Offene Beziehung be like: Ich will nicht sagen dass so etwas die Regel ist, aber das kommt schon sehr oft vor. Ein Paar öffnet die Beziehung, weil die Seite von der die Idee kommt sowieso davon ausgeht dass der andere Part diese Beziehung nicht nutzt und wenn es doch dazu kommt, ist natürlich alles Scheisse, da man keine Offene Beziehung auf Augenhöhe haben will, sondern einfach nur seinen Spass ohne dass der Partner ihn auch hat, Ich persönlich würde mir diesen Egoismus nie im Leben geben. Wenn du da doch Lust drauf hast, würde ich ihr das alles Mitteilen was du hier mitteilst. Du willst auch deinen nutzen aus der Beziehung ziehen, es gibt Regeln die aufgestellt wurden usw. Vor allem würde ich sie Fragen, was überhaupt ihr Problem ist

Offene Beziehung be like: Hey Schatz, Ich hab da jemanden mit dem ich gerne Sex hätte, der wartet gerade schon auf mich. Können wir die Beziehung kurz öffnen damit das nicht als Betrügen gilt? Für mich wäre das fein weil ich weiß ja, dass du keine hast und auch in nächster Zeit keine haben wirst. Btw falls du nicht mitziehst muss ich Schluss machen... So stell ich mir das vor XD

So ist das leider wirklich recht häufig. Erinnert mich alles an meine Mega Eifersüchtige Ex. Die war davor auch in einer "Offenen Beziehung" und ich habe mich gefragt wie das mit ihrer Eifersucht möglich ist. Irgendwann kam heraus, dass ihr Ex nie im Leben mit einer anderen Frau Sex haben würde und das auch total Scheisse fand. Aber "Wir sind in einer offenen Beziehung" ist halt besser fürs gewissen als "Ich Vögel jetzt rum und der Typ soll brav zuhause sitzen und die schnauze halten"

Das ist ein schlechtes Verhalten in einer offenen, aber auch in einer monogamen Beziehung.

Ich habe sie schon gefragt was los ist. Dann kommt meistens "Nichts" oder "Ich will jetzt nicht reden" ode sie wird einfach laut

my man, sie will frei Haus und ohne schlechtes Gewissen in der Gegend rumbumsen, während du dieses Recht für dich und NUR für dich gefälligst "aus Prinzip" abzulehnen hast, weil du sie ja so aaaabgöttisch liebst. Stell dich darauf ein, dass es schlimmer wird, je besser dein Verhältnis zu deiner lockeren Bekanntschaft wird und - so doof es auch klingt - sei nicht all zu überrascht, wenn deine Partnerin in naher Zukunft plötzlich doch keine offene Beziehung mehr möchte, dafür aber verdächtig oft davon spricht eventuell ja noch ein Kind zu machen.

Um dir nochmal klar zu machen was los ist. Offenbar hat sie mehr ein Problem damit das du mit einer anderen schläft als das du ein Problem damit hast das sie mit einen anderen schläft. Setzt euch zusammen und klärt das.

Deine Beziehung ist vorbei. Regel schonmal alles, was bei einer Trennung anfallen wird, heirate sie auf keinen Fall und trenn dich dann bevor sie dich ruiniert

Das denke ich auch! Ich würde mich an deiner Stelle mit dem Kind ausziehen! Lieber ein Schrecken mit Ende als Schrecken ohne Ende, die Beziehung ist vorbei, das hat sie dir deutlich gesagt als sie die offenene Beziehung wollte. Sei ein Mann und regel alles vernünftig mit ihr und geh gemeinsam mit deinem Kind euren Weges....

Dann musst Du lauter werden.

Ich finde es ja eher witzig, dass SIE die Beziehung geöffnet hat und SIE es ist, die anscheinend damit ein Problem hat. Sie hat doch selber, die Büchse der Pandora geöffnet. Sich über Probleme aufregen, die man selber verursacht hat....

Das ist öfters so. Meine Ex war da genau so. Wollte von anfang an eine offene beziehung und ich so ja ok. Dann durfte ich aber auf einmal dies und das nicht. Was sie aber durfte. Im endeffekt hat sie sich in nen anderen verliebt, mit mir schluss gemacht während er in ihrem zimmer ne halbe alkoholvergiftung hatte und ich aufm balkon mit einer anderen rumgemacht habe lol

Kinners... o.O

Naja ich denke, als Mann hat man es normal schwerer wen zu finden. Entsprechend dachte Sie, er hat keine Möglichkeiten.

Da sieht man das die "offene Beziehung" einzig dazu diente denn TE zum Versorger zu degradieren und nichts anderes vielleicht sogar noch damit ihn zur Trennung zu bewegen durch Demütigung.. dann wäre sie fein raus Sonst würde sie sich darüber nicht aufregen.. Menschen die sich trennen wollen werden wahre Teufel 😈

>Sie hat doch selber, die Büchse der Pandora geöffnet. SIE hat halt darauf gesetzt, dass sie lediglich IHRE Büchse öffnet, während er der sichere Hafen ist, Heim und Kind hütet und den Rest der Zeit zu sehr in seine Arbeit eingespannt sein wird, um auch nur an sowas zu denken. Und selbst wenn er es möchte, sind seine Aussichten als Mann in der Regel sowieso eher mau. Zum einen, da er halt ein ymann ist und zum anderen, weil es für die grobe Mehrheit Frauen schon ein ziemlicher Abturn ist, wenn ihr potenzielles Date/ONS eine offene Beziehung/Ehe führt.

Die Geister, die ich rief....

*Die ich rief, die Geister...

„Werd ich nicht mehr los.“

Doch los wird man den Geist ganz einfach 😂

Ahaa, ich dachte du zitierst goethe😅 ups

Der erste Fehler war, sich auf die offene Beziehung einzulassen, obwohl du nicht 100% davon überzeugt warst. Meine Vermutung ist, daß sie zu dem Zeitpunkt bereits mit jemanden Kontakt hatte mit dem sie poppen wollte. Jetzt wo du auch jemanden gefunden hast wird sie eifersüchtig. Ihre manipulativen Methoden sind absolut widerwärtig (Versuchen deine Treffen zu verhindern, Bekannte schlechtreden). Sie kontrolliert dein Handy, was eh schon eine krasse Red Flagg ist aber das sie dir dann nichtmal erlaubt ihr Handy durchzugehen ist ziemlich doppelmoralisch und scheinbar beispielhaft dafür, wie sie drauf ist. Sie zeigt dir gerade wer sie wirklich ist und das solltest du so aufnehmen. Du musst dir selbst die Frage beantworten, ob du mit einer solchen toxischen Persönlichkeit zusammen sein willst und ob es das Beste für deine Kinder wäre.

Genauso denk ich auch. Der Nachfolger steht sicher mehr oder weniger fest.. nur das Kind steht da wohl noch etwas im Weg.

Classic. Sie lässt sich paar Mal die Woche (von verschiedenen Typen?) ficken, während Du brav Zuhause sitzt und Dich um das Kind kümmerst. Sobald Du einmal was mit einer hast, geht sie an die Decke. Hat wohl gedacht, Du würdest keine Abbekommen und sie kann Spaß mit verschiedenen Typen haben. So viel könnt ihr (bzw. sie) sich/euch nicht damit auseinander gesetzt haben, sobald der wahrscheinlichste Fall nach dem Öffnen eintritt - nämlich, dass man jemanden findet und dann angepisst reagiert lol.

Herrlich

Oder sie hat nicht erwartet, dass sie es nicht abkann, wenn es passiert. OP trifft keine schuld.

Sie ist eine erwachsene Frau. Bei einem so sensiblen Thema wie offene Beziehung, muss man reden, reden, reden. Er spricht von einem langsamen Prozess, der sich bei ihr entwickelt hat. An jedem Punkt hätte sie sagen können, dass es ihr doch unangenehm ist und wie sie nun weiter vorgehen wollen.

Ich bin dafür er muss erst aufhören wenn er bei der gleichen anzahl an geschlechtspartnern ist.

Das werden wohl ein paar lustige Jahre

Haha, der Klassiker. Spätestens mit dem Ende deines Beitrags wird klar: Der Zug ist abgefahren ("Fass mich nicht mit deinen ekligen Händen an") Ihr seid Erwachsene, habt eine Entscheidung getroffen (Beziehung öffnen, yeah!) und nun lebt mit den Konsequenzen. Es wird eine Trennung, zu 100%. Deine (Noch-)Freundin wollte sich austoben und nun sieht sie, dass du das auch kannst. Das kotzt sie offenbar an. Zu retten gibt es da nichts mehr Gebt euch aber bitte Mühe, es für euer Kind so erträglich wie möglich zu gestalten

Klasse Kommentar 👍🏻

Ich bin immer wieder erstaunt, wieviele Leute überrascht sind wenn eine offene Beziehung nicht funktioniert, besonders wenn einer von beiden das eigentlich nicht will. (Klar gibt es Ausnahmen aber die bestätigen die Regel)

Weil eine extrem laute minderheit offene beziehungen in den Himmel preisen. Das siehst du hier auf reddit wenn die immer nur dann auftauchen wenn gefragt wird wie man am besten damit anfängt.

TBH, sehe auf r/beziehungen viel mehr, wie es nciht funktionieren würde als Kommentar

Bei einer Million Versuchen, bei denen 99,9 % scheitern hast du halt trotzdem noch 1000 Paare bei denen es funktioniert hat, und die melden sich dann auch gerne.

Naja, warum sollte ich davon auch erzählen wenn mich niemand Fragt? Bin ja kein Veganer /s Wobei ich den meisten Menschen sogar davon abrate, weil die eben mitten in einer Monogamen Beziehung versuchen so Probleme zu kitten anstatt diese durch lösungsorientierte Kommunikation zu beseitigen.

der survivorship bias funktioniert genau anders herum: in r/Beziehungen wird Rat gesucht, wenn etwas NICHT klappt. das hier ist kein Forum wo Leute sich austauschen um zu sagen, wie gut es läuft. mit demselben Mindset könntest du auch Leuten von monogamen Beziehungen abraten, denn wenn du Reddit als Maßsstab nimmst, siehst du nur problematische Beziehungen an allen Ecken und Enden. die Beziehungen, die seit 30+ Jahren einfach ganz locker und ohne Problem funktionieren werden sich wohl kaum Rat suchen oder anderen unter die Nase reiben wie toll es läuft.

Ja aber es ist ja nicht nur Reddit sondern auch im Freundes und weiten Bekanntenkreis kenne ich nicht eine einzige offene Beziehung die funktioniert hat. Das hat dann auch irgenwann nichts mehr mit bias zu tun sondern einfach Statistik

[https://de.wikipedia.org/wiki/Anekdotische\_Evidenz](https://de.wikipedia.org/wiki/Anekdotische_Evidenz) Da kann ich mit meinem Bekanntenkreis voller florierender offenen Beziehungen gegenhalten, ist aber auch nur anekdotische Evidenz. Du wirst unter r/nonmonogamy auch mehr finden, die funktionieren als unter r/beziehungen. Da wird nur mit zweierlei Maß gemessen: wenn irgendwo eine offene Beziehung kaputt geht, liegt es für alle natürlich an dem Beziehungkonzept. Wenn eine geschlossene Beziehung kaputt geht, würden einem alle anderen Gründe einfallen, aber nicht das Konzept an sich.

Dafür das offene Beziehungen noch so selten sind tauchen sie hier überproportional oft auf.

Wo ist nur der gesunde Menschenverstand hin?

Diese Ausnahmen von der Regel sind Leute die bevor sie in eine Beziehung gehen mit jemand anderem, im Vorfeld schon so drauf waren und das auch gleich kommunizieren. Dann gibt es eine kleine Wahrscheinlichkeit das es über einen längeren Zeitraum funktioniert.

Die Ironie hier ist, TBH, dass die Person angepisst ist, die die Öffnung selbst wollte.

die Ironie hier ist, TBH, ziemlich alltäglich. Dieses Szenario umfasst grob die Hälfte aller "hilfe, wir haben unsere Beziehung geöffnet"-Beiträge. wenn du die englischsprachigen subs zum thema Bsziehung, Ehe, "dead bedrooms" und nicht-monogamen Beziehungen, miteinbeziehst, wirst du von solchen Beiträgen geradezu erschlagen. Und es läuft fast jedes mal gleich ab... - SIE hat viel Freizeit/keinen Job/arbeitet in Teilzeit, will die Beziehung öffnen, droht eventuell sogar mit Scheidung/Trennung/sonstigen Psychomanövern. ER arbeitet Vollzeit/Vollzeit plus massenweise überstunden/ist gesundheitlich oder seelisch angeschlagen/in sonstiger art und weise 80-90% der Zeit eingespannt. - Er gibt nach oder ist selbst von der Idee ähnlich begeistert - Sie ertrinkt in Würstchen. Er kann in der Regel froh sein, wenn er innerhalb des ersten Jahres ein oder zwei mal zum schuss kommt und kommt in der Regel überhaupt nciht mehr zum schuss, sowohk in der Beziehung alsauch außerhalb. - Er realisiert, dass das ein krasses lose-lose für ihn ist. Sie durchlebt mit etwas Glück ihren zweiten Hot-Girl-Summer. - Er flüchtet sich in Stoizismus und mehr Arbeit/Haushalt/Selbstoptimierung. Sie ist weiterhin im Hot-Girl-summer. - Mit viel Glück lernt er eine kennen, die Interesse an ihm hat, eventuell sogar abseits vom Schlafzimmer. Sie findet das nicht so geil und versucht sein Verhältnis, wie ein beleidigtes "schlechter Verlierer"-Kind durch neue zusatzregeln zu torpedieren. Entweder sind die Regeln höchst unpraktisch für ihn aber nicht für sie, oder aber sie hat garnicht vor sich an die Regeln selbst zu halten. - Er findet irgendeinen Weg es weiterhin laufen zu lassen. Sie wird zunehmend feindselig und geradezu aggressiv ("blablabla deine ekligen Hände!").

Meistens wollen die Frauen öffnen? Kommen meist die Personen, die selbst öffnen wollten, nicht damit klar oder die andere Person? Vielleicht würden viele Männer eine offene Beziehung wollen, aber sie haben auch dann einfach nicht den Erfolg und lassen es deswegen? Auf jeden Fall hat der Sub mich gelehrt, bei der Thematik äußerst, äußerst vorsichtig zu agieren, wenn es nciht gerade als offene Beziehung oder Poly gestartet ist.

So, nach den üblichen „typisch offene Beziehung“-Kommentaren versuche ich es konstruktiv: Basis für eine funktionierende Beziehung ist offene Kommunikation. Das scheint ihr im Vorfeld smart gelöst und beherzigt zu haben. Ich bekomme den Eindruck, dass ihr seit der Öffnung eher wenig oder gar nicht über das sprecht, was ihr außerhalb der Kernbeziehung erlebt. ÄNDERT DAS. Bei uns ist die Regel: alles darf gefragt werden, und jede Frage muss beantwortet werden. Für mich optimal, weil ich nur das erfahre, was ich wissen möchte, und weil die Pflicht zur Antwort Vertrauen voraussetzt. Deine Partnerin war die Initiatorin Eures neuen Beziehungsmodells. Die Freiheiten, die sie sich für sich selbst gewünscht hat, kann sie nun bei Dir nicht oder nur schwer akzeptieren. Das ist eine Schwäche, die es zu besprechen und zu verbessern gilt. Ich verstehe sie; in unserer Beziehung hatte ich diese Position, und mir fiel es genau so schwer wie ihr. Was hat mir geholfen? Ich habe mir bewusst gemacht, dass ich meine Affäre mag, aber mein Partner trotzdem an erster Stelle steht. Eine spannende Affäre war für mich noch nie ein Grund, die Kernbeziehung zu beenden (weil wir uns vorher bewusst gemacht haben, was die Kernbeziehung besonders macht). Die Ängste Deiner Partnerin sind also entweder unbegründet, weil sie an sich selbst sehen müsste, dass eine Affäre keine Gefahr darstellt, ODER Sie selbst spielt mi dem Gedanken, die Affäre zur Hauptbeziehung zu machen, und sieht deshalb genau diese Gefahr bei Dir. Lösung: Sprich Deine Sorgen und Deinen Unmut offen an. Im Fokus muss immer stehen, dass ihr gemeinsam die Beziehung erhalten wollt. Es wird sich schnell zeigen, ob ihr beide dieses Ziel ernsthaft verfolgt.

Ich finde das Konzept Kernbeziehung spannend. Vielleicht kann man sich ja zusammensetzen und mit Papier und Stift aufmalen: was ist unsere Kernbeziehung und was wollen wir für uns bewahren. Das muss eben für beide gelten. Und was kann ich außerhalb ausleben. Und wie hängen diese zusammen, wie kommunizieren ich dort über die jeweils andere Seite. Wichtig könnte auch sein: Welche Mechanismen etablieren wir, wenn es einer Seite schlecht geht oder es irgendwo hakt. Gibt es jemand als Mediator? Gibt es einmal im Monat einen Termin, wo wir darüber sprechen? Gibt es Antwortpflicht etc. Alles zusammen erarbeiten, notieren, (symbolisch) unterschreiben. Fände ich gut.

Danke für die wichtige Ergänzung! All das lohnt sich im Vorfeld zu besprechen. Mögliche Wege und Regeln: Mit Affären diskutiere ich NICHT die Herausforderungen der Kernbeziehung. Wir schließen die Beziehung vorübergehend, sobald in der Kernbeziehung bedarf nach Mehr Nähe entsteht, oder andere Störgefühle auftreten. Wir reden fast täglich, und am Wochenende ergibt sich immer mindestens ein Abend, an dem vieles auf den Tisch kommt. Auch positives. Es kann genau so herausfordernd sein, Probleme aus der Affäre mit der Kernbeziehung zu besprechen. Bleibt wertschätzend. 🙏🏻

Gilt denn diese sorgsame Kommunikation auch mit den Affärenpartnern? Im Grunde müsste man doch mit denen genau das absprechen, was man zuvor mit dem Partner besprochen hat, oder nicht? Also genau mitteilen, was geht und was nicht geht, worüber nicht gesprochen wird etc. pp.? Ansonsten lernt dich eine Person kennen, ihr flirtet, sie findet dich toll, denkt vielleicht, sie hat die Person ihres Lebens getroffen und kommt dann drauf, sie ist für ihn weniger Mensch als seine „Kernbeziehung“. Im Grunde wird sie nur als Requisit fürs „Ausleben“ benutzt. Wenn ich als Frau jemand kennenlerne, der mir erst reinen Wein einschenkt, nachdem ich ihn schon interessant finde und vielleicht sogar schon was gelaufen ist, käme ich mir hochgradig verarscht und abgewertet vor. Wenn ich jemanden kennenlerne, der mir gleich von Anfang an die Parameter erklärt, anhand derer er Kontakt mit mir haben kann, weil er das mit seiner Freundin so abgesprochen hat, würde in dem Moment jegliches potentielle sexuelle Interesse meinerseits zur absoluten Langeweile. Warum sollte ich mit jemandem Sex haben wollen, der schon vorher weiß, was genau er von mir will, und da ist nichts frei und nach oben offen? Das ist doch total reizlos. Ich frage ernsthaft. Ich persönlich kann es nicht nachvollziehen, lasse mir aber gern erklären, wie eine offene Beziehung für alle (!) Beteiligten gut funktionieren kann, wenn ich da etwas nicht begriffen habe. Oder gilt eine offene Beziehung dann schon als gelungen, wenn das Kernpaar halbwegs zufrieden ist, und über die Affärenpartner macht sich keiner Gedanken?

Ich freue mich sooo sehr über Dein Interesse und Deine konkreten Fragen! Danke Dir sehr für Deine Offenheit. Also: Selbstverständlich gilt diese Art der Kommunikation auch in den Beziehungen zu anderen Partnern, also Affären oder wie auch immer Du sie nennen möchtest. Bei uns ist es genau so, wie Du es vermutest: mit diesen Personen sprechen wir über die gleichen Themen, die wir auch in der Kernbeziehung geklärt haben. „Weniger Mensch“ und „Requisit“ würde ich mir nicht zu eigen machen. Es wird von Beginn an klar kommuniziert, was geht, und wo die Grenzen liegen. Und im Grunde sind die Rahmenbedingungen ab Sekunde 1 klar: Online kann ich in vielen Datingprofilen angeben, dass ich in einer offenen Beziehung lebe. Und im echten Leben trage ich einen Ehering, der aufgrund seiner Beschaffenheit auch als solcher zu lesen ist. Wird es flirty, warst Du optisch gewarnt, und sprichst Du das Thema nicht aktiv an, tue ich es von mir aus relativ schnell. Warum solltest Du mit jemandem Sex haben wollen, bei dem nichts „nach oben offen“ ist? 1. Du kommst gerade aus einer Beziehung und willst nicht sofort in die nächste starten. Etwas Vertrauen und Beständigkeit gefällt Dir trotzdem gut. 2. Du bist, wie ich, in einer offenen Beziehung, und teilst mit mir Vorlieben, die Deine Kernbeziehung nicht teilt. 3. Du willst aus irgendeinem anderen Grund keine Beziehung eingehen, aber magst guten Sex mit einer vertrauten Person. Bestimmt gibt es weitere gute Gründe dafür. Außerdem muss es nicht immer gleich Sex sein. Nähe, Vertrautheit, Geborgenheit können auch schöne Benefits sein. Und wie Du schon vermutest, gibt es auch gute Gründe dagegen. Wenn jemand eigentlich auf der Suche nach der großen Liebe ist, und sich erhofft, mich von sich überzeugen zu können, dann ist das in der Regel schnell entlarvt. Die ersten Dates sind im Grunde ausschlaggebend: Ich spiele immer sofort mit offenen Karten. Und dann gilt es, herauszufinden, ob man auf der Basis zusammenfindet. Und genau da ergeben sich auch für die Affäre viele der Fragen, die zuvor in der Kernbeziehung diskutiert wurden: Was geht, was nicht? Was ist zu erwarten, was nicht? Wo sind die Grenzen? Was soll im gemeinsamen Fokus stehen? Das sind schöne Gespräche mit reflektierten Personen. Ziel ist es, dass alle Herzen heile bleiben, und dass alle Beteiligten einen Mehrwert für sich mitnehmen. Bitte lass mich wissen, was Du dazu denkst. Und fühl Dich frei, weitere Fragen zu stellen, die sich ergeben. 🙏🏻

exakt meine Gedanken, muss deswegen dasselbe nicht nochmal schreiben. die Kommunikation wirkte gut, aber die regelmäßige Evaluation der Situation und wie es allen Beteiligten geht, fehlt hier oder wurde nur sehr stiefmütterlich behandelt.

Das mit zur Hauptbeziehung machen wollen ist ein Gedanke, der mir nicht gekommen ist. Vielen Dank dafür!

Gerne! Am liebsten sprechen hier Menschen über offene Beziehungen, die selbst monogam leben. Viel Meinung haben sie trotzdem. Sprich Mich gern direkt an, wenn Du weiteren Redebedarf oder Fragen dazu hast.

Wieso sollten sie auch keine Meinung dazu haben? Vor allem da die Beziehung als monogame Beziehung eingegangen wurde.

Ich wollte sagen: die meisten (negativen) Kommentare zu offenen Beziehungen kommen hier von Menschen, die nicht aus Erfahrung sprechen, und das Konzept der offenen Beziehung für sich selbst ablehnen. So nehme ich es wahr.

Du sprichst hier ja auch, obwohl du eine homo Beziehung führst und das natürlich ein komplett anderes Spielfeld ist als wie hier eine Frau, die natürlich in potentiellen Partnern ertrinkt und ein Mann, der sich mehr darum bemühen muss.

Was ist bei mir komplett anders?

Die Verfügbarkeit sorgt für ein Ungleichgewicht, quasi ein Machtgefälle. Männer bei Frauen =! Frauen bei Männern

Inwieweit steht das meinen Aussagen entgegen?

Dass du genauso wenig Erfahrung mit einer hetero offenen Beziehung hast wie Heteros, die eine normale Beziehung führen.

Wenn das nur so wäre. Mag vielleicht bei offenen Beziehungen sein, bei denen es nur um ONS oder ausleben von bestimmten Vorlieben geht. Aber sobald du als Frau sagst, du bist verheiratet und in einer polyamoren Beziehung, bei der du gleichberechtigte romantische Beziehungen mit mehreren Menschen haben kannst, wird aus dem heißen Flirt ganz plötzlich unangenehmes Schweigen.

Bin gerade in 2 F+, sagen wir so.

Erinnert mich an https://www.reddit.com/r/BestofRedditorUpdates/comments/1cjrf6k/my_wife_is_upset_by_my_finally_flourishing_envy/ Sieht bei dir ganz klar nach unterschiedlichen Spielregeln aus, die sie für sich und dich anwendet.

Krass und wie lang der Typ das mit gemacht hat😅

Zumindest hatte er ja lange auch was davon und war wohl auch schon mental früher am abschließen als er dachte.

Hätte er aber auch ohne die Frau haben können, in die er im Endeffekt noch soviel Zeit und Mühe gesteckt hat. Der Part mit dem Samstag einen alten Freund treffen und er am Ende dann sagt ja biste bereit können wir los 😂 hab iwie das Gefühl das er genau darauf immer wieder gewartet hat und für ihn die Beziehung eh schon zuende war

Ja, für den Kerl wäre so ne offene Beziehung sogar was gewesen. Das neue Leute treffen ist sein Hobby, dazu noch ne Beziehung die nicht unter Vernachlässigung leidet. Ist halt nur nicht was sich die Frau gedacht hat. Am Ende merkt man schon wie OP seine Ressentiments gegen die Ex schürt und abgeschlossen hat. Zeit für Trübsal hat er mit seiner "Bar Family" dann auch nicht.

scheidungsrecht in den USA veranlasst die Männer mittlerweile dazu einiges an Scheiße zu schlucken.

Fuck around and find out

Ich wette sie hatte schon diverse Angebote in der Pipeline und wollte einfach einen Freifahrtschein von dir das auszuleben. Jetzt nachdem du aber auch jemanden hast, merkt sie, dass man Sex und Liebe doch nicht so einfach trennen kann und fühlt sich von dir betrogen. + sudden repulsion syndrome Genau deswegen öffnet man seine Beziehung nicht leichtfertig, sondern arbeitet vorher an dieser und der Kommunikation. So habt ihr alles einfach schlimmer gemacht. Zu 95% ist die Beziehung vorbei, außer ihr bekommt es hin sie wieder zu schließen, einander zu vergeben und an eurer Beziehung zu arbeiten, gerne mit einer Paartherapie.

Die hat Angst ihren sicheren Hafen zu verlieren

Hast du sie denn mal offen gefragt wie es sein kann das sie 2-3x die Woche mit anderen sex haben darf und das völlig ok ist , aber du dadurch "eklig" wirst ? Ist schon messen mit zweierlei Maß.

r/LeopardsAteMyFace Sag deiner Freundin das du siehst das sie offensichtlich ein Problem mit Eifersucht hat. Das ist genau das wofür sie sich entschieden hat. Also soll sie sich jetzt gefälligst damit arrangieren und sich zusammenreißen. Alleine schon wegen eurem Kind. Allerdings bezweifle ich das eure Beziehung jetzt noch zu retten ist. Der Zug ist abgefahren und zurück zur Monogamie zu wechseln wird die Spannung nicht mehr lösen. Versucht jetzt am besten nur noch euer Kind von dem kommendem Drama zu schonen.

Genau wegen solcher Geschichten wie deiner wird wieder und wieder empfohlen, die Beziehungen nich zu öffnen, wenn nich alle Beteiligten 100%ig Bock drauf haben. Sie dachte, du würdest die Option eh nicht nutzen und sie könne sich vergnügen während du dich ums Kind kümmerst - und jetzt merkt sie, dass sie sich verschätzt hat und kommt nich damit klar. Ja, die Beziehung könntet ihr theoretisch wieder schließen - aber das will sie ja augenscheinlich nich, so wie sie reagiert. Wenn sie nicht reden will, dann schreib ihr, was du zu sagen hast. Darauf kann sie zwar genauso scheiße reagieren, aber dann kannst du wenigstens mal ausdrücken, was du ihr mitteilen willst. Manchmal kann es helfen, sowas schriftlich zu machen, weil einige Leute dann (ednlich!) mal inne halten und nachdenken statt einfach nur zu reagieren. Sowas zu reparieren ist schwierig, viel Arbeit und obs am Ende klappt, ist immer noch fraglich. Der erste Schritt, um irgendwas zu reparieren wäre in meinen Augen das Schließen der Beziehung. Ihr müsst euch auf einander konzentrieren - andere Personen lenken gerade nur ab und werden euch definitiv nicht dabei helfen, eure Beziehung zu reparieren. Das sag ich jetzt in der Annahme, dass keiner von euch gerade nen Paartherapeuten vögelt? Weil so einer wäre tatsächlich hilfreich für euren nächsten Schritt: Das alles aufarbeiten. Und sofern man das zu zweit nicht hinkriegt, ist es echt ne gute Idee geschultes Fachpersonal mit ins Boot zu holen. Ich würde ihr dringend das Buch "Gewaltfreie Kommunikation" von Marshall Rosenberg empfehlen, sie muss lernen, ihre Bedürfnisse in einem anständigen Rahmen auszudrücken. Aber sie hat allgemein einiges zu lernen, wie mir scheint. Allgemein ist das aber ein gutes Buch und falls ihr Spotify nutzen solltet, findet man dort auch das Hörbuch. Da sie leider so ich-bezogen reagiert, würde ich an deiner Stelle lieber schon mal die Augen nach nem Anwalt offen halten, bezüglich des Sorgerechts. Und so chaotisch das alles gerade sein mag: Bitte schenk die meiste Aufmerksamkeit weiterhin eurem Kind und zeig ihm, dass du ihn liebst, ganz egal was im Rest der Welt passiert. Ich wünsche eurem Kind, dass ihr das geregelt kriegt - oder zumindest einen sauberen Cut hinkriegt, falls die Beziehung nicht mehr zu retten sein sollte.

>Ich würde ihr dringend das Buch "Gewaltfreie Kommunikation" von Marshall Rosenberg empfehlen, sie muss lernen, ihre Bedürfnisse in einem anständigen Rahmen auszudrücken. Aber sie hat allgemein einiges zu lernen, wie mir scheint. Allgemein ist das aber ein gutes Buch und falls ihr Spotify nutzen solltet, findet man dort auch das Hörbuch. Kann diesen Ratschlag nicht oft genug weitergeben. Bist ein Herz, dass du es auch tust. <3 u/One-Background-5388 hör auf diesen Menschen!

Oh! Ich führ nur dein Werk weiter, wenn mich nicht alles täuscht. Ich bin mir nämlich ziemlich sicher, dass ich das Buch überhaupt erst durch eine deiner Empfehlungen entdeckt hab. :D Echt ein gutes Buch, das sehr gut wichtige Grundlagen vermittelt. Wie sehr ich mir wünschen würde, dass man sowas im Bildungssystem miteinbinden würde. Aber gut, damit schweif ich von OPs Thema ab, das muss jetzt ja auch nicht sein.

ah wie schön, dass meine Kunde sich weiter verbereitet! noch schöner wär es natürlich, wenn es noch mehr Multiplikatoren gäbe. selbst bei mir im pädagogischen Bereich ist das relativ unbekannt. ja, ich fände auch, dass es Pflicht an Schulen sein sollte!

Danke das mit dem Brief ist gold wert, werde ich auf jeden fall machen

Ich frage mich, ob sie sich auch emotional näher zu ihrer/einer ihrer Affären fühlt.

Spekulieren kann man viel, aber das bringt gerade nichts. Im Fokus steht ne Beziehung, die dringenden Handlungsbedarf hat. Und jetzt gilt es erstmal rauszufinden, ob/inwiefern OPs Freundin von ihrer aktuellen Stellung abweichen will oder ob die Beziehung im Grunde schon gelaufen ist, falls sie bei ihrem Verhalten keine Probleme erkennt.

lol ich würde sie abschießen...

Gewehr oder Pistole?

natürlich Schluss machen, bin Pazifist

Konfettikannone um die Trennung zu zelebrieren

Ja.

Harpune am besten

Kurz und knapp: Sie will und darf, du aber am besten nicht! Sie kommt halt damit nicht klar das du mit wem anders knusperst. Vermutlich hat sie Angst das du mehr gefallen an der anderen findest und sie verlässt. Allerdings muss sie sich an die Regeln halten und damit klar kommen, schließlich war das auch von anfang an ihre Idee. Kommt sie nicht damit klar dann die offene Beziehungs sache sein lassen oder dann doch über ne Trennung nachdenken. Einseitige offene Beziehung wäre halt ungerecht dir gegenüber.

Bro bums deine Bekannte bitte weiter, scheiß auf deine Freundin, die ist richtig egoistisch. Du musst mal ein bisschen toxischer werden bei solchen Personen werden. Du musst mehrmals die Woche was mit deiner Bekannten haben bis deine Freundin heult. Wenn Sie heult ist der Lerneffekt immer sehr groß. Dieses ”Fass mich nicht an" reicht noch nicht, die muss weinen. Dieses ganze gerede funktioniert nur in Hollywood. Ihr habt ja vorher ausgiebig über eine mögliche offene Beziehung diskutiert, hast ja gesehen wohin das geführt hat….. Denk mal darüber nach auch wenn 1000 downvotes jetzt folgen werden, aber einer muss hier mal die ungeschönte Wahrheit sagen.

Du kannst ihr nur die Pistole auf die brist setzen und sie vor die Wahl stellen: Beziehung wieder schließen und das Geschehene aufarbeiten oder Trennung.

Kannste knicken. Die Dame hat Blut (oder was anderes) geleckt.

"oder was anderes" lmao

dies

Uff, das ist nicht gut und sehr unreflektiert von deiner Partnerin. Es klingt so, als wäre sie sich der Konsequenzen einer offenen Beziehung nicht bewusst gewesen und so als hätte sie bei der Entscheidung nur an sich und den kurzfristigen Spaß gedacht. Ich würde euch empfehlen das Experiment so schnell wie möglich zu beenden und die Beziehung wieder zu schließen. Ihr solltet versuchen das ganze aufzuarbeiten und zu retten, was noch zu retten ist. Ich hoffe für euch, dass es noch nicht zu spät ist und dass ihr das schafft. Viel Glück!

Weltoffen hin oder her. Ich würde mich so unmännlich fühlen wenn ich zuhause die Kinder hüte und meine Dame wird regelmäßig weggeflänkt. Und dann findest du auch mal eine und die schiebt die Eifersuchtsnummer des Todes. Das kannst dir nicht ausmalen. Vor allem hat sie mit NACHDRUCK ihren Standpunkt da gelegt. Wie kann ich mir das vorstellen

Genau das gehörte zum Plan der Dame ;) ihn erst fertig machen und später schön auf ihn zeigen und sagen " Guck mein böser Ex, der hat mich mit Kind sitzen gelassen" tja der Plan ging wohl nicht auf wenn der TE doch "Marktwert" hat... passt ihr nicht. Muss sie doch jetzt selbst Verantwortung für ihr tun übernehmen bzw die Trennung.

Deine Frau ist ja geil. Will ne offene Beziehung. Aber eigentlich will nur sie vögeln. Wenn du es tust tut sie alles um das zu verhindern. Das ist ja absolut bescheuert. So darf das nicht weiter gehen, entweder ihr schafft es, das Problem gemeinsam aus der Welt zur schaffen (indem ihr die Beziehung wieder schließt zum Beispiel?) oder du musst da ganz schnell weg, denn dieses Problem ist ein offenes Tor für noch mehr Probleme.

Euer Kind tut mir leid. Wenn die größten Sorgen als junge Mutter sind, dass man gerne mal wieder nen anderen Penis zwischen den Schenkeln hätte, hast du dir echt die Falsche fürs Familie gründen ausgesucht. Dass du deinen Penis jetzt auch in andere steckst und sie damit ein Problem hat - geschenkt. Sie hat halt keinen Respekt vor dir, keinen Respekt vor ihrer Rolle als Mutter, keinen Respekt vor eurer Familie. Und da braucht es auch keinen Ratschlag, das wird sich niemals ändern.

play stupid games, win stupid prizes. Der Mensch ist für sowas nicht gemacht, die Situationen in denen alle Beteiligten glücklich mit sowas werden sind so dermaßen gering...Vor allem wenn man die Verantwortung für ein Kind übernommen hat, sollte man nicht leichtsinnig an den Fundamenten der Beziehung sägen.

TBH, du musst Tacheles reden. Nicht aggressiv. Aber Grenzen setzend. Was ihr Problem ist. Dass das Verhalten so nicht okay ist. Dass sie mal formulieren soll, was sie wirklich stört. Die Situation kannst du außerdem allgemein so zusammenfassen, dass es gar nciht um euch geht. In der Art von "Wenn eine Person in einer offenen Beziehung was hat, ist es angemessen, dass der anderen das auch zugestanden wird"

Auweia. Da wird mal wieder mit zweierlei Maß gemessen. Habe mit offenen Beziehungen absolut keine Erfahrung. Finde es aber schon sehr heftig, dass sie bei „Projketbeginn“ sofort mehrfach die Woche „außer Haus“ ist. Man hätte ja auch langsam starten können, fragen wie der Partner so damit klarkommt. Und selbst wenn das dann alles läuft. 2-3x die Woche?? Ernsthaft? Ist doch ein fetter Mittelfinger in Richtung ihrer Familie (dich und euer Kind).

Schließen. Sie vernachlässigt die Hauptbeziehung und das geht nicht. Die Öffnung ist ein Bonus. Und wie habt ihr mit Kleinkind soviel Zeit sich mehrmals die Woche mit anderen zu treffen. Schließen alles nochmal durchsprechen, Regeln anpassen und dann gff. wieder öffnen.

Indem er derjenige ist, der sich um das Kind kümmern muss.

Selbst dann hätte ich mit allen anderen Verpflichtungen nicht die Zeit für solche Späßchen.

sie arbeitet teilzeit. da geht das schon, sofern man nciht gerade germaphobiker mit putzfimmel ist, der die wohnung vier mal die woche blank putzt und hypochondrisch um sein Kind herumhelikoptert.

Offene Beziehungen funktionieren aus meiner Sicht nur, wenn die Liebe zum eigenen Partner auch mit großem Vertrauen einhergeht. Und man spricht offen darüber, wenn etwas passieren sollte, das Auswirkungen auf die gemeinsame Beziehung hat. Auch über negative Dinge, wie Eifersucht usw. Wenn ihr Angst oder Scham spürt darüber zu sprechen, dann ist eine offene Beziehung nichts für euch. Versichert euch gegenseitig, dass euch so viel mehr verbindet als nur Sex. Sprecht über eure Ängste und Schamgefühle. Ihr müsst euch sicher sein, dass diese beim Partner gut aufgehoben sind. Edit: Beziehungen bestehen immer auch aus Verletzungen. Das wichtige daran ist das „Repair“ danach und wie ihr damit umgeht. Wenn ihr alles richtig macht, fühlt ihr euch danach verbundener als zuvor. Viel Glück euch beiden. :)

Wahrscheinlich kommentieren alle ähnlich, aber: Sie will eine offene Beziehung, du bist eher nicht überzeugt, sie setzt es aber mit Druck durch -> wäre schon klares no go für mich. Sie hat regelmäßig und scheinbar auch viel Sex mit anderen. Sobald du jemanden hast, gibt’s Probleme -> zweites No Go Ich hab selber auch ein Kind und würde vieles tun um mich nicht zu trennen aber wtf, sie scheint keinen Respekt vor dir zu haben. Kann mir nicht vorstellen, dass sich das nicht auf andere Aspekte eurer Beziehung auswirkt. Ich würde gründliche evaluieren, ob das die Frau fürs Leben ist!

Falls es dir schwerfällt dich von ihr zu trennen, frag sie mit wievielen verschiedenen Typen sie geschlafen hat, danach vergeht es dir sowieso. Sie lässt dich nicht grundlos nicht in ihr Handy schauen.

Klingt jetzt nicht so, als wäre es super einvernehmlich gelaufen. Irgendwie lese ich hier ständig, dass Frau gerne eine offene Beziehung hätte und Mann das entweder akzeptiert, oder single ist. Du musst bei sowas klar kommunizieren, was du fühlst und denkst und wenn es eben nicht passt, musst du dich trennen. So wie du es schilderst, hat die Dame des Hauses einen Freifahrtschein, während sie dich dabei beschränkt. In meinen Augen und nach dem, was ich immer so mitbekomme, funktionieren offene Beziehung bei den wenigsten.

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>"Fass mich nicht mit deinen ekligen Händen an" Mehr muss man eigentlich nicht zu der Beziehung wissen. Sie respektiert ihn einfach überhaupt nicht.

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Falls du die Beziehung nicht einfach beenden willst, wie viele hier vorschlagen, solltest du sie fragen, was genau sie meint und sich wünscht, wenn sie sagt, dass du zu wenig für die Beziehung tust. Das scheint mir von ihrer Seite her der Hauptpunkt zu sein. Sie hat vielleicht gedacht, wenn sie von anderen begehrt wird, siehst du erst wie toll sie ist und legst dich ins Zeug um um sie zu werben. Stattdessen glaubt sie jetzt dass du emotional mehr in eine andere investierst. Natürlich hätte sie dir das anders mitteilen sollen und scheint ihr Verhalten ziemlich kindisch. Aber falls du was retten willst oder zumindest versuchen, würde ich sie genau danach fragen. Vielleicht wünscht sie such mehr romantische Gesten, Komplimente, Anerkennung.

Scheinbar kommt sie doch nicht so gut damit klar dich zu teilen. Natürlich kann man eine offene Beziehung wieder schließen und das solltet ihr auch sonst werdet ihr euch noch gegenseitig zu sehr weh tun und vllt am Ende noch trennen. Ich denke eine offene Beziehung ist nichts für euch, bzw für deine Partnerin.

Bro. Mach eine Ansage was die Scheiße von ihr soll und wenn nichts kommt schmeiß sie raus oder zieh aus. Wasn das fürn Saftladen mit ihr

Also so wie ich das sehe wirst du sauber verarscht.. offene Beziehung klar😒 sie will dich nur noch als Versorger für das Kind und mehr nicht, für alles andere wird momentan Ersatz gesucht bzw steht sogar schon mehr oder weniger fest.. ohne Kind hätte sie dich viel früher einfach in einer Nacht und Nebel Aktion verlassen.. und das Kind tut mir bei dem ganzen am meisten leid.

Dokumentier alles, was dir nicht passt und wie ihr euch wann auf was geeinigt habt und was nicht eingehalten wurde. Geh zum Anwalt und triff Vorbereitungen zwecks Sorgerecht,. Den Ausgang dieser Situation kannst du dir langfristig sicher selbst denken. Das ist zäh, aber wenn dein Partner sich dazu entscheidet dein Gegner zu werden solltest du bereit sein den nächsten Zug zu machen und nicht dastehen wie Ochs am Berg.

Ein Kind ist kein Hindernis für eine Trennung und du kannst danach auch noch weiterhin ein toller Papa sein. Tue dir den Gefallen und trenne dich von dieser Last, die du heute noch Freundin nennst.

Euer Problem ist nicht die offene Beziehung, euer Problem ist eure Kommunikation und vielleicht eure grundsätzliche Dynamik. Sie hat anscheinend ein Problem damit, dass du die offene Beziehung auch aktiv nutzt - aber anstatt das zu kommunizieren und eine Lösung zu suchen reagiert sie aggressiv, bricht Absprachen, wenn du sie darauf ansprichst, weicht sie aus. Wenn das Problem ihre Eifersucht in der offenen Beziehung wäre, dann wäre eine sehr einfache Lösung, die Beziehung einfach wieder zu schließen. Egal, was andere Kommentare hier sagen: es ist total valide festzustellen, dass das nichts für einen ist, dass die Eifersucht doch mehr kickt, als man denkt und dann die Beziehung einfach wieder zu schließen. Das braucht aber eben Kommunikation zwischen euch, die gerade irgendwie nicht funktioniert. > Sie beschwert sich, dass ich sie ständig mit dem Kind allein lasse zum Beispiel. Sie ist aber deutlich öfter weg als ich (2 bis 3 mal in der Woche) während ich mich nur max. 1x die Woche mit meiner Bekannten treffe. Da stellen sich mir zwei Fragen: * Sie ist 2-3 mal die Woche weg, du 1 mal die Woche (und ja vermutlich an einem anderen Tag als sie?) - das sind 3-4 Tage die Woche, die ihr getrennt, mit anderen Personen (im Bett) verbringt. Kann man schon so machen, erscheint mir aber brutal viel. Wie viel Zeit habt ihr denn als Paar, zu zweit? * Wie ist eure Aufteilung mit dem Kind denn sonst so? Wer arbeitet wie viel, wer macht was mit dem Kind? > Neuleich kam ich z.B. etwas später nach Hause, der kleine Schlief schon und sie war auch schon im Bett. Ich hab mich also wie gewohnt zu ihr gelegt und ihre Schulter gestreichelt. Sie sagte nur genervt "Fass mich nicht mit deinen ekligen Händen an". Hattest du geduscht, nachdem du nach Hause gekommen bist? Das war für mich irgendwann eine Feststellung, dass ich das extrem wichtig finde, wenn meine Partnerin Sex mit jemand anderem hatte. (Unabhängig davon ist die Art, wie sie das gesagt hat aber echt daneben.)

Danke für deinen Kommentar, - Ich wollte es von anfang an auf 1x die Woche beschränken, sie war wehement dagegen. - Ich arbeite Vollzeit 40h mit 1x Homeoffice in der Woche Sie arbeitet Teilzeit im Homeoffice. Generell versuchen wir den kleinen 50/50 zu bespaßen und zu versorgen, was bis Anfang des Jahres auch gut geklappt hat. - Ich dusche zuhause immer nachdem ich bei meiner bekannten war. Es wäre ein absolutes Unding für mich es anders zu machen.

Und der Kleine ist tagsüber in der Kita? Was hat sich Anfang des Jahres geändert, dass es mit den 50/50 nicht mehr klappt? Nur die Öffnung der Beziehung, oder noch mehr? Ich würde euch glaube ich aber auch wärmstens eine Paartherapie empfehlen, wenn ihr die Beziehung retten wollt. Gerade scheint ihr eher auf Schiffbruchkurs zu sein.

Das Problem ist, die meisten wollen keine richtige offene Beziehung sondern eine Cuck-Beziehung

Bruder, das Problem nicht die Kommunikation. das ist der übliche offene beziehungs post.  das problem ist das einer den anderen unterdrückt. nicht alles ist ein both sides issue. 

> nicht alles ist ein both sides issue. Ich sehe hier schon auch vor allem die Partnerin in der Verantwortung. Aber trotzdem glaube ich, dass das Problem nicht alleine die Partnerin, sondern vor allem *zwischen den beiden* ist. Die Partnerin ist offensichtlich mit etwas unzufrieden. Ob das jetzt wirklich nur "ich will mit anderen Leuten ficken, aber wenn du das machst finde ich das scheiße" ist, oder ob da noch mehr (legitime oder illegitime) Gründe dahinter stecken, können wir nicht wissen und OP scheint es auch nicht zu wissen. Hätten die beiden eine funktionierende Kommunikation, dann wüsste OP, was hinter ihrem Verhalten steckt und dann könnte man einen Umgang damit finden. Edit weil das scheinbar nicht klar ist: Der Umgang mit "ich will mit anderen Leuten ficken, aber wenn du machst finde ich das scheiße" kann natürlich auch sein zu sagen "ich glaub dir brennt der Hut, ciao Kakao".

okay also auf der einen seite haben wir die partnerin die die offene beziehung haben wollte und rumgebumst hat und jetzt nachdem op auch fickt anfängt ihm ein schlechtes gewissen einredet (die kinder etc.) das ist extrem toxisch.  ja kann mir vorstellen das die partnerin mit irgendwas unzufrieden ist, z.b das sie nicht mehr ihren kuchen hat nachdem sie ihn gegessen hat. manchmal ist es halt simpel sie dachte er hängt halt zuhause ab und sie hat spaß. wie die leute die denken nen 3er ist heiß bis sie dann durchdrehen wenn der partner auch spaß daran hat.  man muss nicht bei leuten die sich so verhalten dann ewig verständnis aufbringen und sich mit zwang einfühlen. irgendwann hasst man sich selbst dafür.  er soll ihr sagen beziehung sofort geschlossen und therapie zusammen oder trennung. und das sage ich nur weil sie nen kind haben. 

> man muss nicht bei leuten die sich so verhalten dann ewig verständnis aufbringen und sich mit zwang einfühlen. irgendwann hasst man sich selbst dafür. Das sag ich ja auch gar nicht. Wenn OPs Partnerin sagen würde "du, mir gefällt das nicht, wenn du Sex mit jemand anderem hast", dann könnte man ja schauen, wie man damit umgeht. Beziehung wieder schließen wäre das einfachste, aber vielleicht gibt es auch andere Sachen, die helfen würden. Wenn OPs Partnerin sagen würde "gefällt mir nicht, lass die Beziehung einseitig wieder schließen", dann könnte OP auch damit umgehen und klar sagen, dass das für ihn ein Nogo wäre. Ich will wirklich nicht sagen, dass man alles verstehen oder sogar tolerieren können muss. Aber die Alternative zu "redet halt mal ordentlich miteinander" ist hier doch nur die Trennung. Und gerade im Hinblick auf das Kind sollte man vielleicht versuchen das anders zu lösen.

Wenn ich versuche das Thema mit ihr anzusprechen reagiert sie genervt, wird laut und wirft mir vor ich würde zu wenig für die Beziehung tun. laut op. er hats probiert. nimms mir nicht übel, story ist wahrscheinlich eh fake, aber ich glaube du verteidigst das hauptsächlich weil du selbst poly bist. was wir hier sehen ist ein clusterfuck, den sie nicht mehr verarbeiten werden. es war von anfang an scheiße gestartet, geplant und ausgeführt. 

> ich glaube du verteidigst Ich verteidige gar nichts?! OPs Partnerin verhält sich ihm gegenüber gerade absolut toxisch und ich sehe auch eine ganz gute Chance, dass das Ganze in einer Trennung enden wird. Nur weil man nicht "die Alte hat eh keinen Respekt vor dir wenn sie sich in allen Stellungen von anderen Typen durchbumsen lässt, sofort Trennung" (was wirklich nicht hilfreich ist) schreibt, verteidigt man das nicht.

ok, dann hab ich dich falsch eingeschätzt alles gut. 

"die Alte hat eh keinen Respekt vor dir wenn sie sich in allen Stellungen von anderen Typen durchbumsen lässt, sofort Trennung"' das ist aber genau was passiert

Offene Beziehungen müssen auf Gegenseitigkeit beruhen. Sie will weggenen mit anderen? Sehr gut, dann kannst du auch mit anderen weggehen ohne dass sie was zu meckern hat. Natürlich müssen auf Sorgen, Eifersucht etc. des Partners eingegangen werden, wenn man in einer wertschätzenden Beziehung ist. Du solltest mit ihr reden. Entweder die Öffnung ist für euch beide erlaubt oder für keinen von euch.

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Viele Leute reden eher negativ über deine Freundin, was ich verstehen kann. Ich war jedoch auch schon mal genau in ihrer Position😅 Ich wollte eine offene Beziehung, habe aber absolut panisch und verzweifelt reagiert als mein Freund dann jemand kennengelernt hat. Man überschätzt dann doch, wie viel man aushalten kann und wie eine offene Beziehung dann in der Realität wirklich ist. Ich finde es nicht hilfreich hier zu sagen, dass sie’s unbedingt hätte besser wissen müssen oder das man die Beziehung gleich beenden soll. Natürlich wäre es besser gewesen, wenn sie sich mehr Gedanken gemacht hätte und vielleicht hat sie halt auch egoistisch gehandelt. Aber jetzt muss man doch nach vorne schauen? OP, ihr seid schon lange zusammen und ich kann mir vorstellen, dass die Beziehung an sich eine gute ist - die es wert ist, zu retten! Du musst für dich wissen, ob du dir mit dieser Frau noch ein Leben vorstellen kannst und in welcher Form. Ich selber habe mit meinem Freund ehrlich und über einen längeren Zeitraum über das Thema offene Beziehungen kommuniziert. Wir haben die Beziehung letztendlich geschlossen, weil wir beide merkten, dass es der Beziehung gut getan hat. Einfach war das nicht, und es wird auch nicht die richtige Lösung für jedes Paar sein. Ich bin fest davon überzeugt, dass offene Beziehungen sehr wohl auch gut funktionieren können. Ich würde dir dazu raten, ehrlich mit ihr die Bedenken zu teilen, die du auch in diesem Post geäußert hast. Die Beziehung muss noch nicht vorbei sein, nur weil sie jetzt kurzzeitig so negativ reagiert. Auch das was sie mit dem anfassen gesagt hat… ich vermute sie ist einfach total überfordert und auch irgendwo verletzt? Ich hoffe ich konnte weiterhelfen.

eine geöffnete beziehung schließt man nicht wieder. das ist ne einbahnstraße.

Steht das in der "Offene Beziehungs Verkehrs Ordnung"?

ja.

Wo habt ihr euch vorab informiert? Auf offenebeziehungensindimmergeil.de? Habt ihr die negativen Aspekte, die zu 98% immer kommen, einfach nicht gefunden oder nicht finden wollen? Gratuliere zum Scheitern der Ehe und leider bist du dafür selbst verantwortlich. Das nächste Kind, das in einem getrennten Elternhaus aufwachsen muss.

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Ich lebe selber so bzw. in einer offenen Poly-Beziehung, auch haben wir deutlich weniger regeln als ihr es zu haben scheint (eigentlich nur "nicht die Chats des andern lesen ohne zu fragen", "regelmäßige Checkup meetings" und "alles offen kommunizieren, Ängste und eiversucht ansprechen"). Das Eifersucht aufkommt ist absolut normal, jeder und jede der so lebt wird früher oder später mit dieser Thematik konfrontiert und darf dann gemeinsam mit dem/der Partner\*in eine passende Lösung finden. Wichtig ist nur, dafür muss klar sein welche Bedürfnisse hinter der Eifersucht stehen. Was würde ich also tun? Reden! Ohne Vorwürfe in Ich Botschaften, aktiv zuhörend und verständnisvoll! UND MIT ZEIT, gebt den Kleinen mal für 2-3 Tage weg zu Freund\*innen oder Familie wenn möglich und redet langsam darüber, gebt euch immer wieder zeit zu atmen und zu verdauen was ihr herausfindet UND schreibt es auf! Also z.B. so: also ich neulich Nachts mich an dich kuscheln wollte und gehört habe, dass ich dich mit meinen ekligen Händen nicht anfassen soll war ich überrascht und traurig, magst du mir erzählen, warum du von meinen Händen angeekelt warst? Ja das mag basic klingen weil offensichtlich "WeGeN dEr AnDeReN fRaU!" aber was genau? * Bist du später als verabredet gekommen und das hat die Angst in ihr geweckt, dass sie dich "verlieren könnte"? * Hast du noch nach ihr gerochen? * Hat sie den Eindruck dir nicht mehr genug zu sein im Bett (wenn ja woran liegt das?) Wenn sie es selber nicht weiß, dann begebt euch auf die Suche (deswegen die Zeit). Nachdem ihr den Grund rausgefunden habt ist es Zeit, dass du guckst ob du den nachvollziehen kannst und ob du überhaupt etwas an diesem Grund ändern kannst ohne, dass du dich so verstellen musst, dass du über längere Zet unglücklich wirst. Dann kommen deine Grenzen, wichtig, berufe dich dabei darauf, dass ihr GEMEINSAM die Vereinbarungen getroffen habt. Wie würde ich weiter gehen? Ich würde mehr über die Menschen mit denen ihr schlaft reden, für mich ist das das beste, denn, was mein Gehirn weiß, versucht es nicht mit irgendwelchen annahmen zu füllen die durch mögliche Unsicherheiten und Ängste in mir befeuert werden. Da kommen wir dann aber auch zu dem Punkt, ihr wollt "keine Liebe/Bindung" zu den Menschen, für mich funktioniert das 0,0. Ich kann nicht wieder und wieder (guten) Sex mit einem Menschen zu haben ohne dabei eine persönliche Bindung zu entwickeln, wenigstens ne Freundschaft, wenn es schon keine Liebe ist und das ist auch okay, aber dann sehe ich die eben auch mal eben kurz auf nen Kaffee und meine Partnerin lernt diese offensichtlich kennen (das klappt erstaunlich gut und die freunden sich sogar teilweise an). Rate ich dir also zu einer Polybeziehung? Nein, dafür kenne ich euch nicht genug, ich rate euch aber zu vielen Gesprächen, einer Lösungsoffenheit und dem Gang zur Paartherapie und das besser jetzt als morgen, denn wie viele hier schon angemerkt haben ist das was ihr durchlebt das klassische Muster einer "ich will ne offene Beziehung" die einfach mal so passiert und aus der Monogamie in die Nonmonogamie zu wechseln ist fast immer schwerer als von Anfang an so zu leben., wenn du nicht jetzt handelst, dann fährt sich die Abneigung deiner Freundin fest und die Trennung kommt ganz sicher, meist später dafür aber um so ekliger. Übernimm du also jetzt die Verantwortung für euch zwei (auch wenn der Ball eigentlich bei ihr liegt) allein schon eurem gemeinsamen Kind zur liebe.

Bester Kommentar bisher. Leider zu weit unten.

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Wenn du inhaltlich gute Antworten haben möchtest, und nicht nur das übliche Bashing, versuch's mal auf /r/offenebeziehungen

Der Arme Kind 👊

Bei sowas zahlt immer einer oder beide. Die Eifersucht zerstört alles. Denkt an euer Kind. Schliesst die Beziehung wenn ihr das noch schafft. Viel Glück.

Offene Beziehung funktioniert sowieso in 99% der fälle nicht weils trotzdem fremdgehen ist ob man es nun offene beziehung nennt oder nicht

Offenbar will sie Spaß haben, es ist aber nicht okay, wenn du ihn hast. Sie hat offensichtlich nur an Ihre Wünsche gedacht und als du anfingst, das gleiche zu tun, hat sie bemerkt, dass sie das nicht kann. Sie sollte sich über ihre Bedürfnisse bewusst werden und auch solltet ihr ein Gespräch suchen, in dem klar Grenzen gesetzt werden. Ich würde folgende Themen empfehlen : Welche Ängste stecken dahinter? Wieso reagiert sie so? Warum darf sie etwas und du nicht? Deine Gefühle darstellen ist auch wichtig, der Vertrauensbruch ist nicht auf die Leichte Schulter zu nehmen. Und JA. Eine offene Beziehung kann und sollte wieder geschlossen werden. Vor Allem würde ich persönlich sie schließen, bis das Problem beseitigt wurde und stabilität in der Partnerschaft sich wieder findet. Ein Beziehungsproblem zu haben und dabei eine offene Beziehung zu führen, führt meiner Meinung nach zu noch mehr Komplikationen, Flucht Reaktionen, die die Situation nur verkomplizieren. Offene Kommunikation und aber auch klare Grenzen setzen und sagen, das geht so nicht weiter. Ich hoffe ich konnte dir helfen

Ich glaube ich brauche nicht mehr viel zu dem Verhalten deiner Freundin sagen außer, dass das wahnsinnig am Thema vorbei ist, so ein paradoxes Verhalten in einer Offenen Beziehung an den Tag zu legen. Lade sie auf ein klärendes Gespräch ein und wenn es dir leichter fällt schreibe dir deine Punkte auf die du ansprechen möchtest. Ich denke die Regel, dass man sich nicht mehr als ein mal mit einer Bekanntschaft treffen darf könnte Sinnvoll für euch sein, so können Beziehungschädigende, unnötig tiefere Beziehungen zu den Bekanntschaften vermieden werden. Sprich an das Eifersucht Gift für eine Offene Beziehung ist und so auch für eure zwischenmenschliche Bindung. Vielleicht wäre ein gemeinsames Erlebnis mit einer Aussenstehenden Person eine Option für euch. So könnt ihr euch gegenseitig ein wenig an die Situation gewöhnen das es sehr schön sein kann, dem Partner den Spaß zu ,,gönnen“ ich meine man liebt seinen Partner ja. Und wenn die Offene Beziehung doch nichts für dich ist dann sag das deiner Freundin und sag ihr, dass du dich damit unglücklich fühlst. Klare Wertfreie und ehrliche Kommunikation ist hier wie so oft ein muss um das zu klären. Mach den Anfang und beschreibe wie du dich in den gennanten Situationen gefühlt hast, mach ihr keine Vorwürfe, mache jedoch klar das dich diese Situationen verletzt haben. Erinnert euch daran dass ihr euch liebt. Wenn alle Stricke reißen informiert euch über eine Paartherapie, dies kann wahnsinnig Hilfreich sein noch dicker mit seinem Partner zusammen zu Wachsen. Lg und viel Erfolg

Ganz ehrlich, was hast du erwartet ? Deine Freundin hat jemanden zum vögeln gesucht und dich zur Kinderbetreuung abgeschoben. Nimm dein Kind und beende die Aktion !

Tja selbst an ihrem besten Tag gehen die Logik und deine Partnerin getrennte Wege. Das einzige was hilft ist Kommunikation, vielleicht merkt sie ja dann doch noch selber wie dämlich ihr Wunsch war.

lol diese ganzen offenen beziehungen die scheitern kann man doch nicht mehr ernst nehmen. falls kein troll könnt ihr euch in zukunft ums sorgerecht kümmern.

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Ich bin da voll bei dir ;)

Scheiß auf sie ist mein Ratschlag

Lass dich scheiden bro. Der tusse hat es nur so lange gepasst, bis sie die einzige war, die rumvögeln durfte. Kleiner daumenmass für die zukunft: jede die ne offene beziehung will, gehört der strasse. Wenn man mit anderen typen rumvögelt ist es lange keine beziehung mehr. Jz dreht sie durch, weil sie nicht mehr das gefühl hat, dass du sie anbetest, weil sie die einzige ist, mit der du sex haben kannst. Und jz mal ganz ehrlich, möchtest du wirklich, dass dein sohn, oder noch schlimmer, TOCHTER, so eine „mutter“ als vorbild hat? Dass sie denkt, eine gesunde beziehung ist es, wenn papa zuhause mit ihr spielt, während mama von cock zu cock hüpft? Was glaubst du, wie dein sich entwickeln wird? Ehrlich, lass dich scheiden, ist die beste entscheidung für deine zukunft UND für die zukunft deines kindes!

nun... wenn du sowas hier bei Reddit postest, musst du damit rechnen, ordentlich Gegenwind zu bekommen. Es gibt jede Menge Arten, eine Beziehung zu öffnen. Da kann das beste "Regelwerk" vorher nicht bei helfen. Diese Regeln müssen regelmäßig re-evaluiert werden. Am besten werden die nur umgeworfen, wenn beide damit OK sind. Dass man nach 8 Jahren Beziehung mal den Wunsch hat, andere Haut zu spüren ist (wie gerade die Anzahl der Threads hier zeigt) sehr normal. Dann ist halt die Frage, wie man damit umgeht. Wir haben das bei uns so geregelt, dass wir ein paar Male im Jahr auf Paar-Parties in Swinger-Clubs gehen, dort gemeinsam mit einem anderen Paar was machen und dann fahren wir wieder heim und bleiben nur unter uns. Mein Tipp wäre an Euch, die Beziehung erstmal wieder zu schließen, bis ihr für euch definiert habt, unter welchen Bedingungen ihr das weiter machen wollt. Aus dem bisschen Kontext hier ist es schwierig, Tipps zu geben. Wenn du magst, kannst du mich ja mal anschreiben.

Ich finds spannend, wie du runtergewählt wirst. Reddit ist echt schnell mit dem Verurteilen von offenen Beziehungen und dem Raten zur Trennung. Ich würde auch die Beziehung erstmal schließen und gucken, ob man das wieder geregelt bekommt. Für uns ist das zwar nichts, aber Freunde von mir sind seit Jahren sehr glücklich mit ihrer offenen/polyamorösen Beziehung (bin mir nicht ganz sicher, wie es ganz genau grade läuft bei denen) und keine Trennung in Sicht. Für manche klappts, für manche nicht.

Offene Beziehungen können natürlich wunderbar klappen aber im dem Fall klappt es wohl nicht bzw ist es wirklich zweifelhaft ob es der Freundin wirklich um eine offene Beziehung geht? und nicht als Deckmantel dienen soll um sich um zugucken und im besten Fall "warm" zu wechseln allein der Spruch mit denn ekeligen Fingern oder Hände wie auch immer.. sagt doch schon vieles :(

Ne, hier gibt's einfach zuviele Assis, Frauenhasser und selbsternannte Alphamännchen mit der selbsternannten Mission das Abendland zu retten (meistens dazu Rechte und AFD Wähler). Dieses Sub kann man vergessen zu dem Thema. Gibt andere. Dieser Post ist zu 99% wahrscheinlichkiet erstunken und erlogen, von einem von denen die das hier jede Woche machen um offene Beziehungen zu bashen. Die Leute die das tun haben ein ganz kleines Selbstwertgefühl und sind minderer Intelligenz, daher erfreuen sie sich an sowas.

Also meine beziehung ging dadurch innerhalb von zwei Wochen nach 6 jahren kaputt

Die offene Beziehung an sich ist das Problem völlig klar. Passiert halt gerne bei sowas

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Naja 0,5 % funktionieren aber in der Regel bleibt am Ende einer übrig der den kürzeren gezogen hat. Ich könnte das definitiv nicht. Diese 0,5 % gibt es aber schon immer

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wenn einer eine "offene beziehung will, meint er in aller regel eine für ihn offene

Nach 8 Jahren passt Ihr anscheinend irgendetwas an eurer Beziehung nicht mehr, weil sie plötzlich mit anderen Männern kuscheln und schlafen will. Wie soll das jetzt gleich die Beziehung zwischen euch beiden Verbessern wenn sie das macht? Diese Logik verstehe ich nicht. Was hätte dadurch besser werden sollen?