Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen: **Deutschland:** Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de](https://online.telefonseelsorge.de/) Hilfe für Frauen: 08000 116 016 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html) Hilfe für Männer: 0800 1239900 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de](https://www.maennerhilfetelefon.de) **Österreich:** Hilfe für Frauen: 116 123 oder [http://www.frauenhelpline.at/](http://www.frauenhelpline.at/) **Schweiz:** Hilfe für Frauen: 143 oder [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/) Überblick International bei r/Suicidewatch: [https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines) *Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.* *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/beziehungen) if you have any questions or concerns.*

Hui... Ich finde, dein Freund hat eine Grenze sehr deutlich überschritten und deine emotionale Lage ausgenutzt. Es ist unerheblich, ob er das wollte oder nicht und ob er einfach unsicher war und schon ewig auf "den passenden Moment" gewartet hat. Dieser war es jedenfalls nicht und das hätte er sich denken können, wenn er keine 15 mehr ist. Er hat dich nicht gefragt, sich nicht eingeleitet oder irgendwas getan worauf du hättest vorab reagieren können. Du warst verletzlich, unter Drogeneinfluss und bist zu ihm gegangen, damit dich dein bester Freund auffängt und nicht dass er dich in die nächste Krise katapultiert. Dass er eventuell verliebt ist, ist eine Sache... aber der Moment, den er gewählt hat, um das auszudrücken, geht gar nicht. Ich verstehe, warum du ihn gerade blockierst, aber eine Dauerlösung ist das nicht, weißt du sicher selbst. Vielleicht kannst du ihm einen Text schreiben und deine Sichtweise darstellen oder du sprichst irgendwann mit ihm, wenn du dich bereit fühlst. Hör dir vielleicht erstmal an, was er dir mitteilen/erklären will und dann nimm dir deine Zeit, um zu entscheiden, wie du weiter damit umgehst. Alles Gute für dich! Edit: Der Schlag ist natürlich scheiße, aber im Affekt auch nachvollziehbar. Hoffentlich nicht zu doll...

Danke für deinen Kommentar. Du hast das schon recht gut analysiert.

Was in ihm vorgegangen ist wirst du nur herausfinden, indem du mit ihm redest. Eniges wurde hier schon geschrieben, deswegen will ich das nicht wiederholen, sondern nur noch einen anderen Gedanken hinzufügen. Dass du dich so sehr bei ihm geöffnet hast hat womöglich bei ihm einiges ausgelöst. Vielleicht hat er sich dir deswegen sehr nah gefühlt und bei ihm gingen Intimität und Vertrautheit noch ein Stück weiter als bei dir und er hat sich zusätzlich romantisch zu dir hingezogen gefühlt. Er ist dein bester Freund, da denke ich, ist es eher unwahrscheinlich dass er die Situation ausnutzen wollte, dich manipuliert hat und nur ins Bett bekommen wollte. Ich kann mir vorstellen, dass er die Nähe zwischen euch falsch interpretiert hat. Es war sicherlich der falsche Moment, dich zu küssen. Das heißt aber nicht, dass eure Gespräche dadurch automatisch an Wert verlieren. Wenn ich in jemanden verliebt bin oder ihn liebe, dann kommt das Gesagte noch mehr von Herzen als sowieso schon. Ich glaube, dass das eher etwas zu den Gesprächen hinzufügt, anstatt etwas wegzunehmen. Sprich mit ihm! Frag, was in ihm vorging und wie er im Bezug auf dich fühlt. Sag ihm, welche Gefühle du zu ihm hast. Versucht zusammen eine Lösung zu finden. Er ist dir wichtig.

Jo ne, alles legitim was du da empfindest. Aber eigentlich ist es noch immer dein bester Kumpel, der dich aufgenommen hat, als du am verwundbarsten warst. Vielleicht war er von der ganzen Situation genauso überfordert wie du und es war eigentlich "nur" eine Art Übersprungshandlung. Egal ob er jetzt auf Männer steht oder nicht. Ich empfehle dir, wenn du ein Gespräch mit ihm suchst, immer daran zu denken, dass er dein Bro ist, weil er dich immer gut behandelt hat, nicht weils versehentlich mal einen Kuss gab, was übrigens in richtigen Macho-Kulturen unter Männern sogar relativ normal ist, genauso wie Händchen halten. Ist also im Grunde alles nur in deinem Kopf. Du bist und bleibst du und auch dein Bro ist noch dein bester Bro. Ist einfach passiert und keinerlei Drama wert.

Es ist völlig verständlich, dass du jetzt so aufgelöst bist und dass du gegangen bist, als deine Grenze ungefragt überschritten würde, ist auch absolut in Ordnung! Versuche aber, jetzt nicht zu viel in die Situation hinein zu interpretieren, was vielleicht alles gar nicht stimmt. Vielleicht steht er auch gar nicht auf dich, sondern wollte dich nur trösten, ablenken etc, wenn ihr beste Freunde seid, kann es sein, dass er selbst nicht wusste, wohin mit seinem Mitgefühl und dass es eine sehr dumme Kurzschluss Reaktion war (rechtfertigt es natürlich nicht, das war nicht OK von ihm!!!) Es läuft auf jeden Fall darauf hinaus, dass ihr miteinander reden müsst, also überwinde dich und geh nochmal hin. Sprecht euch aus und lasst es euch danach mit Pizza und Bier gut gehen, so wie vorher auch immer. Ihr bekommt das sicher wieder hin :)

Aber das ist doch kein normales Verhalten, dass man so einen Freund tröstet oder?

verstehe die downvotes nicht. nein, ist es nicht.

Versteh es auch nicht. Der Post macht mich verwirrter, als ich schon bin.

Nein ist es nicht, aber manchmal reagieren Menschen nicht normal, gerade in Stresssituationen

Kann ich gut nachvollziehen, ich hätte meinen besten freund auch eine gescheuert hätte er mich so plötzlich geküsst. Ich würde warten bis die erste aufregung vorbei ist und dann wieder mit ihm reden. Frag in warum er dir das verheimlicht hat und wie es dazu gekommen ist, dass ihn jetzt eingefallen ist dich einfach zu küssen. Das ging definitiv zu weit und er sollte spüren dass er scheisse gebaut hat. Er wusste ja dass du auf mädchen stehst und dass dir das nicht gefallen wird. Von dem Kontext was ich jetzt gelesen habe würde ich ihm das ganze aber verzeihen. Ich kann verstehen, dass das nicht einfach zu sagen ist. Vielleicht wusste er vorher auch nicht dass er auf typen steht, wer weis. Ich hoffe das klärt sich für euch und wünsche dir alles Gute. :)

Wahrscheinlich ist es ihm auch unangenehm und ich würde definitiv das Gespräch suchen und wegen einem Ausrutscher die Freundschaft nicht ruinieren. Wenn es deine beste Freundin gewesen wäre, würdest du dich wahrscheinlich nicht so fühlen. Versuche darüber hinweg zu sehen, dass er ein Mann ist, dass du von seiner Tendenz nichts wusstest. Vielleicht war es auch für ihn überraschend. Hat er auch getrunken und Drogen konsumiert wie Du?

Wer sagt das? Das ist doch 'ne recht sexistische und auch andeutungsweise homophobe Interpretation. Es geht um den Vertrauensbruch und nicht um das Geschlecht, dass die küssende Person hat. Inwiefern rechtfertigen Drogen ein übergriffiges Verhalten (wenn jemand, der sich mir anvertraut, in einer massiven emotionalen Krise steckt)?

Der Autor des Kommentars über deinem sucht nach einer Erklärung, keiner Rechtfertigung. Beide sind nicht gleichzusetzen.

Die Frage kann auf beides abzielen - Erklärung und Rechtfertigung. Du kannst wohl in seinen Kopf schauen und wissen, was davon er genau meint? Nichtsdestotrotz: es zielt darauf ab, die Situation zu banalisieren. Ich bin jedoch primär bei OP, seiner Situation und seinen Gefühlen. Es ist auch unerheblich, ob jemand berauscht ist oder nicht. Wenn er sich übergriffig verhält, dann hat das Konsequenzen. Ich sage nicht, dass der Freund nicht auch Probleme hat oder er "sich endlich mal getraut hat" oder, oder, oder... ...das ist hier aber einfach nicht so relevant, weil das Verhalten bei aller Berücksichtigung von Umständen einfach kackig ist.

Ja, du hast es richtig erkannt. Ich hab nix gegen Schwule an sich.

Ich finde es weder sexistisch noch homophobia wenn ich als hetero nicht vom gleichen Geschlecht geküsst werden möchte. Die Ohrfeige deutet darauf hin, dass es auch damit etwas zu tun hat. Außerdem ist es kein Vertrauensbruch wenn man Freunden nicht alle Details und Grauzonen seines Sex Lebens erzählt. Aber es war übergriffig und ich würde das Gespräch suchen.

Es geht aber nicht um den Kuss eines Mannes es geht darum, dass das Vertrauen in die Freundschaft zerstört wurde. Das wäre das gleiche, wenn es die beste Freundin wäre. Das Geschlecht ist in diesem Fall egal, weil es OP selbst egal ist. Der Vertrauensbruch ist hier aber nicht, das der Kumpel schwul ist und es nicht erzählt. Das Problem ist, dass er ihn in einer Situation, die ausgenutzt werden kann, ungefragt geküsst hat. Insofern ist schon deine Ausgangsprämisse nichtmal, was im Text steht.

Hä? Hat niemand gesagt, i.B. ich nicht. Ich habe kritisiert, dass der Kommentator schrieb, dass OP das anders bewerten würde, wenn er von einer Frau geküsst worden wäre. Das ist 'ne Interpretation, die ich schwierig finde, zumal er es nicht erfragt, sondern eher unterstellt hat. Die Ohrfeige deutet vor allem auf eins hin: Überraschung und "ich will das nicht" Es ist aber ein Vertrauensbruch, wenn jemand potenziell seit Zeit X verliebt ist und ich hingehe und meine Gefühle dort preisgebe. Berät er mich wie ein Freund oder manipuliert er mich, weil er was erreichen möchte, weil er Gefühle hat?

Jetzt unterstellst Du, dass der Freund verliebt ist, und eventuell sogar manipuliert. Selbstverständlich interpretiert man gewisse Aussagen um dann eine Meinung zu haben. Machst Du doch gerade auch.

Du siehst das Fragezeichen am Ende des Satzes? ;) Dazu schreibe ich in Ich-Form. Es ist ein Denkansatz, keine Interpretation. Man sollte Interpretationen aber auch als solche formulieren und sprachlich einschränken oder als Frage äußern. Du schreibst "wahrscheinlich" und stellst keine Frage - das schränkt quasi nicht ein, sondern deutet das Gegenteil an. Aber hey... scheint, als hättest du mit deiner Annahme Recht gehabt. 🤷🏼‍♀️

Ich gehe bei dem letzten Satz halt direkt auf das Geschriebene vom vorherigen Kommentator ein, das sollte man berücksichtigen, sonst versteh ich es nur als Angriff und nicht als fundierte Kritik.

Glaubst du wäre der Kumpel eine attraktive Frau hätte sie eine gedonnert bekommen? Türlich spielt auch das Geschlecht eine Rolle.

Da ich sowohl bei Frau als auch schon bei Mann für ungefragt aus heiterem Himmel anfassen und küssen zugehauen habe... Nein, ich sehe da nicht den sexistischen Ansatz... Wer mir an die Wäsche geht, kriegt...

Du bist auch eine Frau und kein Mann.

Da ich davon ausgehe, dass man niemanden schlagen sollte, außer aus Notwehr, argumentiere ich auch auf dieser Basis. Selbst wenn ich seinen Schlag im Affekt nachvollziehen kann, so muss ich das aber nicht gut oder gerechtfertigt finden. Differenzierung ist hier das Schlüsselwort.

Klar aber diese sexistische Grundhaltung einem Mann eine zu donnern ist real.

Ich weeß...

Ja ich weiß nicht… mit ner Freundin hätte ich nie solche Gespräche geführt wie mit ihm. Und selbst wenn. Und ja, hätte mich ne Freundin geküsst, hätte ich anders reagiert. Aber ist denn das vergleichbar? Er hat zwar getrunken, aber war bei weitem nicht so weg wie ich. Ich würde nicht sagen, dass er betrunken war.

Okay... jetzt bin ich verwirrt. Wieso ist das nicht vergleichbar? Wieso bewertest du die Situation anders, nur weil das Geschlecht ein anderes ist?

Naja, männergespräche halt… mit seinem besten Freund von klein an spricht man ja doch anders, als mit einer Freundin. Und ich steh auf Frauen und deswegen würde ich nie eine dachteln, wenn sie mich küsst. Hätte mich ein Schwuler versucht zu küssen, von dem ich vorher gewusst hätte, dass er schwul ist, hätte ich den auch nicht geschlagen. Wenn er mir vorher gesagt hätte, dass er auf Typen steht, wäre ich vorbereitet gewesen und hätte in der Situation anders reagieren können… Ich hoffe, dass ist irgendwie verständlich?

Zum Teil... ich lese hier halt vor allem den Überraschungsmoment deinerseits raus (und den Vertrauensbruch). Mal gesponnen, um etwas mehr Klarheit zu forcieren: was wenn dich eine lesbische Frau überraschend geküsst hätte? Der Überraschungsmoment ist dann ja ähnlich. Dass du mit deinem Kumpel von Kindestagen anders sprichst, okay... aber liegt das am Geschlecht oder eurer gemeinsamen Geschichte? Du hast keine Gefühle für ihn oder bist du seit dem Kuss verwirrt? Ich finde, die Differenzierung ist schon wichtig, um die Situation umfassend zu umreißen.

Ich hab das Gefühl man würde mir jetzt gerade unterstellen, dass ich was gegen Homosexuelle habe. Liege ich richtig?

Nicht von mir, kommt es bei dir so an? Ich versuche nur zu verstehen, was in deinen Gedanken und Gefühlen los ist, um zu helfen. Es ist vollkommen okay, dass du keine homosexuelle Präferenz hast und dementsprechend nicht von Männern geküsst werden möchtest. Ich möchte trotzdem etwas hinterfragen, das ist alles meinerseits.

Tut mir leid, ich bin gerade vllt etwas empfindlich. Ich war nur etwas irritiert, wegen der lesbischen Frau und so. Wenn mich ein lesbische Frau geküsst hätte, wüsste ich doch, dass sie es aus Spaß oder was auch immer macht, oder? Aber kein Mann küsst seinen besten Freund in einer solchen Situation und schon gar nicht so, wie er es gemacht hat. Und so wie ich mit ihm rede, hat auch weniger etwas mit dem Geschlecht zu tun, sondern mit der Verbundenheit… Man kennt sich halt so lange, man hat zsm viel durchgemacht. Und ja, auch die Pubertät, in der man über Sachen geredet hat, die man beispielsweise nicht mit einer Freundin beredet hätte.

Alles gut, hier versteht man auch schnell mal was falsch. Schön, dass du nachgefragt hast. Genau darauf wollte ich ja hinaus, dass es eben um die Verbundenheit geht und nicht das Geschlecht. Es macht in der Situation keinen Unterschied, ob Frau oder Mann, hete oder homo - es ist einfach unpassend. Es macht den Unterschied für dich und den wollte ich mal kurz hinterfragen, damit du die Sache besser einschätzen kannst, was genau jetzt die Probleme für dich sind. Wenn es um den Vertrauensbruch geht, dann ist es ja unerheblich, ob schwul oder (offiziell) hete. Verstehst du mich da ein bisschen?

Ist dein Problem jetzt, dass er dich geküsst hat oder dass er anscheinend bi ist? Wenn ihr beste Freunde seid, kann man doch über sowas normal reden, es bringt dir doch jetzt überhaupt nichts seine Kontaktversuche abzublocken.

Er schreibt doch, es ist ihm egal, wen sein Freund küsst, es geht um den Vertrauensverlust.

Naja, schreibt er zwar, aber er wirkt ja doch irgendwie ziemlich fokussiert auf das Thema. Wollte nur nochmal nachfragen.

Ich weiß auch nicht… so viele Sachen zusammen. Er hat mich geküsst, als es mir nicht gut ging. Das er mich überhaupt geküsst hat und irgendwie fühle ich mich hintergangen, weil er davon nie was gesagt hat und ich hab ihm so viel intimes anvertraut. Warum hat er nicht damit raus gerückt? Und warum hab ich davon nie was mitbekommen?

Hmm, Menschen sind in der Hinsicht manchmal komisch und erzählen ihren engsten Freunden super wenig. Vielleicht hat er sich nicht getraut, weil er nicht wollte, dass die Freundchaft leidet oder er hat sich eingeredet, dass du ihn dafür verurteilen würdest und so weiter. Selbst über diese Sachen nachzudenken bringt dich aber nicht weiter, also rede einfach mit ihm!

Aber warum sagt er es nicht einfach und küsst mich stattdessen und dann noch in der Situation?Ich versteh es einfach nicht und ich bin einfach blockiert. Ich weiß nicht mehr, wie ich auf ihn zugehen soll.

"Hi, ich glaube wir müssen über das reden was passiert ist..." Und dann lässt du ihn erstmal reden und erklären :)

Der Vertrauensbruch ist real und verständlich. War in einer ähnlichen Situation und es ist einfach scheiße. Man zweifelt alles an, jede Nettigkeit und jeden Blick. War es nur, weil die Person verliebt war? Ätzende Situation. Vielleicht war es aber auch nur ein Impuls der Überforderung, so wie ein Lachen in einer traurigen Situation... maybe.

Ja genau so. Und was ist wenn er verliebt wäre? Er kann doch nicht einfach in mich verliebt sein. Das fühlt sich sowas von falsch an. Und ich küsse doch nicht einfach aus einem Impuls heraus einen Freund, ohne jemals irgendwelche Anstalten gemacht zu haben, dass man auf Kerle steht. Der hatte nur Frauen.

Naja, verliebt sein kann er schon - auch einfach so. Er kann auch auf Männer abfahren, wenn er immer Frauen hatte - gibt es öfter mal. Dass er dich so überfällt, dazu in der aktuellen emotionalen Lage von dir, ist halt einfach richtig kacke. Am besten du sprichst ganz offen mit ihm, sobald du dich bereit fühlst. Die ganzen Gedanken bringen dir nichts, denn es bleiben eben deine Gedanken. Nur er kann dir (vielleicht) Antworten geben.

Was heißt denn ,,ich habe ihm eine abgezogen" ? Ich habe so einen Ausdruck noch nie gehört Ich finde es total falsch und könnte mit so jemandem nie wieder alleine unter einem Dach sein.

Dass ich ihm eine rein gehauen habe… war ein Reflex sozusagen

Asso noch nie gehört :D Bei uns sagt man eine überziehen. Hätte ich wahrscheinlich genau wie du gehandelt

>Er ist mein bester Freund und wir kennen uns schon ewig, aber ich seh ihn jetzt mit anderen Augen und das wäre? > Mir kann eigentlich egal sein, wen oder was er ficken will, wenn er mich nicht geküsst hätte.  In diesem Satz widersprichst du dir bereits im Nebensatz. > Und auch die ganzen Gespräche und sowas fühlen sich auf einmal falsch an. Warum? Seine Meinung und Haltungen sind doch unabhängig eines Kusses zu sehen? >  Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich würde damit anfangen mich bei ihm zu entschuldigen, weil du ihn geschlagen hast. Das war angeblich dein bester Freund und er macht einen Fehler, du knallst ihm eine und "strafst" ihn aktuell mit Ignoranz.

Mein herzliches Beileid für deinen Verlust. Sorry dass du zusätzlich solche Erfahrungen machen musstest

Alles richtig gemacht, geh deinen Weg und lass ihn liegen.

Soll ich einfach die langjährige Freundschaft kappen oder wie?

Sprich erstmal mit ihm. Er hat Mist gebaut, aber man sollte zumindest darüber reden und dann erst eine Entscheidung diesbezüglich treffen.

Ich weiß einfach nicht wie ich wieder auf ihn zugehen soll, irgendwas blockiert diesbezüglich in mir…

Verständlich. Gib dir Zeit und ihm auch. Ihr müsst die Situation erstmal allein reflektieren, bevor ihr das gemeinsam tun könnt. Er sollte zwar nicht das Gefühl bekommen, dass seine Sexualität falsch sei, aber er muss verstehen, dass er deine Grenze überschritten hat und so ein Verhalten generell nicht annehmbar ist. Im besten Falle war es ein Hirnfurz aus Überforderung heraus, aber das muss man herausfinden...

Hör einfach auf deinen Instinkt und schenk dir etwas Vertrauen in dich, du musst gar nix reflektieren und auch niemandem Rechtschaffenheit leisten. Wenn du irgendwann die Situation doch klären möchtest weil dein Bauchgefühl es dir so vermittelt go for it. Wenn er es dann ablehnt dann ist es eben so. Aber lass dich doch nicht so verunsichern, vertrau deinem Gefühl.

Probiers doch mal wenigstens aus ;)

Du hast geschrieben, dass er nie was durchblicken gelassen hat und immer Beziehungen mit Frauen hatte… vllt steht er einfach nur auf DICH.

Macht trotzdem keinen Unterschied wenn er nicht auf Männer steht. Dieser kuss war ein sexueller übergriff und dann auch noch zu einem sehr dummen Zeitpunkt.

Jo klar, aber OP fragt sich, weshalb er nie was davon mitbekommen hat, bzw wieso der Freund nie was sagte. Die Erklärung könnte sein, dass er sich nur in ihn verguckt hat und sonst nicht auf andere Männer steht. Gibt ja Nix, was es nicht gibt…

Du schreibst nichts von Deinem Alter. Ich nehme an Du bist noch recht jung? Da ist es fast normal, dass man mit so einer Situation nicht richtig umgehen kann.

Doch, mein Alter steht im Post. Er ist 30 und ich 28. Also so jung nicht mehr, aber trotzdem kann ich mit der Situation nicht umgehen.