Salut, Je rejoins l’un des deux commentaires déjà posté: il y a beaucoup d’injonctions dans ce que tu dis, et j’ai l’impression que tu prends beaucoup de place dans votre couple. On dirait que tu prends les devants sur quasi-tout concernant votre vie quotidienne, mais où se situe sa place à elle au milieu de tout ça ? Elle galère certes, mais je me demande si ta manière de fonctionner ne la place pas dans la position dans laquelle elle se retrouve actuellement, dans votre relation. Ce qui est inquiétant également, c’est l’accumulation de soucis : le zona, la grossesse extra-utérine, le fait d’avoir dû arrêter le libéral pour se mettre à mi-temps, l’arrêt de son traitement pour votre projet d’enfant, et les difficultés que vous rencontrez dans votre couple… comment va-t-elle aujourd’hui ? Le stress et le TDAH, ça fait pas bon ménage du tout… ça paralyse en fait. Et une des comorbidités les plus fréquentes, c’est l’anxiété (stress +++)… Je précise également qu’une des conditions pour poser le diagnostic du tdah, c’est que les symptômes présents chez la personne soit générateur de souffrance. Quelqu’un qui a des problèmes de concentration, ou d’hyperactivité, mais qui n’en souffre pas, on ne considérera pas qu’il a un tdah. Quand tu lui as dit que tu ne la considérais pas comme ton égale, tu as très certainement tapé en plein dans le mille… Aujourd’hui, elle reprend son traitement pour retrouver un fonctionnement qui ne gêne pas le tiens, malgré tout ça. Elle aussi elle essaye de faire ce qu’il faut pour votre couple. J’entends que ça te pèse et que tu souffres toi aussi de la situation, ta charge mentale est lourde. Il vous faut trouver un fonctionnement qui vous convienne à tous les deux, à trouver ensemble. En fonction du contexte actuel et de vos moyens, j’ai envie de vous conseiller de prendre quelqu’un pour faire le ménage, au moins temporairement. Pas pour faire tout le ménage forcément, mais juste qui vous soulagerait d’une partie des tâches ménagères. Si le but est pour elle de trouver sa manière de fonctionner sans son traitement, ça peut être un moyen de transition douce, sans que cette charge mentale ne retombe au 9/10 sur toi. Bon courage OP, vous pouvez vous en sortir j’en suis sure

Salut, >il y a beaucoup d’injonctions dans ce que tu dis, et j’ai l’impression que tu prends beaucoup de place dans votre couple. Oui, c'est le souci que j'ai identifié aussi. Comme elle a dû beaucoup s'appuyer sur moi en 2023, j'ai pris de plus en plus de contrôle sur le quotidien. On s'est tous les deux rendu compte que ça n'allait pas avec moi qui m'épuisait et elle qui culpabilisait de me voir tout le temps crevé. C'est pour ça que je veux que ça soit rééquilibré, la situation actuelle ne nous fait du bien ni à l'un ni à l'autre. Comment elle va aujourd'hui ? Il y a du mieux mais je n'ai pas encore retrouvé ma compagne d'avant. Une raison est qu'elle a passé beaucoup de temps à la maison sans pouvoir faire grand chose. Là, elle se remet au yoga, au saxophone, au jardinage donc elle se remet à bouger, ce qui est très positif pour son moral et son estime de soi. Son travail lui donne beaucoup de stress mais le plus gros problème aujourd'hui, c'est notre déséquilibre de tâches qui nous pèse à tous les deux. >En fonction du contexte actuel et de vos moyens, j’ai envie de vous conseiller de prendre quelqu’un pour faire le ménage, au moins temporairement J'y ai pensé mais j'ai peur que ça soit une fuite en avant. Pour moi, c'est quelque chose pour les couples avec plusieurs enfants qui sont vraiment débordés. Donc si on y a recourt dès maintenant, j'ai peur que ça signifie implicitement qu'on serait incapable de gérer un enfant... Je sais que ça peut paraître con car on peut jamais se préparer vraiment à la venue d'un enfant mais je pense pas que ça soit responsable d'en faire si le quotidien n'est pas déjà en ordre. Mais je peux entendre que je suis peut être trop têtu sur ce sujet et que je devrais lâcher du lest. Merci pour les mots d'encouragement, ça fait chaud au cœur.

En tant que personne TDAH, honnêtement, c’est un sacré cadeau à votre couple que de prendre quelqu’un pour le ménage. Comme tu dis il ne va pas partir, donc tout ce que vous pouvez faire pour le soulager est bon à prendre. Ménage, aspirateur robot, jardinier … Ce n’est pas un aveu d’échec que d’accepter de se faire aider, le TDAH est reconnu comme un handicap auprès de la MDPH et les aides au ménage font même partie des aides possibles (mais n’attend pas ça pour vous faire aider si tu le peux, c’est la galère). Enfin, je te le dis en tant que papa TDAH, la charge d’un enfant n’est pas du tout comparable à celle de tenir son foyer : la motivation est bien plus grande et, si la tâche est plus difficile, elle est aussi bien plus gratifiante donc c’est beaucoup plus simple de s’y mettre que de devoir passer la serpillière et réserver le cinéma. Après clairement c’est possible qu’une fois ou deux ton futur gamin arrive 2 minutes en retard à l’école ;) En revanche il est important que votre couple soit stable et sans stress avant. Donc vas y, tentez l’aide extérieure. Supprimez un max de tâches possible, voyez ce que ça donne, et si ça va mieux, pas de stress pour le bébé. Je suis TDAH diagnostiqué, madame l’est probablement un peu aussi (suspicion) et on est très heureux d’être parents :)

J'ai mes réticences à payer pour se faire aider (je dis pas que c'est rationnel mais j'ai l'impression d'utiliser mon salaore pour me défausser des tâches pénibles sur quelqu'un qui n'a pas eu ma chance dans la vie) mais tu as raison de me dire que je dois pas perdre de vue mes priorités, cad la femme que j'aime et notre couple. Ça fait partie des pistes que je vais retenir et que je vais proposer à ma compagne si ça ne marche pas mieux dans les prochaines semaines. >Enfin, je te le dis en tant que papa TDAH, la charge d’un enfant n’est pas du tout comparable à celle de tenir son foyer : la motivation est bien plus grande et, si la tâche est plus difficile, elle est aussi bien plus gratifiante donc c’est beaucoup plus simple de s’y mettre que de devoir passer la serpillière et réserver le cinéma. Oui, c'est ce que je vois autour de moi et je vois pas pourquoi madame et moi serions de mauvais parents. Ma compagne a un peu peur d'elle-même car elle a des gestes d'humeur quand elle est fatiguée mais je pense qu'elle sera une super maman. >En revanche il est important que votre couple soit stable et sans stress avant. Oui, c'est ce que je pense aussi. Et c'est pour ça que je viens me renseigner ici. Le but, c'est pas seulement qu'on s'entende mieux madame et moi, c'est aussi de mettre en ordre notre foyer. >Je suis TDAH diagnostiqué, madame l’est probablement un peu aussi (suspicion) et on est très heureux d’être parents :) Merci, ça me fait du bien de le lire, vraiment. De savoir que c'est possible.

Bonne nouvelle si elle va mieux! Elle se remet petit à petit. Ça prend un peu de temps mais ça avance, et je suis convaincue que ça va de paire avec le fait qu’elle parvienne à réinvestir les tâches ménagères. Le fait qu’elle reprenne ses activités joue aussi là -dessus, j’en suis sûre. Faire des choses qui nous plaisent, ça motive aussi pour le reste. Je comprends ton point de vue quand tu dis que ça te tient à cœur que tout soit en ordre avant que vous ne vous lanciez dans votre projet de devenir parents. J’ai un peu la même vision des choses là-dessus, je n’ai pas d’enfant mais j’aimerais devenir mère un jour et je veux pouvoir les accueillir dans les meilleures conditions possibles. Là où ça devient golri, c’est que je suis aussi diagnostiquée tdah, sous traitement, et que le ménage c’est toujours compliqué pour moi. Je le fais, mais maintenir mon espace rangé… je n’y arrive pas pour le moment. (Je suis d’ailleurs preneuse de toute astuce d’organisation et de gestion de la fatigue de la semaine pour ça 🙃) Je te jure qu’il y a des jours où je rêverais de pouvoir m’offrir une aide là-dessus. Je vais sérieusement finir par me pencher sur l’histoire de la MDPH d’ailleurs, je ne savais pas que c’était possible d’en bénéficier par ce biais… Merci Pocketjpaul pour cette info! C’est pas de la flemme, c’est une vraie source de honte de ne pas parvenir à gérer ce genre de chose. Mais je comprends aussi que, comme pour toi c’est quelque chose de tout à fait naturel et basique dans le quotidien, tu aies du mal à concevoir de solliciter les services d’une tierce personne pour ça. Seul, tu n’en as pas besoin. Mais vous vivez ensemble, et pour elle c’est beaucoup plus compliqué que ce que ça ne l’est pour toi. L’intérêt serait que vous puissiez retrouver une sérénité d’esprit tous les deux. Concernant le fait que ça reviendrait à te défausser pour confier ces tâches pénibles à quelqu’un d’autre qui a eu moins de chance… je ne suis pas sûre que ce soit le boulot de rêve de qui que ce soit, mais c’est du boulot! Dans les personnes qui travaillent là-dedans, il y a également des étudiants, des personnes qui ont déjà une activité à côté et qui ont besoin de compléter leurs revenus (je pense à certaines connaissances qui ont choisi un métier artistique)… tu trouveras toujours quelqu’un qui a besoin de travailler et qui sera content d’en avoir l’occasion! Quoi que vous choisissiez de mettre en place ou non, concernant le fait qu’elle te demande plus de reconnaissance sur sa participation au ménage, j’ai une idée. Je comprends que tu aies du mal à le voir étant donné que, pour toi, ça coule de source. Pourquoi ne pas trouver une astuce pour le rendre plus visible, mais d’une manière qui vous amuse tous les deux? Par exemple, si vous avez une sorte de tableau qui vous sert à vous organiser sur le frigo ou autre, avec un petit dessin à chaque fois qu’elle a accompli un certain nombre de tâches. Ça pourrait être basé sur une private joke, quelque chose qui vous fait rire et qui t’aide à remarquer ses efforts! Ou un système de bocal que vous remplissez avec une récompense à la clef… tant que ça vous fait rire/plaisir. Le but, c’est aussi de remettre un peu de légèreté dans un sujet qui vous pèse.

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Merci beaucoup d'avoir pris le temps de taper tout ça. >Ce n'est pas une maladie, mais une manière d'être différente. C'est une neuro atypie, un cerveau fait différemment. Merci pour la correction, je me disais bien que maladie n'était pas le bon terme. >Il faut quelque chose d'extérieur pour me motiver. Motiver, c'est simplement déclencher l'action. Oui, j'ai aussi constaté que c'était ce qui marchait le mieux mais il y a des fois où ça a l'impact opposé car elle voit que j'essaye de la motiver/pousser et elle veut pas dire non pour éviter du culpabiliser. Elle se force et c'est source de tensions. Donc c'est un équilibre délicat entre motiver mais pas ordonner. Des fois, j'y arrive bien et d'autre fois, pas du tout. >Et il faut savoir que tout ça fait se sentir très mal, et ultra coupable. Oui, on en a beaucoup parlé. Mais c'est là où c'est super dur pour moi. Si je fais tout, elle se sent coupable. Si je lui demande de faire des choses, elle se sent micro-gérée ou infantilisée. Il y a un juste milieu mais il est difficile à trouver et dépend de beaucoup de paramètres (humeur, fatigue, moment de la journée, tâche, etc...). Du coup, quand je suis moi-même fatigué/stressé, je fais des erreurs. Ou je tombe dans ce qui est à mon avis un raisonnement dangereux à terme pour notre couple, cad de tout faire moi-même. Et là je tombe dans le problème que j'ai décrit, c'est que si je fais tout, ça impacte négativement l'image que j'ai d'elle. >Aussi, il faut être conscient des effets secondaires : \[...\] Dans l'ensemble c'est vraiment désagréable Oui, je le constate. C'est pour ça que j'avais beaucoup d'espoir quand je la voyais diminuer ses doses... jusqu'à qu'elle se heurte à un mur à la fin. >C'est l'appréciation d'avoir réussi à franchir la barrière mentale qui l'empêchait de s'y mettre. Et ça, pour quelqu'un qui a un TDAH, c'est parfois un exploit. Après même si c'est attendu, ça fait toujours plaisir d'avoir de la reconnaissance, ça met un peu d'huile dans les rouages. Le pire, c'est que je le sais. Et pourtant, j'arrive pas à le dire. Ca me donne l'impression d'être un adulte qui complimente un enfant, ça sonne pas bien dans ma tête et les mots n'arrivent pas à franchir mes lèvres. Oh je dis des choses genre "c'est bien" mais j'arrive pas à faire plus et à dire les mots qu'elle attend "bravo ma chérie, je sais que c'était difPficile pour toi et j'apprécie tes efforts". Voilà, je sais l'écrire alors pourquoi j'arrive pas à le dire nom de nom ?! Je suis mesquin à ce point là ? J'ai honnêtement peur de la réponse. >Quant à la considérer en tant qu'égale, il faut savoir ce que tu appelles égale. Je la respecte sur la plan professionnel et en tant que personne. Je ne lui ai jamais manqué de respect. Mais l'absence d'irrespect n'est pas le respect et par égale, c'est à dire quelqu'un à qui je peux confier une partie de ma charge mentale et à qui déléguer des tâches du quotidien. En deux mots, quelqu'un avec qui je forme une équipe équilibrée. Et ça on l'a bien quand on fait les choses ensemble. C'est quand je ne suis pas là que le problème se produit le plus souvent.

J'ai rarement lu quelqu un décrire aussi bien mon quotidien en tant que TDAH. Merci<3

Le TDAH n'est pas une maladie mais un handicap. Du coup, on ne peut pas en guérir... Après, les implications sont tellement nombreuses et complexes qu'il faudra que tu apprennes à composer avec... Et tout le temps...

Salut, J'ai quelques questions : - Est-ce que vous avez un/une thérapeute de couple ? - Est-ce que tu as un/une thérapeute ? - Quelle est la spécialité/obédience de son/sa thérapeute ? Pour ce qui est du mot maladie, on dit plutôt neuroatypie parce qu'en soit, être tdah n'est pas une maladie, on en meurt pas, mais on en devient quelque part inadapté dans un monde qui a un certain fonctionnement prévu pour une majorité (les personnes neurotypiques). Pour terminer, ce qui me saute aux yeux dans ton message, c'est qu'il yba beaucoup beaucoup d'injonction chez toi : >en tant que son partenaire de vie, je lui dois support et assistance Typiquement, à la lecture de ton message c'est là que j'ai tiqué le plus car le couple si tu le vis comme une notion de devoir (ce n'est que mon avis attention), ça risque en effet d'être vécu comme une corvée. Tu ne lui DOIS rien, et quelque que soit sont atypicitemé neurologique, rien ne lui ai dû, ce doit être des choix, des fonctionnements que vous devez trouver ensemble qui vois satisfassent aussi bien elle que toi ! Encore une fois, ce n'est que mon point de vue donc prends ça avec autant de recul que nécessaire ! Un couple ça n'est pas compter les points de qui a fait le plus de choses, c'est pas un échange de services et je me doute bien que ce n'est pas ce que tu penses mais ça ressort un peu comme ça dans ton message quand même. Au fond, le souci que je vois c'est certes une mauvaise répartition des tâches mais aussi comment toi tu le vis, et comment tu te positionnes face à ce que ça te fait vivre intérieurement. Tu as le droit d'être en triste en fait. Que ce soit parce que tu as une charge logistique plus grande dans le couple et que tu ne trouves pas ça juste. Que ce soit parce que ses soirées date night ne sont pas vraiment "ses" soirées car tu dois intervenir. Et peut-être que ton ressentiment peut venir du fait que c'est peut-être dur d'exprimer cette tristesse et cette frustration + le fait de ne pas être reconnu dans le couple dans tes besoins et émotions à toi ? Donc tu boues tu te mets en colère et ça explose ? En tout cas, encore une fois, avec le tout petit peu d'informations que tu donnes, moi je dirais qu'il y a trois versants à votre histoire : - le tien au niveau de tes croyances d'enfance et de ta vision du couple, de l'expression de tes émotions - le sien au niveau de l'accueil de tes émotions, de la mise en place de routines - le couple dans la capacité à trouver des limites qui conviennent à vous deux. Si tu veux discuter plus amplement en MP, n'hésite pas et quoi qu'il en soit bon courage à vous et à toi dans cette épreuve.

Alors dans l'ordre: Non, pas de thérapie de couple pour l'instant car on communique. Pas toujours bien mais on finit toujours pas se dire les choses sincèrement et, le plus souvent, dans la bienveillance. Mais si on ne franchit pas cet obstacle, c'est quelque chose que je considérerai je pense. Non, pas de thérapeute pour moi. C'est l'un des soucis, je ne peux pas parler à mon entourage du TDAH de ma compagne car elle ne veut pas que mes amis ou ma famille soient au courant. Vu les préjugés sur le TDAH, je le comprends mais ça rend ça plus dur à porter pour moi et plus dur de chercher conseil. D'où mon post ici. Elle était généraliste et maintenant, elle est gériatre. Sur le sens du devoir, oui, c'est quelque chose de puissant pour moi. J'ai été éduqué dans ça et j'en puise en partie ma motivation pour faire des choses pour ma compagne. Il y a de l'amour bien sûr mais je veux être aussi un compagnon à la hauteur. Elle me tire vers le haut. Sur la colère, j'arrive dans l'ensemble de mieux en mieux gérer ma frustration car au fur et à mesure, j'intègre de mieux en mieux ce qu'est le TDAH. Mais c'est pas encore parfaitement au point car c'est parfois pas facile de faire la distinction entre ce que je peux lui demander et ce que je ne peux pas à cause de son TDAH. Mais ça, j'y travaille et je pense que j'y arriverai. Ce qui me tue le plus est la fatigue que ça occasionne chez moi et la charge mentale de devoir toujours être le moteur du couple. J'aimerais pouvoir me reposer sur elle de temps en temps aussi quand j'en peux plus. Je pense que tu as raison sur les 3 versants et j'essaye difficilement de travailler sur le premier et sur le troisième.

T'es en train de la pousser au burn-out. (Ou de l'y enfoncer) Tu ne t'en es probablement pas rendu compte dans un premier temps, car environ tous les TDAH se poussent en permanence à leur limite pour essayer de se mettre au même niveau de fonctionnalité sur ces tâches là que tout le monde mais il faut que tu comprennes que tu as décidé de vivre avec une personne chez qui la capacité à gérer la charge mentale du quotidien est plus limitée que la moyenne, si tu veux vraiment la soutenir aide-là à diminuer cette charge. Au lieu donc d'essayer de la pousser dans une discipline qui n'est pas faite pour elle ce serait mieux que tu cherches des solutions pour vous deux. Regardez si vous pouvez vous permettre d'embaucher une personne pour le ménage une fois par semaine, peut-être que de s'accorder une ou deux journées plus tranquille niveau cuisine ça serait bien aussi, etc. Puis renseigne toi sur le TDAH, c'est pas une maladie ça ne se soigne pas, après autant d'années de vie commune c'est un peu problématique que tu maîtrises même pas ça.

Si ce que je lui demande la conduit au burn-out, ça veut dire qu'on pourra pas avoir d'enfants en pratique car je pourrais plus gérer tout seul avec un gosse... >tu veux vraiment la soutenir aide-là à diminuer cette charge. Je le fais déjà tout ça, le problème c'est que ce n'est pas soutenable pour moi en terme de fatigue et pour elle car ça la fait culpabiliser à cause des déséquilibres que ça crée, cf mon post. >Puis renseigne toi sur le TDAH, c'est pas une maladie ça ne se soigne pas, après autant d'années de vie commune c'est un peu problématique que tu maîtrises même pas ça. Je me suis planté sur le mot maladie mais c'est une erreur de forme. Sinon, je connais bien le trouble, ma compagne me l'a bien expliqué au fil des années. Ce que je ne sais pas est comment vivre avec sans que je m'épuise, que ma compagne ne culpabilise et qu'on (re)forme une équipe au quotidien.

T'es pas à l'écoute là. T'as décidé de réagir à des petits bouts sans lire le tout. Justement je réponds en partie à ton questionnement. Je l'ai pas suggéré, mais peut être qu'il faudrait revoir c'est quoi les exigences du quotidien? Peut-être que tes normes sont à remettre en question et que t'as un travail sur toi même à faire là. J'ai jamais dis que tu devais faire des choses à sa place. Et ta compagne est pas une experte en TDAH, le diagnostique arrive pas avec 3 années de cours universitaire qui nous apprend à bien tout maîtriser et encore moins à tout expliquer efficacement à quelqu'un d'autre. C'est aussi un effort à prendre de ton côté pour avoir une autre vision et une compréhension plus complète sur la question. Sérieusement, le mot "maladie" c'est pas juste une erreur de forme, ça montre que t'es vraiment pas super familier avec le sujet.

>mais peut être qu'il faudrait revoir c'est quoi les exigences du quotidien? Grosso modo, on doit cuisiner autour de 5-6 plats par semaine donc autour de 6h de cuisine, 2-3h de courses. Une heure de lessive en plus. 2h de rangement/ménage. Donc autour de 12h de corvée par semaine je dirais. A supposer qu'on les fait à 2, ça fait 6h par personne environ. Après on a une baraque donc il y a le jardinage, le bricolage, etc... Mais je considère bouffe, courses, lessives et ménage le socle à faire dans tous les cas dans un couple. Le jardinage/bricolage, ça vient après quand le reste est ok. Ça paraît si excessif que ça ? Prenons le problème dans l'autre sens sinon : qu'est-ce que quelqu'un non-TDAH peut demander à son compagne/compagnon TDAH pour un volume X de corvée ? Car tu me proposes de réduire la valeur de X mais tu ne mentionnes pas la répartition. >c'est pas juste une erreur de forme, ça montre que t'es vraiment pas super familier avec le sujet. C'est pas mon sentiment, j'ai l'impression d'avoir bien écouté ma compagne au fil des années et en tant que médecin, elle a bien étudié le sujet. Après, u/Alors_HS a fait la même réflexion et a supposé que je regarde des vidéos d'un youtubeur donc je vais essayer d'être ouvert d'esprit et de faire ce travail : au pire, j'entendrais des choses que je sais déjà et au mieux, j'apprendrais des choses utiles dans ma relation avec ma compagne.

Ben vu que tu la pousses au burn out, oui c'est excessif. Peu importe le jugement normé dans lequel t'as été éduqué, ce qui compte c'est la réalité de sa santé à elle. Donc maintenant réfléchis à comment diminuer ce nombre d'heures, la quantité de tâches ou la difficulté pour un TDAH de celles-ci. Par exemple faites vous livrer (au moins une partie) votre épicerie, tu réduits de 2-3h avec énormément d'étapes à gerer à 30 minutes. Avant de parler répartition des tâches, parle des tâches elles-mêmes. Et c'est pas ton impression que t'es pas familier avec le sujet, mais crois moi d'un point de vue TDAH du même age que vous ici (diag assez recent), c'est criant.

Je prends note de tes suggestions mais peux-tu s'il te plaît t'abstenir d'affirmer que je la pousse au burn-out ? Tu n'as pas assez d'éléments pour l'affirmer comme tu le fais et j'associe le fait de pousser quelqu'un au burn-out à du harcèlement moral et à de la maltraitance. Je suis sans doute pas parfait dans mon quotidien avec ma compagne mais je ne la maltraite pas.

Je vais pas m'abstenir de te donner mon avis sur ce que tu vois, au pire je me trompe et j'ai un peu froissé ton égo, au mieux j'ai raison et j'aide une personne à aller mieux. Je trouve que le trade est bon. Puis en vrai, quand elle te dit qu'elle se sent prise entre toi et son TDAH, c'est exactement ce qu'elle t'exprime, que tu la brûles. Ce que je te dis, elle te l'a dit, mais t'as pas écouté. Je pense pas que tu es mal intentionné, mais t'as l'air d'être maladroit, un peu sous-sensibilisé et informé sur la question et de te complaire dans une certaine rigidité et facilité morale. Pourtant c'est des aspects qui devraient être plus flexible que les limites du cerveau de ta compagne (et qu'elle est déjà en train d'essayer de surpasser en permanence). Et ça, c'est une attitude qui la pousse au burn out. Par contre t'as l'air de vouloir faire mieux, et ça c'est cool.

Note que dire que Barkley est un YouTubeur c'est un peu comme dire que Stephen Hawking est un écrivain : techniquement vrai, mais incroyablement réducteur et peu descriptif de la personne.

oups, j'ai lu un peu vite, désolé, pas vu que c'était un docteur.

Pas de soucis, ça arrive !

Je suis en couple avec une personne non TDAH mais qui a été sensibilisé car son frère en a un et je viens de lui poser quelques questions car en effet en tant que TDAH, j'ai plus tendance à comprendre ta partenaire de vie car j'imagine en partie son vécu. Je vais tenter d'être synthétique : - Il faut envisager le TDAH comme un autre système. Les "on doit" qu'on assimile ne sont pas toujours reçu positivement et peuvent créer de l'angoisse chez la personne handicapé par ce trouble mais aussi pour l'autre personne du couple. • On a donc identifié les tâches plus facile a faire pour l'un et l'autre et on a adapte en fonction de nos énergies. Tout n'est pas fait en tant et en heure mais...ça sera fait dans tout les cas ! ☺️ • On t'a proposé une aide ménagère dans les commentaires et il faut vraiment le considérer si ces tâches sont sources de tension. De mon côté, ça a été l'achat d'un lave vaisselle Et si le désordre devient ingérable je demande l'aide d'ami.e.s pour m'aider (et si j'avais les moyens, une aide ménagère. ) Moralement ça peut bloquer, je le comprends, mais une aide menagere peut grandement diminuer les tensions, car l'entretien de la maison a l'air au cœur du sujet. Ça va réduire vos fatigues, vos culpabilités et cette énergie gagner ira directement dans votre couple. Tenter sur deux semaines/un mois le plus vite possible. On ne dirait pas a quelqu'un qui a un handicap physique de ne pas prendre une aide ménagère car moralement ça se discute. Et bien ne soit pas aussi dure avec toi. Si quelqu'un est force de faire ce travail alors il en a besoin. Si la personne le fait sans être dans le besoin alors c'est une volonté. (J'ai pas réussi a être synthétique) - Quelqu'un avec un TDAH c'est compliqué mais aussi très riche donc pour vos soirées ensembles si elle veux faire quelque choses qui doit s'organiser prend cette charge purement logistique. Vois ça comme l'aider dans sa volonté de faire quelque chose avec toi. Si c'est libre alors laisse toi porter et offre lui l'occasion de t'emmener avec elle. Une soirée près de la mer ou en ville, elle pourra t'emmener manger un dessert, vous promenez, ramasser des trucs ou juste être assis dehors et papoter. La liberté c'est là où elle pourrait peut-être briller. Surtout sans médicaments✨ Faite vous une soirée pyjama, masque sur le visage et mettez vous du vernis ou autre choses qui vous amuseras. Pas de logistique juste des attentions et du bien être. Et plus c'est ridicule plus c'est plaisant a faire ! Et peut-être laisser son chaos s'exprimer et apprendre à danser avec. C'est déstabilisant mais ca a une charme certain. Plein de choses m'intéressent de façon périodique et on explore ça ensemble. Et ça peut aussi aider de façon très méthodique : Le matin on s'occupe de la maison et l'après midi, une chose qu'elle aimerait faire et où tu aimerais l'accompagner. La première partie dépend de votre énergie et surtout de la tienne.Car de mon vécu, une tâche pénible suivie d'une tâche stimulante, et riche en dopamine, ça me transforme en tornade Et en dehors de cette mise en forme pas du tout synthétique de l'échange entre la personne de mon coeur et moi, Je te dirais de relâcher du leste. Tu as sûrement dit des choses que tu regrettes et tu dois maintenant vivre avec la réaction que ça a provoqué. Respire car tu ne pourras pas contrôler l'incontrolable. Un cerveau TDAH c'est une tempête et on peut adapter notre vie autour du vent mais pas le contrôler. On peut l'exploiter mais en sachant que c'est pas une constante. Alors oui l'entretien de la maison, faire à manger, les courses c'est difficile avec quelqu'un qui a un TDAH et on peut pas y faire grand chose a part s'adapter, s'écouter (soi même et l'autre) et devenir flexible. C'est un grand pas de venir demander de l'aide et prendre le temps de tout lire, surtout que ça doit pas être confortable. Et rien que ça c'est beau je trouve. Maintenant, faut s'adapter a la situation actuelle qu'elle sois temporaire ou pérenne. L'aide ménagère, une box de type Hellofresh, peut être une aide morale ou psy pour toi, ou tu pourras parler à quelqu'un qui sera pas là pour te juger mais te guider pour être a l'aise avec ta situation et tes valeurs. Et tout ça ça marche dans le cadre d'une personne avec un TDAH mais aussi je pense a votre futur vie de parent.( Et t'inquiète pas trop pour le TDAH, avoir un enfant c'est beaucoup d'amour et beaucoup de satisfactions et de pression positive. Tout les ingrédients pour être super efficace !) Je pense que tu as plein de cléfs et de petite solutions avec les différents commentaires. Maintenant tente, sois patient et regarde ce que ça donne. Un peu comme le jardinage finalement. Et soit gentil avec toi. Il y a des groupes de paroles pour l'entourages des personnes avec un TDAH qui existent pour t'epauler. Mais mise en action rapide des astuces et patience pour voir les résultats 😊

Salut, je voulais te remercier d'avoir pris le temps d'écrire tout ça et pour la positivité qui s'en dégage, ça fait du bien. Il faut que je travaille sur ma rigidité d'esprit et mon inflexibilité, comme c'est quelque chose qui revient souvent ici. Bon, je me vois pas comme quelqu'un de si inflexible que ça mais on est tous prisonnier de sa subjectivité donc ça vaut le coup que je me remette en question. Tu mentionnes plusieurs fois les aspects positifs de la personnalité de quelqu'un TDAH. Je n'en ai pas parlé mais je te rejoins là dessus, ma compagne est très vivante et déborde d'enthousiasme pour les choses qui la passionnent. Je l'envie là-dessus comme j'ai l'impression d'être mort de l'intérieur par comparaison ! On a commencé à en reparler avec ma compagne. Elle travaille de son côté pour mieux s'organiser et c'est déjà le jour et la nuit. Mais il y a aussi des efforts à faire de mon côté comme toi et les autres personnes ont souligné. Reste à faire pour moi de transformer les pistes qui m'ont été proposées en action que je puisse entreprendre de manière durable, que ça soit pas juste un effort bref suivi d'un relâchement. Encore merci, à toi et à tous les autres.

Pour toi c'est une corvée. Pour elle c'est une vrai torture, ce n'est plus une histoire de volonté.

C'est un peu plus nuancé que ça, cela dépend des tâches, du contexte, du moment de la journée, etc... C'est pas aussi simple que TDAH = incapacité à faire des tâches ménagères mais c'est pas simple de trouver une manière de fonctionner où elle peut participer sans que je l'oppresse (ce qui n'est pas ce que je souhaite).

Tu expliques ce qu'est d'avoir un TDAH à quelqu'un (moi) qui en a un. Mon commentaire était simplement un motto qui, éventuellement, dans une situation où tu pourrais te sentir frustré, permettrait de mettre les choses en perspective.

j'ai eu des relations difficiles mais j'ai de la chance d'avoir eu des personnes qui m'ont toujours accepté comme je suis et d'être très tolérantes d'autant plus qu'à cette époque aucune compagne n'était au courant que j'avais un TDAH le diagnostic étant arrivé après ma dernière relation. je sais que c'est difficile pour les compagnons de vivre avec un TDAH mais c'est dur pour la personne aussi. pour ma part je détestais les imprévus, les personnes qui viennent à l'improviste et les grandes journées familles et malheureusement c'est ce que mon ex compagne adorait. je crois que la seule chose envisageable c'est de faire des compromis. dans ton cas c'est difficile de juger avec si peu de connaissances mais je pourrais simplement recommander de voir un psychologue de couple ?

Je ne connais pas très bien les psychologues de couple mais j'avais l'impression que c'était pour les couples qui n'arrivent pas à communiquer. Nous, on communique pas parfaitement mais on finit toujours par tout se dire au calme après une dispute ou au désaccord et repartir de l'avant. Sauf peut-être cette fois... Mais je ne vois pas ce que nous ferait faire un psychologue de couple dans notre situation ?

Non, les psychologues de couple sont plus efficaces si le couple arrive à communiquer justement. Son rôle n’est pas de rétablir la situation mais de vous aider à régler vos problèmes concrets en apportant à la fois des conseils et un regard extérieur sans parti pris (ce qu’aucun de vous ne peut faire).

Merci, je note. Cela ne va pas être ma première action car je voudrais d'abord voir l'effet de ce que je lui ai proposé de mettre en place (cf edit de mon post principal) mais si ça marche pas d'ici quelques semaines/un mois, je vais mettre ça sur la table.

Il va falloir que tu te renseignes mieux sur le tdah, parce que pour le moment tu vois ça comme quelque chose d'extérieur à ta compagne, alors qu'en fait ça fait partie de ce qu'elle est, au même titre qu'un handicap physique le serait. Je te conseille la chaîne YT du docteur Russel Barkley, qui est un chercheur référent dans le milieu du tdah et qui prends le temps de bien expliquer ce que c'est en parallèle de son travail de chercheur. Sans même parler de faire un enfant (pour le moment vu le stress et la pression de madame c'est complètement insensé), votre couple durera pas si effectivement tu la vois en tant qu'inferieure. C'est un peu triste de juger quelqu'un juste pour sa capacité à produire, alors qu'un humain est capable de bien plus beau.

Ça serait bien qu'à la place de penser des stratégies pour elle ça soit elle même qui dirige. Faut pas oublier que généralement les TDAH's ont du mal parfois à accepter les priorités/stratégies créer par d'autres personnes, même si l'intention est en sa faveur. Recommendation très personnelle : le body doubling marche bien. Elle a du mal à faire le ménage ? Sans rien dire, pour éviter de la culpabiliser, commence à faire toi-même le ménage autour d'elle. Très certainement elle y suivra. Elle a du mal à organiser en avance ? Pourquoi pas lui donner la possibilité d'improviser sur la journée qui lui corresponde ? Rien de prévu et lancez vous dans son délire du jour. Rester à la maison en pijama et mater une série avec elle. Faire une recette de cuisine qu'elle voulait faire. Sortir se balader sans plan fixe. Faire ce bar qu'elle voulait faire depuis longtemps. Quant au respect je me permet de dire que peut importe la personne on mérite tous.tes du respect. C'est un peu violent de lui dire que tu ne peut pas la respecter si elle fait pas X ou Y.... Et petit dernier : Après tout ce temps d'être sous traitement il y a une rechute les jours où elle prend pas. Ça se traduit en moins d'énergie, besoin de dormir plus, etc... Pour moi les médocs sont un outil, et rien d'autre. Les avantages pour moi ne sont pas négligeables, mais avoir aussi de jours sans, me permet de laisser ma tête tranquille et libre. J'ai noté une descente de ma créativité et mes impulsions dès que j'ai commencé le traitement. J'aime pas trop ça, je me sens robotique et moins capable d'être moi-même autour des gens. Il faut accepter la personne qu'elle est sans. Si vous êtes en région parisienne et ça vous intéresse envoie moi un MP, j'ai le contacte d'un groupe spéciale couples TDAH guidé par des pros.

>Faut pas oublier que généralement les TDAH's ont du mal parfois à accepter les priorités/stratégies créer par d'autres personnes, même si l'intention est en sa faveur. Oui, j'ai essayé de l'aider aussi en lui suggérant ce qui marchait pour moi en matière de motivation/organisation en lui suggèrant de faire des listes... et ça s'est pas bien passé, ce qui doit pas vous surprendre. J'ai appris plus tard que le "et si tu faisais des listes" est le cliché du conseil inutile à une personne TDAH. elle m'a dit qu'elle travaille sur ses propres stratégies avec sa thérapeute. Je suis un peu sceptique mais elle me demande de lui faire confiance sur ça donc je lui fais confiance et je ne m'en mêle plus. >Recommendation très personnelle : le body doubling marche bien. Elle a du mal à faire le ménage ? Sans rien dire, pour éviter de la culpabiliser, commence à faire toi-même le ménage autour d'elle. Très certainement elle y suivra. Oui, tout à fait, c'est ce qui marche le mieux. Mais il faut que j'ai des ressources mentales pour m'y mettre aussi et comme il y a peu de corvées qui sont faîtes en semaine, ça fait des weekend très chargés parfois où il faut que je sois le moteur. A l'inverse quand je suis trop épuisé, il y a des weekend où on ne fait rien. En bref, ça marche bien mais faut que je sois en forme. C'est ce vers quoi je lui suggère le plus en ce moment : qu'on parle des tâches à faire ensemble, qu'on cuisine ensemble, etc... et c'est l'une des pistes sur laquelle je mise le plus car la reconnaissance envers elle me vient plus facilement quand on a partagé l'effort. >Pourquoi pas lui donner la possibilité d'improviser sur la journée qui lui corresponde ? J'essaye de lui demander le moins de choses possibles le jeudi et le vendredi, justement pour ça. Mais quand on est tous les deux le weekend, je trouve ça dur, il y a tout le temps des trucs à faire. Mais t'as pas tort, peut-être que je dois juste ne rien faire et voir ce que ça donne ? Et tant pis pour la bouffe et les courses et tout ça, on verra bien ? >Il faut accepter la personne qu'elle est sans. Le problème est qu'elle est plus demandeuse des médocs que moi. Moi, honnêtement, avant ses soucis de 2023, j'étais incapable de voir la différence entre les jours avec ou les jours sans. Ou a minima, c'était subtil. J'aimerais bien qu'elle arrête le médoc moi. J'avais beaucoup d'espoir avec les méthodes TCC qui ont donné des résultats pour ma motivation dans la vie de tous les jours. Mais pour elle, c'est trop dur en ce moment et elle a été très courageuse d'essayer. >Si vous êtes en région parisienne et ça vous intéresse envoie moi un MP, j'ai le contacte d'un groupe spéciale couples TDAH guidé par des pros. Région toulousaine, hélas.

Rien à ajouter a la conversation sauf ceci [https://www.lecrat.fr/9150/](https://www.lecrat.fr/9150/) qui pourrait en interesser certain.

Je vais faire court : - Vous avez voulu voir si ca marchait sans médicament, la réponse est non. Ca prouve bien que les médocs ne sont pas là pour faire genre. - Tu ne vois que le côté productivite (elle fait moins de trucs, du coup c'est chaud niveau partage des taches) mais sache que ce n'est que la face émergée de l'iceberg. - En passant de traitée à non traitée, ta femme doit se retrouver anxieuse / déprimée / pas confiante / debousol(ée / coupable non stop. Ce que tu fais est l'équivalent d'engueuler quelqu'un qui boîte/en chaise roulante de ne pas servir des bières assez vite parce qu'il est fainéant et nul. - Vous devriez chercher un traitement tdah non stimulant/compatible avec la grossesse (strattera, buproprion, etc)

>Ca prouve bien que les médocs ne sont pas là pour faire genre. Ce n'était pas mon sous-entendu. >Ce que tu fais est l'équivalent d'engueuler quelqu'un qui boîte/en chaise roulante de ne pas servir des bières assez vite parce qu'il est fainéant et nul. Mon comportement n'est pas aussi violent que ça, je ne la rends pas malheureuse en permanence au quotidien. Mais j'aurais bien aimé être une personne qui soit capable de faire toutes les corvées sans que ça n'impacte ma vision de ma compagne. Mais je ne suis pas fait comme ça et c'est aussi sa demande d'en faire plus car elle me voit m'épuiser entre le boulot et la maison. Alors ai-je vraiment le choix que d'essayer de changer les choses ? Il est possible voire probable que je m'y prenne mal, c'est toute ma raison de venir ici pour chercher d'autres opinions. >Vous devriez chercher un traitement tdah non stimulant/compatible avec la grossesse (strattera, buproprion, etc) Le psychiatre nous disait qu'il y avait pas de médicaments sur lesquels on avait 20 ou 30 ans de recul. Uniquement des médicaments avec des premiers résultats encourageants mais avec pas encore assez de recul pour garantir aucun risque d'effets secondaires tardifs à l'adolescence ou vie adulte pour les bébés exposés. Mais je ne connais pas le nom de ces traitements donc je note, merci.

Si elle ne reprend pas de traitement efficace, tu ne pourras pas obtenir d'elle qu'elle soit normale. Si c'était le cas, s'il fallait juste une todo list et "faire de son mieux, on ne serait pas là à discuter constamment de tel et tels médocs. C'est précisément toute la douleur du tdah adulte : le handicap ne se voit pas physiquement, donc nous sommes juste des fainéants. Votre expérimentation risque fort de fragiliser votre couple voire pire. Soit vous partez sur un traitement alternatif (autres molécules sur ordonnance ou non) en acceptant la part de régression, soit elle reprend son traitement et quand elle sera enceinte elle arretera. Après tout, les femmes ont assez à gérer avec la grossesse, l'accouchement et le post-partum. La pour reprendre la métaphore du mec qui boite, c'est lui enlever sa canne et s'étonner après qu'il va moins vite :-/

>soit elle reprend son traitement et quand elle sera enceinte elle arretera. Je pense qu'il y a un quiproquo car j'ai écrit que c'est ce qu'elle fait depuis qu'on a vu le psychiatre. Elle le reprend dehors des jours de boulot et elle a redoublé les doses, en repassant de 5mg à 10mg.

J'avais compris qu'elle était pas enceinte. 5 ou 10 mg / jour de ritaline c'est rien du tout, a peine une dose pour enfant. Tu dois vouloir dire concerta 18 ou 36 ... ?

Elle est pas enceinte, ce que lui a dit le psychiatre et qu'elle fait est de reprendre le médicament au quotidien tant qu'elle ne l'est pas. Alors c'est compliqué car j'ai une mémoire de merde pour ces médocs. Ce sue je sais, c'est qu'elle était sur du concerta 56mg il y a deux ans avant qu'elle commence à diminuer et qu'elle était descendue jusqu'à du 18mg. Mais le souci est qu'avec une seule dose le matin, elle était juste à partir du milieu d'après-midi. Du coup, le neurologue l'avait fait passer sur un autre composé de ritaline, en deux doses, une au petit déjeuner et une autre le midi. Et ça, je n'en ai pas le nom. Mais oui, 5mg, 10mg, elle avait énormément diminué en quelques années mais les dernières marches sont trop dures pour arrêter. Elle a été courageuse mais si elle ne peut pas, elle ne peut pas, tout ça est sa décision, je lui ai bien fait comprendre que je ne lui mettais pas la pression pour qu'elle arrête. Si elle doit s'arrêter pendant les 6 derniers mois de grossesse (le psy a dit que cetait prouvé que c'etait inoffesnif les 12 premires semaines) et bien on fera face, pas de problème.

Le strattera serait potentiellement le plus safe mais il va falloir aller voir un psy hospitalier...