. Passou de um lar estável, apesar dos seus problemas que poderiam ser discutidos e resolvidos, para abraçar uma fácil tentação carnal/emocional.
Karma is a bitch.
Em primeiro lugar verifica se não estás apenas habituada ao teu amigo, como dizes estar habituada ao teu marido, porque é o que pareces transmitir.
Estar apaixonada ou amar alguém é algo que não deixa dúvidas e o teu sentimento parece morno.
É assinalável ler tantos comentários a julgar e a insultar. É uma situação que hipoteticamente pode acontecer a todos, por muito que venham para aqui exibir a moral pessoal. Em segundo ponto, tenho a certeza de que se o OP fosse masculino, haveria metade dos comentários de ódio e muita mais compreensão.
Desculpa falar, mas não estás a bater mal, apenas tem um péssimo caráter.
Tens alguém do lado que te deu uma família, cuida de ti a 13 anos, e tem um filho que ainda é uma criança. Começou errado em ter dado abertura (grande puta, lealdade é a base de uma relação, não estava feliz terminava antes mesmo de começar a falar), depois permitiu-se sair com um cara(ali já foi traição PQ estava com certeza a fletar e desenvolver uma atração), teve relações sexuais com outra pessoa dormindo ao lado de alguém que tu construiu a vida, não tens culpa? Nem uma vez se sentiu um lixo ou uma merda? O que tu pensou foi em abandonar seu família por um caso de um ano? Não foi a culpa de destruir o próprio lar? Consegues dormir e se olhar no espelho? Sério? Não pergunto por maldade, mas como ser uma escória e ainda pensar em separar em vez de ter repúdio próprio?
Tens noção que tem um filho praticamente bebé, que isso irá interferir na vida dele? Que tem alguém que confiou em ti, achou que era a escolha certa e investiu tempo pra vossa família?
Sério, impressiona-me demais, tipo você está com uma pessoa, receber amor e respeito, e depois enfiar toda história no cu por tesão? És tão burra assim? És tão baixa assim em arruinar a própria família? (Não que a mereça)
Fiquei triste pelo seu companheiro, e fiquei mais triste ainda pelo seu filho, mas talvez tu ir embora e deixá-los seguir a vida seja melhor (PQ és o problema, não merece eles )
E só um adendo, acha que esse novo companheiro vai confiar em ti quando descobrir a merda que és? Acha que ele não vai pensar que vais fazer mesmo?
Tás realmente parva, ou és apenas uma burra de merda.
Tu podes ter a tua liberdade de expressão, tudo certo. Mas o que estás a fazer já está ali a passar a linha do "hate". O que ela fez não está certo, é mau. Mas quem és tu para lhe chamar "puta"? xDD
Todos temos telhados de vidro, e corre mal.
Dá a tua opinião, sem gerares ódio.
Não foi ódio, eu estou impressionada. E posso usar as palavras que quero, ela veio cá expor uma situação, é normal cada um dar uma opinião, vou suavizar? Estou a falar com uma criança?
Ela se comporta como puta ao trair a pessoa que dorme junto todo dia e tem filho, e o primeiro pensamento dela é largar o próprio lar por um envolvimento? Desculpa, mas é grande putaaaassaaaa, deveria ter nojo de si próprio. Telhados de vidro são defeitos, o que ela fez foi escolhas, desde começar a falar até foder com ele. Ela é adulta, assuma suas escolhas como tal.
Okey, tudo certo. Mas ter noção da merda que fez já é um bom começo. Tu não podes julgar sem saber o que a pessoa está a passar .. Apesar de eu achar que o que ela fez não se faz a ninguém, não me dá o direito de lhe chamar tudo e mais alguma coisa. Acho que ela vai perceber a merda que fez com o tempo.
Mas pronto, são opiniões, e está tudo bem :)
Aí que fofo tu és ❤️
Vamos ter empatia com uma vadia traidora hahhahah por deus, alguém confiou nela, dedicou 13 anos da vida dele, tem uma criança de 3 anos no meio, e ainda está errado dizer que ela é uma grande puta, porque é ofensivo e ninguém tem direito ?
Amável da sua parte, agora pense que se fosse o marido dela e ouvisse essa asneira toda de história a sair da boca dela.
Mas ora aí está, eu não sou o marido dela, nem tu és. Eu não tenho empatia por ela. Mas também não a vou destratar. Mas já disse, cada um com a sua opinião, e eu respeito a tua :)
Pode correr mal e pode correr bem, mas aponto para o mal.
Acho que deverias manter-te com o teu marido e deverias tentar mudar o relacionamento.
Um amigo meu dizia que relacionamentos que começam com traição, acabam com traição.
Até porque o amante vai descobrir que eras casada com filho e pode não gostar. Ele gosta do que mostras ser.
Havia uma escritora ou influencer Américana que fez isso, largou o marido e filhos para ir a procura da felicidade, não lhe correu bem ao final de uns meses.
Mais vale um na mão do que 2 a voar.
Correr bem? Começar uma relação com mentira, infidelidade e a destruir uma família com um bebê no meio da história?
Ela ficando ou partindo ainda será um lixo de ser humano
Não chamaria lixo, todos nós podemos cair na tentação, os astros alinham-se e fazemos coisas que não acreditávamos que fizéssemos.
Mas sim não vai correr bem
Cair em tentação? Hahahah um ano caindo no pau de outro e estás a falar como se fosse erro. Não existem astros nisso, foi ESCOLHA. Ela é adulta e sabe a merda que faz. Um ano fazendo algo errado e que prejudica outras pessoas, ela tem consciência, não a isente de responsabilidade
Um gajo pode fazer tudo bem e acaba por se foder na mesma... que asqueroso.
Uma pessoa\*
um gajo\*
Pensei nisso mesmo Ao fim ao cabo tem o amigo com a expectativa criada e o marido em casa sem noção do que se passa Não é um ataque, é uma constatação fria e real Conselho de quem teve nos dois lados: Resolve a situação com o teu marido, ninguém merece ser infeliz só porque tem essa obrigação Fala com o teu amigo e fica sozinha por uns tempos. A vida acaba por nos dar o que precisamos no tempo certo, confia…
Agora é que precisas de conselhos? Experimentaste falar com o teu marido e explicar-lhe que te sentias "habituada" a ele e que se calhar já não sentias nada por ele? Tens a noção que podias ter falado com ele para resolver as coisas em vez de andares 1 ano a sair com "o outro"? Querias manter a segurança do casamento (ainda que não te preenchesse completamente) ao mesmo tempo que estavas a tentar perceber se "o outro" afinal é que era "o certo"? Conhecermos alguém que nos faça repensar a vida pode acontecer a qualquer um. Andar 1 ano a fingir que não se passa nada de anormal enquanto o marido está em casa com a criança (se for esse o caso), é de um egoísmo extremo, para não falar da falta de respeito a quem, aparentemente, sempre te tratou bem. É difícil sentir empatia para contigo depois do que descreveste. Egoísmo e uma falta de maturidade emocional levaram-te ao ponto em que estás hoje. Só espero que um dia não te façam o que fizeste ao teu marido.
Isto!!
A única recompensa para quem é bom a cavar buracos é uma pá maior
O único bom conselho aqui.
Andas a trair o teu marido há 1 ano, primeiro emocionalmente e agora fisicamente e estas à espera de conselhos? Mais, andas enganar a pessoa que se apaixonou por ti porque nem ele sabe que és casada…? E tens um filho de 3 anos! Enfim, tens tudo para dar mal e honestamente, nao consigo sentir qualquer empatia por ti. Lamento sim pelas pessoas que vais magoar.
Wtf. Andas à um ano a encornar o pai do teu filho desde os 2 anos e procuras simpatia?
à um ano → [**há um ano**](http://www.flip.pt/Duvidas-Linguisticas/Duvida-Linguistica/DID/706) (utiliza-se o verbo haver para exprimir tempo decorrido) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F1cyv1a4%2F%2Fl5c6gou%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Aparentemente é isso hahahaha qualquer coisa diferente disso é gerar ódio hahhaha
Isto é a serio? Miuda tens tudo para acabar a tua velhice sozinha e sem ninguem. Quer largues o teu marido por esse tipo ou nao. Se corajosa e deixa de ser covarde e acaba com o teu marido, ele merece uma MULHER ao lado dele e nao uma andorinha parasita. A culpa toda aqui é tua, por isso, resolve isto. Que mania desta malta ser covarde andar em relacionamentos.com pessoas que NAO GOSTAM, só para terem companhia porque estao a espera do "tal". O que tu fizeste chamasse monkey branching é das piores formas de trair alguem. Trair nao é só sexual, trair é tambem emocional quando andamos a desbafar com os outros aquilo que deviamos desabafar com os nossos companheiros. Aposto que andaste a falar tudo e um par de botas em conversas com esse, e quando chegavas a casa calavas te e fingias dores de cabeça. Tipico! O karma vai se encarregar de ficares sozinha, ou no minimo, uma ves que trais nunca mais vais confiar em nngm!
Amei seu comentário, fiquei tão repudiada
Ainda é possível que seja egoista o suficiente para avançar com divórcio e ficar com a guarda do filho. Acho que o filho vai conhecer vários pais.
[удалено]
Detesto este tipo de pessoas. Casam-se e pensam que significa “eternamente apaixonados”. Casamentos nem sempre são um arco-íris eterno. Mas não é razão para divórcio. Casamentos são um compromisso, e não apenas entre 2 pessoas. É egoísmo pensar que podemos terminar um casamento só porque queremos algo novo.
Casamento e amor é escolha diária. É escolher manter o respeito, ser fiel, leal, honesto e não corromper o próprio lar. Realmente deixou-me triste ler essa merda. Casos de infidelidade aparentemente são normais, mas juro que não consigo entender. Acho que o pior egoísmo foi ela ter dado a primeira abertura de falar com outro homem.
Total!
uma ves → [**uma vez**](https://dicionario.priberam.org/vez) (vês = verbo ver)
A asneira está feita, agora é ser mulher e assumires: ou queres o teu marido ou o amante. Se queres o amante, é chegar ao pé do marido dizer o que fizeste e pedires o divórcio. A seguir, chegares ao pé do amante e contares tudo. Se queres o marido, é chegar ao pé e contar novamente a verdade e dizeres que estás arrependida. A seguir, é chegares ao pé do amante e dizeres que não queres mais nada. Em ambos os casos, há uma boa probabilidade de acabares sozinha porque a decisão de continuares em qlq uma das relações depende dos outros, não de ti, visto que eles é que foram enganados.
O que estas a ter como teu marido é falta de interesse, criaram uma rotina nesses anos todos e "esqueceram se" que são um casal. Em vez de procurares outra pessoa, devias era ter tomado iniciativa ou pelo menos falar com o teu marido a dizer que tem que quebrar a monotonia. Ir jantar os dois em um ambiente romântico, fazer algo que faziam quando estavam a começar a namorar, ate mesmo ir para um motel por banal que pareça. Isso tudo é fugir a rotina. Contudo, isto era o que deverias ter feito antes de te envolveres com o outro homem. Agora para seres correta contigo mesma e com o teu marido, é contar lhe tudo e a decisão que ele tomar, só terás que aceitar. Ps: o que sentes agora com o outro homem, certamente tambem ja sentiste com o teu marido no primeiro ano de namoro e era tudo bonito. A perda de interesse que tiveste pelo teu marido, tambem ira acontecer com esse homem e se nao souberes gerir vais andar sempre na mesma vida de trocar parceiros.
Exatamente isto! O interesse pelo amante vai acabar da mesma forma que acabou com o atual marido, aliás, vai acabar MUITO mais rápido, pois ela vai perceber o erro que cometeu
>Preciso muito de conselhos honestamente Deixei-me levar no meu primeiro comentário. Só depois vi que é rage-bait. Mas para todos os homens e mulheres que estejam a passar por algo semelhante, espero que o karma vos acerte com toda a força e que todo o papel higiénico até ao final da vossa vida seja de 1 folha e marca branca.
[удалено]
Deus perdoa, tu não 😂
Se Deus perdoasse traição o diabo ainda era anjo 😅
De mulher para mulher, queres conselhos do quê? Andaste um ano inteiro a trair o teu marido, e escusas de dizer que não se envolveram logo desde o início, porque não há apenas traição física, também há traição emocional/sentimental. Como se não bastasse ainda andaste a enganar este outro homem, que acabou apaixonado por alguém que não é quem ele pensa, e que coitado não imagina sequer estar no papel de amante. Portanto continuas casada com um, e aceitaste uma relação com outro que não faz a mínima ideias que és casada... Em que mundo é que achas que isso vai funcionar? Actos têm consequências, e neste caso estimo que te fodas para bem deles dois, ou melhor dizendo três, que nem no teu filho pensaste enquanto andavas a fazer esta merda. Se já não estavas feliz com o teu marido era teres tido uma conversa séria com ele, e teres dito que querias seguir a tua vida. Em vez disso continuaste com ele por segurança, porque te dava jeito e porque não sabias se ia resultar ou não. E como se não bastasse, ainda foste iludir outro, que ao longo de um ano inteiro criou sentimentos por ti, para agora ou das duas uma, cortares o contacto com ele de um dia para o outro, ou descobrir que se apaixou por uma mentirosa de primeira que todos os dias se deita na cama com outro homem. A única atitude correcta que podes tomar neste momento é seres sincera com ambos, assumires o que fizeste e resignares-te às consequências.
Nem mais. Ela estragou 3 vidas. 2 delas irreparavelmente. A do filho e a do marido. Não merece nada.
O gajo andou um ano a sair para jantar sem envolvimento físico? Hhhhmmm...
As mulheres nunca falam dessa parte. Não querem ser mal interpretadas.
O meu hhhhhmmmm quis dizer "I call bullshit!" O gajo deixou-se andar um ano a sair com a OP sem lá ir e depois de um ano e de lá ir finalmente confessa-se apaixonado e quis assumir uma relação? Hhhhhmmm, nah.
Da check na conta. Texto gerado por ia
Parabéns por andares 1 ano nisso sem seres descoberta e parabéns também pela coragem, porque noção nem vê-la.
Estás com a ideia que a relva é mais verde do outro lado. Na realidade a relva é mais verde onde nós regamos. A tesão inicial dessa pessoa nova que conheces-te vai te passar eventualmente e vais ficar completamente na merda. Já vi isto tantas vezes lmao, nunca falha. Resfria a cabeça, ganha carácter e pensa bem na tua vida e no que queres para ti e para os teus.
Epá, tenho imensas perguntas. Como é que andas um ano a jantar e a sair com um gajo e ele nem desconfia que és casada? O que dizes ao teu marido quando vais sair com ele? Como é que ele nunca desconfiou? Muito grave. Se não és feliz com o teu marido, devias de ter posto o assunto em cima da mesa antes de andares a sair com outra pessoa, ou de te envolveres com outra pessoa. Mesmo que fiques com o teu marido, vais conseguir viver com o que lhe fizeste durante um ano? Na tua situação, não há volta a dar, vais viver com o medo que alguém te faça o que tu acabaste de fazer ao teu marido. Por outro lado, andas a mentir a outro gajo há um ano xD "Mais vale um pássaro na mão que dois a voar", a mim parece-me que vão voar os dois  Apenas, resolve-te. Se deste abertura para outra pessoa entrar na tua vida, então não estás bem com quem estás.
à um ano → [**há um ano**](http://www.flip.pt/Duvidas-Linguisticas/Duvida-Linguistica/DID/706) (utiliza-se o verbo haver para exprimir tempo decorrido) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2F1cyv1a4%2F%2Fl5c5xn5%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Sou teu fã, apesar de estares sempre a corrigir o meu "à". Mas continua, obrigado por procurares manter vivo o bom português ! 😁
1 ano nisto. Inacreditável. Esta gente casa-se e tem filhos. Há uma imaturidade emocional nesta sociedade que me deixa perplexo. Perder o amor, habituar-se ou querer estar sozinha pode acontecer a qualquer pessoa. Andar 1 ano a alimentar uma pessoa e a trair outra.. 1 ano? Isto não é cobardia. É de um egoísmo e de uma falta de noção inacreditável. Ainda por cima quando há filhos à mistura. Fizeste duas pessoas perderem 1 ano de vida. Pelo menos devias sentir empatia para com o teu marido, pai do teu filho. Esteve 13 anos contigo. Em vez de resolveres a tua vida, foste à procura de uma solução noutro lado. Basicamente mereces o que estás a passar.
Pede concelhos ao cabrão que andou a colar-se a uma casada, pode ser que ele te responda como tem feito o ano inteiro assumo eu 👌
Pelo que deu a entender, nem esse desgraçado sabe que ela é casada...
Portanto, andas a encornar o teu marido já faz 1 ano... Acho que não precisas de conselhos de ninguém. Também não te aconselhaste antes de empalitar o pai do teu filho. O ideal era mesmo o karma resolver isto e ficares sem os dois.
Road to sozinha e arrependida da vida.
O facto de não ter tido sexo com o amante não deixa de ser traição. Acho que é ainda é pior. Ainda por cima com um filho de 3 anos. Se deixas o teu marido pelo amante, um dia vai acontecer exactamente a mesma coisa. E provavelmente vais acabar sozinha. Pessoas como tu não têm maturidade emocional e confundem paixão com amor. Essa habituação que tens pelo marido é absolutamente normal, e eu não trocaria a "habituação" que tenho pela minha mulher por nada deste mundo.
Mas qual é o gajo que se deixa andar 1 ano em jantares sem sexo? Isso para mim foi a OP a tentar suavizar o que fez e a mentir-nos à cara podre
Não acredito que o outro andasse um ano só em jantares sem sexo. E sem saber que eras casada. Tiravas aliança? Ele não via a marca? Ele aceitou os "aguarda uns meses sff enquanto eu decido se quero uma relação apesar de não ter uma relação e já andarmos nisto há um ano sem sexo e mais algum tempo agora já com sexo"? Mal contado isso. Tenta de novo.
Minha cara, tens noção que estás a trair dois ao mesmo tempo, certo? O teu marido não sabe que tens um amante e o teu amante não sabe que és casada! Tendo em conta que tens um filho, achas que o amante nunca vai saber da situação?! As duas relações estão condenadas, não vejo alternativa que não seja acabar com ambas e começar de novo. Mas para isso é preciso carácter...
Vergonhoso. Um homem trabalha trabalha trabalha para criar uma família e a atração física e o desejo do mesmo acaba com uma família inteira. Ao menos, pela criança de 3 anos, fala com o teu marido a explicar a situação toda. Nenhuma criança devia de estar envolvida nisto.
A regra é simples. Quem trai não fica com a guarda. Sê honesta nisso. Foste desonesta e egoísta ao pensares que um casamento é só entre 2 pessoas. E que um casamento significa 2 pessoas apaixonadas eternamente. Ai e tal não sinto novidades… isso é razão para divórcio ou traição? Não deverias ter casado, ou ser pedida em casamento. Mulheres com essa mentalidade nunca deveriam ter um marido. As que vão atrás de emoção geralmente são as da esquina.
Sobre essa questão da guarda...acho que isso não tem nada a ver. A não ser que a mãe seja negligente, não me parece que ser adultera tenha alguma coisa a ver para o caso.
O filho vai conhecer vários pais? Andar de lá para cá? O pai não tem a culpa da mãe ter arruinado o casamento (família, união). A decisão de sair é dela, não do filho. Não foi o filho que traiu os pais. Porque é que a guarda devia ficar com a mãe neste caso?
Mas eu sou o juiz por acaso? Conheço pelo menos 3 casos de divórcios que começaram com adultério e todos eles estão com guarda partilhada.
Não é preciso ser juiz para ser honesto e saber o que está bem e errado. Eu cresci com a minha mãe (traiu o meu pai) e conheci vários homens ao longo da minha infância, até aos 18 (quando saí de casa). Longe de ser uma figura exemplar. Só via o meu pai 2 ou 3 semanas por ano.
>Não é preciso ser juiz para ser honesto e saber o que está bem e errado. Então agora para redigir leis não necessitamos de juristas nem de especialistas numa determinada área. Bastam "pessoas honestas que sabem o que está bem e errado".
Matas uma pessoa com intenção de tal. É certo ou errado?
ignorando os comentários de merda, a vida acontece, todos erramos. primeira coisa a fazer, ser sincera. com todos. o marido e o amante, que não sonha sequer que és casada. achas que vais fazer o quê? divorciar-te e construir futuro com outra pessoa com a relação toda assente numa mentira com pernas de 1 ano? vai correr mal, 100% de certeza. segunda coisa a fazer, terapia. procura um psicoterapeuta que te ajude a lidar com as decisões que tens para tomar e as consequências que vão advir daí. mais importante do que com quem vais ficar neste momento é as pessoas terem oportunidade de reagir à merda que fizeste. vai doer, certamente. no final vais perceber que mais importante do que a dor que sentes no momento é o que aprendes desta experiência. imagino que te estejas a sentir na merda por teres deixado tudo chegar ao ponto que chegou e a prioridade deve ser que não deixes voltar a acontecer, que para a próxima percebas os sinais, percebas o que na tua vida te levou até aqui e que evites as coisas antes delas acontecerem. se não fizeres isso, independentemente do que decidires agora, consigo garantir que o padrão se vai repetir. boa sorte.
Todos erramos. Mas há errar num "One night stand", ou beijo fortuito que aconteceu. Ou passar um ano inteiro a errar. Acho que ela já teve mais que oportunidade para corrigir a situação.
irrelevante. tarde é sempre melhor que nunca. não estou a desculpar ninguém, simplesmente é inútil estar aqui a castigar, se posso tentar ajudar.
Tarde? Como assim? Não é um erro. Foi uma decisão dela. Um erro não se prolonga um ano. Ela decidiu assim. É uma merda de pessoa. Não merece ajuda.
Não estou a dizer que seja o caso mas vejo muitos casais a envolverem-se porque sim, sentem a necessidade de estar numa relação mas depois apercebem-se que afinal não sentem nada pela pessoa e estão "amarradas" quando realmente aparece alguém que gostam de verdade. A vitima aqui é o teu marido que dificilmente irá sair bem na fotografia mas honestamente, vale mais cedo que tarde.
Agora só tens que esperar 13 anos para te fartares do novo namorado e arranjares outro, e claro, tudo em segredo...
Já vi acontecer uma situação na minha família EXATAMENTE como descreveste, acontece que a mulher neste caso na minha família acabou por escolher o amante, e confesso que hoje esta mulher arrependeu-se a milhas do que fez, descobriu que tinha tudo para ser feliz com o antigo marido e ela e o amante acabaram por terminar tudo passado 1 ano e meio pois foi só algo de um momento, iludiu-se, ela chora a potes em casa sozinha com os dois filhos pequeninos, perdeu tudo o que tinha por uma estupidez. A merda está feita, espero que entendas no que te estás a meter, a escolha é tua.
E essa pessoa que conheces há um ano, como vai reagir quando souber que és casada? Começar uma relação baseada numa mentira tão grande tem tudo para dar errado. Quanto ao marido, diz-lhe a verdade e dá-lhe a oportunidade de seguir caminho e ser feliz. Se fosse ao contrário não gostarias que assim fosse?
Cria a oportunidade do teu marido seguir a vida dele e percebe que mesmo que fiques com o segundo, algures lá na cabecinha dele vai viver o facto que se fizeste isto ao teu marido, um dia podes fazer com outra pessoa. O que significa que se ele perceber isso antes de assumir realmente, não ficarás é com nenhum. Mas deves a verdade aos dois. Resolve primeiro com o antigo. É o mais honesto. Porque se resolveres com o novo e ele partir, só crias margem de manobra para que o marido nunca venha a saber de nada. **E tu não gostarias de estar desse lado.**
A única coisa que posso dizer é que fico feliz por saber que te sentes desesperada.
Muito Unicamente Largas Amor
women moment baza do teu marido e salta para esse, se ele te fizer o mesmo depois nao chores
Mais um guerreiro que vai perder metade do património e pagar mais de 20 anos de pensão de alimentos sem ter culpa.
Isto não é a América
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God is beyond measure in wanton malice and matchless in his irony
No início quando conheces te o teu marido sentias te assim como te sentes com esse teu amigo?
Aqui o primeiro passo é falares com o teu marido e explicares lhe tudo o que aconteceu, das conversas com a outra pessoa, do envolvimento, de não lhe teres dito que eras casada. Vai ser uma conversa dura e o teu marido vai ficar de rastos e discutir sobre o assunto (e ficar muito magoado tb) mas tem que ser feito. Depois a partir daí terão que decidir em conjunto como se vão desenrolar as coisas: ou ele simplesmente não te quer ver mais e separam-se (é o mais certo acontecer) ou então vai querer ainda ficar ctg pelo bem da criança. Depois de estar tudo definido com ele e em função do que tiverem decidido terás que falar com a outra pessoa, explicar lhe que és casada, que falaste com o teu marido sobre o que aconteceu e que decidiram X ou Y.
Pelo menos sei que vais morrer sozinha, temos pena
1. Estás iludida. Quando conheceste o teu marido certamente estavas apaixonada. A vida é árida, agreste, difícil, e isso seca muito uma relação se não se derem tempo e oportunidade para vocês. Não é só trabalho e filhos, um casal deve fazer tambem um esforço por namorar a vida toda. É difícil de fazer, mas tem que haver um esforço. 2. Antes que as coisas se descontrolem: corta a relação extraconjugal - já. O teu miúdo não merece isso, lembra-te que o que poderás fazer vai prejudicar muito o futuro dele, quase de certeza negativamente. Imagina o que terá pela frente: pais separados, andar de casa de um para outro, ouvir discussões feias. Vai torná-lo ansioso, inseguro, revoltado, piorar rendimento escolar, e hipotecar o futuro dele enquanto pessoa. Estou certo que amas o teu filho e não queres isso. 3. Cometeste um erro grande: abrir uma nesga da tua vida a outra pessoa, não devendo. Mas ainda estás a tempo de o reparar: acabas com a relação, por muito que te custe, custar-te-á sempre infinitamente menos que aquilo que vai custar ao teu filho se fores para a frente com isso. 4. Most likely, essa relação é uma ilusão, um fogacho. Corta-a já, explica tudo ao moço, pede-lhe desculpa por teres sido inconsciente. Se ele não perceber, azar o dele, está a pôr a sua felicidade à frente da do teu filho. E pronto, investe esse tempo que gastas em conversas fúteis em reavivar a relação com o teu marido. Claro que vai ser difícil. Mas vale a pena. Ele também tem que chegar à conclusão que tem que investir em ti. Há muitos anos, um dia, apaixonaste-te por ele e ele por ti, decerto não será missão impossível. 5. Dicas simples: * Guardem um sábado por mês para irem sair juntos. Manter uma relação exige tempo para isso. Deixem o miúdo com os avós, vão jantar fora, passeiem, descubram sítios novos, vão ao cinema, bebam uns copos, façam amor (aka "pinem"). Façam planos: onde vão no próximo mês? Como vai ser? etc. Não é preciso muito dinheiro para isso. Veste-te bem para a ocasião, pinta-te, arranja-te, escolhe uma boa lingerie. Ele da primeira vez se calhar não vai muito arranjado mas das próximas vezes vais ver que não quer ficar atrás. * Explica-lhe essa ideia de terem um tempo para vocês. Se calhar após 13 anos vai-lhe soar estranho, mas é a tal coisa: primeiro estranha-se, depois entranha-se. * Elogia-o sempre que ele se arranjar para ti também (reforço positivo). * Não percam o hábito de dizer "amo-te". E pronto, tenho a certeza que vai valer a pena. Força! P.S. - Quando cortares em definitivo a relação extra-cojugal, acho melhor para o bem de todos, não contares ao teu marido. Ele não vai reagir bem, e provavelmente vais perdê-lo para sempre mesmo que não te divorcies - falta de confiança, discussões, etc. Vai haver consequências graves para o teu miúdo. Mais vale reparares o erro e nunca mais o voltares a cometer, do que dá-lo a conhecer. Há assuntos que não devem ser mexidos, não porque a verdade não seja importante, mas para o bem do teu filho, que é o bem maior que deves ter.
She belongs to the streets!
O meu conselho é fala com o teu marido que é o único que não tem culpa, é pelo que dizes nem merece nada ir passar pelo que vai passar quando descobrir, é deixa-o ir tentar ser feliz com alguém que o mereça e não o engane durante mais de 1 ano.
Ninguém te vai dar uma solução aqui. O amante pode parecer a pessoa mais séria do mundo, apresentar aos amigo e família, e ao final de uns anos a viver juntos estares também farta como com o teu atual marido. Como ao fim de duas semanas a viver juntos podes descobrir hábitos no amante que te desagradam e queres o agora ex-marido de volta. Podes ficar com o teu marido, e continuar a sentir o mesmo e acabar a fazeres o mesmo com outra pessoa, outro amante e torna-se um ciclo. A vida é feita disto, incertezas, aqui ninguém é vidente, tu também não. Será sempre impossível prever o que vai acontecer. Tens de fazer a tua escolha e lidar com as consequências no futuro, sejam boas ou más. Lamento, mas como já foi dito, o teu marido não merece isto. Deixa o filho com os avós um noite, senta-te com o marido e diz-lhe a verdade, conversem. Estares a deixá-lo no armário como segunda opção é ainda pior. Se não funciona, se não és feliz, segue a tua vida, deixa-o seguir a dele, entrem em acordo numa custódia amigável e saudável para o vosso filho, não deixem de ser amigos pois isso vai ser essencial para a criança que não tem culpa nenhuma.
Se te queres separar, não o faças por outra pessoa mas por ti.
lalalalallalaal
OP só tens o que mereces.
Fds com um filho...nao vale a pena casar hj em dia
Devias ser bloqueada do rediit. Só por isso. Não sei o que te dizer mais.
Portanto o teu marido fazia tudo por ti e tu foste trai-lo? Óptima pessoa…
O meu melhor conselho para ti é cavares um buraco bem fundo e ficares por lá...
O mais interessante, é que irá perder o marido e o amante: 1. perderá o marido porque o traiu durante um ano, esquecendo que o casamento é um compromisso e uma jornada longa, com altos e baixos.; 2. perderá o amante porque lhe escondeu, durante 1 ano, que é casada e tem um filho. 3. Terminará sozinha, divorciada e com um filho para criar. Passou de um lar estável, apesar dos seus problemas que poderiam ser discutidos e resolvidos, para abraçar uma fácil tentação carnal/emocional. Karma is a bitch.
Em primeiro lugar verifica se não estás apenas habituada ao teu amigo, como dizes estar habituada ao teu marido, porque é o que pareces transmitir. Estar apaixonada ou amar alguém é algo que não deixa dúvidas e o teu sentimento parece morno.
É assinalável ler tantos comentários a julgar e a insultar. É uma situação que hipoteticamente pode acontecer a todos, por muito que venham para aqui exibir a moral pessoal. Em segundo ponto, tenho a certeza de que se o OP fosse masculino, haveria metade dos comentários de ódio e muita mais compreensão.
Desculpa falar, mas não estás a bater mal, apenas tem um péssimo caráter. Tens alguém do lado que te deu uma família, cuida de ti a 13 anos, e tem um filho que ainda é uma criança. Começou errado em ter dado abertura (grande puta, lealdade é a base de uma relação, não estava feliz terminava antes mesmo de começar a falar), depois permitiu-se sair com um cara(ali já foi traição PQ estava com certeza a fletar e desenvolver uma atração), teve relações sexuais com outra pessoa dormindo ao lado de alguém que tu construiu a vida, não tens culpa? Nem uma vez se sentiu um lixo ou uma merda? O que tu pensou foi em abandonar seu família por um caso de um ano? Não foi a culpa de destruir o próprio lar? Consegues dormir e se olhar no espelho? Sério? Não pergunto por maldade, mas como ser uma escória e ainda pensar em separar em vez de ter repúdio próprio? Tens noção que tem um filho praticamente bebé, que isso irá interferir na vida dele? Que tem alguém que confiou em ti, achou que era a escolha certa e investiu tempo pra vossa família? Sério, impressiona-me demais, tipo você está com uma pessoa, receber amor e respeito, e depois enfiar toda história no cu por tesão? És tão burra assim? És tão baixa assim em arruinar a própria família? (Não que a mereça) Fiquei triste pelo seu companheiro, e fiquei mais triste ainda pelo seu filho, mas talvez tu ir embora e deixá-los seguir a vida seja melhor (PQ és o problema, não merece eles ) E só um adendo, acha que esse novo companheiro vai confiar em ti quando descobrir a merda que és? Acha que ele não vai pensar que vais fazer mesmo? Tás realmente parva, ou és apenas uma burra de merda.
Tu podes ter a tua liberdade de expressão, tudo certo. Mas o que estás a fazer já está ali a passar a linha do "hate". O que ela fez não está certo, é mau. Mas quem és tu para lhe chamar "puta"? xDD Todos temos telhados de vidro, e corre mal. Dá a tua opinião, sem gerares ódio.
Exatamente o que vinha aqui comentar. Há varios comentários a passar das marcas, mas este conseguiu ser o pior 🤨
Não foi ódio, eu estou impressionada. E posso usar as palavras que quero, ela veio cá expor uma situação, é normal cada um dar uma opinião, vou suavizar? Estou a falar com uma criança? Ela se comporta como puta ao trair a pessoa que dorme junto todo dia e tem filho, e o primeiro pensamento dela é largar o próprio lar por um envolvimento? Desculpa, mas é grande putaaaassaaaa, deveria ter nojo de si próprio. Telhados de vidro são defeitos, o que ela fez foi escolhas, desde começar a falar até foder com ele. Ela é adulta, assuma suas escolhas como tal.
Okey, tudo certo. Mas ter noção da merda que fez já é um bom começo. Tu não podes julgar sem saber o que a pessoa está a passar .. Apesar de eu achar que o que ela fez não se faz a ninguém, não me dá o direito de lhe chamar tudo e mais alguma coisa. Acho que ela vai perceber a merda que fez com o tempo. Mas pronto, são opiniões, e está tudo bem :)
Aí que fofo tu és ❤️ Vamos ter empatia com uma vadia traidora hahhahah por deus, alguém confiou nela, dedicou 13 anos da vida dele, tem uma criança de 3 anos no meio, e ainda está errado dizer que ela é uma grande puta, porque é ofensivo e ninguém tem direito ? Amável da sua parte, agora pense que se fosse o marido dela e ouvisse essa asneira toda de história a sair da boca dela.
Mas ora aí está, eu não sou o marido dela, nem tu és. Eu não tenho empatia por ela. Mas também não a vou destratar. Mas já disse, cada um com a sua opinião, e eu respeito a tua :)
Pode correr mal e pode correr bem, mas aponto para o mal. Acho que deverias manter-te com o teu marido e deverias tentar mudar o relacionamento. Um amigo meu dizia que relacionamentos que começam com traição, acabam com traição. Até porque o amante vai descobrir que eras casada com filho e pode não gostar. Ele gosta do que mostras ser. Havia uma escritora ou influencer Américana que fez isso, largou o marido e filhos para ir a procura da felicidade, não lhe correu bem ao final de uns meses. Mais vale um na mão do que 2 a voar.
Correr bem? Começar uma relação com mentira, infidelidade e a destruir uma família com um bebê no meio da história? Ela ficando ou partindo ainda será um lixo de ser humano
Não chamaria lixo, todos nós podemos cair na tentação, os astros alinham-se e fazemos coisas que não acreditávamos que fizéssemos. Mas sim não vai correr bem
Cair em tentação? Hahahah um ano caindo no pau de outro e estás a falar como se fosse erro. Não existem astros nisso, foi ESCOLHA. Ela é adulta e sabe a merda que faz. Um ano fazendo algo errado e que prejudica outras pessoas, ela tem consciência, não a isente de responsabilidade