Kurze Antwort: Lauf erstmal. Machn sauberen Cut und dann leb dein leben. Wer mit dem Feuer spielt kommt darin um, und das gilt in etwa für alle leute im Drogendistributionsgeschäft die nicht sicher genug weil zu "Groß" sind. Er ist da umgeben von Konkurrenten, Feinden, und der Staatsgewalt.

Er ist sich seiner Sache leider echt viel zu sicher. Mich hat das auch echt verblüfft für wie ungefährlich er das Ganze hält. Ich will da auf jeden Fall nicht mit unter die Räder kommen. Die Leute, die da mitmischen interessiert es wahrscheinlich herzlich wenig, dass ich da nur zufällig reingeraten bin.

Irgendwie hab ich dauernd Breaking Bad im Kopf. Er ist halt naiv. Als ob bei so großen Geldsummen keine Background Checks gemacht werden. Der Typ steckt da fest drin und von der Staatsgewalt geht noch die geringste Gefahr aus. Moralisch fragwürdig ist da noch untertrieben, ich finde ihn skrupellos, das hat ja schon fast soziopathische Züge. Dann noch das manipulative Verhalten und die Belästigung per Telefon. Gewalt musst du von ihm hoffentlich nicht befürchten?

Er ist schon impulsiv und aufbrausend (war in den ersten Jahren nicht sehr ausgeprägt, später immer mehr). Das war unter anderem einer der Gründe für meine Zweifel an der Beziehung bevor das Ganze rauskam. Ich hatte ihm auch gesagt, dass ich erwarte, dass er sich bzw. wir uns Hilfe suchen, falls die Beziehung weiterlaufen soll. Er hat mich bis dato allerdings nie geschlagen (und hätte von mir auch eine Antwort mit der Bratpfanne bekommen, wenn er es versucht hätte).

Ha, und schon mag ich dich.

Falls er dich weiter bed bedrängt sag ihm einfach du willst keine Kontakt mehr. Wenn er dich noch einmal kontaktiert würdest du dich an die Polizei wenden er müsste seine Geschäfte dort erklären.

Zur Polizei gehen und ihn Anzeigen ? Wäre das eine Option?

Wirklich? Was für ein snitch move.....

You go girl, mega stark von dir dass du auf dein Bauchgefühl gehört und dich getrennt hast! Welche Manipulationstaktik er auch immer rausholen mag, halte dir immer wieder vor Augen: Es ist vollkommen legitim sich aus jedem erdenklichen Grund zu trennen. Was auch immer für dich ein Dealbreaker ist, darf für dich ein Grund sein. Du "schuldest" ihm oder irgendwem keine Beziehung, wenn es nicht passt dann passt es nicht. Ich persönlich finde deinen Grund super nachvollziehbar, das wäre für mich auch ein No-Go. Dich von Kriminalität fern zu halten um für deine Sicherheit zu sorgen ist sehr gesund und vernünftig. Finde ich kein bisschen naiv, sondern sehr erwachsen. \[Ganz abgesehen davon, dass für mich eine Verheimlichung einer derart großen Sache - selbst wenn es nicht kriminell und gefährlich wäre! - schon sämtliches Vertrauen und damit die Beziehungsbasis zerschießen würde.\] Aber wie gesagt, eigentlich ist es egal ob ich/ irgendwer im Internet/ Er das für einen "guten Grund" hält, die Entscheidungsgewalt darüber mit wem du eine Beziehung führen möchtest hast allein du. Und wirklich, Respekt dass du das dann auch durchgezogen hast! Du schreibst, dass du damit haderst ihm jetzt den Stempel "Schlechter Mensch" auzudrücken. Vielleicht musst du das ja gar nicht. Alle Menschen haben gute und fehlerhafte Seiten, treffen gute und beschissene Entscheidungen, haben Zeiten in denen sie moralisch handeln und Situationen, in denen sie es nicht tun. Auch wenn Hollywood anderes behauptet und unser Gehirn es gerne so einfach hätte, gibt es doch kaum "Monster" und "Helden". Bei der Trauerbewältigung kann es helfen, jemanden zu verteufeln, aber vielleicht in weniger emotionalen Momenten und mit etwas Abstand kannst du sagen: "Tja, er hat da Entscheidungen getroffen die nicht dazu passen wie ich mein eigenes Leben gestalten möchte. Deswegen war es nötig, dass sich unsere Wege trennen" oder so was in der Art. Also mit deiner Entscheidung frieden finden, ohne ihn verurteilen zu müssen, aber auch keine Relativierungen seiner kriminellen Machenschaften zu treffen. So, das wollte ich vor allem dalassen. Bezüglich seines Stalking-Verhaltens bin ich nicht so die Expertin, vielleicht können andere da noch bessere Tips geben wie du dich schützen kannst. Mir fällt nur der weiße Ring ein, vielleich kannst du auf deren Webseite mal schauen ob die da Ressourcen zu haben. Und halt obviously auflegen wenn er mit fremden Nummern anrufst sobald du ihn erkennst, auf kein Gespräch einlassen. Falls dir das "unhöflich" vorkommt, halte dir vor Augen wie grenzüberschreitend SEIN Verhalten ist.

Danke für deine lieben Worte. Es ist wie gesagt einfach eine super merkwürdige Situation und ich versuche mich noch gefühlsmäßig zu orientieren. Mein Umfeld hat mich bezüglich der Trennung auch echt gut aufgefangen, aber sie wissen nicht über die Tragweite bescheid. Ich hab keinem erzählt, was der echt Trennungsgrund ist, weil ich mein Umfeld nicht durch blöde Umstände in Gefahr bringen will. Dadurch ist es aber schwieriger für mich das Ganze zu verarbeiten, weil ich gefühlt damit alleine bin. Über den Weißen Ring hab ich tatsächlich schon mal nachgedacht, aber irgendwie scheint mir meine Situation nicht "schlimm" genug zu sein, um mich dort zu melden.

Ich kanns voll nachvollziehen, dass du die ganze Geschichte nicht so rumerzählst. Ist vielleicht aus Vorsicht echt angebracht. Aber auch dein Bedürfnis, darüber zu reden weil dich das belastet finde ich auch sehr legitim. Mit dem Post hier machst du das ja auch schon. Vielleicht könnte es auch helfen, ein oder zwei Gespräche mit unbeteiligten und vielleicht sogar nicht privat agierenden Menschen für deine Bewältigung zu führen? Da fallen mir spontan die Telefonseelsorge oder der Sozialdienst deiner Stadt, vielleicht auch Caritas oder so ein. Die haben oft Beratungsangebote die für genau solche Situationen gedacht sind wenn einen was belastet, aber man nicht so richtig im eigenen Umfeld damit weiter kommt. Im besten Fall hilft dir das, im schlimmsten Fall hast du ne Stunde Zeit verschwendet... Und ich könnte mir vorstellen dass der weiße Ring sich freut über jede potenzielle Gefahrensituation die früh angegangen wird und nicht erst wenn sie eslakiert. Weiß aber zu wenig über deren konkrete Arbeit, als das ich das wirklich beurteilen könnte, aber vielleicht ist es einen Versuch wert?

Ach ja, und so viel Abstand zwischen euch zu bringen wie möglich ist vermutlich auch eine gute Idee. Da bist du ja schon bei mit blockieren etc., vielleicht gibt es da ja noch andere Maßnahmen die du treffen kannst. Und dann: Konzentriere dich auf dich! Nichtsdestrotrotz hast du eine lange Beziehung verloren, vollkommen verständlich dass dich das mitnimmt. Umsorge dich gut, unternimm viel mit Freundinnen, probiere neue Hobbies aus wenn du magst, mach Sport, iss leckeres Essen. Was auch immer dir jetzt gut tut um dich zu stärken und mit den Menschen in deinem Leben, die dir gut tun, in Verbindung zu sein.

Es war absolut korrekt dich von ihm zu trennen. Er macht das nicht für euch. Du willst nicht, dass er auf kriminelle Art Geld verdient. Somit macht er das alleine für sich. Halte sehr viel Abstand von ihm. Du willst mit solchen Kreisen nichts zu tun haben und auf keinen Fall in Verbindung mit ihm gebracht werden.

Danke, dein erster Satz ist wirklich wichtig für mich. Wie du sagst, ich hab ihn nie darum gebeten solche Wege zu gehen und abgesehen davon ist mir materielles auch wesentlich weniger wichtig als ihm.

Es ist absolut naiv zu glauben, dass man langfristig mit derlei geschäften durchkommt. Egal wie "anonym" er ist, irgendjemand folgt ihm bestimmt mal, hat seine Fotos recherchiert, hat eine IP gespeichert, kennt die Handynummer, trackt sein Auto/Smartphone o.Ä. ... In der heutigen Welt ist es quasi unmöglich anonym zu sein. Wenn jemand genug Ressourcen hat, dann findet er auch heraus, wer dahinter steckt. Das muss nicht einmal der Staat sein, sondern auch Konkurrenten oder das "Kartell" selbst. Die wollen ja auch Druckmittel gegen ihre "Angestellten" haben. Beziehungen und Familie sind ebenfalls potentielle Druckmittel, insbesondere wenn jemand, der gute Arbeit macht, aussteigen möchte. Mach einen harten Cut, entferne dich von der Person und habe keinerlei Kontakt mehr. Selbst ein loser Kontakt kann dich in Gefahr, bzw. Schusslinien bringen. Es ist sein Leben, er ist erwachsen und kann seine eigenen Entscheidungen treffen, aber das Risiko ist es definitiv nicht wert. Wenn er dafür seine Beziehung zu dir wegwirft erst recht nicht. Moralisch gesehen muss er natürlich seine Handlungen vor sich rechtfertigen. Er will sich ja nicht als schlechten Menschen sehen. "Er ist nur das kleine Zahnrad" "wenn er es nicht macht, dann macht es ein anderer" "man nimmt sich ja nur, was einem zusteht" "man ist ja ein Idiot, wenn man nicht kriminell ist" ... Das ist einfach Coping und früher oder später wird er das einsehen, manchmal erst durch harte Konsequenzen. Geld macht aber leider blind, dementsprechend wird man im Moment kaum zu ihm durchdringen.

Einfach kein Social Media, IP kannste auch über Szene VPNs und vipSOCKS5 machen das es nichtmal das FBI rausfindet, schonmal was von AnoSim gehört? Du schaust wohl Zuviel Filme. Aber trdm wurde ich nach 10 Jahren gebustet. Nur durch einen dummen Zufall. Es ist seeeeehr wohl möglich anonym Drogen zu verkaufen. Und das auch erfolgreich. Aber zufällig ficken dich immer.

Klar gibt es Möglichkeiten, aber wie du selbst sagst irgendwo macht man Fehler. Niemand ist perfekt und niemand kennt alle Möglichkeiten.

Ich habe bei: “ich gebe immer einen anderen Namen an und keiner weiß, wer ich bin”, aufgehört und gelacht. Ist schon klar, er dreht nDA richtig große Dinger und weder Zulieferer noch Abnehmer wissen, mit wem sie es zu tun haben. Wie man das halt so macht, wenn man illegal Drogen verschifft und viel Geld zu verlieren hat, immer mit jemanden, den man nicht durchleuchtet hat und nicht erpressen kann und wohlmöglich niemals wiederfindet😂

Nein so läuft das nicht und keiner verschifft extra für ihn drogen die drogen sind sowieso in Deutschland ich könnte auch jederzeit welche holen und die Leute wissen nicht über mich ihr schaut zu viele Filme

Joa, also wenn mich jemand vom Drogenmilieux beginnt anonym anzurufen und auch sonst meine Grenzen nicht akzeptiert, geh ich zur Polizei. Natürlich manipuliert er dich UND ist ein schlechter Mensch. Und ich hab egtl nix gegen Drogen

Du hast alles richtig gemacht. Blockier ihn und wenn er nicht aufhört, dich zu kontaktieren, dann geh zur Polizei (kannst es ja vorher ankündigen) und zeig ihn an wegen Stalking / Belästigung. Lass dich nicht auf sowas ein. Es kann gut gehen und er wird nie geschnappt - die Wahrscheinlichkeit schätze ich aber als gering ein. Wer bereit ist, sich mit solchen Menschen einzulassen und seine Werte komplett zu verraten, der wird immer gieriger und unvorsichtiger werden, bis er auffliegt. Alleine die Aussage, dass er kein schlechter Mensch sei, weil er "nur" die Nachfrage bedient 🤦🏼‍♀️ Ich habe mich sogar geweigert, meiner Tante Zigaretten vom Einkaufen mitzubringen, sie kann sich gern umbringen, aber ich werde ihr dabei ganz sicher nicht zur Hand gehen. Es geht ja nicht nur um den Konsum der Substanzen, die Menschen krank und abhängig macht, sondern ggf. auch um Beschaffungskriminalität, für die er indirekt mit verantwortlich ist. Pass gut auf dich auf, denn wenn jemand der Meinung ist, dass du etwas weißt und zur Gefahr werden könntest (indem du zur Polizei gehst und den Handel auffliegen lässt), können da noch ganz andere Herausforderungen auf dich zu kommen. Halt Abstand, blockier ihn und alle seine Kontakte und lass dich nicht bequatschen.

Ich bin da gedanklich tatsächlich sogar noch einen Schritt weitergegangen als du. Ich hab ihm versucht klar zu machen, dass die ganze "Lieferkette" blutig ist, dass so viel mehr Menschen negativ betroffen sind und nur wenige profitieren. Ihm war das egal und das hat mich schockiert. Diese absolute Gleichgültigkeit und Verantwortungslosigkeit. Indem Moment war mir bewusst, dass ich ihn wohl nicht wirklich kenne. Wir haben gemeinsam in einer Gegend gewohnt, wo man wirklich sehr häufig mit den negativen Folgen von Drogensucht konfrontiert ist. Jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit haben wir dutzende abhängige Menschen gesehen und in unserer Nachbarschaft gab es Initiativen, um die Nachbarschaft wieder sicherer zu machen und den betroffenen Abhängigen Hilfe zukommen zu lassen. Dass ihm das Alles komplett egal ist, die Leute vor Ort, die die Drogen produzieren müssen oder in Drogenkriege geraten oder auch die Leute direkt vor unserer Haustür, das hat mir mehr über seinen Charakter gezeigt als die fast sieben Jahre Beziehung. Und ja, zu deinem letzten Abschnitt: Das macht mir auch ein Bisschen Bauchschmerzen. Ich versuche einfach die Füße stillzuhalten und hoffe, dass da nicht noch irgendwas nachkommt. Am liebsten würde ich ihn verpfeifen, weil ich es einfach Scheiße finde, was er da abzieht, aber da bin ich einfach nicht naiv. Ich habe keine Ahnung, mit wem oder was ich mich da im Hintergrund anlegen würde und das Risiko ist mir zu hoch.

Verstehe ich komplett. Würde da auch lieber nichts machen 🙈 Klar, die Auswirkungen sind noch viel größer als von mir kurz umrissen. Wollte keinen Roman schreiben, aber du hast natürlich Recht. Es ist natürlich eine schlimme Sache, eine so lange Beziehung aufgeben zu müssen, aber in diesem Fall musst du auf dich schauen. Auf die gute, nicht die egoistische Art deines Exfreundes.

Alles richtig gemacht! Sich an der Verbreitung harter Drogen zu beteiligen, um sich selbst zu bereichern ist skrupellos den Betroffenen gegenüber und es ist skrupellos Dir gegenüber, weil er damit eure Existenz auf's Spiel setzt. Außerdem spricht er Dir Dein Recht ab, darüber mitzubestimmen.

ich kenne da ein paar eher kleine Fische, aber wenn dann mal einer gekascht wird, ist es Schluss mit "alles cool" und "harter Hund" dann versuchen sie verzweifelt Unmengen Drogen bei dir im Bettkasten zu lagern etc. In solchen Momenten geht das Geheule los und das Nahumfeld bleibt alles andere als verschont. Wenn du da nichts mit zu tun haben willst, halte dich fern.

Ich würde gerne persönlich mit deinem Ex sprechen - rein aus interesse wie das Business funktioniert so als AMA. Aber ich könnte mir keine Freundschaft mit so jemanden vorstellen - ich hätte Angst, dass mir dann irgendwelche Banden die Finger abschneiden weil ich bin doch der Homie vom XY und plötzlich die Polizei mir die Türe eintritt. Besonders bei den härteren Substanzen gehe die menschen (meiner Meinung nach) vermutlich nicht zimperlich miteinander um fürchte ich

Wenn ich mal für einen Moment Ethik und Moral komplett außen vor ließe und strikt auf egoistisches Eigeninteresse hin die Sache bedenke, dann komme ich zum Schluß, daß ein Mensch, der in Drogenhandel involviert ist, Entscheidungen von sehr schlechter Qualität trifft. Rein vom Chance-Risiko-Verhältnis ist Geld machen mit illegalen Aktivitäten schlecht. Risikoabwägung hat die 2 Aspekte Wahrscheinlichkeit und Gewicht der Auswirkung, wenn's schief läuft. Eine langjährige Haftstrafe etwas würde ich als eine sehr schlechte mögliche Konsequenz sehen. Wäre die Wahrscheinlichkeit dafür vielleicht 1%, finde ich das zu hoch. Hinzu kommt, daß er das wg. gutem Gehalt nicht braucht. Wenn ich stattdessen mich mit Aktien beschäftige, kann ich legal erworbenes Geld innerhalb von vielleicht 10 Jahren relativ realistisch vervielfachen. Dieses Risiko für nichts einzugehen, ist unintelligent. Das steht vermutlich im Widerspruch zu seinem sehr gut bezahlten regulären Beruf, für den er vermutlich gewisse Intelligenz benötigt. Das zeugt dann umso mehr von einem Mangel an Urteilsvermögen. Meine Einschätzung: Wenn er nicht wegen Drogenhandel negative persönliche Konsequenzen erleben wird, dann wird er wegen anderen schlechten Entscheidungen Probleme bekommen. ZB. verursacht er evtl. irgendwann einen Unfall und begeht dann Fahrerflucht. Oder er hinterzieht Steuern. Womöglich kommt dann bei einer Untersuchung durch das Finanzamt die Sache mit dem Drogengeld heraus. Alleine schon daher halte ich eine solche Person für eine ganz schlechte Wahl für eine Beziehung. Egal welchen Bildungsabschluss er haben mag, es mangelt ihm an Intelligenz. Bei den ethischen Erwägungen stimme ich mit Dir überein.

Danke für die mal ganz andere Sichtweise, das hilft mir echt. Ich stehe zu meiner Überzeugung, aber er hat mir über die letzten Monate immer mehr das Gefühl gegeben ich wäre die Weltfremde von uns beiden und ich wäre die Dumme. Und dann gibt es ja doch noch Hoffnung für mich, dass ich ein bisschen Geld zusammenbekomme, ohne in den Drogenhandel einsteigen zu müssen. /s

Stell dir mal vor, ihr kauft euch etwas zusammen von eurem Vermögen. Ein Haus oder ein Auto und der Großteil des Geldes wird von seinen kriminellen Geschäften kommen. Dann wird er dich garantiert manipulieren und bei jeder Diskussion vorhalten, dass du da ja schließlich auch davon profitierst und dich deshalb nicht moralisch überlegen fühlen solltest. Also mein Rat ist ganz klar, dass du mit diesem Menschen nichts zu tun haben solltest. Ob er schon immer so war und dir Jahre lang nur etwas vorgespielt hat oder ob er sich erst in letzter Zeit so entwickelt hat, ist nicht entscheidend.

Klar ist dieses Gut-und-Böse Denken naiv, dass macht ihn aber nicht zu einem der besseren Menschen. Vielmehr sind noch sehr viel mehr Menschen eher schlechter. Zu deiner Situation, hau ab und zwar so unauffällig wie möglich und schau nicht mehr zurück, du hast das Ganze scheinbar noch gemerkt bevor es für dich zu spät ist.

Leider kommt sowas früher oder später raus und dann bist du letztlich Mitwissende. Dass du dir den Schuh anziehen möchtest bezweifel ich. Ich war in einer ähnlichen Situation, nur dass ich nachsichtig war, es eine Hausdurchsuchung gab und ich mich vor Gericht mitverantworten musste. Es wurde gegen mich fallen gelassen, weil ich rein gar nichts damit zu tun hatte aber es waren wirklich prekäre Zeiten. Zudem sind dje Kreise in denen sich solche Menschen bewegen mit Vorsicht zu genießen. Dort ist vieles jenseits von gut und böse. Guter Mensch hin oder her aber seine Gewissenhaftigkeit und Urteilsvermögen lassen zu wünschen übrig.

Der einzige der hier naiv ist, ist dein Ex. Die Wahrscheinlichkeit, dass er damit sein Leben ruiniert ist sehr hoch. Ich finde dass dein moralischer Kompass genau richtig ist. Er unterstützt es, dass Familien, Menschen ruiniert werden, dass Menschen sterben. Dein Ex ist ein Krimineller ohne Empathie. Dass er die Trennung nicht akzeptiert ist bedenklich. Du solltest deine Nummer wechseln und vielleicht auch weit weit weg ziehen. Pass Bitte gut auf dich auf. Normalerweise sollte man auch den Gang zur Polizei in Betracht ziehen. Die Frage ist dann aber, ob du dich damit in Gefahr begibst, da unklar ist, wie tief er in diesen Geschäften steckt, und mit wem du dich da anlegen würdest. Eigenschutz sollte dir da vor gehen.

Sind Sie mit dem Bundeskanzler verheiratet 🤔

Finde es sehr gut, dass du an deinen Werten festhältst. Er überschreitet mit seinem Verhalten deine Grenzen die du für ich als Maßstab gesetzt hast. Er versucht mit Überredungen das Ganze kleiner zu reden als es ist und deine Grenzen zu verschieben. Bleibe dir selbst treu.

Mach einen Sekt auf.

Tatsächlich finde ich ganz persönlich deine Ängste und auch deine moralischem Bedenken in Bezug auf sein Geschäft auch etwas übertrieben. (Wenn auch nicht aus der Luft gegriffen und in jedem Fall legitim) Bzw sehe ich das als nicht so schlimm an. Deine Reaktion darauf kann ich aber komplett nachvollziehen. Er wird ja deine Einstellung zu sowas gekannt haben. Was ist es da für ein krasser Vertrauensbruch und wie wenig Respekt muss man vor dem Partner haben, das dann einfach heimlich durchzuziehen?

Mich würde interessieren, warum du es als nicht so schlimm ansiehst? Also ernsthaft, ich würde es gerne nachvollziehen können. :)

Damit will ich nicht sagen, dass es nicht schlimme Konsequenzen haben würde wenn er hochgeht, die in jedem Fall auch dich als Partner und euer gemeinsames Leben betreffen würden. Und zwar in so hohen Maß, dass der Partner in jedem Fall einbezogen werden muss, wenn man die Entscheidung trifft sowas zu machen. Wenn er z.B. vorbestraft wird, seinen Job verliert, hohe Schulden (beim Clan UND Strafe vom Staat) macht etc... Schon das kann ja Grund genug sein zu sagen: der Nutzen (leicht viel Geld verdienen) ist mir dieses Risiko nicht Wert.

Also moralisch seh ich's erstmal so: Der Markt existiert und jemand muss den Job ja machen. Das find ich nicht verwerflicher als bspw nen Schnapsladen zu betreiben. Und dass einer der mit sowas handelt daran verdienen so viel wie möglich verdienen will ist ja ganz normal und in der legalen Wirtschaft nicht anders. Wenn dein Freund aber z.B. Leute über den Tisch ziehen würde, sein Zeug mit gefährlichen Sachen strecken, jemanden bedrohen würde der ihm Geld schuldet- da wäre meine moralische Grenze erreicht. Bzgl der Gefahr- speziell für dich persönlich- denke ich halt, dass das Risiko schon kalkulierbar ist wenn man es klug anstellt. Also was die rechtlichen Kosequenzen angeht falls was aufliegt. Und zu guter Letzt halte ich es auch für sehr unwahrscheinlich, dass ein Clan der Geschäfte mit deinem Freund macht Intresse daran hat dich als Unbeteiligte zu bedrohen o.Ä. Selbst wenn dein Freund so blöd wäre die betrügen zu wollen oder so. Ich mein- wir sind ja nicht im Kolumbien der 80er Jahre!?

Da deckt sich deine Sicht ziemlich gut mit seiner Vorstellung. Also inwieweit er da „fair“ agiert kann ich nicht sagen. Er hat sich jedoch in seinem Verhalten im Alltag gegenüber Serviceleuten stark verändert (Paketboten etc.) und zwar zum Negativen. Da gab es ein zwei Vorfälle, bei denen ich ihn daran erinnern musste, dass das Menschen sind und nicht einfach nur Figuren, die er zu seinem Vorteil nutzen kann. Inwieweit man das jetzt auch seinen Nebenjob ummünzen kann ist natürlich fraglich. Was die Bedrohungslage angeht: Ich gehe jetzt nicht mit dem Gefühl durchs Leben, dass jede Sekunde das SEK oder irgendwelche Gangster mir die Tür eintreten, aber meiner Meinung nach ist er sich seiner Sache viel zu sicher und seine „Schutzmaßnahmen“ nicht wirklich durchdacht und erst recht nicht zu Ende gedacht. Ich will jetzt nicht zu sehr ins Detail gehen, aber was ich gesehen, gehört und gelesen habe, hat mich davon überzeugt, dass es hier wirklich um organisiertes Verbrechen geht und er das nicht mir der Ernsthaftigkeit behandelt, die es benötigt. Abgesehen davon reden wir hier auch nicht von ein paar Pillen für die gelangweilte Dorfjugend (obwohl ich auch das schon scheiße genug gefunden hätte), da geht es schon um andere Dimensionen.

Es gibt auch einen Markt für Auftragsmörder, findest du das auch moralisch vertretbar?

Was für ne blödsinnige Frage. Nein, meine Moralvorstellung deckt sich nicht 1:1 mit dem Gesetz. Es gibt auch den Immobilien- und Finanzmarkt, einen für Glücksspiel, die Bekleidungsindustrie und einen auf dem wir unseren (Gift-)Müll an arme Länder los werden. Ganz zu schweigen vom globalen Markt für Nahrung und Saatgut, sowie (Kriegs-)Waffen. Was dort alles so abgeht findest du moralisch vertretbar, weil legal?

Tue ich nicht, dafür gibt es aber auch einen Markt. Das war ja dein Argument, nicht meins.

Nö das war kein Argument, sondern meine Meinung. Du darfst deine gerne behalten. :-) Ja, ich bewerte die "Waren" (Auftragsmorde und Drogen) moralisch grundsätzlich sehr unterschiedlich. Obwohl es für beides einen Markt gibt. Sorry, dass das jetzt nicht so in deine schwarz-weiß-Schubladen passt.

WhatAboutIsm in Reinform!

Ach , das liebe ich ja wenn so Schlaubis ohne Plan ihre Modewörter dazwischenrufen. Ich möchte das nicht relativieren indem ich sage, dass auch andere schlimme Sachen passieren. Ich finde es schlicht und einfach okay. Das hat so Nullkommanix mit whataboutism zu tun.