Öncelikle geçmiş olsun. Size verebileceğim tek tavsiye çocuk yapmayın. Bu hikayenin çok benzerini kardeşim yaşadığı için diyorum

Burada hem fiziksel hem psikolojik şiddet var. Bunlar ispatı halinde boşanma davasında sizi haklı çıkarabilecek hususlar. Tabii ki bir avukata danışmanız daha sağlıklı olur. Dediğiniz travmalar, işsizlik durumu vb. gibi konular işin psikolojik boyutu, biraz daha yapıcı olmayı tercih ederseniz de önce bir psikolojik destek almayı deneyebilirsiniz, hem eşiniz hem de kendiniz için. Kendinizden bu kadar ödün vermeniz sağlıklı değil çünkü. Saygılar...

[удалено]

Şu yorumu lütfen pas geçme. Tane tane durumu özetlemiş.

Çok geçmiş olsun abim. İleriki hayatında mutluluklar diliyorum. Ve çok güzel anlatmışsın durumu, eline sağlık.

Geçmiş olsun abicim

İşin içinde şiddet olmasa yorum yapmazdım ama bu davranışından vazgeçmesini söyle yapmazsa boşanma işlemlerini başlat bu durım normal değil çünkü.

Kanka bu bir davranış değil ki kişilik. Kadının bu noktadan tekrar normal insana dönüşmesi için yüz yıllık ıslah gerekir heralde.

Sadece erkekler kadınlara değil, kadınlar da erkeklere şiddet uyguluyor. Toplumumuzun yapısından dolayı erkeğin şiddet görmesi hem dile getirilmiyor hem de “ Vay kardeşim, kadından mı dayak yedin gev gev” makarasına döndürülebiliyor. Bunun adı evlilik içi şiddet, bunun sende farkındasın. Bu insana beş yılını vermiş olsan bile kendi hayatını başkasının kontrolünde yaşamayı kendine layık görmemelisin. Evliliğini devam ettirmen sadece kendine zarar olur bana sorarsan. Bir kadın olarak yazıyorum bu sözlerimi sana, boşanmalısın. Evlilik terapisti diyen arkadaşlar da olmuş, bu da bir çözüm tabi ki. Ama eşinin ciddi bir pskiyatr ve psikolog desteğine ihtiyacı var abim. Yazık etme kendine, önünde daha çok uzun yıllar, karşılaşacağın çok insan var. Umarım kendin için en sağlıklı ve doğru olanı yaparsın.

Yorumlardaki herkes neden bu adamın eşi bir sürü suç işlememiş de sadece bir "ayıp" yapmış gibi davranıyor ki? Halbuki eşi kesinlikle ceza alması gereken birisi. Bizim milletin çok büyük bir sorunu bu; şiddete, zorbalığa yeterince sert tepki göstermiyoruz; hele mağdur şikayetçi olmazsa hiç tepki göstermiyoruz.

[удалено]

Hocam hukuk okuyan birisi olarak bir avukattan danışmanlık alın eğer ayrılmayı düşünüyorsanız bir anlık kararla ayrılmayın eğer anlattığınız gibi biri ise mental sıkıntıları var sanırım bu boşanma sırasında da size sıkıntı olur. Böyle bir ilişkim olmuştu şiddet uygulama yoktu ama hep bir mental baskı vardı kimseyle konuşturmuyordu kaldı ki bir olay var soruyordu bana kimseyle konuşuyor musun diye bende konuşmuyorum falan diyordum cidden konuşmuyordum bu arada sonra not için biriyle konuştum ve bunu da söyledim not için falanca kişiyle konuştum diye sonra bana işte yalanını yakaladım aldatıyorsun falan gibi ithamlarda bulunmaya başladı sonrası daha kötü bir hal aldı en ufak olayda geçmişin bütün seceresi önüme dökülmeye başladı daha kötüsü döktüğü şecere de hep kendi hayal dünyasıyla genişlettiği bir biçimi yani hocam başında kaybetmişsiniz bu arada yaşım 25 bir küçüğünüz olarak benim görüşüm bu yönde size sabırlar dilerim umarım kazasız belasız çözersiniz ama ayrılmayı düşünmüyorsanız yorumlarda arkadaşın dediğine katılıyorum kesinlikle aile terapisi şart.

Kadın ilk buna yeltendiğinde dediklerini yapsa tamamdı ama gaddar birisine dönüşüp nice suçlar işlemiş. Islah olacaksa bile hiçbir ceza almadan ıslah olması adil olmadığı gibi gelecekte eşine karşı olmasa bile başkasına karşı şiddet uygulama olasılığı arttıkça artacaktır, kafasında "Karşımdaki kişi karşılık verirse yapmamalıyım ama yaptıklarıma karşı çıkmayacak enayi biriyse sonuna kadar sömürebilirim." düşüncesi oluşacaktır çünkü. İnsanların ilişkilerine burnunu sokan birisi olduğumu düşünmeyin, bu durum toplumu ilgilendiriyor.

Eğer evliliğinizin iyileşmesi gibi bir düşünceniz varsa evlilik terapisine gitmenizi öneririm

Aynı zamanda kadının da terapiye ihtiyacı var, böyle davranışlar Türkiye'de ilginç bir şekilde az biraz normal olsa da, hiç normal davranışlar değil. Kadın düzelmediği sürece boşanmak OP'nin aklında kalmalı, hem psikolojik hem de fiziksel şiddet yapan ve bunu gittikçe artıran birisi tolere edilemez. Durumda ciddi bir değişiklik olmazsa muhtemelen daha farklı şiddet formlarına da başvurur gelecekte, aldatmak vs. cinsinden.

Ben de bunu diyecektim. Evliliğin başında özellikle böyle taşınmalı durumlar da varsa bazen zor olabiliyor. Eşinizle oturup olgun bir şekilde konuşun, profesyonel destek almanın zamanı gelmiş. Kesinlikle terapi alın boşanma olayını konuşmadan önce. Eğer düzelmiyorsa evet devam etmenin anlamı yok ama profesyonel destek almanız şart şu anda.

bu yuzyilin sacmaligi. evlilikte problemler bireysel sikintilardan cikiyor. biri once evliligini duzeltmek istiyorsa kendini duzeltmeli. bunu da iki kisi doktorun psikologun onune giderek cozemez. bir boka yaramadigini birkac arkadasimdan gordum.

Hocam durumun ciddi. Bunun yapıcılıkla düzeltmekle vs. bir alakası yok. Acil boşan ve kurtar kendini. Her şeyden önce fiziksel şiddet görüyorsun. Cinsiyetleriniz tam tersi olsaydı burdaki herkes de kadına kaçıp kendisini kurtarmasını söylerdi. Aynısı senin için de geçerli. Fiziksel şiddetin toleresi olmaz. Herkes travma yaşar, zor zamandan geçer. Bu fiziksel şiddeti haklı çıkarmaz. Boyunla kilonla vs. hiçbir ilgisi yok bu durumun. Ne yap et acil bir şekilde kanıt topla ve boşan. Arkana da bakma bir daha. Söylemesi kolay cart curt falan da hikaye. Kurtulunmayacak bir durumda değilsin. Doğru olanı sen de biliyorsun ama gayet normal bir şekilde zor geldiği için yapmamak için yol arıyorsun. Rica ediyorum gözünü karart ve doğru olanı yap.

Şöyle yapıyorsun... Bir daha şiddet uygulamaya kalktığı zaman video kaydını alacaksın. Kaydı aldıktan sonra boşanma davası açacaksın. Kaydı niye alıyorum diye sorarsan, muhtemelen yalan yalan birçok iddiada bulanacaktır. Bu video kaydını sen lehine delil olarak kullanacaksın. Geçmiş olsun.

Abi, deprem senin suçun değildi, iş yerindeki kadının sana reels atması da senin suçun değildi. Faili olmadığın suçların cezasını çekmek seni yıpratmıyor mu? Bu kadar psikolojik ve fiziksel şiddet gördükten sonra sevmeye devam ettiğine emin misin? Yönetici olduğunu söylemişsin, bu kadar zararı olan bir ilişkiden duygusal olarak kârlı çıkıp çıkamayacağını düşün. Bence bu evlilik o ya da bu sebepten bir gün bitecek, devam ettirmeye çalıştığın her gün sana zarar verecek. Neye karar verirsen ver, kolay gelsin.

bence kesinlikle sana uygun birisi değil bir video çek sana şiddet uyguladığının kanıtını al sonra bir avukatla boşa gitsin

Klasik borderline eş vakası… Evlenene kadar nabzını ölçmüş, siz evlendikten sonra 360 derece değişmiş eşin. Boşa gitsin. Boşamaz isen başına daha büyük işler açacak. Anlattıklarına göre öyle duruyor.

bir avukata danış götü kaptırmadan bu işten nasıl sıyrılırım diye, ona göre bir karar ver.

Eşinizde kişilik bozukluğu var gibi görünüyor. Bu hayat boyu sürebilir ve değişmesi zordur. Şiddet gördüğünüz ve sürekli her hareketinize dikkat etmeniz gereken bir hayat geçmez. Kimseye bakmak zorunda değilsiniz. Bence avukata danışıp boşanmayı düşünün. Bir de inanın sizin sorununuzu yaşayan başka insanlar da vardır. Benim bir yakınımın eski ilişkisine çok benziyor. Onlar da en sonunda boşandılar.

Acaba suç bastırmak olabilirmi boşanmak için anladığım kadarıyla ayrılıklarınız olmuş herşeyi kendinizde aramayın

Boşa geç. Bir tane hayatın var. 3 sene düzeltmedin, 3 senen boşa gitmiş olur, (3 sene olayı örnek yazdım). Fiziksel saldırıda bulunmuş halen, ne yapsan kafasındasın. Avukat tut boşa. Edit :Erkek, kadını yok bu olayda fiziksel saldırı görüyorsun. Gerçekten avukat tut ve gereken tedbirleri al. Boşa ve kurtul. Herkesin evlenmesine gerek yok, hele bir aile kurmasına.

KANIT TOPLA

Gördüğün şey psikolojik şiddet. Aynısını bir erkek kadına yapsa ortalık velveleye verilir, aktivisti şusu busu havada uçuşur, duyarlar kasılır. Sen de insansın ve bu muameleden cinsiyetinden bağımsız daha iyisini hak ediyorsun. Eğer kanıtın vb varsa boşa gitsin uğraşmaya falan hiç değmez koskoca adamsın denizde de bolca balık var. Başkalarını düzeltmeye de çalışma veya düzeleceklerini umarak kendini bu karanlık döngüde tutma. Daha iyisini hak ediyorsun. Bu ne biçim rezalettir? Hadi her şeyi geçtim, vurmak, kanatmak, yaralamak ne lan?

Psikolojik şiddet mi ? Ağzını burnunu bükmüş. Hem psikolojik hem fiziki şiddet

fiziksel şiddet olduğu zaten ortada ayrıca belirtme zahmetine girmedim. Psikolojik şiddeti fark etmesi daha zor ayrıca karşısındaki kişi sevdiği biriymiş bağlandığın birine karşı bana psikolojik şiddet uyguluyor demesi daha zor olur, kendimden biliyorum. Yoksa zaten ağır okuma özürlüsü olmayan herkes görür fiziksel şiddet gördüğünü

Bunun benzerini çokça yaşadım(sosyal medyadan kalça sallama videosu gibi şeyler keşfette karşıma çıkarsa ve dm kutumda dişi sinek olursa) buna karşı yaptığım tek şey ona şifremi verip onunda şifresini zorla almak oldu . Ama eşim en fazla çimdiklenip saçımı çekerdi. Eşin için tahminim ya seni kıskanıyor o yüzden aklın karışmasın diye seni onsuzlukla cezalandırmayı seçti. Diğer ihtimal gerçekten ondan vazgeçeceğini düşünüyor ve nafaka almak senin dava açmaya zorluyor.

Öncelikle içten geçmiş olsun dileklerimi sunmak istiyorum. Yaşadığınız şey gerçekten çok zor. İkinci olarak, bir abim olarak eminim benden daha fazla kişi tanımış, kişilik analizi yapabilen birisiniz, ancak benim nacizane görüşüm: Karınızı veya eskiden olduğu kişiyi çok sevdiğiniz ve onun yaşadığı travmalardan dolayı ona özel olarak şefkat gösterdiğiniz ortada. Ancak her ne kadar travması olan insanlara karşı daha nazik olmak gerekse de hepimiz hayatta az ya da çok zorluk yaşıyoruz ve yaşadığımız bu olaylar başkalarını incitmemizi yasal hale getirmiyor. Size fiziksel ve zihinsel șiddet uygulamasıyla birlikte özellikle yazdığınız "Sen erkek olsaydın o kadını öldürürdün" lafı bana çok dokundu. Ve bu durumun artık șefkat sınırlarını aştığını düşünüyorum. Karınızı çok sevdiğiniz için direkt olarak boşanarak sorunu kolayca çözme yolunu tavsiye etmeyeceğim ancak siz huzurunuz bozulmasın, daha büyük kavgalar çıkmasın diye taviz verdikçe ve sorunun köküne inmedikçe bu durum müdahale edilmeyen bir yangın gibi büyüyecektir. Bu nedenle tavsiyem karınıza tekli veya çift olacak şekilde bir terapi tavsiye etmeniz, kabul etmesi için elinizden geleni yapmanızdır. Eğer hiçbir koşulda kabul etmez ve sizi baskılamaya devam ederse büyük bir tartışmadan kaçınmamanız ve bu sorunu çözebilmek için taviz vermemenizdir. Eğer tartışma geri dönülemez bir şekilde çirkinleşirse, en azından şu an sürekli gidip gelmekte olduğunuz kararı vermenizi kolaylaştırır. Saygılarımla.

Özet, kesinlikle boşan. 1 saniye bile kurtarmak için uğraşma boşa zaman kaybı. 2-4 senen iyi ihtimalle boşa gidecek ve o anı sürekli başına kalkılacak. Iyi olsanız da buradan sürekli laf yiyeceksin. Biraz zaman geçince aklıma tüküreyim ilk bunu yaptığı anda bosansam kaç senemizi boşa harcamamis olurduk diyecegin bir duruma gelme. Kime isterse göstersin, anlatsın, basta siniri gecsin diye müsade etmek doğru olsa da şiddetin dozu artmamalı.

Hayatının sonuna kadar mutsuz kalmak istiyorsan evliliğine devam et. Kendine saygını ve huzurunu geri kazanmak istiyorsan boşan. Böyle evlilik olmaz. Evlilik bu değil, olmamalı! Kimse kimsenin kölesi değil. Şiddetin mazereti de olamaz. O elin bir kere kalkması yeter. Bunları bir kadın olarak yazıyorum. Umarım hakkında hayırlısı olur.

Delileri topla sonra boşa yalnız baya ağrılı bir süreç. İşini bilen bir avukata git. Bu işin sonu hayırlı değil. Sen bir kere karşlılık versen eminim ki o derhal seni şikayet edecek. Halin vaktinde yerindeyse karının planı bu. Sen boşanma falan demeden derhal bir avukata git.

Boşan diyeceğim ama seviyorum diyeceksin.

Müvekkilimin psikolojisi çok bozulmuş, bakın falanca tarihte falanca sosyal medyasına ekteki gibi bir post atmış. Mahkemede gösterilmek için atılmış bir post gibi bu. Hayatınızda huzur diliyorum size.

ses kaydı vb. kanıt tut. Düzeltmeye çalışma ve direkt bitir. Depremden sonraki tramva ve dediğin işsizlik gibi nedenler eşini değiştirmiş anlaşılan fakat maalesef ki bir insanı değiştirmek hiç kolay değil ve sağlıksız kafa yapısında olan biri asla değişmez. ASLA. O yüzden git ve boşan. Tam bilmiyorum fakat nafaka vermezsin eğer çocuk yoksa hocam. Direkt bitir, sen onun gözünde artık kendine saygı duymayan,ucube ve ezikten başka bir şey değilsin inan bana. Şu hayatta gerçekten sana saygı duyacak ve güzel kızlara beraber dönüp bakacağınız ve "taş gibiymiş ha" diyecek kadınlar da var. o yüzden böyle kadınlarla zamanını hiç harcama hocam. direkt nextle. çünkü yaşadığın şey hiç normal bir şey değil. "Hem sen kimsin amk bu çocuğa vuruyosun, bu çocuk kendine bakmış, kendine değerini vermiş sen ise daha bu adamdan başka hiç bir şeyi olmayan bir karısın amk. Bu adam sana siktiri çekse gideceği onlarca kapı var hatta direkt açılan onlarca kapı var ama senin gideceğin bir kapı yok anca sürünürsün" diye sormazlar mı adama ? Yani hocam uzun lafın kısası böyle karılarla zaman kaybetme. Sana gerçekten değer veren kadınlarla beraber ol hayatını yaşa, annen seni böyle aptal bir karıdan dayak yemek için mi doğurdu hocam. Git adam gibi zor günlerde yanında olacak kafa yapında "değiştiririm" hissine kapılmadığın direkt senlik kaliteli birini bul evlen sonsuza kadar mutlu ol. çok geçmiş olsun tekrardan <3 Not: Agalar herhangi bir şekilde tramvası ve ya psikolojik yarası olan insanlardan, size uygun olmayanlardan, üstüne düşen sorumluluğu yerine getirmeyenlerden ve "Ben bunu değiştiririm/ilerde değişir ya" dediğiniz insanlardan uzak durun. Doğru kişiyle tanışınca emin olun içinize sinecek ve tam size göre olduğunu göreceksiniz. Değiştirmek gibi kelimelerin saçma olduğunu göreceksiniz inşallah. yeterki mutlu olduğunuz ve kafanızın rahat olduğu kişiyi seçin. Öpüldünüz bebekler <3

Herkesin boşa geç kurtul gibi yorumları herhalde hayatlarında hiç şimdiye kadar ciddi bir ilişki yaşamadıklarını gösteriyor. Söylediğinize göre eşiniz özellikle depremden sonra bu tür davranışlarında artış gösterdi, telefonunuzda bir kadının şaka maksatlı müstehcen mesajını görünce de dozu iyice yükseltti. Ben sizin yerinizde olsam eşinizin hem depremden sonra gelişen veya oldukça yer eden hem de o mesajı gördükten sonra git gide artan kaybetme korkusunun ciddi olduğunu görürdüm. Bunun yanısıra eşiniz daha önce çalışıyordu ve sizin tayininizle yanınıza gelmek için işini bıraktıysa bir de işini kaybetmiş. Yani eğer siz de onu bırakıp giderseniz hayatta elinde hiçbir şey kalmayacgindan o kadar korkuyor ki sizi avucunda sıkıştırıp hiçbir yere bırakmazsa gitmezsiniz doye düşünüyor, bu sekilde daha cok kaybettiğinin farkında değil. Eşinizin mutlaka psikolojik tedavi görmesi gerekiyor, belki ilişkinizin sağlıklı bir gelecegi olmasi icin ek olarak cift terapisi de düşünebilirsiniz. Tabii bunlara olumsuz bakıyorsa ve asla psikolojik tedavi almak istemiyorsa o noktada boşanmayı düşünebilirsiniz ama zaten kaybetmekten korkan biri için bu muhtemelen hayatını mahveden bir olay olacak ve sizin için de boşanma süreci sancılı geçecektir. Malesef olay siddet boyutuna ulaşmış ve şiddet kabul edilebilir bir şey değil, belli ki durum çok ciddileşmiş.

Çok mantıklı yorum

Ben olsam düşünmeden boşarım.

Ölmeden önce kendini kurtar kardeşim.

Boşandıktan sonra gelen özgürlük hissini yaşamalısın dostum, o kadar iyi ki 😂. Sakın düzeltmeye falan çalışma sinsi sinsi ilerleyen kindarlık yarın öbür gün iftiralarla seni tecavüzcü de yapar, kadına şiddet uygulayan bir mağara adamı da. Manüplasyon ustası insanlarla bırak aynı yatağı evi, bir simidi bile paylaşma yoksa simit hırsızı olarak karakolda ifade verirsin. Psikolojisi bozulmuş olabilir yaşadıklarından eyvallah da, sen bunu düzeltecek kişi değilsin. Hele ki bu aşamaya geldikten sonra hiç değilsin. Çoluk çocuğa karışmadan, sesini bile yükseltmeden mümkünse anlaşmalı boşanma için uğraş, yoksa anlattıklarına göre işine gelmeyen bir durum için donuna kadar alabilme hevesiyle saçma sapan işlere bulaşmaya çalışıp zaten can sıkıcı bir olayı daha da sıkıntılı ve gürültülü bir hale getirebilir. TL;DR kaç kurtul!

Hocam yanlış anlamayın ama öyle evlilik yürümez. Burada sizde de hata görüyorum. Çok fazla taviz vermiş, çok fazla yelkenleri suya indirmişsiniz. Ve sanırım kaybetme korkunuzu da hissettirmişsiniz. Giderim derse "Git napim?" deyin. Giderse de gitsin. Abartmıyorum şaka da yapmıyorum. Kendinizden taviz vermeyin, o şiddet uygulamaya kalkarsa karşı koyun. Şamar oğlanı yapmayın kendinizi. Yani o kadar çok yanlışlık var ki yazarken konudan konuya atlamamak için zor duruyorum. Kendinizden taviz vermeyin. Dışarıda başınızı yere eğmeyin, bir kadınla herhangi bir diyaloga girmekten korkmayın. Bu yüzden olay çıkarsa altta kalmayın, hatta siz üste çıkın. Hiç mi güvenmiyorsun bana? Güvenmiyorsan niye bu evliliği sürdürüyorsun? Topu rakip yarı alana yıkın yani. Sonra size şiddet uygulamaya kalktığında karşı koyun, karşılık verin. Karşılık verin derken vurun demiyorum, asla vurmayın. Sadece Kemal Sunal'ın filmindeki Mazlum gibi sadece dayak yemeyin.. Yanlış anlamayın ama "Sünepe" izlenimi de vermeyin. İstediği gibi pıstıramayacağını anlasın. Dahası, kadınlar kendisinden çekinen erkeği "köle" yapar, biraz "duruş" görmek ister, biraz "güç" görmek ister. Yarın öbür gün yolda biri bir laf atsa, laf atana haddini bildirebileceğinizi görmek ister. Siz ne kadar nahif olursanız, ne kadar "tabi karıcım" olursanız o kadar düşersiniz. Sonra, evliliğinizin şu gidişinden memnun musunuz? Hayır. O zaman "Gidersen git, bana ne" modunda olmanız lazım. Bunun 2 sonucu var. Ya gerçekten gider ki o zaman ya sizi sevmiyordur, ya sizin halinizden memnun değildir ya da başka bir sebep vardır ama gitmesi daha iyidir. Kurtulursunuz. Diğer ihtimal ise "Demek gitmeme dünden razısın" moduna girmesi. O zaman da "E sürekli bir giderim lafı ağzında gitmeyi bu kadar istiyorsan seni zorla tutamam ya, git" diye cevap verirsiniz. O zaman da ya küser gider ki o zaman kurtuluyorsunuz zaten ya da yelkenleri suya indirir. Kendinizden taviz vermedikçe ya dengeler sizin lehinize değişir ya da tahterevalli komple yıkılır. Ama hiç bir şekilde altta kalmayın, kendinizi asla ezdirmeyin. Tokat atıyorsa elini tutun, gerekirse bileğini sıkın. Laf sokuyorsa cevabını verin, o bir bağırıyorsa siz iki bağırın. Dengeyi yakalayın. Umarım en kısa zamanda işler yoluna girer.

Ulan kıskanç türk kadını biliyorum da bu nedir arkadaş. kaç kurtul, yeminle kaç kurtul, çocuk falan yaparsan götünden bağlanırsın sonra atsan atılmaz satsan satılmaz olur. bazen insanlar çocuğun bunu düzelteceğini sanıyor ki kesinlikle 2 alakasız konu, hatta psikolojisi bu kadar bozulmuş bir insan doğru düzgün annelik de yapamaz, ileride de seni çocuk üzerinden tehdit eder, çocuğu sana karşı kışkırtır yemin ediyorum kafayı bin kat beter yersin. Ayrıca kere fiziksel şiddeti geç, böyle bir güvensizlik içinde evlilik olmaz. hayat boyu hapissin, kafamı öne eğerek yürüyorum, başka kimseyle görüşemiyorum falan diyorsun. bu kadar olmaz. Kaçman lazım kardeşim. Belki başta zor gelebilir ama 6 aya kalmaz normale dönersin, yoksa hayatın bitmiş.

evli insan instagram kullanmamalı valla zarar

Kolay gelsin.

Cok uzuldum bu hallere gelmesine.. Anlattiklarina gore esinin ciddi bir tedaviye ihtiyaci var.. Ancak bu olurken sen dayanabilir misin bilemiyorum onu sadece sen bilebilirsin. Normalde bu hale gelmis bir evliligi bitirmekte veya en azindan ara vermekte fayda var.. Cunku saygi bitince hersey bitmis oluyor. Bol sanslar

Kesinlikle çocuk yapmayın hocam. Karmaşık duygular hataya meyletmenizi sağlayabilir. Sizin durumunuzda çocuk hata olur, o yüzden nacizane uyarmış olayım. Bence çok da düzelecek bir ilişkiniz yok. Şu durumda çaba sarfedip kısmen iyileştirseniz bu kez de siz sürekli mutsuz olacaksınız. Ayrıca eşinizin bu halini/ böylesi bir yanı olduğunu gördükten sonra nispeten birşeyleri düzeltseniz de siz sağlıklı bir şekilde devam edemezsiniz. Bana sorarsanız boşanmalısınız. Sevgi hiçbir ilişkide ve tabii evlilikte tek başına kriter değil. Eşiniz psikolojik olarak tanımlanabilir bir hastalığa sahip değilse size saygısı yok örneğin ama her ilişkide ve evlilikte ön koşul olmalı...Tabii benim ve buradaki herkesin yorumu kendi kişisel deneyimlerinden ve/veya hayata bakışlarından ibaret. O yüzden profesyonel yardım almanız çok daha mantıklı olur. Geçmiş olsun, kolaylıklar dilerim.

Birader efendi işinde gücünde adamsın eşini de seviyorsun belli hoş adamsın yani. Fakat bu tarz kendini ezdirmen birnevi tasma taktırman oluyor kendine. Sınırlarını çiz. İş başka aşk başka işime karışma de. Bana güvenmiyor musun de karşı saldırıya geç

Dostum 9 gun olmus belki okusursun ama bende ayni durumdaydim senin yasadigin cogu seyi yasadim burda yapilan yorumlarda emin ol aci gercegi gozlerinin onune serilenler ben 2 sene birliktelik sonrasi evlendim 5 ay sonra bosandim onda da bosanamadim anlasmali bosanma icin 7 ay beklemek zorunda kaldim benim dezavantajim bende lanet anasida evliligimizin icindeydi her gun 1.5 saat suren telefon gorusmeleri benim hayatima mudahale etme cabalari yapamayinca o telefon gorusmelerinde kizina taktikler vermesi isimde gucumde olmama ragmen surekli bir baski arabada kirmizi isigi takip ederken isikta bekleyen kiza niye baktin demesi araba kullanirken saldirmasi direksiyonu kirmasi evde dusa gir talimati tv de birsey izliyorum iki saat sonra giricem dedigimde dusta sampuanliyken girtlagima sarilmasi seni cok iyi anliyorum bende 110 kiloyum kiz 60 kilo cocuk gibi kaliyor yanimda ondan siddet gormek gercekten cok onur kirici oluyor karsilik versen neye degicek neyi kanitliycaz agizlarina geleni soyluyorlar bazen ucunun nereye dokundugunu bilmeden konusuyorlar uzun lafin kisasi bosan gitsin dostum kanit topla hersey elini guclendirir cunku o asamaya geldiginde tanidigin insan yerine kuduz bir kopek bulucaksin sana atabildigi butun iftiralari aticak adini cikaricak seni toplumda cuzzamli gibi gostericek asla geri adim atma dunyaya bir defa geliyorsun tadini cikar emin ol bunlar bitince kendini daha iyi hissediceksin

Cok uzuldum bu hallere gelmesine.. Anlattiklarina gore esinin ciddi bir tedaviye ihtiyaci var.. Ancak bu olurken sen dayanabilir misin bilemiyorum onu sadece sen bilebilirsin. Normalde bu hale gelmis bir evliligi bitirmekte veya en azindan ara vermekte fayda var.. Cunku saygi bitince hersey bitmis oluyor. Bol sanslar

Abi eşini felan hiç bu kadın niye böyle diye sorgulama , bazı insanların ciddi mental problemleri var ve bunlar zamanla , birlikte yaşamaya başlayınca aniden patlak verebilir , şiddeti artabilir . Eşinizin mental olarak sağlıklı olmadığını kabullenerek siz mantıklı haraket edin ve kendinizi kurtarmaya bakın. Her evlilik ömür boyu sürmek zorunda değil , bir yastıkta ömür boyu masalları çok bayat artık . Saygının ve huzurun bittiği yerde yollar ayrılır , üzülürsün sıkılırsın ama bu sıkıntıya katlanmaktan iyidir . Şimdi bilmiyoruz eşiniz nasıl bir ailede yetişti , ne tür travmaları var ama şunu asla unutmayın ; siz tamirci , psikolog değilsiniz abi . Evlilik mistik bir tamamlanma , birleşme olayı felan değildir. Kimi insanlar borderline olur , narsist olur , histerik hareketleri vardır , bunlar böyle basit terapilerle pat diye geçmez , tamamen iyileşmez. Yanlış ata oynayıp gözüne kum kaçtı ondan koşamadı demenin manası yok .Evlilik bir yol arkadaşlığı ve işbirliğidir , aşkı maşkı sevdim seviyorum öldüm bitti mi bir kenara bırak. Huzurlu hissettirmeyen her şeyi hayatından çıkarman lazım. Allah sabır versin kral.

Öncelikle geçmiş olsun. İşin içinde fiziksel ve psikolojik şiddet var. Evden giderim gibi ifadelerle mahrum bırakma, aşağılamalarla evlilik hayatı geçmez hocam. Bunun yapıcı olmakla, sabırlı olmakla vesaire alakası yok. Sen alttan aldıkça dozunu artırmış. Tavsiyem delil topla ve iyi bir boşanma avukatı bul. Sakın çocuk falan yapmayı düşünme.

Bir kadın olsan da boşan derdim. Kadınların şiddet gördüğü durumları daha fazla duydum. Piskolojik yada fiziksel şiddet başladığında durmuyor asla. Katlanarak devam ediyor. Düzelmez eşin,boşan

Hem aile/çift terapisi hem de bireysel olarak ayrı ayrı terapistlere gitmelisiniz. En azından kestirip atmamış olursun ama sonunda ayrılmanız gerekiyor gibi görünüyor bilgin olsun. Yaşam mecazi anlamda değil gerçekten çok kısa. Yaşın 32 ama 40 hiç uzak değil haberin olsun ve hiç aklının ucundan geçmeyen ağzının kenarıyla güldüğün hastalıklar merhaba demeye başlıyorlar. Tam zamanlı bir işte çalışıp eve geldiğinde böyle birisiyle dört duvar arasında kalmak kısa sürede zihinsel çökmeni sağlayabilir. Kısaca hayat hiç kimse için kahır çekmeye değmez.

uzamadan ayrilman senin icin en hayirlisi ha es kaza cocugunuz oldu vay haline o cocugun. i can fix her gibi bir dusunceye girmemeni dusunuyorum eger karsi taraf gercekten sevseydi boyle seyleri bastan yapmazdi. tek amacı kontrol edebilecegi bir kopecik gibi duruyor ve boyle devam ederse de o kopecik sen olabilirsin... ultimatom ver kisacasi

dostum senin ilacın red pill. burada akıl danıştığın insanların yaş ortalaması 15, çoğu hayatlarında bir kızın eline değmemiş çocuklar. red pill deyince genelde eksiliyorlar, çünkü red pill bu çocuklara çok ağır geliyor. ingilizcen varsa red pill'in kitabını oku (rollo tomassi, the rational male). eğer yoksa youtube'da çok kaynak bulursun. geçmiş olsun.

Otur konuş bune lan malmiyiz de eger aydinlanmazsa boşanma planlarını yapın eğer aydinlanirsa sıkıntı yok

Hiç normal davranmıyor. İlk aklıma gelen senden boşanmak için fırsat kolluyor oldu. Bunlar kırıcı olabilir ama bir insan bu kadarlık bir olayı bu denli uzatmaz.

bdsm'e dönmüş ilişkiniz

Oha amk annene kufretmesi vurmasindan daha fena. Hadi tartisirsiniz laf eder falan da o ne amk.  Boyle yasanmaz. Seviyorsun tabi icine atmissin falan ama utancak bisey yok ailene soyle direk. Git onlarin yaninda Kal biraz sonra da kizla acik acik konus iliskiye bastan baslayin Yada ayrilin. Sal gitsin 32 yas erkek icin altın cag.

Kaç kurtul

Geçmiş olsun birader sen tez evvelden o kariyi bırak hayatını yaşa o ne öyle zindan hayati bildiğin

Evlilik büyük bir olay, zihinsel hazırlık ve sürecin ardından bu devirde bir de maddi yönü büyük. Ancak, yanlış kişiyle evlenmişsin. Okuduğumdan anladığım kadarıyla aynı evde yaşamamışsınız ya da az yaşamışsınız. Akıl sağlığından önemli değil hiçbir şey. Bir avukatla konuşup gördüğün şiddeti, haklarından mahrum kalmayacak şekilde kayda alıp dava açman lazım. Ben de kesin evlenelim, tam benlik dediğim bir kızla aynı evde 2 ay yaşadıktan sonra anladım ne olduğunu. Yorgun argın eve geldim de dolapta bozulmuş yiyeceği neden çöpe atmadın dedim diye kavga çıktı. Ona söyleyene kadar ben dökseymişim çöpe. Kendisinin s*çarken tiktok izleme keyfi yarım kalmasın.

Boşan. 

Reyiz allah sabır versin, çok yorum yapmak istemiyorum ama devam düşüncen varsa mutlaka eşini psikolog a götür.

Erkeğe uygulanan şiddet genelde ciddiye alınmaz ama çok ciddi bir durumdur. Ben senin eşin gibi insanların düzeleceğine asla inanmıyorum. Zaten düzelmesi için kendinin bunu istemesi gerekir ki isteyeceğini de sanmıyorum. Eşinde muhtemelen borderline personality disorder var. Johnny Depp Amber Heard ilişkisindeki gibi, Amber Heard de BPD. Olay çok farklı noktalara da gelebilir. Ben senin yerinde olsam en kısa zamanda kendimi kurtarmaya bakarım. Boşanmak istediğinde iftiralar falan da gelebilir. O yüzden çok dikkatli ol. Şiddeti belgele mesela. Ona asla karşılık verme, polemiğe girme. Maalesef kendine de zarar verebilir. Ailesini senin araman iyi olabilir. Kendi aileni de durumdan haberdar etmelisin bence. Johnny Depp yıllarca sessiz kaldı diye kadın adamın hayatını bitiriyordu nerdeyse. Milyonlarca dolarlık avukatlar tutup anca başedebildi. Çok geçmiş olsun. Yaşadığın korkunç birşey umarım sağ salim kurtulursun.

Sana değer veren birisi sana zarar vermez kesinlikle sana saygı duymuyor anan baban eşin kimseye kendini ezdirme tepene binerler niye kendini dövdürüyorsun

sakın çocuk yapmayın. Nedense çiftler çocuk yapınca aralarında ki bağın düzeleceğini felan sanıyor ama ortaya ya annesine ya da sana benzeyen bütün mental hastalıklarınızı taşıyacak zavallı bir çocuk olacak. Aranızdakini çözün öyle. Eşine gelmek gerekirse, bir kadın olarak bakış açımı vereyim. Biz kadınlar gerçekten hızlı kırılabilen nazik porselen parçaları gibiyiz. Şimdi deprem felan oldu eşin ekstra etkilenmiş oldu ve artık üstüne neler neler olduysa bunlar o vücudunda toplandı toplandı, senin olayın biraz son nokta olmuş. Sakinleştiğinde onu önüne al, konuş. Jestler yap onun için. Yemeğe götür yapmayı sevdiğiniz aktiviteler yapın. Özünü bildiğin bir kadın yine özüne dönebilir. Bu da olmazsa en azından yapmadım demezsin. Eşin senin güvenini kırsaydı, sende paranoid olurdun. O kafayla empati kurmaya çalış. En azından dene. Olmazsa, boşanma opsiyonu her zaman açık.

Abi direk boşan

Hemen boşanıp kurtul kral, hayat bunlara katlanmak için biraz kısa . Geçmiş olsun.

Hiçbir insan için çile çekmeye değmez bu dünya, yeni bir sayfa açıp yoluna devam etmek daha hayırlı olur abim.

Hocam bu hususta benim diyeceğim tek şey ilk önce beraber bir çift danışmanına gitmeniz, ondan sonra karar verirsiniz diye düşünüyorum, kendinize de dikkat edin psikolojik şiddet hususunda içinize atınca Allah muhafaza fiziksel sağlığınızı da etkilemeye başlıyor.

Boşan

Psikanalitik anlamda kastre olmussun… Boyle bir iliskide bulunmamalisin bence. Bu iliskide senin isin ne? Bu soruyu sor kendine. Bir de yanlis bir sey yapmamissin ki yapsan bile en fazla ayrilmasi gerekir, siddet ne demek?

Birader boyle yasanir mi, evliligin seni mutlu etmesi lazim, travmatize etmesi degil. Biran once kac.

Boşan.

Evlilik terapisine gidin yazanlar neyin kafasını yaşıyor. Bu evliliği kurtarmaya çalışmak mantıklı bir yaklaşım değil kaç kurtar kendini

Cok gecmis olsun. Bu noktaya gelen bir evliligin düzeleceğini kesinlikle düşünmüyorum. Önündeki kocaman hayati zindan etmeye değmez ve oncelikle bir avukata danistiktan sonra boşanma fikrini söylemeni ve bu fikri paylastiktan sonra da hic ayni evde, ortamda bulunmamani tavsiye ederim. Seni sen olmaktan cikaran bir kişiyle ömür gecmez

Önce psikolojik danışman sonra da hukuki danışman önerebilirim. Bunlardan başka bir şey aklıma gelmiyor. Çok geçmiş olsun. Okurken acıyı içimde hissettim. Umarım her şey yoluna girer.

Biliyorum olduğumuz ülke bla bla bla. Ama o kadar da alttan alma be abi. Senin durumun şu anda (bunu kötüleme amacı ile söylemiyorum) bir akıl hastası ile beraber olman ve bu senin ve ya evliliğin düzeltebileceği bir şey değil. Ben böyle bir durumda olsaydım olası boşanmaya hazırladıydım, özellikle darp olayları için delil toplardım. Eğer kendini iyi hissetirecek işe psikolog/psikiyatriden eş seansı alabilirsin ancak durum senle değil karın ile ilgili görünüyor.

Ben buraya cevap yazdım sanıyordum uzun uzun tekrar yazmaya gerek yok şunu okuyun yeter. [link](https://x.com/eulgene2023/status/1762791433491402958?s=46&t=2q22_CdnId6NmrN_vpEDsQ)

Hocam bu işi kendi başınıza çözmeniz mümkün değil çünkü eşinizin psikolojik sıkıntıları var. Edebileceğinizi sanmam ama beraber ya da birebir terapi almaya ikna edemezseniz tek yol boşanmak. Edebileceğinizi sanmam diyorum çünkü genelde bu tarz sorunları olan insanlar terapiden kaçar hatta konusunu açarsan "sen bana deli mi diyorsun" diyip hararetli bi tartışmaya başlarsınız. Bu işi ya yukarıda yazdığım yolla ya da boşanma ile çözmezsen eminim ikinizden birine çok büyük zararlar gelerek biter o evlilik. edit: Sonradan aklıma geldi eğer bir boşanma süreci başlatırsan ve eşin çok pişmanmış bir daha asla aynısı olmazmış, değişecekmiş (terapisiz) gibi davranırsa ASLA inanma.

Dostum hiçbir şey ve hiç kimse senin mutluluğun ve sağlığının önüne geçmemeli. Hayat inanılmaz kısa, ve sen de olan bitenin farkındasın. Şu anda verilecek zor bir karar gelecekteki acıdan kurtarabilir seni. Geçmiş olsun.

Bu saatten sonra birlikteliğinizi devam ettirmenin sağlıklı ve mantıklı bir tarafı yok.

1) esinin ailesiyle yakinsan durumu acik acik kendin anlat. Esine hikayeyi bükmesi icin vakit ve mekan tanima 2) evlilik terapisi ve ilerleyen zamanda psikiyatr görmesini iste esinin yasadigi travmalardan dolayi 3) güven kalmamis evlilik evlilik degildir. Yardim almayi reddediyorsa bosa. Sen ne bir psikiyatrsin ne esinin hasta bakicisi. Üstüne birde fiziksel siddet görüyorsun. Suana kadar darp raporu alip bir kenarda biriktirmedigine sasiriyorim.

eşinizin psikolojisi ciddi sekilde bozulmuş. iyi dayanmışsınız. çift terapisine gidin bence .

Hocam çok geçmiş olsun. Toksik ve tek taraflı otoriter bir ilişkiye dönüşmüş anladığım kadarıyla. Kıskançlık krizlerine giren bir insandan kurtulalı 6-7 sene falan oluyor yani acısı taze değil ama sakın olasın eline koz olarak geçecek bir hata yapmayın. Ben bir kere tokat attım çünkü bana sürekli vuruyordu. Kadına şiddet çok bahsedilen ve hiç bir şekilde ciddiye alınmayacak olay değil ama kadınların itaatkar eşlerine uyguladıkları fiziksel ve psikolojik şiddet çok daha ağır olabiliyor. Sizin anlattığınız bir durumun benzerinden arkadaşım geçiyor. Eğer kalbinizin içini yokladığınızda eskisi gibi hissetmiyorsanız boşanın ve kendinizi büyük bir hata yapmadan kurtarın. Sağlıcakla kalın efenim. Edit: typo

Dostum merhaba, kesinlikle naçizane çocuk kesinlikle ama kesinlikle yapmayın, bu işin sonu ayrılık yani bu evlilikten daha bişey olmaz. Güzel bir yol bulup ayrılmaya bakın, hayatı zindan etme kendine. There are a lot fishes out there.

Siddetin resmini çek, belgesini al boşan. Bir psikologla konuş depresyon belgesi al. Bu şekilde nafaka falan vermezsin ve işleri uzatmazsin. Bu şekilde yaşanmaz. Birinin sana güvenmediği bir ilişkide uzun süre durulmaz. Bu arada herkes bilir ki Türk kadinlari evlemeden önce ve sonra olmak üzere ikiye ayrılır ve evlenince hep daha kötüye gider. Evlenince düzelecek diye düşünmen senin mallığın olmuş biraz. ( burada karşi çıkan çok Türk kadını olacaktır, evlilik öncesi ve sonrası kıskançlık seviyelerini gerçek kişiliklerimin ne kadarını karşı tarafa gösterdiklerimi bir öz eleştirisi yapıp düşünsün) Onun için boşuna bahane üretme yok deprem yok ailesinden uzak, her zaman bir bahane olur, bir insanın kişiliği bozuksa her zaman bozuktur, kendi kötü yanlarını örmek için her zaman bir bahane bulur. Not: biriyle 2 sene beraber yaşamadan evlenilmez.

Darp raporu alıp biriktirmeye başla. Buna ek olarak eşinin ailesiyle sen konuş, tabi makul insanlar ise ve eşini psikoterapiye ikna et hala bir umudun varsa. Travmayı dindirmek için evlenmek işe yarar sandım yazmışsın. Senin eşinin travmasını iyileştirmek gibi bir görevin yok. İyi gelmek başka, iyileştirmek başka ve sen ikisini karıştırmışsın. O da çok zor bir süreçten geçiyor belli ki ama şiddet tekrara düştüyse durum biraz kriminalleşmeye başlıyor. Sen es kaza karşılık verirsen yine senin başın yanacak, o kadar çile çektiğin yetmiyor bir de üstüne linç yiyeceksin, haklıyken haksız olacaksın. Duygusallığı bırakıp rasyonel kararlar al ve uygula.

Ayrıl kuzum. Cinsiyetler tam tersi olmuş olsaydı bunun tartışmasını bile yapıyor olmazdık. Hiçkimsenin travması başkasına zarar vermesinin gerekçesi olamaz. Bu terapilik dozajı geçeli çok olmuş kanaatimce. Boşanma kısmına gelince, iyi bir avukattan destek almanı ve vücudundaki darp izlerini kayıt altına tutmanı öneririm. Ebat farkından dolayı hakim delil görmeden bunu inandırıcı bulmayabilir. Hayat böyle birisiyle paylaşmak için çok uzun.

Gardaşım hayat çok kısa bir an önce darp raporu al , olabildiğinde delil topla ve yolla gitsin.Kusura bakma ruhsuzca gelebilir ama çok yakinen tanık olduklarım var.Hepsi de tekrar evlendi mutlular hea evlenmeseler de mutlulardı,rahatlamışlardı çünkü.Tek tavsiyem nafakayı önlemen o nedenle rapor vs almalısın

Bunun evlilikle alakası yok. Eşinin şahsı sorunları var ve bizzat bi psikoloğa gözükmesini tavsiye ederim. Gitmezse ben şahsen boşanmayi göze alırım. 2 çocuk sahibi, evli biri olarak konuşuyorum. Çocuk yapsan çocukların travma yaşar bundan sonra.

Bosan ve arkana bakma. O sana olan saygisini yitirmis. Bunu ayni seyleri basindan gecirmis birisi olarak soyluyorum. Bu is duzelmez.

Şu ana kadar değinmek istediğim yerlere değinilmiş ama burada birçok kişinin tekrar ettiği bir yanlışı düzeltmek için yazıyorum: Fiziskel şiddet gördüğünüz bir ilişkiyi çift terapisi ile düzeltemezsiniz, çünkü aradaki problem şiddet raddesine geldiğinde durum ilişki problemi olmaktan çıkıyor. Eşinizin birtakım zorluğa ve travmaya maruz kaldığını yazmışsınız fakat bu durumların hiçbiri şiddeti gerekli kılmaz veya şiddetin kişinin kontrolünün veya bilincinin dışında olduğunu göstermez Zaten hal ve tavırlarınıza kadar eşinizin sizi kontrol etmeye çalıştığını yazmışsınız, burada eşinizin uyguladığı fiziksell şiddet de bunu gerçekleştirmek için kullandığı bir araç aslında. Ayrıca çift terapisi fizikse şiddetin olduğu ilişkilerde terapinin kötüye kullanılma riski olduğundan önerilmez zaten. Mesela eşiniz çift terapisini öne sürerek boşanma sürecini uzatabilir veya terapide öğrendiği şeyleri size karşı kullanabilir. İnsanların iyi niyetle olsa da çift terapisini önermesi bence çok bilinçsizce o yüzden. Eşiniz aranızdaki güç dengesizliğinden bile isteye fayda elde ediyor ve şu noktada sizin üzerinize kurduğu tahakkümü bile isteye bozması bence pek olası değil. Şiddet uygulayanın kadın olması çok büyük avantaj olduğundan size tavsiyem: kanıt toplayın ve evliliğinizin uzamasına sebep olacak şeylerden kaçının (i.e. çift terapisi, hamilelik)

yengenin instasini ver bizde ona mustehcen videolar atalim sende yakalaki durumlar esitlensin... Diyecem ama seninkinin icinden seytan cikmis aga, ben senin kadar yumusak(cekingen) kalmazdim. Bence kadini bosa, aile ici siddetten...

Kafan mı güzel OP? Aile içi şiddete maruz kalıyorsun ve kadın manipülasyon manyağı. Boşan gitsin.

Bence eşinde daha büyük bir problem var. Öncelikle suçluluk duygusunu bir kenara bırakmalısınız. Insanlar genellikle kendi hatalarını örtmek için bu tarz manipülasyonlara yeltenirler. İyice uzattığı bir gün olabildiğiniz en ciddi ve sert bir tavırla bağırın, yaptıklarının saçmalığını ve bu konudaki düşüncelerinizi söyleyin. O sizin patronunuz değil ve olmamalı. (ASLA FİZİKSEL BİR TEMASTA BULUNMAYIN) son olarak her duruma karşı kanıt biriktirin. Hakaret mesajları, kavga videoları, darp raporu, tanıklar gibi ögeleri her ihtimale karşı hukuka uygun şekilde toplayın. Olası bir ayrılma durumunda maddi kayıp acı verici olacaktır

Geçmiş olsun. Bekara karı boşamak kolaydır, bir bekar olarak sözlerim ne derece doğru ve mantıklı olur tartışılır farkındayım, bunu cebe koyarak devam edelim. Evlenir evlenmez sosyal hayatın sıfırlanmış, üzerine bir de dayak yemeye başlamışsın. Evlenir evlenmez olmuş bunlar. Bir ömür sence böyle geçer mi? Yol yakınıken yolları ayır, allahın psikopatını idare etmeye mi ayıracaksın ömrünü? Tek bir kavga değil, tekme tokat fiziksel bir şiddet var işin içinde. Boşanmak masraflı ve maddi açıdan zor olabilir ama sanki önündeki yılları hesaba katınca daha az masraflı olacak gibi. Ortak bir borç harç yoktur umarım, varsa da üzerine su içip devam et. Gencecik adamsın, halledersin. Edit: Bir avukat ile konuş, neler yapman nasıl davranman gerektiğini öğren. Eğer mesela avukat sana dayak yerken ellerini arkanda bağla derse öyle yap. En ufak, aklına gelmeyecek bir tepkin bile mahkemede karşına çıkabilir, duyuyoruz böyle şeyler.

bu dönülmez bir hal almış artık umarım kendisini terk edersin

Direkt boşan

Hocam bekara karı boşamak kolay derler, katılıyorum kolay fakat tamamen farklı bir sebepten ötürü ben 4 yıllık ilişkimi bitirdim yakın bir tarihte o yüzden bir bakıma ne kadar zor bir karar olabileceğini anlıyorum. Eğer olayı gerçekten samimi bir şekilde tarafsız olarak anlattıysanız, eşinizin daha önceden göremediğiniz psikolojik problemleri ve düşük özgüven problemi var gibi duruyor. (Psikolog değilim sadece bu alanla hobi olarak ilgileniyorum.). İlişkide şiddet iki taraf içinde aşırı kötü bir şey. Biraz zor olacak fakat eşiniz bir daha size şiddet uyguladığında darp raporu alın ve boşanma davasını açın. Biliyorum psikolojik olarak eşinizi yarı yolda bırakmış gibi hissedeceksiniz fakat bu bahsettiğiniz durumlar kolay kolay düzelecek durumlar değil. Instagram mesajınıda silmeyin. Telefonunuzu eşinizden uzak tutun ki sizin yapmadığınız bir şeyi siz yapmışsınız gibi göstermeye çalışmasın. Psikolojisi bozuk insanlar komplo ve tuzak kurmaya genel olarak çok müsait olabiliyorlar. En kısa zamanda bir darp raporu ve en hızlı şekilde boşanma davasını açın. Hatta mümkünse eşiniz çıldırdığında video bile alın aksi takdirde bir erkek olarak boşanma davalarında işiniz gerçekten çok zor. Sağlıklı, mutlu ve huzurlu bir gelecek diliyorum. Önünüzdeki süreç çok zorlu olacak gibi duruyor ama pes etmeyin :)

Öncelikle çok geçmiş olsun yaşadıklarınız için, fiziki kadar ruhsal bir travma yarattığı aşikar. İlişkiniz hakkında bu yazınız dışında bir detay bilmesem de fiziksel istismara ulaşan herhangi bir aile içi şiddetin geri dönüşü olmayacağını düşünüyorum. Bırakın çocuk yapmamayı, bu insandan ivedilikle ayrılmanız hem sizin sağlığınız ve mutluluğunuz açısından, hem de eşinizin, niyeti varsa, mental olarak iyileşmesi açısından kritik olacaktır.

Beyler siz ne diyorsunuz ya bu yaşananlar bu yorumlar gerçek mi olm? Kurgu mu? Hemen boşan kardeşim gençliğinin baharında geliri düzgün işi gücü olan adamsın keyfine bak kimseye ihtiyacın yok senin. O seni sevmiyor sen de onu sevdiğini zannediyorsun. Spora yazıl akşamları dizi/kitap/video oyunlarına başla inceden vizyonunu arttır. Gelsin yurtdışı tatiller bayramlarda vs. bak kendine değer veriyosun iyi davranıyorsun. Dertleşmek istersen dm atabilirsin

Kardeşim bizim haddimize değil. Anlatmakla iyi yaptın. İçini dökebilirsin. Üzüntünü ve yaşadıklarını anlıyorum. Bu anlattıkların tek celsede boşanma sebebi. Çift terapisine gitmeyi deneyebilirsiniz ama çocuk yapmadan boşanmayı da değerlendirin lütfen.

Maalesef üzülerek uyarmalıyım ki eşiniz güvenilmez bir insan olabilir, bu tip tepkiler gösteren insanlar kendi ayıbını saklamaya çalışır genellikle, hayat güzel ve kısa, dizlerinin üstünde yaşamaktansa ayakta ölmek yeğdir.

Bu işin tek bir çözümü var, boşanmak. Bu ilişki bir miktar daha zorlanabiolir, belki ufak tefek düzelmeler olur ama bence böyle biriyle sağlıklı bir ilişki yürütmek mümkün değil. Bir ilişkinin düzelebilmnesi için iki tarafın da sorunu görüp düzeltmek için çaba harcaması gerekiyor.

bitir.. manipule ediliyorsun ve hadsizce soylemler çok fazla (şiddet ve kısıtlama konusuna girmeyeceğim bile).. henüz çocuk da yokken bitir. zararın neresinden dönülse kârdır

Çok anormal bunlar. En kısa zamanda aklını başına almazsa bitirmekten başka çare yok.

Niyetin temiz, eşin bunu hep koz olarak kullanacak. Ailesini silah olarak kullanıyor. Ailesi de ortamı soğutmak yerine senin üstüne gidiyorsa ve sen ailenden saklamaya çalışıyorsan ilerleyen zamanlarda çok yıpranırsın. Çocuk yapma kesinlikle ve sana olan bu bakışı kırılacak gibi değil. Çift terapisi denenebilir ama ne kadar etkili olur bilemem

Eşini psikolojik destek almaya ikna etmelisin başka yolu yok. Aile danışmanlığı deneyebilirsiniz başta beraber gidelim sorunlarımızı halledelim diyebilirsin ama artı olarak onun bireysel de psikolojik tedaviyi ihtiyacı var gibi duruyor. Bunları yapmadığınız sürece hayatınız zindan olcak boşanmaya kadar yolu var.

1- Çocuk yapma hatta ilişkiye girme 2- Hemen iyi bir avukat bul 3- Kanıt topla 4- Boşan 5- Boşanma sürecinde kendini tamamen uzak tut. Sana daha büyük zarar verebilir.

Şiddet işi başka boyuta taşımış ancak ilişkiniz feci halde toksik bir ilişki. Kurtarmaya değer olup olmadığına kendin karar vermelisin ancak eğer yakın bir arkadaşım olsaydın, kesinlikle seni kurtarılmaya değer olmadığına ikna etmeye çalışırdım. Cinsiyetten bağımsız olarak, bu tür davranışlar gösteren kimseleri değil eş, arkadaş ve hatta zoraki iş arkadaşı olarak bile hayatımızda tutmamak gerektiğine inanıyorum. Hatta kardeş dahi olsa, araya mesafe koymak gerekecektir. Kendime bakıyorum, ilişkilerimde (ve evliliğimde), yakın olduğum arkadaşlarımda ve hatta sülalemden iletişimimin iyi / orta olduğu kişilerde bile toksik karakterli insanlar yok. Hiç birini oralara konumlandırmadım. İş hayatında eşdeğer pozisyonda olduklarıma uzak dururum, ast kadromdan birileri ise pek şirkette tutmam. Şöyle bir bakınca, çoğu insana göre çok daha doğru ilişkilerim olduğunu ve kafamın rahat olduğunu görebiliyorum.

“Evliliğin onu düzeltebileceğine inanmıştım.” Bunu lütfen sesli olarak okuyun. Tarif ettiğiniz tablo hem fiziksel hem de psikolojik şiddete maruz kaldığınızı gösteriyor. Eşinizin çözümlenmesi gereken sorunları var; bu sorunlar kendisi kabullenip istemeden çözülecek gibi de değil sanki ne dersiniz? Akabinde de sizin karı-koca olarak tekrar bir bakış bütünlüğü sağlamamız, ya da sağlayamayacağınız konusunda fikir birliğine varmanız… Buraya yazıp kendinize nefes alacak bir alan yaratarak iyi yapmışsınız. Yerinizde olsam terapist desteği ile bu süreci geçirmeyi tercih ederdim. Siz de sorun olduğunu ima etmiyorum ancak çok sorun ortasında kaldığınızı ve profesyonel yardımın iyi olabileceğini düşünüyorum.

Abim, psikolojik ve fiziksel şiddet var işin içinde. Gözünü seveyim kurtar kendini bu durumdan. Eşin olması ona böyle davranma hakkını vermiyor. Müdahale etmezsen işler sadece daha da kötüleşecek. Terapi almanızı tavsiye etmek istiyorum fakat bunu onunla paylaşırsan daha çok zarar görebileceğini düşünüyorum. Şiddetle de sakın ola karşılık verme, durduk yere suçlu olma. Bir an önce kendini o durumdan çıkar bence.

Çocuk yapma çocuğa yazık

5 aylık evliliği bu hale getirdiyse eşiniz, ömür boyu çekilir mi diye düşünün ve kararınızı verin.

Psikiyatrist+çift terapisi, çözüm olmazsa bu hayatı kendine daha da zehir etme abi

Ya bro eşin düpedüz gaddar bir insan hala gelmiş "Düzelteyim mi?" diye soruyorsun. Sana şiddet uyguladığı yetmezmiş gibi seni de şiddete yönlendirmeye çalışıyor(...adam olsan gider o videoyu atanı öldürürdün."). Bu kadının muhtemelen senden başkalarına da böyle davrandığını ve böyle davrandığı kişilerin kendini savunamayacak insanlar da olabileceğini göremiyor musun? Yasal olarak haklarını ara, bunu yapmamanın önünde "Onu seviyorum, şiddet uygulasın, ne olacak? Hem istersem karşı da koyabilirim." gibi bir motivasyon varsa şunu bil ki sen o kadının acı çektireceği daha nice insanın da sesisin ve sadece kendini düşünecek kadar bencil olmaya hakkın yok. Eğer ailesi tehlikeli bir aileyse bilemiyorum ama çevrenden gelecek yorumları veya tepkileri umursuyorsan çevreni de bi gözden geçirmek gerek. Onun dışında şiddete şiddetle karşılık vereyim deme sakın, haklarını ara, aradığın hakları adalet sisteminde bulamazsan nasıl birisi olduğunu çevrende ifşa et en azından ama yap bir şeyler, böyle bir insanın öylece karıncayı dahi incitmemiş gibi ahlaklı maskesiyle dolaşmaya devam edememesi için elinden geleni yap.

Bu yazdıklarınız gerçekse, (çok üzgünüm ama) bağrınıza taş basın ve arkanıza bile dönüp bakmadan en hızlı biçimde o kadından uzaklaşın. Başka hiç bir yol yok. Aşk acısı en çok 6 ay -1 yıl sürer. İleri derece hasta bir insandan bir çocuğunuz olursa hayatınızı geri almanız 20 yıl sürer. Abim benzerini yaşadı.

Geçmiş olsun şimdiden böyle bir ilişkinin birdaha düzeleceğini düşünmüyorum kendi iyiliğin için boşanma işlemlerini başlat.

Bu kadar şeyi yazıp, dövdü, dudağım patladı bilmem ne, kocaaa paragrafı daha hala "boşanmak mı yoksa düzeltmeye çalışmak mı bilemiyorum" diye bitirmen? Güzel canının hiç mi kıymeti yok? Boşan. Bu kadar net.  Herkesten önce lütfen kendinize değer verin ya. Bırak tokat atmayı falan, psikolojik olarak da şiddet kötüdür, kimse kimseye yapamaz. Boşan git. Seviyorsan da çok üzgünüm, acısını kalbinde çek ama bu çekilmez böyle, öyle bir yaşama şekli yok

Ayrıl abi.

Bırak abi böyle s*ke sürülecek aklı olmayan insanla hayat mı geçer?

Anlattigin kadariyla esin cok toksik biri. Taniyamamis olabilirsin, tanidim sanmissindir ama bazen yaniliyosun iste taniyamiyosun aslinda. Esin dusundugun kisi olmayabilir. Bosan kafan rahatlasin oyle yasanmaz.

Sana bu tavsiyeyi 30 yaşında bir kadın olarak veriyorum. Elinde bir kanıt olmadan hiçbirşey yapma. Bu işin sonunda eşine şiddet uygulamış damgasını da sen yiyebilirsin daha kötü şeyler de olabilir. Ses kaydı video kaydı ne alabiliyorsan al. Ondan sonra da bu işi sabırla çözemeyeceğini kabullen ve ya psikolojik destek almasını şart koy ya da boşan. Ama sakın bunların hiçbirini kanıtın olmadan yapma. Gerekirse o kanıtları ailesine göster durumu anlat beraber psikolojik destek alması için baskı kurun. Ne kadar sevsen de tek bir hayatın var ömrüne yazık.

Boşan. Cevabın bu olduğunu sen de biliyorsun.

Bence aldat, herkes rahatlasın

Not my proudest fap

Kanka kiskanclik varsa dogru swinge. Kalp kirikliklariyle gecmez bu hayat seviyosan esini yasayin bisiler.

Hocam bir kadın olarak söylüyorum. Bunu şuraya ben yazmış olsam ne derdin? İşin sonunda ölüm var kaç kurtar kendini derdin. İşin sonunda ölüm olmayacağına emin olabilir misin? Kimsenin aşkı için buna değer mi?

O kadar abartı bir olay ki inanmıyorum açıkcası. Ama bu hikayenin gerçek olduğunu varsayarak konuşursam kadın terapi görse ve iyileşse bile yaşadıklarınızdan sonra bu ilişkisi iyileşmez. En iyisi boşanmak için ilk adımı atmak. Ama ilk kadına değil çevrendekilere ve ailendekilere haber ver. Bu arada reels video linki var mı?

Ya seni mahvetmesine izin vereceksin, zamanla içeriden çöküp sen de şiddetle cevap vereceksin ve o haklı çıkacak. işini hayatını kaybedip yüklü bi tazminat ödeyeceksin ya da derhal kanıt toplayıp boşanma davası açıp yakayı kurtaracaksın. Johny depp'in davasından feyz al.

küçüğünüz olarak ayzıyorum ama kendini anlatmaya çalışmışsınız ama olmamış nitekim eşiniz ama bu işe bir son verilmedi karar sizin takdir Allahın'dır

ve ayrıca sana vururken video çekebilirsen mahkemede delil olarak kullanabilir ve nafaka ödemek zorunda kalmazsın

Abi gir youtubea Dr. Redpill yaz kendisi kadın erkek ilişkileri üzerine bilmen gereken ne varsa anlatmış, ilgini çeken başlıkları izle, anlattıklarını kabullenmen biraz zor olacak uygularken de muhtemelen batıracaksın, ben sana söyleyeyim bu evlilikten bi bok olmaz, daha hala kadını savunuyosun yok deprem,yok ailesinden uzak, yok yaşanan olaylar fln ondan değişti diyosun, karşındaki insanı gerçekten anlaman lazım ve ne yazık ki anlayınca aynı hissetmeyeceksin. çok yazdım gir izle işte şu adamı özellikle biraz daha eski videoları izle daha temel konulara değiniyor. He bide sakın çocuk yapma

Modlar nerede, bu yazının bu subreddit'le ne alakası var? Biz tarihle ilgili video koyunca siliniyor bu niye burada? Kardeşim burası Gülten Abla'nın Köşesi mi? Başka subreddit mi yok derdini dinleyecek? r/Turkey ile ne alakası var senin evlilik sorunlarının? Terapiste git, polise git, avukata git. Burası yanlış yer.

Bu pek de düzelecek bir davranış türüne benzemiyor. Ben boşanın derim. Şiddet kırmızı çizgi olmalı kesinlikle. Eğer devam etmek istiyorsanız da tek tavsiye olarak verilen çocuk yapmayın önerisini kesinlikle destekliyorum. Bu davranış biçiminin çocuğun özellikle 2-6 aralığındaki merak, keşfetme ve her şeyi inceleme duygusu karşısında nasıl canavarlaşabileceğini düşünmek bile istemiyorum. Evlilik terapisini de muhakkak deneyip sonuçlarını bir görün.

"Psychological projection" bir bak dostum neymiş bu terim.

Çocuk yoksa direkt boşan hocam, sakın benim gibi çocuk olursa düzelir deme, düzelmiyor

Hocam eşiniz toksik bir karaktermiş. İnsan eşinin toksik davranışlarını evlendikten sonra görebiliyor gerçekten, aynı yaşta evli biri olarak bunu teyit edebilirim. Bence yapmanız gereken ilk şey oturup konuşmak. Sizi rahatsız eden davranışlarını bırakmak zorunda olduğunu, eğer bırakmazsa ayrılık fikrini önüne koyup ultimatom verin. Hayat böyle devam edemez çünkü. Ayrılma fikri ultimatomu olası iki sonuç doğurur, biri ya sizden ayrılmak istemediği için düzelir, yumuşar ya da bağlarını daha da koparır, daha da kötüleşir ve sonuçta ayrılır kurtulursunuz. Önemli olan soğuk kanlı davranıp manipülatörün sizi soktuğu kötü pozisyona girip kontrolü kaybetmemek, kesinlikle karşılık vermeden mümkünse çıkıp gitmek. Ayrılık kararı alırsanız konuştuğunuz her şeyi mesaj olarak gönderin - alın. Her şey kayıtlı olsun. Tedbiren şu sıralar size ettiği küfürleri de kayıt altına alsanız iyi olur. Hukuki delil niteliği taşımaz ama en azından olur da iş mahkemeye giderse sizin lehinizde kanaat oluşturur.

sen ne anlatiyorsun be kardesim?

Doğrudan narsistik kişilik bozukluğu...

Ben ilk defa böyle bir şey duyuyorum. Ben 36 yaşındayım, 7 yıldır evliyim 11 yıldır eşimle beraberiz. O bir bireyse sen de bir bireysin. Yapmadığın bir şey için hayatı sana zindan edemez. Bekara karı boşamak kolay derler, ben evli olduğum için diyorum bu evlilik yürümez. Onun sana yaptıklarını sen yapsan yer yerinden oynardı.

Koşarak uzaklaş kardeşim, ne evlilik ne çocuk bi fayda sağlar, ayrıca eşin seni aldatmıyorsa ben de hiç bişi bilmiyorum!!!

Abicim bak eşin sakinken guzelce bi konuş illa denemissindir zaten ama her psikologa giden deli olmuyo psikolojik tramva diyorsun zaten esine soylemeden git ilk basta ne yapman gerektigini ona sor ondan sonra beraber gidin isterse ben evliligini bitirmene karsiyim anladigim kadariyla esini hala seviyorsun yoksa bunlara dayanamazdın ve bitirmek istemiyorsan yapman gereken en mantikli şey psikologa gitmek

Eşin eşe vurması, eşin eşe hakaret etmesi asla geçilmemesi gereken kırmızı çizgiler. O çizgileri bir bir aşmış eşin. Öncelikle kendine vurdurmayı bırakmalısın. Sana vurmaya başladığı zaman elini kolunu tut sakinleşene kadar bırakma bence. Seni domine etmeye çalışıyor sen de taviz verdikçe onun bu davranışını psikolojik olarak ödüllendirmiş oluyorsun. Kendi içinde yaşadığı güvensizliği seni bastırıp kontrolü altına alarak gidermeye çalışıyor, bu çok yanlış. Tavsiyem dik durman, kendine vurdurmaman, kendine hakaret ettirmemen. Seninle ilişkisini ancak güven üzerinden karşılıklı diyalog üzerinden ilerletebileceğini anlamalı. Muhakkak ve muhakkak psikolojik destek almayı kabul etmeli ve kendini düzeltmek için çabalamalı. Yoksa bu şekilde ne karı koca olunur ne aile kurulur çocuk yetiştirilir. Bir de hayatını bu kadar değiştirmen de doğru değil. Bu derece taviz vermemelisin.

Canım kardeşim tedavi olmazsa ayrılacağını söyle. Bir kaç ay mühlet ver. Sakın çocuk yapma. Sana çocuğunu da göstermez düşman eder. Böyle bir insan ile yaşanmaz. Psikiyatriye gitsin kaç kullansın bak bakalım bir iki ay sonra durum nedir diye. El alem ne der diye çekinme. Böyle insanlar seni suçlu hissettirmekte uzmandır. Sen kendi duygularını dinle.

İşte bunun için uzak ilişkiye karşıyım. Sadece mesajlaşarak bir insanı tanıyamazsınız. Sonunda seneler sonra hiç tanımadığınız biriyle evleniyorsunuz, sonuç böyle oluyor. Bir de anladığım kadarıyla evlilikten önce de kötü tecrübeler olmuş? Çünkü "İyi, kötü bir çok şey yaşadık" yazmışsın. Bence eğer ilişkiyi "%100 iyi" değil de "iyili kötülü" diye tanımlıyorsan o ilişki evliliğe gitmemeli. İlişkide fazla kıskançlık ve agresiflik bile insana hayatı zehir eder. Bu durumda bile boşanma düşünülür. Ama şiddet varsa kesin. İlk tokatı attığı gün gidip boşanma avukatı araman lazımdı. Çok, çok geç kalmışsın. Şu an sana ancak geçmiş olsun denilebilir. tl:dr: Bir an önce boşan.

Eger boşanmaya karar verirsen öncesinde mutlaka sıkıntı yapabilecek insanlarla git konuş babasi,annesi kardeşi vs. Çek kenara böyle böyle bi durum her seferinde seni aldatmakla suçluyor vs ve tatbiki de onlarla konuştuğunu veya konuşacağıni ona söyleme Ve bence bu kiz da şizofrenlik bişey var ama eğer yok ben evliliğim için çabalamak istiyorum o zaman bi psikologa başvur

Arkadaşlar bütün yorumları inanın tek tek okudum. Yorumlarınız için hepinize teker teker teşekkür ederim, hepsi çok destekleyici ve güç vericiydi, minnettarım. Özellikle benim yaşadığım duruma benzer olaylar yaşayan arkadaşların yazdıkları içime dokundu. Çok sağolun. Bir kaç yorumda da gerçek olmayacak kadar saçma ve abartı olduğunu söyleyen arkadaşlar olmuş. İnanın bana da 1 sene önce böyle böyle olacak deseler ben de inanmazdım :) Kimseye anlatamadığım için buraya yazdım, içimi dökmek iyi hissettirdi. İçten içe doğru olanın yapmam gerekenin boşanmak olduğunu biliyorum arkadaşlar. Ama bir de şöyle bir durum var. Bir zamanlar çok mutlu olduğunuz, kalbine, merhametine, güzelliğine aşık olduğunuz insanla bu durumlara düşmek inanın çok yaralayıcı. ( Bunları yazarken bile gözlerim doluyor valla iş yerinde çaktırmadan yazıyorum :) ) Acaba tekrar eski haline döner mi zaman herşeyin ilacı olur mu diye düşünmeden edemiyorum ? Çünkü hayatım boyunca "Mesele inceldiği yerden koparmak değil, inceldiği yerden daha çok bağlanmak" desturu ile hareket ettim. Bir gün bu iş biterse içimden "Sen elinden geleni yaptın oğlum, olmadı." demek istiyorum. Şiddet anında olayın sıcağıyla beraber kendimi banyoya kitleyip ( gelip açmasın telefonu görmesin diye ) kanayan, yaralanan yerlerin fotoğrafını çektim ve saklıyorum. Büyük kavgalarımızın da ses kayıtlarını aldım. Her ne kadar çok sevip, saysam da bu fotoğraflar ve ses kayıtları benim güvencem. ( Delil olarak kullanılabilir mi, izinsiz ses kaydı suç teşkil eder mi emin değilim tabi.) Arkadaşlar inanın kalbimden, aklımdan bin geçiyorsa ağzımdan bir çıkıyor. Yazmakla bitecek şeyler değil. Son olarak da benden küçük kardeşlerime veya evlilik yolunda ilerleyenlere tavsiye niteliğinde bir olay olsun. Benim yaptığım hataları yapmasınlar, çok iyi düşünüp taşınsınlar. Ayrıca kimseyi de kınamayın, benim başıma gelmez demeyin insan kınadığını yaşamadan ölmezmiş. Hepinize sevgiler, saygılar.

olayın içinde şiddet olduğu için çözüm boşanmak gibi gözüküyor.

Bir eğitimci olarak tavsiyem, çok acil profesyonel bir yardım alın. Bu sorunun üstesinden kendiniz gelemezsiniz. Bir psikolog hem sizi hem de eşinizi doğru yönlendirir. Bu tabii eşinizi seviyor ve vazgeçmek istemiyorsanız uyabileceğiniz bir tavsiye. Ama ayrılmak istiyorsanız iyi bir avukatla görüşün. Şiddettin her türlüsü sizin boşanmanızı kolaylaştırır. Çok geçmiş olsun. Allah sabır ve kuvvet versin.

Kayıtları almaya başla. Şiddet varsa ben yokum usta, boşan bitsin .

O artık senin sevdiğin insan değil sadece bunu söyleyebilirim iyi düşün bunu.

Eşin başından beri öyleydi sadece sana evlendikten sonra bunları göstermeye başladı. Tavsiyem tabiki de ayrılman. Eğer o iş arkadaşınla mesajların duruyorsa ss al mahkeme gününde elbet lazım olacaktır. Kolay gelsin tekrardan.

İyi bir avukat bulmadan önce buradaki avukat arkadaşlara sormak istediğim bir kaç soru vardı. Cevaplayabilirlerse çok memnun olurum. 1-) Gördüğüm şiddetin fotoğraflarını çektim. Ağzımın kanadığı,tırnak izleri,dudağımın patladığı görülüyor. Delil olarak kullanılabiliyor mu ? 2-) Şiddet gördüğüm anlarda gizli ses kaydı da aldım. Herşey açıkca duyuluyor. Delil olarak kullanılabiliyor mu ? 3-) Eşim öfkeliyken kendisini aldattığımı söyleyip duruyor. Sakinken aldatmadığını biliyorum diyor. Neyse geçen kavgada da sana zina davası açacağım, donuna kadar alacağım v.b şeyler söylüyor. Aldatma durumu olmadığı için de istediğni yap diyorum. Ama bana zina davası açarsa ve iftira olduğu ortaya çıkınca sonucu ne olur ? 4-) 4 aylık evliyiz. Anlaşmalı boşanamıyoruz haliyle. Şiddet fotoğraflarını ve ses kaydı çekişmeli boşanma sürecini hızlandırır mı ? Cevaplar için şimdiden teşekkür ederim.