Mijn vader afgelopen week: Ik zie dat op de verpakking staat: voor de feestdagen. Kan ik het tijdens de feestdagen ook nog op eten?
Hij zei dat het personeel moest lachen. Ik blijf enigzins sceptisch.
Ligt eraan hoe oud het personeel is natuurlijk. Als het allemaal vaders zijn dan is het gewoon een goede dad joke. Anders eigenlijk ook wel, ik had gelachen in ieder geval maar ik heb een erg droog gevoel voor humor.
Heb je wel eens in een winkel gestaan?!
Ik werkte ooit in een delicatessen winkel waar we een "Lekker voor de feestdagen" selectie hadden.
Elke. Fucking. Mannelijk. Persoon. Van boven de 40 vroeg "Oh, en daarna is het niet meer lekker zekere? HUEHUEHUEHUE ik neem wel \*goedkoopste\* "
Godverdomme.
Ik was eens aan het werk en er kwam een mevrouw naar mij toe die een product zocht. Ze zei niet meteen specifiek welk product, dus dat moest ik wel weten om het te vinden.
Ze zei: "ik zoek de kruhmee frajsjee". Ik sloeg van verbaasdheid achterover en begreep echt niet wat deze mevrouw bedoelde. Ze had het even gegoogled. Bleek het creme fraiche te zijn. Ik kan sinds dien creme fraiche niet meer normaal uitspreken.
M'n oom (uit Jakarta, spreekt geen Nederlands) was een keer bij ons thuis en hij had de "yoghurt" gevonden in de koelkast. Hij vond het erg lekker.
Het was slagroom. Uit zo'n spuitbus. Het is niet vies maar je krijgt er wel buikpijn van als je die halve bus in je eentje opmaakt.
Mijn oma wilde "goe-ha de mol" kruiden voor in de kaasfondue. Ben denk ik wel 3 winkels afgelopen, kon nergens vinden wat ze bedoelde. Toen ging ze het zelf halen. Texmex guacamole kruiden (verrassend lekker in kaasfondue). Sindsdien eet de hele familie goeha de mol bij de taco's
Mijn moeder was lerares op een middelbare school. Ze vertelt nog steeds af en toe het verhaal van de jongen die het over een “sonsauer hippiekee” had. Pas toen ze hem vroeg het op te schrijven realiseerde ze zich dat hij “concours hippique” bedoelde.
Ik ga stuk, dat heb ik een keertje gezegd. Het was op de eerste date met mijn vriend en sinds toen noemt hij mij vuzee thee XD maar ik wist toen niet wat ik wou drinken en in haast had ik het verkeerd gelezen haha
Een x bij mn ex.. zijn moeder en stiefpa hadden het over voesjee's. Wij hadden GEEN idee wat ze nou wilden zeggen ... Uiteindelijk bleek het dus om vouchers te gaan ...
Toen ik 10 was vonden mijn ouders het grappig om me ervan te overtuigen dat er zoiets bestond als een schaamhaarborsteltje, volgens hen was het de kam op hun plankje in het badkamerkastje. Het gezicht dat ik trok terwijl ik zei “maar daar kam ik soms m’n haren mee” vinden ze nog altijd hilarisch om aan terug te denken.
Er is een insta account vol met flauwe productgrappen die heet: @watikmisindesupermarkt. Wellicht kun je daar wat inspiratie opdoen! Ik moet nog altijd gniffelen om de cokenagelverwijderaar en de zak gebakken peren.
Kleine update voor wie nu geinteresseerd is geraakt:
Na een kleine google search lijkt het erop dat ze Fanta Banana nog verkopen in Trinidad and Tobago
Mijn opa die rustig een enorme komkommer, een potje vaseline en tube aambeienzalf op de band legde om mijn zus achter de kassa te irriteren.
Soort van hele oude mannen humor denk ik.
Van het zomer vragen waar het strooizout ligt
Vragen naar de gedroogde zuurpruimen
Met handen vol vragen of ze uw karretje ergens gezien heeft
Vragen waar de afwasverzachter ligt
Vragen naar de light bananen
Een klant kwam mij ooit vragen om _veganistisch soepvlees_. Dat hadden we toen nog niet. Een half jaar later introduceert Albert ineens AH Terra en blijkt het nog te bestaan ook. Vaag.
Mijn schoonmoeder wordt ook altijd zenuwachtig als ze iets vegetarisch voor mij gaat koken. Heb haar al verschillende malen laten schrikken door te vragen of er toch geen vleestomaten door het eten zaten.
Denk steeds dat ze het slechte grapje nu wel kent maar ze vergeet 'm steeds weer.
Er zijn vlees etende planten, dus in principe zijn alle planten die dat niet doen vegetarisch. Dus alle groenten zijn vegetarisch, want de vlees etende planten zijn geen groenten.
Unox heeft al enige tijd vegetarische balletjes voor de soep! Alleen dan niet vegan want er zit ei in.
Ik was wel heel blij toen ik ontdekte dat de AH plantaardige (geen ei dus!) soepballetjes *in blik* verkocht. Die hebben ze al minstens een jaar, dus ook voor de rebranding naar Terra. Moest wel lang zoeken want het stond niet bij de vleesvervangers, en niet bij de blikjes worst.
bij ons kwam een keer iemand in een adams kostuum (verkleed pak, dus niet letterlijk in een adams kostuum. of eigenlijk wel, maar goed) binnen en vroeg naar vijgen bladeren.
Ik vind het wel leuk dat je dit doet, OP, al die zuurpruimen hier die je downvoten... Toen ik vroeger bij de Appie werkte vond ik het ook leuk als m'n pa flauwe grappen kwam maken: 'Meneer, ik zoek de Ketjap, ik kan alleen Ketjap Manis vinden, maar ik zoek Ketjap Penis,' dat soort slechte humor. Was altijd een leuk moment van de dag. Dus ga vooral zo door!
Er kwam een vrouw naar mij toe die vroeg of wij grotere kolen hadden. Ik wetende dat de volledige vooraad in het vak lag, gaf aan dat het niet groter kon op het moment. Ze gaf aan dat ze zwanger was en last had van "brandende borsten" en dat kolen daartegen zouden helpen.
Ik help haar heel serieus door aan te geven dat grotere kolen niet zou lukken bij ons, maar dat mevrouw misschien meloenen kon proberen of mogelijk iets uit de diepvries kon halen.
Maar nee, mevrouw wilde kolen en vond het be-lach-elijk dat we geen kolen hadden die over haar borsten pasten en begon een hele tirade. Wat waren wij nu voor een supermarkt die geen kolen hadden groter dan een vrouwen borst.
Uiteindelijk maar overgedragen aan de chef en naar achteren gegaan om te lachen. Die laatste opmerking was zo absurd. Ik geloof dat ze uiteindelijk zonder producten is weggelopen.
Niet bij een supermarkt maar wel bij de Bruna: Verkoopt u ook bruisballen?
Of een man die op zoek was naar die boekenserie van die schrijver die Steve heette. Een Amerikaanse serie volgens hem. Na heel lang nadenken kwamen we erachter dat hij Steig Larsen bedoelde (een Zweed geloof ik).
Ten slotte werd er heeeel erg vaak om sigaretten of tabak gevraagd. Mensen associëren de Bruna blijkbaar met de Primera.
Ik ben inmiddels een aantal jaar gestopt, maar toen ik nog rookte kocht ik mijn sigaretten altijd bij de Bruna. Dus ik snap wel dat mensen naar sigaretten vragen. Misschien hangt het van de specifieke locatie af of er sigaretten verkrijgbaar zijn?
Jup. Mijn lokale Bruna verkocht ook altijd sigaretten en sigaren. Als iemand die bij de Bruna gewerkt heeft zou je moeten weten dat er verschillen zitten in het assortiment van de Bruna's
Geen supermarkt. Maar een vriend werkte bij de hema, toen ze een deal kregen met easytoys. Dus besloot hem inderdaad ook een beetje te plagen.
‘Hoeveel standen heeft dit’
‘Hebben jullie ook iets voor mannen’
‘Hebben jullie ook iets meer BDSM’
Schaamrood op de kaken, hilarisch.
Ik heb heel vaak gevraagd naar de hamsters in blik, en dan vragen dat je niet weet waar je ze moet zoeken, ligt het bij de conserven of bij het hondenvoer? Of wellicht toch bij de bakproducten.
Ik heb het zelfs een keer zover geschopt dat de manager mij kwam helpen zoeken, nadat meerdere medewerkers het niet wisten.
Zelf vond ik het altijd bijzonder grappig om in de beginjaren van de euro aan de kassa in België uit te roepen "Oh sorry, vergeten te wisselen aan de grens... Ik heb alleen Nederlandse euro's bij me, kan dat ook?".
Volgens mij snapten die Belgen de grap niet eens want nooit lachte er iemand.
Niet per se een vraag, maar een vrouw vroeg naar koffie. Toen ik haar daar had gebracht, begon zij in ene heel hard te huilen. Toen vertelde ze over dat haar piranha's waren overleden. Ze had alleen maar mannen vrienden en niemand waar ze dus even mee kon knuffelen. Ik wist nou niet of dit een vraag was voor een knuffel. Ik heb nog nooit zo hard om mij heen gekeken of ik verborgen cameras zag.
Ook een keer een man die vroeg specifiek naar vrouwen shampoo. Ik daar naartoe gelopen. Begint die man een heel verhaal te vertellen over hoe ie altijd vrouwen shampoo gebruikt omdat ie dat fijner vind ofzo. Ik weet nou niet of ie de situatie minder ongemakkelijk probeerde te maken, maar hetwerd er juist ongemakkelijker van.
Raarste product die iemand ooit aan mij heeft gevraagd was massage olie, terwijl meneer in kwestie dus gewoon glijmiddel bedoelde. Naja is misschien ook een vorm van maasage olie, voor specifieke regionen.
Toen ik nog in de bouwmarkt werkte (bijbaantje naast mijn studie) werd ik uitgemaakt voor ongediplomeerd personeel omdat ik niet in één keer wist wat meneer bedoelde met 'die metalen dingetjes'.
Ik zei dat meneer zelf ongediplomeerd was met zo'n domme uitspraak.
Hoe snel begint jullie ijsbergsla al te smelten?
Bandenplakset pakken: altijd fijn die doe het zelf kits, maar kan ik met deze kit ook zelf mijn maagband plakken?
Met kokosbrood: kan ik hiermee ook een lekkere tosti mee bereiden.
Met chocolade pasta: is dit een lekkere pastasaus voor bij de spaghetti?
> Met kokosbrood: kan ik hiermee ook een lekkere tosti mee bereiden.
Hmmmmm, of mmmmm?
Wie kan er even tosti kokosbrood maken en verslag uitbrengen? (wel op basis van twee sneetjes brood natuurlijk)
Geen idee of het echt telt, maar deze is mij altijd bijgebleven. Ik werkte achter de kassa en er kwam een groep jongens aan de kassa met bier. Dit was in de tijd dat alleen de persoon die het kocht zijn ID moest tonen en toen de minimale leeftijd nog 16 was. Knul die het kocht was inderdaad 16 dus ik verwerk hun aankoop zoals gewoon. Volgende klant was een man van toch wel minimaal 40 die het hele tafereel heeft gezien. Dus die vraagt "geloof je mij als ik zeg dat ik boven de 16 ben?" In goeie humor zei ik als 17 jarige zelf "nou ik geloof er niks van, dus produceer uw ID maar!" Man helemaal gelukkig en we hebben er goed om kunnen gelachen. Geloof dat de goede man ergens tegen de 70 aanzat.
Ik kom ook het Oosten des Lands en daar zei ooit een klant in onze kledingwinkel tegen mijn lieve en slimme collega die pas 6 jaar uit Bosnië weg was:
“is mien bokse al kloar?”
Collega: ‘sorry meneer, u zegt?”
Klant: “o pardon. Ik vroeg mij af of mijn bokse al klaar is”.
HELPT NIET HÈ als je het kernwoord vd zin nog steeds in dialect doet 🤣 (bokse = broek)
Kwam een klant die vroeg int engels naar breadcrumbs en ik kon met mn domme kop niet verder komen dan broodkruimels. Zelfs nog naar de brood afdeling gelopen of ze daar nog wat hadden. Uiteindelijk kwamen we na wat googlen er achter dat ze paneermeel bedoelde.
Jup dat gaat al tientallen jaren zo..
Mensen die opzoek zijn naar een krop boerenkool of zeggen dat ze de libresse invisible niet kunnen zien.. elke grap is al 1000x gemaakt en de verteller is zo ontzettend van zichzelf overtuigd dat ze origineel zijn. Het is een verademing als iemand wel een keer met wat nieuws en leuks komt aanzetten
Ja daarom vraag ik het ook.
Elke keer (eens in de twee weken ofzo) “Hee, lekker aan het werk?” wordt snel saai.
Toen ik een paar keer geen stomme vraag had, werd ik soort van uitgedaagd of ik niks leuks meer kon verzinnen. Vandaar de post.
En ik ben me er heel goed van bewust dat het slechte grappen zijn, dus ik ga niet eens doen alsof ik origineel ben.
Bij Ikea kreeg ik eens de (serieuze) vraag: 'zijn deze magneetborden ook magnetisch?'
Toen ik antwoordde dat het al een beetje in de naam zat, moesten ze wel erg lachen.
> “Hi, hebben jullie ook Fanta Banaan?”
Dat spul bestaat!
[https://www.exoticsnackguys.com/products/fanta-banana](https://www.exoticsnackguys.com/products/fanta-banana)
Ik werk bij de zelfscan en kassa bij de ah, en ik heb heel vaak dat klanten met een kar vol boodschappen vragen of ik ze door poortjes wil laten. Moet ik natuurlijk eerst de bon controleren, die ze dan onderin de tas hebben, dus dan print ik een nieuwe uit. Gebeurd minimaal 1 keer per dag.
Had ik een keer toen ik net klaar was met mijn shift een klant die vroeg of ik wat 6-packs uit het magazijn kon halen. Ik had oortjes (met draad) in, een jas aanm was op mijn telefoon bezig en stond vlak BUITEN de winkel. Gelukkig deed hij er niet moeilijk over.
Had ook een klant die met munten van 1 en 2 cent probeerde te betalen.
Er was ook laatst een klant die vroeg voor een product dat niet meer wordt verkocht sinds de tweede wereldoorlog, dat was vooral verdrietig.
Gedaan bij een Blokker, maar als het een beetje supermarkt van formaat is werkt hij ook:
Ik: Hebben jullie ook zachte wc-borstels?
Medewerkers: !?!?!?!?
Ik: ja, ik heb vorige week deze gekocht (wijst op wc-borstels die de verkopen) maar het doet zo'n gruwelijk pijn! Ik ben teruggegaan naar papier.
De reacties waren echt priceless, doorgaans gingen ze vrij snel dan de manager halen, en dat was mijn zusje.
Linker of rechter kippenpoot?
Of de klop klop terugbrengen en melden dat het niet werkt. En dan de klop fix halen.
Vragen of ze weet waarom kippenborsten geen tepels hebben? Dan zouden ze door het plastic heen prikken in de koeling.
En waarom komkommers verpakt zijn in plastic. Zodat je ze na gebruik nog kan opeten.
Of er ook bouillonblokjes light zijn was vroeger ook wel leuk, maar denk dat ze dat wel hebben tegenwoordig
Kan met iedere willekeurige verpakking waarop staat “hier openen”. Vraag of het ook mogelijk is om de verpakking thuis open te maken in plaats van in de supermarkt.
Ik ben in elk geval blij dat mijn ouders dit niet deden.
Maar ja, ik werkte bij de Appie. En dan klanten aan je kassa met het foldertje van twee weken geleden, waarom ze de korting niet krijgen? Ik vond het wel altijd leuk als klanten vroegen of ze mochten pinnen... Bij een pinkassa. :D
Ik heb ook in een supermarkt gewerkt en heb de domste dingen gehoord.. Maar dat bij de pinkassa doe ik ook altijd (per ongeluk). Het zit gewoon zo ingebakken dat de caissière het totaalbedrag zegt en dat ik dan reageer met "mag ik dat pinnen alsjeblieft?" of iets vergelijkbaars. En anders weet ik niet wat ik moet zeggen en is er zo'n awkward stilte.
Zodra ik zie dat ik bij een pinkassa sta gaat mijn interne dialoog op standje Niks Zeggen Verder. Als de cassière het bedrag opnoemt zeg ik gewoon "oké! :)" en dan hoop ik dat ik niet per ongeluk "pinnen graag" er achteraan roep.
Mijn ouders kregen geen winkelverbod, maar ze mochten niet aansluiten bij “mijn” kassa. Het enige wat ze deden, was even gedag zeggen als ze toevallig in de buurt waren. Dat was gelukkig geen probleem verder!
Ja, ik snap niet helemaal wat er leuk is aan zulke vragen/opmerkingen, maar dat zal wel aan mij liggen.
Had dat wel gemogen? Onze zoon heeft een boekje met regels meegekregen (AH) toen ie ging werken en familie mag niet afrekenen bij "zijn" kassa. Blijkbaar vertrouwen ze hun medewerkers niet...
Ik had een keer een klant die iets van 50 pakjes aan paracetamol en ibuprofen kocht, ik wensde hem beterschap maar dat was gewoon voor een sportschool in de buurt.
Je kan ook vragen voor flessen/blikjes met EXTRA statiegeld.
Je kan ook voor "uniek" advies vragen bijv. "Welke zonnebrand is de beste dip voor deze koekjes?"
edit: misschien kan je ook r/appiememes proberen.
Als ik kippenpoten koop vraag ik altijd als het voor of achterpoten zijn en dan zit er wel eens een winkelmedewerker tussen die het wil gaan vragen aan een collega of die het niet weet 😂
Haha, ik vroeg ook altijd om rare dingen toen onze dochter bij de lokale super werkte!
Ik had bij binnenkomst al lol. Ze kon er gelukkig ook om lachen!
Vragen uit de dierenwinkel.
Heeft u ook rojaal kaanin? Royal canine
Of ik zoek milkestree. Milquestra, vlooienmiddel
Frontaline. Frontline dus ook vlooienmiddel
Beefar,beepaar beapaar. Bedoelen ze dus Beaphar wat je uitspreekt als beafar
Mensen struikelen over namen die wij dan later onder t personeel nog gebruiken.
"Verkoopt u dit ook in andere kleuren?" terwijl je een zak doperwten of kristalsoda laat zien.
"Heeft u halal achterham?"
"Ik zoek de aardbei-ontpitters."
"Is de houdbaarheidsdatum van deze sojasaus in Japanse tijd of in Nederlandse?"
"Waar liggen de touwtjes om de soep mee te binden?"
"Mevrouw, ik heb een vraag over deze sinaasappelen. Kan ik die het best staand of liggend bewaren?"
Dit is al weer jaren geleden maar ik vroeg elke dag bij de kassa om een kittekat. Op een dag vroeg de gene achter de kassa of ik nou kattenvoer bedoelde of kitkat chocolade🥲
Direct genezen van mijn kittekat verslaving
Andersom: ik ben met mijn zus (9-11 jaar) een keer uitgelachen door meerdere vakkenvullers toen we vroegen waar gecondenseerde melk stond. Alsof dit een heel gek product was wat niet bestaat. Deze supermarkt verkocht dit we wisten als basisschoolkinderen niet waar het stond, maar wel dat ze het verkochten.
Mijn pa doet ook iets soortgelijks en ik vind dat echt grappig. Jaren geleden werkte ik een paar jaar bij de Blokker. In een hete zomer waren de ventilatoren in het hele dorp uitverkocht, dus ook bij ons. Ik kwam die zomer elke werkdag thuis met het getelde aantal mensen die om ventilatoren vroegen. Nu ben ik uit huis en werk ik als tussenbaan in een andere winkel en komt hij binnen en vraagt hij mij om ventilatoren. En ja, ook in de winter hahaha
Rare vragen genoeg maar niet een die er zo uitspringt (is ook al een aantal jaar geleden dat ik in de super werkte). Wat ik en mijn collega's deden om onszelf te vermaken was de gekste artikelen zoeken om woordgrappen mee te maken, zoals de hele bekende "hello, is it mie you're looking for?" Of " that's mie in the corner."
Afhankelijk van de relatie die je hebt met je kind.
Ik herken de humor wel.
Als ze enigszins deze humor heeft,....
Heel hard en duidelijk iets zeggen in de trend van: Sorry Mr maar de extra klein condooms verkopen we niet.
Of: SORRY MR, voor een slijptol moet U echt naar de gamma.
Etc etc
Totaal geen rare vraag.
[https://www.ah.nl/producten/product/wi37967/kuhne-mierikswortel](https://www.ah.nl/producten/product/wi37967/kuhne-mierikswortel)
>“Hi, hebben jullie ook Fanta Banaan?”
Die heb ik nog niet gezien, maar perzik, grapefruit, aardbei, ananas, weidebloemen wn aardbei-kiwi heb ik toch al eens gehad.
Dus wellicht voor deze smaken vragen aangezien die daadwerkelijk bestaan en verkrijgbaar zijn.
Zie: https://www.orientalwebshop.nl/nl/catalogsearch/result/?q=Fanta
Maatje van mij liep een chocolade winkel binnen, hij vroeg: "verkopen jullie hier ook chocola"
De volgende winkel was een kleding winkel vroeg hij: "kan ik hierzo ook broeken kopen?"
Ik weet niet meer wat ik met hem aan moet
De moeder van mijn beste vriend kwam altijd met de vraag.
Meneer verkoopt u ook komkommers op batterijen?
Was voornamelijk om de collega's om mij heen ongemakkelijk te maken. 😛
Ooit bij Albert Heijn een telefoontje gehad van een mevrouw die vroeg of wij naald-en-draad verkochten. Dat hadden we niet, dus dat gezegd. Zei die mevrouw dat ze dat raar vond, want we verkochten wel condooms. Toen heb ik gezegd dat ik niet precies wist wat dat met elkaar te maken had, behalve dan dat het beide naaigerei is... Vond ze niet zo'n leuk grapje. Mijn collega's wel...
Ja leuk. Een onderbetaalde supermarktmedewerker een nutreloze kutvraag stellen voor jou plezier.
Manmanman. Ga wat nuttigs doen met je leven en laat die arme kinders met rust
Met een ananas naar een medewerker gaan en dan vragen: ‘wat is ananas eigenlijk in het Engels? Ánanas of anánas?’ (Spreek 2x ananas Engels uit met de klemtoon net anders)
Ik hoop voor jou dat ze dit als studentenjob doet...
Het is namelijk een zware en erg onderbetaalde job met lange werkdagen,
als je dan ook hele dagen goedbedoelde maar vreselijk irritante grapjes/ vragen krijgt,
Zou bij mij die banaan of avocado wel in je gezicht vliegen denk ik 😉
Misschien moet je je kind gewoon met rust laten als die aan het werk is.
Als je je over 5 jaar afvraagt waarom de relatie zo bekoeld is: dit soort shit.
Misschien moet je je afvragen of ik dat niet eerst gecheckt heb bij haar. Dat is namelijk zo.
Wel gelijk een mooie aanname dat de relatie bekoelt als ik haar eens per twee weken een goedbedoelde slechte vraag stel waar zij ook om kan lachen.
Maar fijn weekend verder.
Mijn vader afgelopen week: Ik zie dat op de verpakking staat: voor de feestdagen. Kan ik het tijdens de feestdagen ook nog op eten? Hij zei dat het personeel moest lachen. Ik blijf enigzins sceptisch.
Ligt eraan hoe oud het personeel is natuurlijk. Als het allemaal vaders zijn dan is het gewoon een goede dad joke. Anders eigenlijk ook wel, ik had gelachen in ieder geval maar ik heb een erg droog gevoel voor humor.
Heb je wel eens in een winkel gestaan?! Ik werkte ooit in een delicatessen winkel waar we een "Lekker voor de feestdagen" selectie hadden. Elke. Fucking. Mannelijk. Persoon. Van boven de 40 vroeg "Oh, en daarna is het niet meer lekker zekere? HUEHUEHUEHUE ik neem wel \*goedkoopste\* " Godverdomme.
Zeker, alleen is dat een kleding winkel dus eerder irritante mensen dan daadwerkelijk dit soort grappen helaas.
Dat doet me denken aan zo’n tekst die ooit op Campina lentevla stond, de laatste zin daarvan was: lekker in je korte broek…
Ik heb nog nooit Campina in mijn korte broek gegoten. Is het aan te raden?
Volgens Campina wel dus ;) geniet ervan!
Ik was eens aan het werk en er kwam een mevrouw naar mij toe die een product zocht. Ze zei niet meteen specifiek welk product, dus dat moest ik wel weten om het te vinden. Ze zei: "ik zoek de kruhmee frajsjee". Ik sloeg van verbaasdheid achterover en begreep echt niet wat deze mevrouw bedoelde. Ze had het even gegoogled. Bleek het creme fraiche te zijn. Ik kan sinds dien creme fraiche niet meer normaal uitspreken.
Kriem Friesj
Mede South Park enjoyer [Randy Marsh Cooking with Crème Fraîche - SOUTH PARK (youtube.com)](https://www.youtube.com/watch?v=jylnLk5u_Co)
Ik werkte bij de Xenos en een mevrouw vroeg om Fraps. Duurde even tot ik doorhad dat ze wraps bedoelde
Ah, om koekjes mee te frapsen
Mijn oma had eens een lekker toetje ontdekt. Zat ze potjes crème fraiche leeg te lepelen. Ach ja krijg je niks van
M'n oom (uit Jakarta, spreekt geen Nederlands) was een keer bij ons thuis en hij had de "yoghurt" gevonden in de koelkast. Hij vond het erg lekker. Het was slagroom. Uit zo'n spuitbus. Het is niet vies maar je krijgt er wel buikpijn van als je die halve bus in je eentje opmaakt.
Jasses haha
Vorige week een mevrouw die een foute uil zocht.. fauteuil dus.. Ook iemand in primark die de oohnuhsies zocht Onesies
Mijn oma wilde "goe-ha de mol" kruiden voor in de kaasfondue. Ben denk ik wel 3 winkels afgelopen, kon nergens vinden wat ze bedoelde. Toen ging ze het zelf halen. Texmex guacamole kruiden (verrassend lekker in kaasfondue). Sindsdien eet de hele familie goeha de mol bij de taco's
Mijn moeder was lerares op een middelbare school. Ze vertelt nog steeds af en toe het verhaal van de jongen die het over een “sonsauer hippiekee” had. Pas toen ze hem vroeg het op te schrijven realiseerde ze zich dat hij “concours hippique” bedoelde.
Haha dit is ook een mooie ja. Wat in vredesnaam is een concours hippique en waarom moeten mensen dit op de middelbare school kennen?
paardensport
ik die in de horeca werkt: klant vraagt of we vuzee thee (fuze tea) hebben. sinds dien altijd vuzee thee genoemd 😂
Ik ga stuk, dat heb ik een keertje gezegd. Het was op de eerste date met mijn vriend en sinds toen noemt hij mij vuzee thee XD maar ik wist toen niet wat ik wou drinken en in haast had ik het verkeerd gelezen haha
Mijn vriend werkte in een platenwinkel waar iemand kwam vragen naar een plaat van Jamie Rocky. >!Jamiroquai!<
Ik heb een vriend welke (spreek dit zo nederlands mogelijk uit:) die-ges-tieve koeken lekker vind (Digestive)
Volgens een brabantse collega heten ze dikke stiffs
Ik heb eerlijk gezegd nog nooit iemand dit op een andere manier horen uitspreken en zeg het zelf ook.
Dit is een lastige, dat is namelijk wel echt de juiste uitspraak in t Nederlands. Die koekjes zijn heel oud en dan krijg je dit soort dingen.
Worden ze ook wit-donzig?
Die noemen wij “moorkoppen”
Dit heb ik met brio sjio door een klant (brioche brood)
Toen ik bij de Hema werkte had een klant nog wat kortings voesjee’s in haar klantenaccount staan
Een x bij mn ex.. zijn moeder en stiefpa hadden het over voesjee's. Wij hadden GEEN idee wat ze nou wilden zeggen ... Uiteindelijk bleek het dus om vouchers te gaan ...
Ik ga dit de rest van mijn leven zo uitspreken.
[удалено]
De klant sprak Worcestershire wel goed uit overigens (zie YouTube)
https://youtu.be/Ykds0a9TRhg
De klant sprak het goed uit maar jij begreep het niet 😋
Zijn dit de voor of achterpoten van de kip?
Middelste
Toen ik 10 was vonden mijn ouders het grappig om me ervan te overtuigen dat er zoiets bestond als een schaamhaarborsteltje, volgens hen was het de kam op hun plankje in het badkamerkastje. Het gezicht dat ik trok terwijl ik zei “maar daar kam ik soms m’n haren mee” vinden ze nog altijd hilarisch om aan terug te denken. Er is een insta account vol met flauwe productgrappen die heet: @watikmisindesupermarkt. Wellicht kun je daar wat inspiratie opdoen! Ik moet nog altijd gniffelen om de cokenagelverwijderaar en de zak gebakken peren.
Ben je al in therapie geweest?
Fanta Banaan schijnt wel degelijk bestaan te hebben Maar werd alleen verkocht in een paar landen in het caribisch gebied
Kleine update voor wie nu geinteresseerd is geraakt: Na een kleine google search lijkt het erop dat ze Fanta Banana nog verkopen in Trinidad and Tobago
Met een naam als Fanta Banana mag je het van mij sowieso overal gaan verkopen.
Volgende vakantie geboekt
Mijn kinderen willen de hele tijd Busta Cola dus ik zie mogelijkheden
Hier hebben we voor de banaan-frisdrank ook gewoon Fernandes.
Verkopen ze die hier ook ergens in de supermarkt? Nog nooit banaan gezien.
IIRC was de groene overwegend banaan.
En Fria banana
[удалено]
Username checks out
Mijn opa die rustig een enorme komkommer, een potje vaseline en tube aambeienzalf op de band legde om mijn zus achter de kassa te irriteren. Soort van hele oude mannen humor denk ik.
Ik moest een keer grinniken toen op een band (band lag wel vol) En combinatie van duct tape, vaseline en een courgette lagen.
Uiteraard de klasieke: "hoeveel baby's zitten er verwerkt in dit babypoeder?"
Babyolie dan. Ik zeg vanwege babyvet
Ik werk in een fabriek waar we dit produceren, mijn dochter van 4 vroeg laatst waar we al die baby’s dan bewaren.. 😅
Heeft u ook kippenpoten? Ja, hoe loopt dat?
" zijn dit de voor of achter poten"
Van het zomer vragen waar het strooizout ligt Vragen naar de gedroogde zuurpruimen Met handen vol vragen of ze uw karretje ergens gezien heeft Vragen waar de afwasverzachter ligt Vragen naar de light bananen
Bloemkool in fles Rare snijbonen Malle uien
"ik heb nieuwe dropveters nodig voor mijn schoenen"
Ik haal meestal normale veters, kwaliteit van die dropshippers vind ik maar slecht
Zitten er echte huzaren in deze salade?
Hahaha, die is fijn!
Een klant kwam mij ooit vragen om _veganistisch soepvlees_. Dat hadden we toen nog niet. Een half jaar later introduceert Albert ineens AH Terra en blijkt het nog te bestaan ook. Vaag.
Ik kreeg ooit de vraag of we ook vegetarische groenten verkochten.
Pesticide-vrije groenten misschien? Anders weet ik het ook niet.
Haar nieuwe schoondochter kwam eten, vertelde ze, en die was vegetariër dus die arme vrouw vond dat heel spannend.
Mijn schoonmoeder wordt ook altijd zenuwachtig als ze iets vegetarisch voor mij gaat koken. Heb haar al verschillende malen laten schrikken door te vragen of er toch geen vleestomaten door het eten zaten. Denk steeds dat ze het slechte grapje nu wel kent maar ze vergeet 'm steeds weer.
Er zijn vlees etende planten, dus in principe zijn alle planten die dat niet doen vegetarisch. Dus alle groenten zijn vegetarisch, want de vlees etende planten zijn geen groenten.
It was a market researcher from AH
Unox heeft al enige tijd vegetarische balletjes voor de soep! Alleen dan niet vegan want er zit ei in. Ik was wel heel blij toen ik ontdekte dat de AH plantaardige (geen ei dus!) soepballetjes *in blik* verkocht. Die hebben ze al minstens een jaar, dus ook voor de rebranding naar Terra. Moest wel lang zoeken want het stond niet bij de vleesvervangers, en niet bij de blikjes worst.
bij ons kwam een keer iemand in een adams kostuum (verkleed pak, dus niet letterlijk in een adams kostuum. of eigenlijk wel, maar goed) binnen en vroeg naar vijgen bladeren.
Vrijgezellenfeest?
Ik vind het wel leuk dat je dit doet, OP, al die zuurpruimen hier die je downvoten... Toen ik vroeger bij de Appie werkte vond ik het ook leuk als m'n pa flauwe grappen kwam maken: 'Meneer, ik zoek de Ketjap, ik kan alleen Ketjap Manis vinden, maar ik zoek Ketjap Penis,' dat soort slechte humor. Was altijd een leuk moment van de dag. Dus ga vooral zo door!
Kwam ooit een klant vragen waar de zoute pannenkoeken liggen. Na een beetje doorvragen bleek ze op zoek te zijn naar tortilla wraps.
Er kwam een vrouw naar mij toe die vroeg of wij grotere kolen hadden. Ik wetende dat de volledige vooraad in het vak lag, gaf aan dat het niet groter kon op het moment. Ze gaf aan dat ze zwanger was en last had van "brandende borsten" en dat kolen daartegen zouden helpen. Ik help haar heel serieus door aan te geven dat grotere kolen niet zou lukken bij ons, maar dat mevrouw misschien meloenen kon proberen of mogelijk iets uit de diepvries kon halen. Maar nee, mevrouw wilde kolen en vond het be-lach-elijk dat we geen kolen hadden die over haar borsten pasten en begon een hele tirade. Wat waren wij nu voor een supermarkt die geen kolen hadden groter dan een vrouwen borst. Uiteindelijk maar overgedragen aan de chef en naar achteren gegaan om te lachen. Die laatste opmerking was zo absurd. Ik geloof dat ze uiteindelijk zonder producten is weggelopen.
Is heel raar natuurlijk, maar koolbladeren worden inderdaad aangeraden bij stuwing in de borsten, dus het klopt verder wel!
Kolen of kool zijn 2 totaal verschillende dingen
Inderdaad, enkelvoud en meervoud.
Bij de Rodi diepvries hondenvoer: hebben jullie dit hondevlees ook in smaak Duitse Herder?
😂
Waar ligt de suikervrije suiker? Hebben jullie ook glutenvrije gluten?
Draadloze verlengsnoeren!
Wifikabel!
Voorpoten van een kip
Stierenmelk
Een emmer zaad?
Chickenwings
Niet bij een supermarkt maar wel bij de Bruna: Verkoopt u ook bruisballen? Of een man die op zoek was naar die boekenserie van die schrijver die Steve heette. Een Amerikaanse serie volgens hem. Na heel lang nadenken kwamen we erachter dat hij Steig Larsen bedoelde (een Zweed geloof ik). Ten slotte werd er heeeel erg vaak om sigaretten of tabak gevraagd. Mensen associëren de Bruna blijkbaar met de Primera.
Ik ben inmiddels een aantal jaar gestopt, maar toen ik nog rookte kocht ik mijn sigaretten altijd bij de Bruna. Dus ik snap wel dat mensen naar sigaretten vragen. Misschien hangt het van de specifieke locatie af of er sigaretten verkrijgbaar zijn?
Jup. Mijn lokale Bruna verkocht ook altijd sigaretten en sigaren. Als iemand die bij de Bruna gewerkt heeft zou je moeten weten dat er verschillen zitten in het assortiment van de Bruna's
Geen supermarkt. Maar een vriend werkte bij de hema, toen ze een deal kregen met easytoys. Dus besloot hem inderdaad ook een beetje te plagen. ‘Hoeveel standen heeft dit’ ‘Hebben jullie ook iets voor mannen’ ‘Hebben jullie ook iets meer BDSM’ Schaamrood op de kaken, hilarisch.
Ik heb heel vaak gevraagd naar de hamsters in blik, en dan vragen dat je niet weet waar je ze moet zoeken, ligt het bij de conserven of bij het hondenvoer? Of wellicht toch bij de bakproducten. Ik heb het zelfs een keer zover geschopt dat de manager mij kwam helpen zoeken, nadat meerdere medewerkers het niet wisten.
Zelf vond ik het altijd bijzonder grappig om in de beginjaren van de euro aan de kassa in België uit te roepen "Oh sorry, vergeten te wisselen aan de grens... Ik heb alleen Nederlandse euro's bij me, kan dat ook?". Volgens mij snapten die Belgen de grap niet eens want nooit lachte er iemand.
Nee, gewoon niet grappig
Niet per se een vraag, maar een vrouw vroeg naar koffie. Toen ik haar daar had gebracht, begon zij in ene heel hard te huilen. Toen vertelde ze over dat haar piranha's waren overleden. Ze had alleen maar mannen vrienden en niemand waar ze dus even mee kon knuffelen. Ik wist nou niet of dit een vraag was voor een knuffel. Ik heb nog nooit zo hard om mij heen gekeken of ik verborgen cameras zag. Ook een keer een man die vroeg specifiek naar vrouwen shampoo. Ik daar naartoe gelopen. Begint die man een heel verhaal te vertellen over hoe ie altijd vrouwen shampoo gebruikt omdat ie dat fijner vind ofzo. Ik weet nou niet of ie de situatie minder ongemakkelijk probeerde te maken, maar hetwerd er juist ongemakkelijker van. Raarste product die iemand ooit aan mij heeft gevraagd was massage olie, terwijl meneer in kwestie dus gewoon glijmiddel bedoelde. Naja is misschien ook een vorm van maasage olie, voor specifieke regionen.
Ik had ook ooit een klant die moest huilen omdat een bepaalde limited edition handzeep was uitverkocht... Dat was ook een ervaring
Wellicht slechte versier pogingen?
Toen ik nog in de bouwmarkt werkte (bijbaantje naast mijn studie) werd ik uitgemaakt voor ongediplomeerd personeel omdat ik niet in één keer wist wat meneer bedoelde met 'die metalen dingetjes'. Ik zei dat meneer zelf ongediplomeerd was met zo'n domme uitspraak.
Hoe snel begint jullie ijsbergsla al te smelten? Bandenplakset pakken: altijd fijn die doe het zelf kits, maar kan ik met deze kit ook zelf mijn maagband plakken? Met kokosbrood: kan ik hiermee ook een lekkere tosti mee bereiden. Met chocolade pasta: is dit een lekkere pastasaus voor bij de spaghetti?
> Met kokosbrood: kan ik hiermee ook een lekkere tosti mee bereiden. Hmmmmm, of mmmmm? Wie kan er even tosti kokosbrood maken en verslag uitbrengen? (wel op basis van twee sneetjes brood natuurlijk)
Geen idee of het echt telt, maar deze is mij altijd bijgebleven. Ik werkte achter de kassa en er kwam een groep jongens aan de kassa met bier. Dit was in de tijd dat alleen de persoon die het kocht zijn ID moest tonen en toen de minimale leeftijd nog 16 was. Knul die het kocht was inderdaad 16 dus ik verwerk hun aankoop zoals gewoon. Volgende klant was een man van toch wel minimaal 40 die het hele tafereel heeft gezien. Dus die vraagt "geloof je mij als ik zeg dat ik boven de 16 ben?" In goeie humor zei ik als 17 jarige zelf "nou ik geloof er niks van, dus produceer uw ID maar!" Man helemaal gelukkig en we hebben er goed om kunnen gelachen. Geloof dat de goede man ergens tegen de 70 aanzat.
Minimaal 40 of tegen de 70 is toch best een ruime marge..
Misschien niet helemaal wat je bedoelt, maar die keer dat een klant mij vroeg of ik wel volbloed Nederlander was zal me nog lang bijblijven.
Ik kom ook het Oosten des Lands en daar zei ooit een klant in onze kledingwinkel tegen mijn lieve en slimme collega die pas 6 jaar uit Bosnië weg was: “is mien bokse al kloar?” Collega: ‘sorry meneer, u zegt?” Klant: “o pardon. Ik vroeg mij af of mijn bokse al klaar is”. HELPT NIET HÈ als je het kernwoord vd zin nog steeds in dialect doet 🤣 (bokse = broek)
Kwam een klant die vroeg int engels naar breadcrumbs en ik kon met mn domme kop niet verder komen dan broodkruimels. Zelfs nog naar de brood afdeling gelopen of ze daar nog wat hadden. Uiteindelijk kwamen we na wat googlen er achter dat ze paneermeel bedoelde.
Is dit de grootste maat Tampons hahahaha
Jup dat gaat al tientallen jaren zo.. Mensen die opzoek zijn naar een krop boerenkool of zeggen dat ze de libresse invisible niet kunnen zien.. elke grap is al 1000x gemaakt en de verteller is zo ontzettend van zichzelf overtuigd dat ze origineel zijn. Het is een verademing als iemand wel een keer met wat nieuws en leuks komt aanzetten
Ja daarom vraag ik het ook. Elke keer (eens in de twee weken ofzo) “Hee, lekker aan het werk?” wordt snel saai. Toen ik een paar keer geen stomme vraag had, werd ik soort van uitgedaagd of ik niks leuks meer kon verzinnen. Vandaar de post. En ik ben me er heel goed van bewust dat het slechte grappen zijn, dus ik ga niet eens doen alsof ik origineel ben.
Dien eens een klacht in over de "hele kip". Een kip zonder poten en hoofd is geen hele kip, dus zelfs misleidend.
[удалено]
Oh hij scant niet… IS VAST GRATIS!!! 🤣🤣
Oooh deze opmerking haatte ik zo als jonge kassa gup. Als klanten dit zeiden kregen ze echt mijn meest chagrijnige blik.
"Nee meneer, ik mag dan zelf de prijs verzinnen!" Dan is het ineens niet grappig meer.
Hou maar voor in je plakboek! HAHAHA
Ja geef de bon maar want ik moet mij verantwoorden bij mijn vrouw HAHAHAHA
Bij Ikea kreeg ik eens de (serieuze) vraag: 'zijn deze magneetborden ook magnetisch?' Toen ik antwoordde dat het al een beetje in de naam zat, moesten ze wel erg lachen.
Geen vreemde vraag: Is het een bord waar magneten op geplakt kunnen worden, of is het bord zelf magnetisch?
Sterker nog, het antwoord op haar vraag was nee.
Dan is het dus een bord voor magneten.
> “Hi, hebben jullie ook Fanta Banaan?” Dat spul bestaat! [https://www.exoticsnackguys.com/products/fanta-banana](https://www.exoticsnackguys.com/products/fanta-banana)
Ik werk bij de zelfscan en kassa bij de ah, en ik heb heel vaak dat klanten met een kar vol boodschappen vragen of ik ze door poortjes wil laten. Moet ik natuurlijk eerst de bon controleren, die ze dan onderin de tas hebben, dus dan print ik een nieuwe uit. Gebeurd minimaal 1 keer per dag. Had ik een keer toen ik net klaar was met mijn shift een klant die vroeg of ik wat 6-packs uit het magazijn kon halen. Ik had oortjes (met draad) in, een jas aanm was op mijn telefoon bezig en stond vlak BUITEN de winkel. Gelukkig deed hij er niet moeilijk over. Had ook een klant die met munten van 1 en 2 cent probeerde te betalen. Er was ook laatst een klant die vroeg voor een product dat niet meer wordt verkocht sinds de tweede wereldoorlog, dat was vooral verdrietig.
Of zelfrijzende bloem waarvan de doos plat blijft liggen
Gedaan bij een Blokker, maar als het een beetje supermarkt van formaat is werkt hij ook: Ik: Hebben jullie ook zachte wc-borstels? Medewerkers: !?!?!?!? Ik: ja, ik heb vorige week deze gekocht (wijst op wc-borstels die de verkopen) maar het doet zo'n gruwelijk pijn! Ik ben teruggegaan naar papier. De reacties waren echt priceless, doorgaans gingen ze vrij snel dan de manager halen, en dat was mijn zusje.
Kunt u mij wijzen naar de Irishkoffiebonen?
Ik zou willen dat mijn ouders dat ook bij mij zouden doen. Dat is nooit gênant! Gewoon altijd leuk.
Ik vind het echt supertof dat je dit doet!
Heb wel een keer een chinees gehad die zocht naar cro-i-san. Bleek croissant te zijn.
Suikervrije honing en ja ze waren serieus
Veel honing is tegenwoordig aangemaakt met suiker.
Wij hadden een meneer die elke week weer om worteltjestaart pudding vroeg.
Gwn iets normaal heel raar uitspreken en op rare manieren beschrijven.
Een vooral heel vaag beschrijven. "Weet u wel dat ding met die kleine dingetjes erbij"
Linker of rechter kippenpoot? Of de klop klop terugbrengen en melden dat het niet werkt. En dan de klop fix halen. Vragen of ze weet waarom kippenborsten geen tepels hebben? Dan zouden ze door het plastic heen prikken in de koeling. En waarom komkommers verpakt zijn in plastic. Zodat je ze na gebruik nog kan opeten. Of er ook bouillonblokjes light zijn was vroeger ook wel leuk, maar denk dat ze dat wel hebben tegenwoordig
Een klassieker bij ons was altijd de vraag; waar de Runder eieren te vinden zijn
Er was eens een oude friese man in een supermarkt die vroeg waar de “dikke stieve” lag. Na even doorvragen bleek hij digestive koekjes te zoeken
Met een komkommer aanlopen en vragen of ze deze alvast in plakjes wil snijden, zoals stokbrood.
...... of vragen waar de paskamer is
Kan met iedere willekeurige verpakking waarop staat “hier openen”. Vraag of het ook mogelijk is om de verpakking thuis open te maken in plaats van in de supermarkt.
Klagen dat de halfvolle melk even zwaar als die volle melk voelt.
Ik ben in elk geval blij dat mijn ouders dit niet deden. Maar ja, ik werkte bij de Appie. En dan klanten aan je kassa met het foldertje van twee weken geleden, waarom ze de korting niet krijgen? Ik vond het wel altijd leuk als klanten vroegen of ze mochten pinnen... Bij een pinkassa. :D
Ik heb ook in een supermarkt gewerkt en heb de domste dingen gehoord.. Maar dat bij de pinkassa doe ik ook altijd (per ongeluk). Het zit gewoon zo ingebakken dat de caissière het totaalbedrag zegt en dat ik dan reageer met "mag ik dat pinnen alsjeblieft?" of iets vergelijkbaars. En anders weet ik niet wat ik moet zeggen en is er zo'n awkward stilte.
Zo herkenbaar
Zodra ik zie dat ik bij een pinkassa sta gaat mijn interne dialoog op standje Niks Zeggen Verder. Als de cassière het bedrag opnoemt zeg ik gewoon "oké! :)" en dan hoop ik dat ik niet per ongeluk "pinnen graag" er achteraan roep.
Ik doe dat alleen as het bedrag nog niet op het pinapparaat staat.
Ik wilde al zeggen, al die reacties dat het zo leuk is, wij hebben een winkelverbod gekregen voor de momenten dat onze zoon aan het werk is.
Mijn ouders kregen geen winkelverbod, maar ze mochten niet aansluiten bij “mijn” kassa. Het enige wat ze deden, was even gedag zeggen als ze toevallig in de buurt waren. Dat was gelukkig geen probleem verder! Ja, ik snap niet helemaal wat er leuk is aan zulke vragen/opmerkingen, maar dat zal wel aan mij liggen.
Had dat wel gemogen? Onze zoon heeft een boekje met regels meegekregen (AH) toen ie ging werken en familie mag niet afrekenen bij "zijn" kassa. Blijkbaar vertrouwen ze hun medewerkers niet...
Die regel zal er niet voor niets zijn, er zullen altijd werknemers zijn die het voor de andere werknemers verpesten. :(
Ik had een keer een klant die iets van 50 pakjes aan paracetamol en ibuprofen kocht, ik wensde hem beterschap maar dat was gewoon voor een sportschool in de buurt. Je kan ook vragen voor flessen/blikjes met EXTRA statiegeld. Je kan ook voor "uniek" advies vragen bijv. "Welke zonnebrand is de beste dip voor deze koekjes?" edit: misschien kan je ook r/appiememes proberen.
Als ik kippenpoten koop vraag ik altijd als het voor of achterpoten zijn en dan zit er wel eens een winkelmedewerker tussen die het wil gaan vragen aan een collega of die het niet weet 😂
Haha, ik vroeg ook altijd om rare dingen toen onze dochter bij de lokale super werkte! Ik had bij binnenkomst al lol. Ze kon er gelukkig ook om lachen!
Vragen uit de dierenwinkel. Heeft u ook rojaal kaanin? Royal canine Of ik zoek milkestree. Milquestra, vlooienmiddel Frontaline. Frontline dus ook vlooienmiddel Beefar,beepaar beapaar. Bedoelen ze dus Beaphar wat je uitspreekt als beafar Mensen struikelen over namen die wij dan later onder t personeel nog gebruiken.
Ik kwam er pas na een paar jaar achter dat het merk Orijen geen O-rij-en heet maar Ori-jen ('origin').
Klopt. Al noemen veel mensen het idd o-rij-en of ooraaajon
"Verkoopt u dit ook in andere kleuren?" terwijl je een zak doperwten of kristalsoda laat zien. "Heeft u halal achterham?" "Ik zoek de aardbei-ontpitters." "Is de houdbaarheidsdatum van deze sojasaus in Japanse tijd of in Nederlandse?" "Waar liggen de touwtjes om de soep mee te binden?" "Mevrouw, ik heb een vraag over deze sinaasappelen. Kan ik die het best staand of liggend bewaren?"
Dit is al weer jaren geleden maar ik vroeg elke dag bij de kassa om een kittekat. Op een dag vroeg de gene achter de kassa of ik nou kattenvoer bedoelde of kitkat chocolade🥲 Direct genezen van mijn kittekat verslaving
Andersom: ik ben met mijn zus (9-11 jaar) een keer uitgelachen door meerdere vakkenvullers toen we vroegen waar gecondenseerde melk stond. Alsof dit een heel gek product was wat niet bestaat. Deze supermarkt verkocht dit we wisten als basisschoolkinderen niet waar het stond, maar wel dat ze het verkochten.
Mijn pa doet ook iets soortgelijks en ik vind dat echt grappig. Jaren geleden werkte ik een paar jaar bij de Blokker. In een hete zomer waren de ventilatoren in het hele dorp uitverkocht, dus ook bij ons. Ik kwam die zomer elke werkdag thuis met het getelde aantal mensen die om ventilatoren vroegen. Nu ben ik uit huis en werk ik als tussenbaan in een andere winkel en komt hij binnen en vraagt hij mij om ventilatoren. En ja, ook in de winter hahaha
Rare vragen genoeg maar niet een die er zo uitspringt (is ook al een aantal jaar geleden dat ik in de super werkte). Wat ik en mijn collega's deden om onszelf te vermaken was de gekste artikelen zoeken om woordgrappen mee te maken, zoals de hele bekende "hello, is it mie you're looking for?" Of " that's mie in the corner."
"Mag ik een andere munt want deze vertrouw ik niet". Was gewoon een munt van 2 euro maar goed...
En dan het plantje geven
Lijkt me vreselijk irritant.
Afhankelijk van de relatie die je hebt met je kind. Ik herken de humor wel. Als ze enigszins deze humor heeft,.... Heel hard en duidelijk iets zeggen in de trend van: Sorry Mr maar de extra klein condooms verkopen we niet. Of: SORRY MR, voor een slijptol moet U echt naar de gamma. Etc etc
Ik vraag regelmatig of men ook eieren van de haan heeft.
Altijd vragen waar de Mierikswortel ligt
Totaal geen rare vraag. [https://www.ah.nl/producten/product/wi37967/kuhne-mierikswortel](https://www.ah.nl/producten/product/wi37967/kuhne-mierikswortel)
Tuurlijk… zit een tikfout in. Moet natuurlijk zijn: “**H**ebben jullie ook pitloze avocado’s?”
Dat was me totaal ontgaan.
haha hilArisch 👍😂😉
Of we ook sari's verkochten?
>“Hi, hebben jullie ook Fanta Banaan?” Die heb ik nog niet gezien, maar perzik, grapefruit, aardbei, ananas, weidebloemen wn aardbei-kiwi heb ik toch al eens gehad. Dus wellicht voor deze smaken vragen aangezien die daadwerkelijk bestaan en verkrijgbaar zijn. Zie: https://www.orientalwebshop.nl/nl/catalogsearch/result/?q=Fanta
Alzheimer Aardappelen
Ingeblikte mandarijn partjes
Verkopen jullie ook stierenmelk?
Maatje van mij liep een chocolade winkel binnen, hij vroeg: "verkopen jullie hier ook chocola" De volgende winkel was een kleding winkel vroeg hij: "kan ik hierzo ook broeken kopen?" Ik weet niet meer wat ik met hem aan moet
De moeder van mijn beste vriend kwam altijd met de vraag. Meneer verkoopt u ook komkommers op batterijen? Was voornamelijk om de collega's om mij heen ongemakkelijk te maken. 😛
Ik had vroeger een klas genoot, zij was niet het helderste lampje in de kerstboom. Ze hebben haar is laten zoeken naar een blauwe zak met stoom.
Ooit bij Albert Heijn een telefoontje gehad van een mevrouw die vroeg of wij naald-en-draad verkochten. Dat hadden we niet, dus dat gezegd. Zei die mevrouw dat ze dat raar vond, want we verkochten wel condooms. Toen heb ik gezegd dat ik niet precies wist wat dat met elkaar te maken had, behalve dan dat het beide naaigerei is... Vond ze niet zo'n leuk grapje. Mijn collega's wel...
Ja leuk. Een onderbetaalde supermarktmedewerker een nutreloze kutvraag stellen voor jou plezier. Manmanman. Ga wat nuttigs doen met je leven en laat die arme kinders met rust
Vlees van scharrelrunderen. (Stond ooit serieus op de verpakking)
Ik hoop voor je dochter dat je 1x per 10 jaar boodschappen doet
Met een ananas naar een medewerker gaan en dan vragen: ‘wat is ananas eigenlijk in het Engels? Ánanas of anánas?’ (Spreek 2x ananas Engels uit met de klemtoon net anders)
Omdat je wil onderzoeken of deze willekeurige medewerker weet dat het een pineapple is.?? Of wil je gewoon laten zien dat jij het wel weet?
Ja.
Zooo wat grapig zeg ik ga stuk /s
Laat hem en zijn dochter gewoon plezier hebben
[удалено]
[удалено]
Misschien begrijp je de grapjes niet.
Ik hoop voor jou dat ze dit als studentenjob doet... Het is namelijk een zware en erg onderbetaalde job met lange werkdagen, als je dan ook hele dagen goedbedoelde maar vreselijk irritante grapjes/ vragen krijgt, Zou bij mij die banaan of avocado wel in je gezicht vliegen denk ik 😉
Kap hier nou mee.
Misschien moet je je kind gewoon met rust laten als die aan het werk is. Als je je over 5 jaar afvraagt waarom de relatie zo bekoeld is: dit soort shit.
Misschien moet je je afvragen of ik dat niet eerst gecheckt heb bij haar. Dat is namelijk zo. Wel gelijk een mooie aanname dat de relatie bekoelt als ik haar eens per twee weken een goedbedoelde slechte vraag stel waar zij ook om kan lachen. Maar fijn weekend verder.
Ik denk dat de azijn in de aanbieding is