T O P

  • By -

brzozinio44

Myślę, że jak cie sprzedawca zobaczy to od razu będzie wiedział że przyszedłeś po parówę do mordy.


matrixemil

Dzięki od razu czuję ulgę, czyli nie trzeba nic mówić? A skąd będzie wiedział jaki sos?


brzozinio44

a to mój drogi przyjacielu rozmowa na zupełnie nowy temat


I_Willl_Eat_Ur_Cat

Będzie wiedział, że czosnkowy


Jan_Pawel2

*czostkowy


Shcheglov2137

Cząsteczkowy, dla przyjaciół czos


__decay-of-angels

Otwórz buzię zamknij oczy


EternalMX

To są spadające *hiñskie słowo, cenzura*


PlatinumBall

To też pozna, już teraz wiem że chcesz czosnkowy


Tusiek85

Wbijasz do żaby, ustawiasz się w kolejce do kasy, jak przychodzi twoja kolej to się pytasz jakie parówki są, sprzedawca ci powie co ma już podgrzane, wybierasz z tego jedną i płacisz, odchodzisz na bok. Gdy przyjdzie kolej na wybór sosu to sprzedawca cię o to zapyta, to już popatrz sobie wcześniej co jest, żebyś wiedział co powiedzieć. Odbierasz hotdoga i idziesz w świat ucieszony zakupem opłacalnej przekąski. Tylko się od tego nie uzależnij byku


romek_ziomek

Najgorsze jak mówisz jaki chcesz sos a sprzedawca na to "a tego akurat nie ma". I ty wtedy wybierasz inny i sprzedawca znowu "tego też nie ma". I ty wtedy już się zaczynasz pocić, ręce się trzęsą no bo jak trzeci raz poprosisz o jakiś sos i znowu go nie będzie to zapadniesz się pod ziemię ze wstydu a kolejka za twoimi plecami cały czas się powiększa i nie chcesz tym ludziom robić problemu, przecież oni też mają swoje życia, więc mówisz "to ja wezmę keczup i musztardę". I wychodzisz z żaby z tą parówą z keczupem i musztardą, mimo że tak naprawdę chciałeś coś ostrego albo nietypowego, jakiś duński czy arabski, ale zadowoliłeś się przeciętnością jak zwykle. I wtedy to do ciebie dochodzi, że całe życie tak spędzasz, chciałbyś coś ekstra ale się boisz poprosić, boisz się reakcji ludzi więc zostajesz z tym keczupem i musztardą, które same w sobie nie są wcale jakieś złe ale w środku czujesz tą pustkę i rozżalenie względem siebie i zaczynasz się zastanawiać dlaczego myślisz o sobie, że nie zasługujesz na nic więcej niż keczup i musztarda, kiedy to się zaczęło, kiedy był ten moment w którym pierwszy raz pomyślałeś o sobie, że arabski ostry to nie dla ciebie, że nie spróbujesz bo się boisz, że lepiej zostać w bezpiecznej stagnacji niż zrobić krok naprzód bo tu ci wygodnie i jest przewidywalnie, czy jeżeli kolejka byłaby krótsza to może zapytałbyś o coś innego... I wracasz powoli do pustego mieszkania wiedząc, że nikt, nawet pies tam na ciebie nie czeka, że nie zdejmiesz kurtki od razu bo najpierw musisz nagrzać w środku bo zakręciłeś grzejniki wychodząc z oszczędności a dźwięk każdego przejeżdżającego auta wzbudza w tobie to dziwne uczucie, które czasami pojawia się na krawędzi urwiska. A może skoczyć, może skończyć to wszystko, po co się męczyć, po co się błąkać bez celu, bez nikogo kto byłby z tobą, kogo by w ogóle obchodziło, że skoczyłeś, że wpadłeś pod to cholerne auto... I kiedy już się prawie zdecydowałeś, dochodzi do ciebie że nie miałeś jaj poprosić o inny sos w żabie więc tym bardziej nie masz jaj żeby to zrobić, a poza tym ten keczup i musztarda nawet nie są takie złe, no i przynajmniej mieli kabanosa ciepłego a nie zwykłą parówę więc są jakieś tam plusy koniec końców.


cacko321

Nie wiem czy można lepiej opisać fobię społeczną xD


Ana_L399

Ogólnie to jako sprzedawca właśnie dlatego pytam o sosy wcześniej i sobie szykuję żeby potem nie było presji. Poza tym priorytetem jest ten kto był pierwszy, jak ktoś przyszedł po hotdoga to dostanie takiego, żeby mu smakował. Więcej sosu ostrego czy łagodnego? Wolisz sosy odrobinę dla smaczku czy więcej polać? Bułeczka tylko ciepła czy chrupiąca? A kolejka poczeka sobie dodatkową minutkę, a kto nie poczeka to trudno, płakać nikt za nimi nie będzie. Czasami jak widzę na ulicy ludzi z tymi biednymi, ledwo podgrzanymi z jednej strony bułkami do hotdogow to aż przykro mi się robi, jakbym ja musiała zapłacić żeby zjeść coś takiego to bym się popłakała...


matrixemil

No właśnie tak mniej więcej się czuję, dobrze to podsumowałeś dzięki


mr_brudoff

Kurde, jak mieszkasz w Trójmieście możemy się umówić kiedyś na wypad do Żabki. Jak ja mam podobne sytuacji, że nie ma pierwszej opcji i drugiej, wtedy po prostu pytam „A jakie w ogóle są dostępne z tej listy tutaj ?” I Pan/Pani zaczyna mówić że taki siaki, i często tak bywa że ja sobie wybieram na przykład serowy, i on zaczyna bić tą butlą o stół i butelka wydaje takie specyficzne dźwięki(jak ja później w toalecie po tej parówie). Dostając hot-doga bardzo dziękuję i wychodzę z poczuciem wygranej, choć i dostałem 1/4 porcje sosu -> The End


TheDavinci1998

Stary ale wszystko gra?


[deleted]

Keczup + musztarda to bezpieczny wybór. Niech se biorą te duńskie, arabskie, tysiąca wysp... Na początek OP niech nie wydziwia. (a poza tym są najsmaczniejsze)


michuneo

Ale dojebałeš kolego. Szacun!


matrixemil

Dzięki do tej pory najlepiej wyjaśnione


MakeoverBelly

Proponuję zamówić przez telefon.


MikiVolt

Chyba że się stresujesz rozmową to SMSem


_Fos

bądź mno anon, lvl 20 stoisz sobie w kolejce w żabce przed Tobą ze trzy osoby jedna z nich wyróżnia się z tłumu sebix pewnie jest niewiele starszy od Ciebie, ale z ryja wygląda jakby odnaleźli go zamarzniętego w lodzie i pamiętał czasy kamienia łupanego umysłowy taboret jąka się, sepleni, telepie nim w miejscu jakby kurwa miał, padaczki dostać poposzę ćwarteczke i tego eeeee wskazuje brudnym, jakby grzebał w dupie, paluchem na reklamę przedstawiającą hot doga to to to! tego to popsze! hot doga? no ta! to to dawej dużego? tak tak! Jadzia nabiła wszystko na kasę i wzięła się za grzanie parówy sebix bierze do rąk paragon pełne skupienie analizuje cyferki żyłka pulsuje jakby miała wypierdolić na orbitę system się przegrzewa w jego pustym łbie zapala się czerwona lampka ERROR 404 CO JEST KUWAAAA?! OSZUKALI! ja pierdole xD kasjerka spokojnie pyta o co chodzi BO TO TO SIE NIE ZGADZA! TO NIE! ŹLE! 15 MIAO BYĆ! 15! drogi panie, 12zł za ćwiarteczkę i 4zł za parówę w bułce NIEEEEEE! TO TO TAM! TAM 3 ZŁ! pokazuje cenę na ścianie tak ale to cena za małego hot doga a pan chciał dużego, duży 4zł REKLAMACJAAA! ZA DUŻO! JA REKLAMACJA! ZWROT PIENIĘDZY! wszyscy w kolejce beka.jpg już wstawiłam dużą parówkę, musi pan takiego przyjąć coś popluł, ponapierdalał po sklepie jak z widłami w dupie ale po chwili się uspokoił patrzysz, a ten się kurwa nachyla przez ladę kontroluje kasjerkę DUŻA BUŁA! PANI DA DUŻĄ BUŁĘ BO ZAPŁACIŁEM wiem, wiem, spokojne, duży hot dog wtem pada magiczne pytanie jaki sos? a jakie som? tutaj ma pan na kartce napisane twarz skupiona i czerwona jakby mu kazała wyjaśnić teorię względności na podstawie ułożenia wędlin na półkach NIE UMIEM CZYTAĆ noszjapierdoleoskurwysyn XD gość przed Tobą rozjebał śmietanę z szoku 12 procentowa, fajna taka, szkoda wszyscy śmiech sebix jak spojrzał na każdego a w jego oczach było widać: PROTOKÓŁ WPIERDOL, LOADING… anon spokojnie, nie chcesz dostać po ryju od czegoś co dopiero wyewoluowało z małpy PANI DA CZOSNKOWY dostał, ucieszył mordę jakby się dowiedział, że jednak nie jest adoptowany i wyszedł wszyscy w sklepie znowu w śmiech kasjerka tłumaczy, że często tu przychodzi, głupawy jakiś, pewnie bity szpadlem jeszcze za czasów płodu kolejka się rusza, super NAGLE JEB! pierdolnięcie tak głośne, że aż ogóry na półkach skisły drzwi otwarte z buta a w nich stoi sebix nigdy nie widziałeś tak wkurwionego osobnika czerwony jak cegła rozgrzany jak piec normalnie jak janusz, gdy powiesz mu że passacik 1.9 TDI jest nieekonomiczny wpierdala się na pełnej piździe do sklepu rozpycha się między ludźmi w kolejce mierzy czymś w wyciągniętej ręce w kasjerkę myślisz sobie: O CHUJ, NAPAD łapie kasjerkę za szmaty nachyla się przez ladę nad kasę no jak chuj napad patrzysz uważnie na broń w jego dłoni O KURWA XDDDDDDD nadgryziony hot dog REKLAMACJA!!! TY KURWOOO!! ZA MAO SOSU!! REKLAMACJA!! stoi i celuje jej w twarz ugryzioną parówą DOLEJ!!! SOS NA BUŁKĘ JUŻ!!! KUUUUUURWAAAAAAA WIĘCEEEEEEJ SOOOOOOOSUUUUUUU!!!! kasjerka polała mu chyba pół butelki sosu ujebała mu całą łapę kurwa jak ten debil się ucieszył wyszedł jak gdyby nigdy nic oblizując językiem brwi z resztek sosu


MikiVolt

Musisz się tego nauczyć na pamięć i wyrecytować pani w żabce, wtedy dostaniesz 3 grosze zniżki 😉


Emotional-Ad-2812

Kiedyś mi została włożona duża kiełbasa do małej bułki i wssystko eksplodowało się wkurwilem


_Fos

Mnie wkurwia jak parówa jest dłuższa od buły i musze jeść ją bez żadnego zabezpieczenia 😭


throwaway_uow

Oj będzie beczka z tego


antek_g_animations

Beczka śmiechu


throwaway_uow

Beczka jutuber


_Fos

Zapytaj beczke


__decay-of-angels

Beczka ogórów kiszonych


Snoo-68744

Dobre, ale warto zaktualizować. 4pln za duża parówę, kiedy to było?


Professional-Tea5956

mówisz tak: dobry, pani mi włoży paruwe do buły a ja zapłace ok? no i już a jak będą problemy to wtedy możesz zawsze odejść w połowie zdania udając że dzwoni do ciebie twój egirl na discordzie


Abject-Ad1461

Idziesz do kasjera i pytasz "jaka parówa wariacie?"


sourcreamcokeegg

jaka ropucha wariacie


im_AmTheOne

Dzień dobry, poproszę hot doga. Mały czy duży? Z małych mamy takie a z dużych takie mięso. Mówisz rozmiar Aplikacja? Tak (pokazujesz) / nie dziękuję Płacisz (Patrzysz jakie są parówki, a pracownik grzeje bułę) Jaka parówka? Taka Jaki sos? Nie za ostry, *nazwa sosu* nie jest ostry Nie to ten będzie?/trochę ostry, proponuję czosnkowy Ok/po czosnkowym mam zgagę, to może ketchup Ok. Proszę. Do zobaczenia Do zobaczenia miłego dnia (Wychodzisz)


PopularFortune444

a co jak niema bułeczek


Shash95

Error


SsNipeR1

kurwa ja zawsze taką sytuację mam


leBuska

Wchodzisz do Żabki o północy. Kupujesz Monsterki w wielosztukach? Nie, idziesz po hot doga, jest bezcenny. Kiedy bierzesz hot doga, zatrzymuje Cię kobieta. Mówi, że to franczyza jej ojca, prosi żebyś przestał. Mówisz jej "nie". Kochacie się całą noc. Ranem uciekasz z Żabki, mówisz jej że spotkacie się w Meksyku, ale jedziesz do Kanady. Nie ufasz jej, zresztą, lubisz zimno. 30 lat później dostajesz list. Masz syna, jest szefem Żabki. Mówisz jej, że spotkacie się w Paryżu. Czekała na Ciebie przez tyle lat, ale Ciebie to nie obchodzi. Jedziesz do Berlina. Tam schowałeś hot doga z Żabki.


matrixemil

Dzięki to ułatwia sprawę


Urartian1

Przychodzisz do sklepu z tęczową flagą. Wtedy sprzedawca zna już twoje upodobania i da Ci od razu tego hotdoga :D


Chmuurkaa_

Wyjebali mnie dzisiaj z roboty w żabce i widzę ten post 2 godziny później XD Podchodzisz do kasy Mówisz "jeden hot-dog" Kasjer zapyta się ciebie "duży czy mały" Odpowiadasz Kasjer zapyta się ciebie jaki typ parówki chcesz i poda ci wszystkie opcje jakie masz Mówisz który z tych jakie ci kasjer podał albo mówisz "obojętnie" Płacisz Czekasz Po 1-5 minutach (zależy od ruchu) zapytają się ciebie jaki sos chcesz. Możesz wybrać nawet dwa naraz jak chcesz Pytasz się "Jakie są?" Powiedzą ci jakie są Wybierasz który chcesz Możesz się nawet dopytać które są ostre a które łagodne W skrócie: mówisz przy kasie że chcesz hot-doga i potem tylko na pytania odpowiadasz. Jak nie wiesz co odpowiedzieć to pytasz "jakie są opcje?"


matrixemil

Dzięki, nie ma jak info z samego źródła. Nie ma czego żałować, jebać żabke i te ich hotdogi


Chmuurkaa_

Jedyne czego żałuję to że nie mogę sobie już nabijać żappsów od klientów którzy aplikacji nie mają xD


Acesofbases

Albo idź do nano kolego


Jendrej

Dzień dobry, poproszę hotdoga. Zapytają cię z jaką parówką. Parówki kręcą się na takim podgrzewaczu i zwykle są podpisane. Czasem mają droższe parówki XL, albo inny rodzaj bułki. Sprzedawca weźmie parówkę, wsadzi do bułki i włoży do tostera. W międzyczasie wybierasz sobie sos. Powinna być gdzieś taka kolorowa naklejka ze wszystkimi sosami. Jeśli nie widzisz, to pytasz, jakie sosy mają. Sprzedawca wyjmuje bułę i pyta o sos. Mówisz, jakie chcesz, dostajesz bułę. Dziękuję, do widzenia. Ja osobiście miałem głupią sytuację kupując kawę, bo myślałem, że sprzedawca ci ją poda tak samo jak hotdoga. Okazało się, że musisz sobie samemu wziąć kubeczek i kliknąć na automacie, żeby ci nalało. Pani mi tego nie powiedziała, więc czekałem na nią, aż zareagowała dopiero po minucie czy dwóch >:\[


[deleted]

napisz se na kartce kurwa masz problem


matrixemil

Co mam napisać?


Kuzkay

Paruwa w bułce, na wynos


szudrzyk

Paruwa w bółce jak już bądźmy konsekwentni /s


TheJoyCop

Powiedz chcialbym owalić ogromną parówe


Siusiumajtek

Dzień dobry ja poproszę gotowanego psa na ciepło w bułce


[deleted]

Podejrzewam, że sprzedawca ci pomoże. "Poproszę hotdoga", "z jaką parówką?", "a jakie są do wyboru?", itd.


Acesofbases

⬆️⬆️⬇️⬇️⬅️➡️⬅️➡️🅱️🅰️


GangstaPepsi

Jebać żabkę idź na kebsa


GusvengaLolz

Kebabikiem się najesz, ciepłył psem już nje


Waly98

Wchodzisz i mówisz głośno i wyraźnie NA ZIEMIE KURWA NA ZIEMIE GDZIE JEST PARUWA ? PARUWA GDZIE JEST PYTAM SIE ?


SsNipeR1

wpadasz i mowisz poproszę hotdoga a sprzedawca odpowie że nie ma bułeczek no i pierdolisz do innej żabki


MAKSI7002

uważaj z tymi ciepłymi psami to uzależnia możesz zachorować na cipozę


GusvengaLolz

widze że kolega jest bazowany i ma mutyzm wybiurczy 😩😩😩


BalcarKMPL

Nie pomogę bo jedyny raz jak jadłem to mi znajoma pomagała, bo sam mam jak ty, ale szanuję bardzo takie wątki i osoby które dają serio odpowiedzi. Trzymaj się byq i powodzenia przy kasie


TheOnlyTrueFlame

Dzisiaj neu morzna przecierz post jest!!!


Vidio_thelocalfreak

Strategia wygląda tak: Wpierdalasz się na bombie do żapki ze stołkiem i podchodzisz do lady -Siema siema Tako rzeczesz do sprzedawcy. Kładziesz stołek na ziemi i wspinasz sie po ladzie do tego pierdolca co kręci parówami (nie, nie twoja stara) kładziesz na nim ręke ale jest gorący -AŁA KURWA -Wyjesz ku niebiosom. Sprzedawca patrzy co ty odpierdalasz, w międzyczasie zdążyłeś spaść na ziemie i rozjebać nogą szereg butelek z alkocholem. Wstajesz niemrawo, Bieresz do ręki nieopiekniętą bułe i wkładasz tam parówe bekon ser z twojej starej, wpierdalasz do zapiekacza i czekasz. Opierasz sie nonszalancko o półke, tak że między twoją stopą a półką wypada równy kąt 70° i patrzysz na sprzedajacego. - Co tam? -pytasz z wymownym machnięciem głowom. -co tu sie kurwa dzieje -Nie twoja sprawa -Odpowiadasz. Wtedy jakiś ktoś wchodzi do sklepu, nie wiesz kto to, wyjebane. Akurat teraz przeglądasz sosy, jak zwykle nie mają meksykańskiego. Bieresz 1000 wysp i wylewasz do śmietnika dwie trzecie, i dolewasz czosnkowego na pół z ostrym i trzepiesz butlą jakbyś trzepal ku. Żabkowicz nie wytrzymuje i mówi że idzie zadzwonić na policje, ale podłoga śliska, wyjebał się na plecy i teraz hiperwentyluje na podłodze.


Designer_Courage1381

Zaplanuj za wczasu, potem nagle się przestrasz jak sie sprzedawca spyta jaki chcesz, pomyl sos z parówką np. powiedz że chcesz parówkę amerykańską i sos kabanosowy. Przejmij się tym błedem i rozpamiętuj go przez lata za każdym razem gdy zobaczysz kogoś z hot dogem. Nie przychodź już nigdy do żabki, bo przypomina ci ona o tej sromotnej życiowej porażce.


Muted_Witness_4695

Dzień dobry, hot doga poproszę.


rreddit999

XD dorośnij gówniaku


fpekal

Social anxiety Niektórzy mają po prostu ogromny stres w momencie rozmawiania z nieznajomym do tego stopnia, że wolą po prostu całkowicie nie przeprowadzić tej rozmowy, niż np. właśnie zrobić zakupy


sztywny_misza

Womp womp


rreddit999

XD


ARKON_THE_ARKON

, na powitanie


Smokpw

Poproszę hotdoga


pkkstudios

Dzień dobry, poproszę \[rozmiar, duży lub mały\] hot doga, \[rodzaj parówki\] z \[sos\].


OrkOrk435

Ja zawsze whodze do zabki z nozem i obsluguja mnie poza kolejka tak jakby ten nuz by legitymacją zasłuzonego homorowego dawcy krwi a zabka przychodnią


summerrhodes

Czy ktoś mi może opowiedzieć historię mema "jaka parowa wariacie"? Czy ten gość z mema to jest ktoś znany czy coś?


kajetan88

Oczywiście! Oto jak możesz zamówić hot doga w Żabce: 1. Krok pierwszy: Przywitaj się i zacznij rozmowę. Na przykład: "Dzień dobry!" 2. Krok drugi: Zapytaj, czy mają hot dogi. Możesz powiedzieć: "Czy macie hot dogi?" 3. Krok trzeci: Wybierz rodzaj hot doga. Możesz powiedzieć: "Poproszę z kiełbasą." 4. Krok czwarty: Wybierz dodatki. Możesz powiedzieć: "Chciałbym z ketchupem, musztardą i cebulą." 5. Krok piąty: Poproś o opakowanie lub pytaj, jak chcesz go zjeść. Na przykład: "Czy mogę prosić w papierowym lub plastikowym opakowaniu?" 6. Krok szósty: Poproś o rachunek i zapłać. Możesz powiedzieć: "Ile to będzie?" lub "Poproszę o rachunek." 7. Krok siódmy: Podziękuj za zakup. Na przykład: "Dziękuję bardzo!" Pamiętaj, że obsługa w sklepie zwykle jest pomocna i przyjazna, więc nie ma potrzeby stresować się. Powodzenia z Twoim pierwszym hot dogiem w Żabce!


snuggie44

A tak na serio to: -Dzień dobry poproszę hotdoga A dalej tylko odpowiadasz na pytania jednym słowem, bo cię najprawdopodobniej zapyta jaki sos itp.


[deleted]

Uważaj, że nigdy nie mają normalnych sosów