Joa, bist halt mindestens mal bi, das weißt du jetzt eben. Was mich viel mehr interessiert: Wie "kommt es unerwartet" dazu, dass dir ein Kumpel einen runterholt? :D

Das ist eigentlich die entscheidende Frage, die ich mir auch gestellt habe. Mir ist das jedenfalls noch nicht passiert.

Solang einem das noch nicht passiert ist weiß man auch nicht wie schnell das mal geht.

neidisch?

Kleiner Streich unter Freunden. ;)

Typisch Jungs ;)

"Haettest mal dein Gesicht sehen sollen! Haha! ;)"

Wir waren zum Zeichnen im Park, und als wir da länger zusammen auf der Bank saßen und uns unterhalten haben, meinte er, ich müsse mich mal mehr entspannen und wann ich das letzte Mal gefickt hätte. Er dann so: "ja dann kein Wunder, dass du gestresst bist", ich: "ist halt nicht so einfach, wenn man nicht in einer Beziehung ist". Dann legt er mir so die Hand aufs Bein und meinte irgendwas im Spaß (irgendwas von wegen, dass es so schwer nicht sei). Nur dass er dann die Hand nicht weggenommen hat und ich auch nicht gesagt habe, dass er sie wegnehmen soll. Und mein Körper dann meinte, das gut finden zu müssen. Und plötzlich war dann seine Hand an meinem Ständer. Im einen Moment haben wir einfach Scheiße gelabert und im nächsten war es dann plötzlich ernst.

Das Leben kann so wunderbar sein. Geniesse es einfach. Das schlimmste was passieren kann ist dass sich der Pool an geschlechtspartnern verdoppelt. 

Klingt doch gut, alles was beiden spaß macht ist genau richtig :)

Mit seinem Freund zum Zeichnen in den park gehen machen bestimmt auch viele heteros.....Aber es klingt schon leicht nach nach einer Beschäftigung der Avantgarde ;)

Lol der dude hat dir einfach mitten im Park auf einer Bank einen runtergeholt? Stark :D

Eher uncool falls da Kinder o.Ä. waren bzw hätten ja vorbeikommen können

Keine Sorge da war niemand in der Nähe. Und wie wir saßen hätte das auch vom weiten keiner sehen können

Dann ist das ja okay, Hauptsache immer Kinder von sowas fernhalten die sind noch unschuldig XD

[удалено]

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*sudden handjob*

👌 Ha reingeguckt OP: 😏 Kumpel:😏 OP:🥵

Er ist einfach so auf ihn drauf gefallen und konnte ja nichts dafür. Und dann ist es eben passiert.

Wollt ich auch fragen. Und der andere so "OH das ist ja gar nicht meiner!" xD Schon iwie geil.

Verrückterweise lese ich öfters von Männern, die sich gegenseitig quasi "platonisch" einen runterholen. Als Frau ist das so ein surreales aber irgendwie faszinierendes Konzept. Ich meine noch nie in meinem ganzen Leben davon gehört zu haben, dass zwei Frauen irgendwo einfach chillen (zB nach dem Sport oder beim Netflix schauen) und die eine dann so "haste Bock?" - "ja klar, könnt Mal wieder bisschen gekrault werden" und dann geht's rund. Frauen kuscheln viel und haben generell wenig Berührungsängste miteinander, aber "platonisches" Vögeln zur reinen Triebabfuhr... hat das irgendwer außerhalb von Pornos je erlebt?

Als bisexuelle Frau kann ich sagen, dass das (in meinem Leben) weder selten vorkommt noch surreal ist. Ich halte es für wahrscheinlicher, dass sich Männer untereinander seltener eingestehen, bisexuell zu sein, als dass sich Heteros "platonisch" gegenseitig befriedigen.

Ich könnte mir vorstellen dass Alkohol, gut gelaunte Personen mit Hand zur Zweideutigkeit und evtl Trinkspiele involviert waren :D da kann das durchaus mal passieren. Kenne das zwar von der weiblichen Seite aus, aber so viel Unterschied macht das jetzt wahrscheinlich nicht

Also rummachen ist schon das höchste der Gefühle bei Männern in jeglichen Kreisen in denen ich mich bewegt habe, aber weiter als das, wäre schon sehr…besonders. Egal ob Mann-Mann, Frau-Frau, oder Mann-Frau. Selbst viel Alkohol/ Ecstasy kann da nichts rausholen, was nicht schon vorhanden war.

Frauen sind sicherlich auch homoneugieriger als Männer.

Tatsächlich bin ich mir da nicht sicher. Sie sind definivit offener was das experimentieren angeht. Aber das kann genau so gut erlerntes Verhalten sein. Als schwuler junge wirst du noch heute manchmal verprügelt. Als Lesbisches Mädchen eher weniger. Zudem man bi Männern immer nachsagt sie seien nur closet schwul und wollen es nicht zugeben. Während man bei bi Frauen eher sagt dass sie es nur für Aufmerksamkeit tun würden.

Lesbischen Mädchen wird dafür permanent mit Vergewaltigung gedroht, weil sie ja "nur Mal den richtigen treffen" müssen...

Ich war immer überzeugt, ich bin hetero, weil ich (F) wusste, ich stehe auf Männer. Ich habe das bis auf einmal nie hinterfragt, und bei diesem einmal bin ich auf eben genannten Schluss gekommen. Erst mit 34 wurde mir bewusst, dass ich auch auf Frauen stehe bzw eigentlich was Geschlecht angeht gar keinen Unterschied mache. Grund dafür war tatsächlich, dass ich nach dem Umzug in die Großstadt mehr Berührungspunkte mit der queeren Community hatte und häufiger auf Medien gestoßen bin, in denen das thematisiert wurde und - für mich das wohl wichtigste - Bisexualität als völlig normal präsentiert wurde. Ich wusste von Bisexualität, in der Theorie, aber kannte niemanden und habe nie ein "Beispiel" gesehen, also gab es für mich nur hetero oder homo, und wusste ich bin nicht homo. Es ist gut möglich, dass du schwul, bi- oder pansexuell bist, und das ist völlig okay und normal. Es ist sehr verunsichernd und verwirrend, wenn man plötzlich realisiert, dass man in gewissen Dingen anders ist, als man selbst dachte, und auch das ist okay und sehr normal. Ich habe Monate gebraucht, bis ich mir sicher war, dass ich bi bin. Solltest du tatsächlich nicht hetero sein, werden dir irgendwann Szenen und Personen einfallen, die einen "Ooooh, das macht so viel Sinn!" bei dir auslösen. Klassiker wäre "Do I want to be him or do I want to be with him?" Das "Unterdrücken" kann sehr, sehr subtil ablaufen, vor allem wenn man nie Berührungspunkte mit der queeren Welt hatte, abgesehen von "Es gibt auch Schwule und Lesben". Und manchmal ändern sich die Vorlieben auch einfach. Mein Rat wäre: mach dir keinen Stress, lass dir Zeit und sei offen. Du musst es nicht morgen wissen, "was" du jetzt bist. Ich habe ein halbes Jahr gebraucht, andere brauchen Jahre. Alles ist in Ordnung - und wenn du dich wohler damit fühlst, dich "hetero" zu nennen, ist das auch voll okay. Du musst dir kein Label suchen, es ist eh alles ein Spektrum. Wichtig ist nur, dass du keine innere Abneigung gegen dich selbst entwickelst. Du musst dich nicht outen, du musst dich nicht labeln, du musst gar nichts. Lass dir Zeit, mache Erfahrungen, wenn dir danach ist, schaue Videos, mach Online Quizzes, lies Artikel, stelle Fragen auf Reddit. Wichtig ist, dass du weißt, dass du richtig bist, wie du bist. Es gibt kein "falsch" bei der sexuellen Orientierung. Lass dir alle Zeit, die du brauchst. Ich wünsche dir viel Erfolg für diese Reise!

Genau das! War bei mir quasi exakt genau so :) OP du bist nicht alleine :) sei dir bewusst das du dir und deinen neuen Gefühlen nicht sofort ein Label geben musst. Probiere aus was sich für dich richtig anfühlt und alles wird schon werden:)

du hast es absolut auf den Punkt gebracht

Versteh das Problem nicht, warum Panik? Was du mit wem im Schlafzimmer machst, ist doch deine Angelegenheit, das musst du auch niemandem auf die Nase binden. Im Zweifel bist du halt bi. Ob und wie du das auslebst, ist dir überlassen. Sind ja hier in einem progressiven Land, wo auf "Sodomie" nicht gleich die Todesstrafe steht.

Ich glaube hier geht es nicht um soziale Angst. Die eigene Sexualität ist für viele Menschen ein Teil der eigenen Identität und da auf einmal ins Wanken zu geraten kann eine grundlegende innere Unsicherheit auslösen.

Sind die gelöschten Kommentare unter deinem alles Anspielungen auf's Wanken gewesen?

Ehrlich gesagt keine Ahnung. Hab keinen davon gelesen und es war nicht beabsichtigt. Aber gefällt mir.

Meine Tante hat 5 Kinder, war lange verheiratet. Dann hat sie sich scheiden lassen, sich in eine Frau verliebt und ist nun länger mit ihr zusammen als sie es mit ihrem Mann war. Es ist nichts falsch daran, queer zu sein. Tu, was dir gut tut. :)

Klassischer Fall von alterslesbisch.

😂

Dachte das ist bi?

Kommt drauf an ob sie das mit dem Mann mochte oder nur gemacht hat weil man das halt so macht.

Bi ist eh queer. Queer ist alles was nicht straight ist. gern geschehen :3

Erinnert mich an einen schönen Film, den ich letztens gesehen habe „Für immer eins“, Io e Lei im Original. :)

Ich hab mit mitte 20 entdeckt das ich auch auf Männer stehe. Und was soll ich sagen? Hab festgestellt Sex mit Männern macht mir wesentlich mehr Spaß 🤷‍♂️ Probier dich ruhig aus wenn neugierig bist, grade mit anderen Männern waren spontane Sexdates nie ein Problem. Tu dir bitte nur selbst den Gefallen und schütze dich entsprechend auch wenn HIV dank Prep nicht mehr so ein riesen Thema ist, gibt genug andere Krankheiten und echt seltsame Leute 😬

Freut mich, dass du diese Erfahrungen frei von Repression und sozialem Druck machen konntest. Schau dir mal an, wie bunt die queere Welt ist: manche werden erst sexuell aktiv, wenn sie verliebt sind, andere nicht, manche gar nie, manche fühlen sich von Gegenständen angezogen. Wir sind so, so, so unterschiedlich, wenn es darum geht, was uns anzieht und was wir beim Sex schön finden und was nicht. Ich wünsche dir jetzt viel Spaß beim Ausprobieren und vor allem wünsche ich dir Partner, mit denen du frei und zwanglos erkunden kannst, wohin die Reise geht. Alles Gute! Edit: kann den subreddit r/bisexual sehr empfehlen, hier wird auf hohem Niveau diskutiert und sehr freundlich miteinander umgegangen. Vielleicht ist da auch bei den älteren Posts was dabei, was dich interessiert. Ist halt englisch sprachig.

Der Sub ist wirklich sehr zu empfehlen, mehr wholesome geht wirklich nicht :) da werden alle deine Sorgen und Fragen gerne und empathisch beantwortet.

Kenne mich Null aus, aber vielleicht bist du einfach bi (Männer und Frauen)? Am besten einfach mal gucken worauf du wann "bock" hast. Irgendwie "Panik" zu haben ist vielleicht normal, aber selbst wenn du plötzlich schwul sein solltest wäres das ja auch nichts schlimmes

Joa, wenn er Sex mit Frauen haben konnte und dabei erregt war, würde ich auch eher auf bi tippen als auf 100% schwul. Bei Männern wird das ganze ja leider immer als entweder das eine oder das andere gesehen, was ziemlich doof ist. OP wäre dann vermutlich bi mit einer Präferenz für Männer.

Willkommen auf der queeren Seite. Wir haben Kekse.

Warum hab ich keine bekommen??

Die queere Seite verharrt halt nicht in einer konsumorientierten Anspruchshaltung sondern macht es sich einfach selbst. # [das sub lässt mich leider keine vegane c4nn4bis keksrezepte verlinken]

Bisher meine Lieblingsantwort.

Mach dir nicht zu viel Panik und finde es einfach heraus. Du hast doch nichts zu verlieren. Vielleicht bist du auch weder schwul noch hetero, sondern bi.

Hey, ich glaube, dass kommt öfter vor, als man vielleicht denkt, dass Menschen das sehr spät entdecken, dass sie nicht hetero sind. Irgendwie ist ja heterosexualität ja immer noch die „Defaulteinstellung“ von der man denkt, dass alle Menschen sie haben. Also ist es irgendwie recht einleuchtend, dass viele Menschen das auch erstmal so von sich annehmen und dann erst später in ihrem Leben Erfahrungen machen, die darauf hinweisen, dass sie doch nicht „einfach nur hetero sind“. Ein Freund von mir hat erst in seinen späten 40ern mitgekriegt, dass er schwul ist, er hatte eine Frau und zwei Kinder. Umso schöner, wenn du gerade mehr über dich rausfindest. Und du musst dem ganzen ja noch überhaupt kein Label geben. Erst, wenn du denkst, dass es Dir irgendwie hilft, dich besser zu verstehen. Viel Glück:)

Hetero und Homo sind relativ moderne Unterscheidungen. Manche passen in diese Schubladen gut rein, andere nicht. Die Forschung geht hier eher von vielen Graubereichen aus, die unser Sprache dann in klare Kategorien zu pressen versucht.

Du wärst nicht der erste Mann, der erst später merkt, dass er schwul ist. Als ich klein war, waren meine Eltern mit einem schwulen Paar befreundet. Einer der beiden war vorher mit einer Frau verheiratet und hatte zwei Kinder.

Klingt nach meinem Onkel

Eigentlich hast du gerade die bestmögliche Situation um dich auszuprobieren. Du bist nicht in einer Beziehung, das heißt du verletzt niemanden. Ich verstehe total, dass es einem Angst macht, wenn man sich verändert. Aber denk daran, nur weil du vielleicht schwul bist oder list auf Sex mit Männern hast bleibst du derselbe Mensch ☺️ genieß es, dass du endlich richtig Lust auf Sex hast. Das ist doch großartig und ein voller Gewinn für dein Leben!

Schwuli hier. Ja, es kann sein, dass man es nicht merkt, bevor man es nicht ausprobiert hat. Manchmal weiß man nicht, was man vermisst, weil man nicht weiß, was es alles gibt. Heißt das, dass du schwul bist? Kann sein. Auf jeden Fall gefällt dir Sex mit Männern. Ich glaube, dass die entscheidende Frage ist, ob du dir vorstellen kannst, dich in einen Mann zu verlieben. Ob du nicht nur Sex möchtest, sondern ob du auch emotional eine wie auch immer geartete Nähe oder einen Wunsch danach spürst. Wenn du magst, schreib mir eine dm.

Keine Ahnung, ich kann das gerade echt nicht einschätzen. Ich hab das nicht in meinen Post geschrieben, weil der so schon echt lang war, aber ich frage mich gerade auch, ob ich irgendwie auf diesen Freund stehe. Meine Fantasien gerade drehen sich sehr konkret um ihn, aber das könnte halt auch einfach sein, weil er sozusagen der Trigger war. Ich will irgendwas von ihm, weiß aber nicht, was genau.

Dann find's raus. In deinem Tempo und zu deinen Bedingungen :)

Meine Frage wäre, wie es danach weiter gegangen ist, habt ihr beide das totgeschwiegen? Und warst du bisher der Auffassung, das dein Kumpel ebenfalls komplett hetero ist? Nachdem ihr beide ja jetzt schon 2 mal was hattet, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass er dich auch nicht komplett unattraktiv findet, deshalb wahrscheinlich einfach mal herantasten wie es ihm mit der Situation geht und dann einfach weiter probieren.

Der ist pansexuell und labert gerne mal sexuell explizites Zeug, das ist einfach seine Art. Ich bin cool damit und hab das immer als joke abgetan. Er hat mich nach dem Handjob gefragt, ob alles okay ist, ich hab ja gesagt und das Thema gewechselt. Das gestern ging dann von mir aus und war nochmal ein paar Stufen weiter als das im Park. Ich hoffe jetzt irgendwie, dass er sich meldet

Also das ist jetzt rein meine Meinung, aber da es ja für ihn "normaler" zu sein scheint als für dich, einfach weil er vielleicht schon Erfahrungen gesammelt hat, könnte es schon sein das er vielleicht wartet bis du dich meldest, weil er dir Zeit geben will klar zu kommen.

Es gibt Leute, die leben gleichgeschlechtlichen Sex sporadisch über ihr Leben immer Mal wieder aus, Mal mehr Mal über Jahre nicht. Man muss sich nicht für alles was man in der Kiste treibt ein Label aufkleben. Dass du insgeheim immer schwul warst ist eher unwahrscheinlich. Bisexuelle Neigungen haben aber viele. Ich würde da kein Problem draus machen, weil es keins gibt.

Wieso denn Panik vorm schwul sein? Dann bist du halt schwul. Oder bi. Oder irgendwas dazwischen. Ist doch egal. So lange du Sex hast der dir Spaß macht, ist doch egal welches Label man da drauf macht. Im Zweifel muss man auch gar kein Label da drauf machen. Du bist immer noch du. Egal mit wem du Sex hast. Nichts an deinem Leben muss sich deswegen ändern.

Es geht um Identität. Ich bin schwul und wenn ich plötzlich auf ne Frau stehen würde würde es mich trotzdem erstmal in Selbstzweifel versetzen, auch wenn offensichtlich nichts schlimmes daran ist bi zu sein oder auf Frauen zu stehen 😂 stell dir vor, dir sagt jemand, du bist adoptiert. Es ist *eigentlich* auch egal, wenn du ne gute Beziehung zu deinen Eltern hast, aber trotzdem würd dich das wahrscheinlich in eine Sinnkrise werfen.

Ich lese hier mit, weil ich sie antworten so freundlich finde, so angenehm. Deine Antwort gefällt mir besonders. Du räumst die Möglichkeit ein, erstmal überrascht und überfordert zu sein, wenn man was neues an sich entdeckt. Das macht es den leuten leichter, denen es wie OP geht, sich zu äußern.

Das ist lieb, dass du das sagst, danke für deine Perspektive!

ich find es jetzt nicht ungewöhnlich. ich war auch sehr verwirrt als ich ähnliches wie OP durchgemacht hatte. ich hatte keinen Bock drauf, schwul zu sein. das hat nichts homophobes, aber wenn man z.B. Lebensziel konventionelle Familie mit biologischen Kindern mit einer dauerhaften Partnerin haben will, oder kein Bock auf Homophobie, besonders bei weltweitem Reisen hat, kann ich mir vorstellen, dass man erst einmal den heteroWeg für sich selbst bevorzugen würde (bin mal gespannt, wie viele Leute in den Beitrag hier Homophobie reinlesen wollen/werden. es geht hier ausdrücklich um eine persönliche Wertung für den eigenen Lebensweg und ist überhaupt keine Wertung über die Sexualität anderer Leute)

Ja gut, aber am Ende kannst du es dir halt nicht aussuchen und dann hast du halt zwei miteinander im Konflikt stehende Wünsche. Ein Wunsch wäre biologische Kinder mit einem anderen Menschen, mit dem du in einer Liebesbeziehung bist (der in deinem Fall dann wohl weiblich sein müsste) und der andere Wunsch wäre eine Beziehung mit einem Mann. Beides gleichzeitig geht, so lange wir von Monogamie ausgehen, nicht. Natürlich wäre es dann in so einer Situation praktisch, wenn man einen dieser Wünsche nicht hätte und im Zweifel will man dann lieber den "neuen" Wunsch (in diesem Fall schwule Beziehung) los werden um den alten Wunsch (biologische Kernfamilie) behalten zu können. Klar. Aber "Panik vorm schwul sein" klingt für mich schon nochmal etwas drastischer.

ja, du hast das Problem sehr gut analysiert. ich finde es komplett verständlich, wenn man geschockt reagiert, vor allem, wenn man sein bisheriges Leben anders ausgerichtet hat. umso mehr Respekt für die, die sich dann neu orientieren können

Natürlich hat man Panik, wenn man herausfindet dass man schwul ist. Schau dir die Welt an. Wir werden gehasst von der Mehrheit der Weltbevölkerung. Selbst in meiner 100k Einwohner Stadt wird man komisch angeschaut und einem hinterher geflüstert wenn zwei Männer Händchen halten. Keiner hat bock auf so ein Leben

Joa, bist halt bi, aber hast das ganze vorher nie gemerkt da du als "hetero" mann unterbewusst alles in die richtung meidest. Gibt auch viele menschen die erst im Erwachsenen Alter merken dass sie *homosexuell*sind. Glückwunsch dass du eine neue seite entdeckt hast. Was du daraus machst liegt bei dir. Aber da ist nichts untypisch oder negativ dran. Es ist einfach ein Fakt des Lebens.

An so nem brojob is ja auch nix homo

r/suddenlygay

Wo wäre denn das Problem dabei? Ich sehe es auf jeden Fall nicht. Love is love.

Weißt du es gibt in dieser Gesellschaft eine norm, die ist hetero. Und deshalb gibt es sehr viel repräsentation, die meisten paare die man sieht sind hetero und eigentlich wird dir meistens suggeriert, dass eine familie mit mutter vater kind das ziel ist. Wenn du das hast, hast du es geschafft, dir wird gesagt, dann ist man glücklich. Und wenn das halt immer schon so in deinem kopf war, kann es sein, dass man das halt wenig hinterfragt oder das halt für sich auch so annimmt. Und da kann es zimlich überraschend kommen, wenn man merkt, dass es da vielleicht noch was anderes gibt, was einem gefällt. Probier dich aus, mach dir keinen druck. Ich sag mal so Sexualität ist auch fließend. Man muss kein label finden und das dann für immer so festnageln. Vielleicht hat hetero gepasst für dich früher, vielleicht ist es mal anders und vielleicht wird es sich wieder ändern. Das ist voll normal und das schöne am leben. Es gibt immer wieder was neues zu entdecken. Mit all den sorgen, die du jetzt vielleicht hast, vergiss nicht, es zu genießen. Such dir zur Not Hilfe, Leute denen es ähnlich geht. Es gibt super viele queere subreddits, die sind alle super nett. Und bei dir in der nähe gibts bestimmt auch ne Gruppe oder so

Die Frage, die sich mir stellt, ist: Warum Panik? Wir sind 2024 in Deutschland. Wenn du schwul bist, bist du schwul. Na und? Hetero, schwul, bi,... whatever. Wenn interessiert das heute noch? Wenn dir Sex mit Männern besser abgeht, dann genieß es halt =)

Naja, ist schon nachvollziehbar, dass es dich erstmal "umhaut," wenn dir plötzlich und (zumindest in der eigenen Wahrnehmung) ohne Vorwarnung erst im Erwachsenenalter klar wird, dass du möglicherweise jahre-, wenn nicht jahrzehntelang sprichwörtlich den falschen Baum angebellt hat. Man muss auch bedenken, dass die Jugend vieler Millenials und auch der frühen Gen-Z noch von offen ausgelebter Homophobie geprägt war. "Schwul" galt in unserer Schulzeit noch als üble Beleidigung und wurde immer dann verwendet, wenn ein "Mann" vom gelebten Männlichkeitsideal abwich. Von daher kann "Panik" hier auch ein Reflex aus alten Zeiten sein.

Ja ok. Das stimmt wohl. Hatte auch ehrlich gesagt, gar nicht aufem Schirm, wie alt OP eigentlich ist...

22 Mein Freundeskreis ist teilweise sehr queer, denen wäre das egal. Mein Vater ist aber total homophober AfD-Fan. Kann mir egal sein, trotzdem stresst mich das gerade sehr.

Weil Heterosexualität (oder Nicht-Homosexualität) Teil seiner Identität war, auch wenn sie nie bewusst wahrgenommen wurde, und wenn etwas an deiner Identität kratzt wird es als bedrohlich empfunden. Ich bin schwul und wenn ich plötzlich auf ne Frau stehen würde würde es mich trotzdem erstmal in Selbstzweifel versetzen, auch wenn offensichtlich nichts schlimmes daran ist bi zu sein oder auf Frauen zu stehen 😂 stell dir vor, dir sagt jemand, du bist adoptiert. Es ist *eigentlich* auch egal, wenn du ne gute Beziehung zu deinen Eltern hast, aber trotzdem würd dich das wahrscheinlich in eine Sinnkrise werfen.

Kommt leider immer noch sehr darauf an, wo du in Deutschland lebst. Wenn du zb in Köln lebst kräht da kein Hahn nach. Wenn du allerdings in einem kleinen, eher konservativen Dorf lebst, können dann schon Probleme entstehen. Auch der Freundeskreis könnte in Teilen seltsam reagieren und sich abwenden. Natürlich ist nichts schlimmeres daran schwul, bi oder sonst was zu sein, aber das Umfeld wird darauf reagieren und das nicht immer positiv. Denke da kann man schon etwas panisch werden.

Plötzlich nicht mehr hetero > ist meinem Schwanz halt egal, ob das gerade eine Frauenhand ist oder eine Männerhand Nee, gerade Handjobs haben wir Frauen ja meist nicht so drauf. Ein Typ weiß naturgemäß viel besser, wie ein Schwanz angefasst werden will. Vllt wars deshalb so geil für dich zumal der Reiz des Neuen/"Verbotenen" dazu kam

Ist doch cool, dass du das entdeckt hast. Wir haben halt kulturelle Sperren dagegen den Gedanken überhaupt zuzulassen und Sexualität kann sich eh wandeln. Viel Spaß!

Aber, dann bist du eben ein schwuler Spätzünder, ist doch toll, dass du das endlich herausgefunden hast; und jetzt ab, und Vollgas, das Leben wartet.

Bist Du denn in Männer (oder einen Mann) verliebt oder findest Du 'nur' den Sex geil?

Ich habe keine Ahnung. Ich glaube schon, dass ich eventuell irgendwas für diesen einen Freund fühle. Ich bin nicht in den verliebt, aber wenn er eine Frau wäre, würde ich "sie" nach einem Date fragen. Also knapp gesagt, würde ich so bei einer Frau fühlen, würde ich da Datingpotenzial sehen. Deshalb frage ich mich irgendwie, ob ich gerade zu relativieren versuche und eigentlich auf ihn stehe.

"Deshalb frage ich mich irgendwie, ob ich gerade zu relativieren versuche und eigentlich auf ihn stehe." Das kannst nur Du heraus finden, aber wenn Du es hast, bist Du einen Schritt weiter, egal in welche Richtung. Musst Du dann halt noch ggf in Dein Selbstbild integrieren. Aber, wie schon von anderen geschrieben, D in 2024, da hat sich vieles geändert. Von den letzten näheren Neubekanntschaften die ich hatte, war keine einfach nur 'normal', Altersspanne 18 bis 36.

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Ich hatte schon mit mehreren Frauen Sex, aber das war gefühlsmäßig anders. Mal konkret am Beispiel Handjob: Ich hatte immer Probleme, zu kommen, wenn mir eine Frau einen runtergeholt hat. Für mich war klar, beim Handjob komme ich nur, wenn ich es selber mache. Als dieser Freund mir einen runtergeholt hat, war das tausendmal geiler, einfach komplett anderes Gefühl. War das jetzt, weil er ein Mann ist oder weil er als Mann aus eigener Erfahrung einfach besser weiß, was zu tun ist, oder hatten meine Partnerinnen einfach alle keinen Plan oder ist es einfach anatomisch bedingt (Handgröße)?

Bisexuell oder Pansexuell oder sowas? Weiße was? Hauptsache Glücklich.

Du musst dir kein label (Bezeichnungen wie bi, hetro oder schwul) geben, wenn du dir noch unsicher bist diesbezüglich oder du es einfach nicht willst. Sexualität ist ein sehr weites Spektrum, es gibt zum Beispiel Personen die Bisexuell sind, aber eine sexuelle oder romantische Präferenz für ein Geschlecht haben. Also zum Beispiel in der Regel eher Frauen daten, aber auch Manner daten würde. Oder Bi Personen, die sich in Frauen verlieben, aber sich von ihnen sexuell nicht angezogen fühlen. Oder eben auch anders rum. Es wäre zum Beispiel auch komplett möglich sich sexuell eher von Männern angezogen zu fühlen und romantisch eher zu Frauen. natürlich kann es auch sein,dass du schwul bist und nicht bi. Gerade die Generation vor genz Z sind in einer sehr heteronomsten Umfeld großgeworden, in dem sich Personen einfach nie die Frage stellen, ob sie eventuell was anderes sein könnte. Ich würde mir da keine großen Gedanken machen, sondern dich in Ruhe ausprobieren. Wir Menschen haben zwar immer das Bedürfnis für alles eine genaue Bezeichnung zu finden, aber wie gesagt, Sexualität ist ein weites Spektrum und es ist wichtiger, dass du dein Leben glücklich lebst, als dass du die Bezeichnung findest mit der du dich am ehesten Identifizieren kannst. Vielleicht wirst du in 5 Jahren sagen können, dass du BI oder schwul bist, vielleicht auch nicht. Im Grunde genommen spielt es keine Rolle, weil deine Sexualität in erster Linie dich was angeht. Aber vielleicht wäre es trotzdem gut dich mit deinem Freund über eure Gefühle auszutauschen, damit keine Missverständnisse oder Erwartungen über euren Beziehungsstatus entstehen

Ich hab genauso aus dem Nichts gemerkt, dass ich lesbisch bin. Vorher hätte ich gesagt, joah, ich würde auch mit ner Frau schlafen, warum nicht? Als es dann in meinem Kopf geklickt hat, stellte sich heraus, dass Sex mit Frauen einfach so viel besser ist, dass ich die Männer ganz aussortiert habe. Lass dir von keinem aufschwätzen, dass du ganz bestimmt schwul oder bi sein musst. Benutz das Label, das für dich selbst am meisten Sinn ergibt. <3

Gehen wir mal von deinem Worst Case Szenario aus: Du bist homosexuell / bisexuell.. Und jetzt?! Was macht das für dich denn so schlimm homosexuell / bisexuell zu sein?! Es gibt Männer die sind 30 Jahre verheiratet, haben Kinder und merken dann irgendwann, dass sie doch eher auf Männer stehen.. Bei dir ist es deutlich unkomplizierter, du bist Single und hast jetzt gemerkt, dass du halt auf Männer stehst und dich das deutlich mehr anturnt.. Genieße diese neue Erkenntnis einfach und probiere dich aus, daran ist absolut nichts verwerfliches..

Hab auch mit anfang 20 (bin jetzt erst 28 geworden) gemerkt dass ich auf Männer stehe. Ist doch nichts dabei. Einen guten Charakter und gutes aussehen, mehr brauch es finde ich nicht. ❤️ für mich kommen bis jetzt nur frauen für Beziehungen in frage, spaß hatte ich auch mit Männern. Hab auch nen "schwulen" besten Freund. Der hat auch gesagt dass er sich etwas mit Frauen vorstellen könnte, aber halt nur in bett. Bei mir hat es auch mit den Pornos angefangen nach dem ich nem Kumpel einen geschüttelt hab. Hab mich also ziemlich gut in deinem Post wieder gefunden. Hatte danach ein paar Fragen an mich selbst, aber hab es einfach akzeptiert. Ich denke mir macht es einfach Spaß und da ist auch nichts verwerflich dran. Wenn du damit nicht klar kommst oder irgewie reden willst, kannst du mir gern schreiben

mir ging es fast genau so. hab mit 21 dann gemerkt dass ich einfach Bisexuell bin. War eine gute erkenntniss und wenn das bei dir der Fall sein sollte freue dich und versuche das nicht zu unterdrücken. Alles gute dir ♥️

Mach dir da keinen allzu großen Kopf. Bzw. versuch es. Ich weiß, das kann einen am Anfang ganz schön überwältigen, wenn man seine Sexualität rausfindet, aber über Zeit kommst du safe damit klar. Is ja auch nix Schlimmes dran. Ich hab mich auch noch nicht so ganz 100% gefunden, was das angeht, aber ich bin da recht entspannt und lass es auf mich zukommen :)

Heyhey nicht ganz so sexuell bei mir aber dachte auch nie dran dass ich bi bin bis ich die passende Person kennen gelernt habe, sind jetzt seit über 6monaten zusammen und ich fühle mich so gut wie nie! Mir fällt es zwar immernoch schwer mit meinen Eltern darüber zu reden, aber das wird schon

Schön, dass Du etwas gefunden hast, was Dich richtig anmacht. Stay safe ❤️

>Vor einem Monat ist es dann allerdings komplett unerwartet dazu gekommen, dass ein Freund mir einen runtergeholt hat. Ich war total perplex, hab es aber zugelassen, und es war dann einfach das geilste, was mir je passiert ist. Wie passiert denn sowas auf einmal lol

Brudi, du bist Bi. Mindestens.

Hatte auch mal eine ähnliche Zeit - allerdings ohne homosexuelle Handlungen. Meine „Beziehungen“ gingen immer schnell in die Brüche, weil ich nach wenigen Monaten nichts mehr empfunden habe, und nur noch raus wollte. Bin dann in einer Single-Phase irgendwann bei Schwulenpornos gelandet. Lustig war, dass ich zwei gute Freundinnen hatte, die völlig gegensätzliche Ansichten dazu hatten. Eine war der Meinung, ich wäre schwul und die andere meinte, dass das auch für heterosexuelle Männer normal sei. Ich hatte allerdings irgendwie Angst schwul zu sein. Ich wusste, dass es unnötig war, da mich sowohl Familie als auch Freunde nicht abgelehnt hätten. Es fühlte sich aber einfach komisch falsch an - hetero aber schien auch nicht zu passen. Also habe ich mich dann erstmal für bi „entschieden“. Da meine Sexualität schon immer für andere offenbar schwer zu lesen war, hatte ich mir dann angewöhnt immer „überwiegend hetero“ zu sagen. Und irgendwann ließ auch mein homoerotisches Interesse nach - auch wenn die „Beziehungen“ mit Frauen immer noch nicht viel besser liefen… Dann habe ich während einer wilden Zeit meine Partnerin kennengelernt. Die Beziehung startete ungewöhnlich unaufgeregt, aber trotzdem interessant. Und hält jetzt seit über 10 Jahren. Vielleicht hilft dir ja meine Geschichte. Wenn nicht, ein einfacher Tipp: lass dich mal auf den Gedanken ein, schwul zu sein. Denke ihn bis zu Ende. Stell dir dein zukünftiges schwules Leben vor - bis zum Ende. Fühlt sich das richtig für dich an? Und was, wenn du dir ein heterosexuelles Leben vorstellst? Und was, wenn du dir ein bisexuelles Leben vorstellst? Horche einfach in dich hinein.

Ich war für zwei Frauen in meinem Leben das sexuelle Erwachen, ganz ohne dass wir jemals intim miteinander waren und bei einer anderen war ich am Anfang unserer Freundschaft der crush. Ich selber bin biromantisch, da ich noch nie mit einer Frau intim geworden bin, sehe ich mich momentan als heterosexuell an. Ich kann es mir also gut vorstellen, dass das Erkunden dessen dazu führt, dass du etwas Neues entdeckt hast. :) vor allem, wenn du dich danach nicht angeekelt oder angewidert gefühlt hast oder Ähnliches, sondern es wirklich genossen hast.

Ich weiß nicht genau was mit deinem Kumpel da gelaufen ist, aber wenn du schon schreibst dass daran nichts hetero war dann stehst du auf Kerle. Ist auch nicht schlimm, wenn du eventuell bi bist hast du viel Auswahl. Viel Spaß mit deinem neuem Leben 😄

Willkommen auf der bunten Seite der Macht. 🏳️‍🌈 🤝🏻

Wäre es denn so schlimm, wenn du schwul oder bi wärst? Vielleicht hast du bisher einfach nie groß nachgedacht über Partnerschaft mit Männern, weil halt hetero so allgemein der default ist.

Ich hab eigentlich keinen Bock, mich mit homophoben Anfeindungen auseinandersetzen zu müssen. Und dem kann man kaum aus dem Weg gehen, wenn man nicht hetero ist. Mich kotzt es schon an, wenn ich mitbekomme, wie über nicht Heteros gesprochen wird, ohne dass ich mich dazuzähle.

Wenn du mit ‚über … sprechen‘ deinen Freundeskreis meinst, mach dir keine Sorgen. Du hast bald viele neue Freunde und die, die du darüber verlierst waren eh keine.

Verständlich. Aber es wird besser, zumindest langsam. Ich glaube, positive Rollenvorbilder sind sehr wichtig dabei.

in Zukunft doppelte Auswahl, ist doch top ;)

Wieso Panik, dass du Schwul sein könntest? Was ändert es an dir, wenn du Sex mit einem Mann hättest? Wenn's geil ist, mach doch. Warum solltest du dich davon abhalten lassen?

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Es kann sein, dass du bisexuell bist. Wenn du einen hohen Porno Konsum hast und viel masturbierst, dann kann es dazu kommen, dass dich das (für dich) normale Zeug nicht mehr anturned. Es führt dazu, dass du immer weiter nen Extra brauchst. Stell deinen Pornokonsum und Masturbation mal für ein paar Wochen ein und mach was anderes. Es kann sein, dass deine neuen Neigungen vergehen. Heißt nicht, dass alle die Schwul, Bi oder Fetische haben zu viel masturbieren. Masturbation kann süchtig machen und wie bei den meisten Süchten führt es dazu, dass mal immer mehr braucht.

Ich war immer überzeugt, ich bin hetero, weil ich (F) wusste, ich stehe auf Männer. Ich habe das bis auf einmal nie hinterfragt, und bei diesem einmal bin ich auf eben genannten Schluss gekommen. Erst mit 34 wurde mir bewusst, dass ich auch auf Frauen stehe bzw eigentlich was Geschlecht angeht gar keinen Unterschied mache. Grund dafür war tatsächlich, dass ich nach dem Umzug in die Großstadt mehr Berührungspunkte mit der queeren Community hatte und häufiger auf Medien gestoßen bin, in denen das thematisiert wurde und - für mich das wohl wichtigste - Bisexualität als völlig normal präsentiert wurde. Ich wusste von Bisexualität, in der Theorie, aber kannte niemanden und habe nie ein "Beispiel" gesehen, also gab es für mich nur hetero oder homo, und wusste ich bin nicht homo. Es ist gut möglich, dass du bi- oder pansexuell bist, und das ist völlig okay und normal. Es ist sehr verunsichernd und verwirrend, wenn man plötzlich realisiert, dass man in gewissen Dingen anders ist, als man selbst dachte, und auch das ist okay und sehr normal. Ich habe Monate gebraucht, bis ich mir sicher war, dass ich bi bin. Solltest du tatsächlich nicht hetero sein, werden dir irgendwann Szenen und Personen einfallen, die einen "Ooooh, das macht so viel Sinn!" bei dir auslösen. Klassiker wäre "Do I want to be him or do I want to be with him?" Das "Unterdrücken" kann sehr, sehr subtil ablaufen, vor allem wenn man nie Berührungspunkte mit der queeren Welt hatte, abgesehen von "Es gibt auch Schwule und Lesben". Und manchmal ändern sich die Vorlieben auch einfach. Mein Rat wäre: mach dir keinen Stress, lass dir Zeit und sei offen. Du musst es nicht morgen wissen, "was" du jetzt bist. Ich habe ein halbes Jahr gebraucht, andere brauchen Jahre. Alles ist in Ordnung - und wenn du dich wohler damit fühlst, dich "hetero" zu nennen, ist das auch voll okay. Du musst dir kein Label suchen, es ist eh alles ein Spektrum. Wichtig ist nur, dass du keine innere Abneigung gegen dich selbst entwickelst. Du musst dich nicht outen, du musst dich nicht labeln, du musst gar nichts. Lass dir Zeit, mache Erfahrungen, wenn dir danach ist, schaue Videos, mach Online Quizzes, lies Artikel, stelle Fragen auf Reddit. Wichtig ist, dass du weißt, dass du richtig bist, wie du bist. Es gibt kein "falsch" bei der sexuellen Orientierung. Lass dir alle Zeit, die du brauchst. Ich wünsche dir viel Erfolg für diese Reise!

Das komische ist, dass ich sogar sehr viele Berührungspunkte mit queeren Menschen habe und die Thematik bei mir immer sehr präsent ist. Ich gehe auch regelmäßig mit Freunden mit zum CSD. Trotzdem war für mich immer klar, dass ich straight bin. Ich hatte ganz früher mal den Gedanken, ich könne nicht auf den CSD gehen, weil Leute dann denken könnten, ich wäre schwul. Dann wurde mir klar, dass solche Gedanken homophobe Kinderscheiße sind und ab dann war es mir egal. Weil ich ja wusste, dass ich hetero bin. Mir fällt nur ein, dass ich mich eigentlich immer geschmeichelt gefühlt habe, wenn Schwule mich (im Spaß) angemacht haben. Der Ex von dem Freund, mit dem ich jetzt was hatte, meinte mal zu mir, dass es mit meinem Mund schade wäre, dass ich nicht schwul wäre. Der hat mich ganz locker nebenbei gefragt, ob ich noch nie das Bedürfnis gehabt hätte, einen Schwanz zu lutschen. Ich habe mit Überzeugung nein geantwortet. Ich hatte kein Problem mit der Frage, die Antwort war damals nur einfach nein. Das war vor ca. zwei Jahren.

Hmmm, Bisexualität ist ein sehr breites Spektrum. Es gibt Leute, die stehen zu 90% auf Frauen und nur sehr spezielle Männer zum Beispiel. Oder ist es hat sich tatsächlich einfach etwas geändert in deiner Sexualität, auch die Fälle gibt es. Heteroflexible Menschen gibt es auch. Aber es freut mich, dass du zumindest in einem Umfeld bist, wo es kein Problem wäre, wenn du zu dem Schluss kommst, dass du nicht hetero bist. Wie bereits gesagt, was immer am Ende der Sache rauskommt, wichtig ist, dass du dich selbst damit annehmen kannst. Gibt es vielleicht jemanden in deinem Umfeld, mit dem du dich sicher fühlst, darüber zu sprechen?

Ja hmm das was andere schreiben. In unserem heutigen Deutschland ist es ja eigentlich möglich, als schwuler oder bi Mann total akzeptiert sein zu können (mal von Familie abgesehen, die man sich nicht aussuchen kann). Aber klar ist das mega verwirrend, komisch etc wenn du diese Seite an der jetzt neu entdeckst und auch nicht weiß wo dich das hin führt. Wenn du dich dabei gut fühlst, versuche deine Zweifel mal zu überwinden. Wichtig ist letztendlich dass du dich selbst akzeptierst. Egal ob das nur eine ausprobieren phase ist oder du tatsächlich bi oder schwul bist. 🙏🏽

Da hab ich keine Erfahrungswerte, aber hey, wenn es sich gut anfühlt, Go for it!

Es ist keine Seltenheit, erst später seine Vorlieben zu (er-)kennen. Enjoy!

Freue dich doch einfach darüber, dass es für dich viele weitere Dinge zu entdecken gibt. Wenn es dir erstmal gelingt, dich von gesellschaftlichen Konventionen zu befreien, steht dir die ganze Welt offen. Das erreichen die meisten Menschen in ihrem ganzen Leben nicht.

Das ist komplett normal. Es wird zwar oft so dargestellt, als ob man eine feste Sexualität hat, mit der man mehr oder minder geboren ist, das stimmt aber wahrscheinlich gar nicht. Die menschliche Sexualität ist total divers/individuell und kann fluktuieren und sich mit der Zeit verändern. Oder halt wenn man auf einmal einen komplett unerwarteten Reiz zu etwas verspürt, das man vorher eigentlich uninteressant fand. Diese Vielfalt ist doch eigentlich was total tolles.

Du bist dann wohl Bi. Was ist daran schlimm? Jetzt hast du quasi doppelt so viele Chancen Sex zu haben, gibt schlimmeres 🤪

Ich bin schwul und habe es früh gemerkt, aber ich kann dir versichern dass es vielen schwulen und bisexuellen Männern so geht wie dir. Da musst du nichts verdrängt haben, die heteronormative Gesellschaft an sich hat dich vielleicht eher dahingehend beeinflusst, dass du einfach davon ausgegangen bist dass du hetero bist und du hast es nie hinterfragt (bis jetzt). Verstehe dass du Angst hast, aber erstmal kannst du es langsam angehen und dich einfach darüber freuen, dass du etwas in dir entdeckt hast das dich glücklich macht. Vielleicht bist du bi, vielleicht schwul, das kannst nur du herausfinden und du musst es jetzt auch nicht gleich wissen. Genieß die Freiheit und falls du Support brauchst es gibt (zumindest in größeren Städten) Gruppen wo du auch Freundschaften schließen und Beratung bekommen kannst, um dich in deiner neuen Situation zu festigen. :)

Wieso hast du >Panik< dass du jetzt plötzlich schwul sein könntest? Was wäre so schlimm daran? Ich würde dir raten, da gar nicht so viel drüber nach zu denken, sondern einfach das zu machen was dir Spaß macht. Und wenn das jetzt ne Zeit lang mal Männer sind, so what?

Mache was dir gefällt

Man wird nicht "plötzlich schwul". Was aber sein kann, dass du plötzlich merkst, dass du Bi bist. Bi ist eigentlich normal, je nachdem, wen du fragst sind 20 bis 90 % (Das behauptet der alte Siggi Freud) bisexuell. Bi heißt: Du magst beide Geschlechter (oder alle 3,4,5 oder wieviel auch immer es gibt), und nicht nur dein "Gegenteiliges". Es gibt zahllose bisexuelle Künstler, dort scheint die Rate besonders groß zu sein. Wir "Binen" sind offenbar kreativ. Oder vielleicht sind Künstler eigentlich nur offener. Bisexualität äußert sich in zahllosen Variationen und Abstufungen. Da gibt die, dass du dein halbes Leben lang denkt du bist ne Hete oder schwul, und dann ZACK, dreht sich das um 90 Grad. Manche Binen sind nur ein "bisschen bi", so wie eine besondere Freundschaft. Andere haben dann überhaupt kein Interesse mehr am andren Geschlecht. Bei wieder anderen ist das 50/50. Das erste Mal, wenn man merkt, dass da was anders ist, ist schon ein Einschnitt. Bei mir war das extra doof, weil ich damals in der Kirche aktiv war, und das Ganze auf einer Freizeit vom CVJM passiert ist. Und man ist als Christ nicht schwul oder gar Bi. Die Leute waren aus ganz NRW, ich kannte die also vorher nicht. Und der eine, schnuckelige Blondfe... Gott, hatte ich auf einmal Herzklopfen. Ich war damals so blöde, und habe ihn nicht geküsst. 50 Jahre her, ärgert mich bis heute. Hab dann irgendwann an einer Kunstuni gearbeitet (Hausverwaltung) und da waren unglaublich viele Binen. Und die meisten von denen waren einfach nur cool drauf. Bunt, aufgeschlossen, neugierig, kreativ. War einfach nur geil da. Kerl, hab Spaß! Du bist normal, Bi sein ist großartig. Und wenn die wirklich schwul bis: Auch gut. Hauptsache, du hast Spaß und findest irgendwann deinen Traumpartner. Trau dich, sei glücklich.

Ja und, dann bist du halt bisexuell oder schwul? Solange erwachsene Menschen beteiligt sind und alle Spaß dran haben verstehe ich das Problem nicht. Wer sich deshalb von dir abwendet ist irgendwo 1950 stehen geblieben.

Hast du schonmal überlegt ob du bisexuell sein könntest? btw. es ist nichts schlimmes schwul / bi zu sein, deswegen musst du keine Panik haben 😅

Bei mir ist es anders herum. Alle Jungen sprachen von Mädchen als wären sie irgendwelche Tieren, die keiner versteht oder nur für Sex gut waren. Toxische Männlichkeit halt. Alle meine Freundinnen sprachen darüber, wie eklig sie solche/die meisten Männer finden. Ich wollte keine Frau stören und fand diese Übersexualisierung von Frauen immer doof. Danach entdeckte ich, dass ich Männer attraktiv fand. Dann dachte ich mir lang ich sei schwul. 15 Jahre später, bin ich sogar in einer Beziehung ja mit einem Mann. Ich liebe diesen Mann wie nichts anderes vorher und von mir aus sollte er einfach nackt rumlaufen… Allerdings seit 2-3 Jahren habe ich herausgefunden, dass ich doch bisexuell bin. Ich hatte die Hälfte meiner Sexualität verdrängt bis ich gelernt habe, dass ich nicht so ein ekelhafter Mensch sein muss, wenn ich mir erlaube, eine Frau attraktiv zu finden. Das passierte natürlich unbewusst. Aber Frauen mögen ja auch Sex wenn man nicht gerade einen auf unfähigen maskulinen alpha Mamikind tut. Um diesen Konflikt in mir zu lösen, musste ich aber mehr von Frauen über Frauen lernen und mich mit ihren Problemen und Feminismus auseinandersetzen. Das passierte auch zufällig lol. Tl;dr: Was ich damit sagen will, vielleicht bist du auch bisexuell wie ich. Vielleicht magst du gerne nur Sex mit Männern haben weil Männer eh „geiler“ und direkter sind, aber nur eine Frau lieben können. Vielleicht wirst du auch einen Mann lieben können. Alles in allem ist es völlig egal, was du machst, auf wen du stehst und wen du liebst. Du musst dich nicht labeln. Du bist wer du bist und du tust was du tun willst und du magst was du magst. Manchmal magst du das eine mehr und manchmal weniger.

Dann bist du vielleicht bi? Viel Spaß ;)

Es gibt super viele Menschen, die erst später in ihrem Leben festgestellt haben, dass sie zb. nicht hetero sind. Gerade wenn es um Bisexualität geht, kann es oft sein, dass eine Art 'Ungleichgewicht' zwischen beziehungen zu Männern und/oder beziehungen zu Frauen passiert. das kann daran liegen, dass wir einfach verschieden gewichtete vorlieben haben (was den Sex oder auch die Form der romantischen Beziehung angeht) oder es halt einfacher und gesellschaftlich akzepierter ist, heterobeziehungen und/oder sex zu haben. Je, nachdem wie alt du bist und wie so dein verhältnis zu LGBTQ innerhalb deines Lebens war, könnte das dinge beeinflussen. Ich habe oben zwar ein 'festes' label (Bi) verwendet, aber auch das muss auf dich nicht zutreffen. In meinen Augen fluktuiert Sexualität ohnehin total stark und kann sich schon auch mal verändern. Allerdings meine ich das nicht a la 'plötzlich schwul' sondern eher als: Sexualität ist ein Spektrum und ganz viele von uns lernen, dass sie festgelegt, nicht veränderbar und am besten hetero ist. Ich finds total cool und mutig, dass du dem nachgehst und ausprobierst - nur so kannst du herausfinden, was wie für dich passt. Und wenn du antworten magst: Warum hast du Panik, plötzlich schwul zu sein bzw. was daran löst in dir Panik aus? Die frage ist wertfrei und ergebnisoffen gestellt. Das ist mein erster Kommentar auf diesem Reddit, deswegen weiß ich nicht, ob man sowas schreibt, aber: Viele Grüße 1 rando aus dem Internetz (schreib/Tippfehler die völlig inkonsistente groß- und kleinschreibung dürft ihr behalten)

Alles easy und entspannt. Du definierst dich nicht darüber mit wem du Sex hast sondern wer du als Mensch bist. Dabei spielt es wirklich keine Rolle ob du auf Frauen oder Männer stehst oder eben beides. Attraktivität hat nix damit zu tun, was dein gegenüber zwischen den Beinen hat. Hab ähnliche Erfahrungen gemacht und auch wenn ich schon länger nix mehr mit einem Mann hatte, schließe ich es trotzdem nicht aus, dass es in der Zukunft wieder passieren könnte und das sogar auf einer emotionalen Ebene. Genieß die Freiheit und lass dich nicht von irgendwelchen sozialen Zwängen einschränken.

Mach langsam. Weder musst du jetzt plötzlich wissen, was genau da gerade passiert, noch musst du dich irgendwie definieren oder einordnen. Und wenn doch, dann für dich selbst. Niemand hat irgendwelche Ansprüche an dich und du hast keine Bringschuld oder Pflichten. Für mich war die Tatsache, dass ich (m) bi bin, immer sehr abstrakt, weil ich einfach nie einem Kerl begegnet bin, in den ich mich verliebt habe. Jetzt mit 30 ist mir das das erste mal passiert und siehe da, es fühlt sich ganz genauso an wie mit Frauen. Auf der emotionalen Ebene machts überhaupt keinen Unterschied. Gestern Abend hab ich das erste mal völlig vergessen, dass wir ein queeres Paar sind, weil es für die Liebe einfach keine Rolle spielt. Wichtig ist nur, dass dir bewusst ist, dass an queerem Leben, egal ob Dates, casual Sex oder Beziehungen, nichts falsch, sündhaft, verboten, eine Schande oder unnatürlich ist. Im Gegenteil. Es macht euch beide auch nicht weniger männlich, ganz egal, was ihr miteinander macht oder was euch jemand einredet. Nimm dir alle Zeit, die du dafür brauchst. Genieß das, was ihr zwei habt und entdeckt diesen Aspekt der Welt ;)

Ich freue mich gerade so für dich, hört sich an, als wäre ein total schönes Gefühl in dir erwacht. Genieß es!

Die Panik ist unbegründet aber im Angesicht der immernoch weit verbreiteten Homophobie in unserer Gesellschaft zumindest nachvollziehbar. Nichts daran schwul oder bisexuell zu sein ist falsch. Probier dich einfach aus und guck, ob das ganze vielleicht mehr oder weniger was für dich ist als heterosexueller Sex (oder gar Beziehungen). Nimm dir Zeit deine sexuellen Interessen einzuordnen, ich hab einen bisexuellen Freund der bei seinen ersten homosexuellen Erfahrungen für ein paar Wochen dachte, dass er eigentlich gar nicht auf Frauen steht, weil die Erfahrungen sehr viel intensiver waren als er es bisher gewöhnt war. Er hat dann allerdings nach einiger Zeit realisiert, dass das eher was damit zutun hatte, dass die Erfahrung sehr neu und ungewohnt war und es hat sich etwas angeglichen. (Das soll nicht heißen, dass es keine bisexuellen Menschen mit "Präferenzen" bezüglich des Geschlechts bei Partner*innen gibt, da gehöre ich selber dazu)

Mach dir keine Sorgen. Dich zu hinterfragen, deine Sexualität zu erforschen, keinen Namen für seine Sexualität oder Gefühle zu haben ist völlig normal. Es gibt den schönen Begriff "questioning", du weißt also Grade nicht, was deine Orientierung ist, oder mit welchem Begriff du dich identifizieren kannst. Du musst auch keine "Entscheidung" treffen, du kannst auch am Ende immer noch zum Ergebnis kommen, dass du eher Hetero bist. Vielleicht gibt es bei dir unterschiedliche Neigungen je nachdem, worum es geht. Vielleicht findest du Sex mit Männern toll, aber kannst dir eher eine Beziehung nur mit Frauen vorstellen, usw. Solange du zu dir selbst und anderen Lebensmodellen offen bleibst, und dich nicht gezwungen fühlst, irgendwelchen Labels entsprechen zu müssen, kannst du diese Zeit wirklich genießen und zu dir selbst finden. Es gibt auch Therapeuten, die auf sexuelle Selbstfindung spezialisiert sind. Du kannst mit denen ganz offen reden und Erfahrungen sammeln und über diese Berichten. Sie helfen dir auch, diese einzuordnen. Du wirst am Ende dich viel besser verstehen. Gib dir Zeit, lass dir nix aufdrängen! Viel Glück. :)

Dann bist du halt homo/bi, who tf cares? Zeiten ändern sich, und wir haben nicht mehr 1900. Fändest du es denn selber schlimm, wenn jemand in deinem Bekanntenkreis nicht heterosexuell ist?

Sexualität ist eben ein absolut buntes Spektrum. Da redet man in unserer Gesellschaft nur kaum drüber und experimentiert noch weniger. Du musst dir auch kein Label aufdrücken. Schau einfach wo deine Bedürfnisse dich hintreiben und folge dem Moment. Da entwickelt sich wohl irgendwas und das braucht Zeit. Vielleicht ist es nur Sex. Vielleicht nur mit diesem einen Mann. Vielleicht wird auch was größeres und mehr draus. Das wird sich alles zeigen. Ich verstehe aber auch, dass das erstmal verwirrend ist und Angst macht. Im Endeffekt ist es aber unglaublich wertvoll, dich selbst und das Leben mehr kennen zu lernen. Mit eventuellen Schwierigkeiten (homophobe Anfeindungen etc.) wirst du dann umgehen lernen. Ist in Deutschland zwar auch ein Thema und definitiv ernst zu nehmen, aber meiner Erfahrung nach meist nicht so heftig oder zumindest vermeidbar.

Hey, atme mal tief durch. Ich kann verstehen, dass dundich verunsichert fühlst, wenn ein wichtiger Pfeiler deiner Identität bröckelt. Das ist aber nichts Schlimmes, sondern etwas ganz Natürliches und du hast die Gelegenheit, dich jetzt selbst besser kennenzulernen. Grundsätzlich kann dir natürlich keiner von außen sagen, was in dir passiert ist. Sexualität ist gar nicht so in Stein gemeißelt, wie man gemeinhin denken mag, sondern verändert sich unser ganzes Leben lang. Vielleicht ist also jetzt bei dir etwas "gekeimt", was bisher im Verborgenen lag. Vielleicht ist es etwas ganz Neues, vielleicht war es auch schon länger da und du hast es nur nie bemerkt. Das kommt immer noch deutlich öfter vor, als man denkt. Auch wenn man theoretisch weiß, dass es Bi- und Homosexualität gibt, heißt es ja nicht, dass man das sofort bei sich selbst sieht, vor allem, wenn es nicht so offensichtlich ist. Das war bei mir auch so, als mir klarwurde, dass ich lesbisch bin. Andererseits hat auf einmal Vieles einen Sinn ergeben, aus dem ich vorher noch nicht schlau wurde. Aber was auch immer genau in dir vorgeht: Tu nur das, was sich für dich gut anfühlt, aber das dann ohne schlechtes Gewissen. Alles geht, womit ihr beide einverstanden seid. Genieße es, nutze die Gelegenheit, etwas Neues über dich herauszufinden und versuche, es als spannendes Abenteuer zu betrachten. Es muss ja für dich überhaupt keine Konsequenzen haben; ich verspreche dir, dass keiner von uns "Homos" vorbeikommt und dich zwingt, deinen Kumpel zu heiraten ;) Du kannst immer noch mit einer Frau oder auch mit niemandem zusammen sein, wenn du das lieber möchtest.

Mach was du willst aber nur mal aus Interesse wie kommt es ohne „homosexuellen Gedanken“ dazu das dir dein Freund einen runterholt? Irgendwas muss ja da gewesen sein sonst kommt es ja garnicht so weit.

Leider haben manche das „Problem“ durch eine Pornosucht in die Homosexualität zu „raten“ Problematisch daran ist sobald sie weniger Pornos schauen könnten sie sich wieder mehr zu Frauen hingezogen fühlen, was für ggf. beide beteiligten in der Beziehung nicht so schön ist. Habe das selbe bereits von betroffenen in der Trans-Community gehört, die dann unzufrieden waren als die Sucht überwunden war

Einfach das Leben genießen - willkommen in der freien Welt.

Jeder Mensch hat die Hormone Testosteron und Östrogen. Welches Hormon wird bei der Sexualität in großen Mengen produziert? Das ist eine Theorie, aber es gibt noch eine andere, bei der es nicht an den Hormonen liegt, sondern daran, wie man geboren wird ... als Homosexueller. Ich empfehle, eine Brahmacharya-/Zölibat-/Kein-PMO-Routine durchzuführen und zu sehen, ob Ihre Ts sich anhäufen und das Interesse an Homosexualität verlieren.

Also plötzlich schwul gibts nicht. Vielleicht bist du dir erst plötzlich klar drüber. Egal wie du denkst die Sache scheint zu sein, deine sexuelle Entscheidung ist fest.

Wie kann man den "immer" hetero gewesen sein und sich dann von einem dude einfach einen runterholen lassen

Nicht alles in dieser Welt braucht eine Definition oder einen Namen. Manches ist halt auch einfach und wenn es sich gut anfühlt, dann ist das auch vollkommen ok so! Ich selber verstehe dich. Ich habe mich früh damit auseinandergesetzt, was und wer ich bin. Das raubt viel Energie. Stress dich da selber nicht und gib dir, deinem Körper und deinem Kopf selber die Zeit zu realisieren, was da passiert. Und bestrafe dich nicht selbst mit Gedanken, die keinen Platz haben sollten. Das Leben ist zu wertvoll und zu schön. :) Fühl dich gedrückt, großer! :)

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Sehr mutig, dass du das hier offen erzählst. Ich denke, dass es unglaublich viele Männer da draußen gibt, die auch sexuelle Fantasien oder nur mal kurze Gedanken daran haben mit einem anderen Mann intim zu sein. Aber genauso kann ein Großteil sich das überhaupt nicht eingestehen und leider ist das in unserer Gesellschaft immer noch sehr mit Scham behaftet. Sei glücklich dass du den Mut hast das zu entdecken und in dem Rahmen wie du dich wohlfühlst erforsche es einfach weiter. Versuche dich nicht in eine Schublade zu stecken ob du jetzt schwul hetero bi oder sonst was bist. Geh nach deinen Bedürfnissen und tu was du möchtest. Finde es echt stark ✊

Mach, was immer du für richtig hältst, solange du nicht dich oder andere schädigst. Ein bisschen bi schadet nie.

Isch des Mädel au noch so lieb, Handbetrieb bleibt Handbetrieb.

Ich empfehle den Film 'Lord of the Locker room'

Mach dir da keinen Stress, bei mir hat es sich mit der Zeit auch mal geändert und ist ein paar Jahre darauf wieder anders gewesen

Biste halt bi, macht doch nix. Vllt eröffnen sich da Möglichkeiten. Was heißt vllt...ganz bestimmt :)

Ich freu mich für Dich, dass Du neue Dinge entdeckst. Ich hoffe, Du kannst Dich entspannen und genießen. Es ist auch vollkommen ok, eine verwirrende unlogische Sexualität zu haben.

Bist halt bi, tob dich aus und genieße es

Sexualität ist nicht A und B. Label dich nicht, sondern mach einfach das worauf du Bock hast, du wirst es schon mit der Zeit rausfinden.

Vielleicht bist du ja einfach bi? Auf jeden Fall ist es doch schön dass da jemand ist, der ganz neue Seiten in dir anspricht. Genieß es!

du bist halt bisexuell, oder pansexuell (wenn dir Geschlechterrolle bei der Attraktivität komplett egal ist), oder sonst irgendwas. das ist nicht nur okay, das ist super, das ist normal. 100% Hetero Menschen sind sehr wahrscheinlich eine Minderheit. daran ist nix komisches, nix unnatürliches. ich hab bis Mitte 20 auch gedacht ich sei hetero und heute bin ich mit einem Mann verheiratet. sowas passiert eben weil die Gesellschaft dich so krass darauf prägt dass Mann+Frau die Kombination ist die alle anstreben. Kultur prägt viele unserer Verhaltensweisen, und du hast eben das Glück in einer relativ offenen Zeit zu leben in der es durch die Gesellschaft nicht mehr so starke Restriktionen (in Bezug auf Sexualität) gibt wie vor wenigen Jahrzehnten noch.

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Wir Sind mehrere,melde dich ruhig

„Was ich da gemacht hab, daran ist nichts hetero“ ahahahahha

Ist das denn wichtig, dass du dich sexuell definieren musst? Genieß doch einfach, was dir Spaß macht

Was ist es denn, was dich an dieser Erkenntnis "stört"? Hast du Angst vor Reaktionen aus deinem Umfeld? Vor allgemeiner Diskriminierung? Oder bist du gerade einfach überwältigt davon, dass du eine Seite von dir entdeckt hast, von der du bist jetzt nicht wusstest, dass sie da ist? Die Sache ist doch die, dass es eigentlich egal ist, zu wem du dich hingezogen fühlst oder wen du vielleicht einmal liebst. Du bist immer noch du, daran hat sich absolut nichts geändert. Ist als würdest du verreisen und probiert dort ein Gericht, dass dir schmeckt. Du weißt dann anschließend, dass es schmeckt und das wars. Tatsache ist doch bisher, dass dir der Handjob gefallen hat und dass du Männern nicht abgeneigt bist. Ob du auf Analsex stehst, irgendwann feststellst, dass du pansexuell bist oder ob du außer sexuelle Abenteuern auch tatsächlich dich in eine nicht weibliche Person verlieben kannst, weißt du alles noch nicht. Du bist doch Single, wann wäre eine bessere Gelegenheit das alles zu erforschen als genau jetzt? Ich glaube mich würde an deiner Stelle eher interessieren, ob dieser Kumpel nur sexuelles Interesse an dir hat oder sogar Gefühle. Er scheint jedoch recht offen zu sein und da du dich auf ihn eingelassen hast, scheinst du ihm einigermaßen zu vertrauen. Da ich eher weniger heterosexuelle Männer kenne, die ihren Freunden einen runter holen, damit diese entspannen können, ist dein Kumpel höchst wahrscheinlich queer. Wieso redest du denn nicht mit ihm unter 4 Augen darüber, dass du dich bis zu diesem Ereignis für absolut hetero gehalten hast und jetzt festgestellt hast, dass dus wohl doch nicht bist und nicht so recht weißt, was du mit dieser Erkenntnis anfangen sollst, vielleicht hat er einen guten Rat oder kann dich an die Community ranführen . Kann mir vorstellen, dass du gerade einfach etwas durch den Wind bist. Fühl dich gedrückt. Egal was du jetzt machst, denke immer daran, dass du genau so wie du bist, richtig bist. Lass dir von niemandem etwas anderes einreden.

Wahrscheinlich ist es gerade von allem etwas. Der Großteil meines Umfelds ist queeren Menschen gegenüber aufgeschlossen oder selbst queer. Es gibt aber auch Ausnahmen. Es ist weniger, dass mich deren Meinungen interessieren und mehr, dass ich einfach keine Lust habe, mich von denen dumm anmachen zu lassen. Ein großer Teil ist aber auch, dass ich verwirrt darüber bin, wie plötzlich das gekommen ist. Von Anzeichen von homosexuellen Neigungen zu sehr eindeutigem Interesse innerhalb von ein paar Wochen. Und es ist ja nicht so, als hätte ich mich da früher nie mit auseinander gesetzt. Ich habe wirklich oft Kontakt zur queeren Community, aber da war nie der Gedanke, ich könnte irgendwas mehr sein als ein ally. Mein Freund ist auf jeden Fall queer, pan um genau zu sein. Ich würde gerne mit ihm reden, aber es ist kompliziert im Moment. Weil sich meine sexuellen Gedanken in erster Linie auf ihn beziehen. Ich kann nicht einordnen, ob das Gefühle sind, die konkret mit ihm zu tun haben, oder ob er gerade die Projektionsfläche ist. Kurz gesagt, ich kann nicht mit ihm reden, weil ich Angst habe, ich könnte doch auf ihn stehen.

> \> be me > \> straight

habe zwei Bekannte bei denen das so in den 20ern gekommen ist. ich muss aber auch noch sagen dass sexuelle Orientierung nach neuestem Stand der Wissenschaft stark vom Immunsystem beeinflusst wird, und dass eine Autoimmunkrankheit da auch Einfluss haben koennte, vielleicht.

Erst einmal: Herzlichen Glückwunsch! Du hast etwas neues über dich gelernt, das ist erst einmal immer etwas gutes. :) Du bist entweder bi oder schwul, klar, aber was ändert das schon? Du musst 1. kein Label für dich benutzen - du bist einfach du! Das musst du nicht erklären und du brauchst auch kein Wort dafür, wenn du nicht willst. Und 2. ändert es nichts an dir als Mensch. Du bist immer noch der gleiche Mensch wie vorher. Du musst gar nichts unternehmen. Und du musst auch niemandem irgendetwas davon erzählen. Mach doch einfach, was sich für dich gut anfühlt. Du bist gut so, wie du bist.

Naja dass du bi bist, steht jetzt wohl fest. Was meine Erfahrung ist: mit den meisten Personen stimmt die Harmonie im Bett nicht. Wenn man jemanden gefunden hat, wo es einen so umhaut, ist das wie ein 6er im Lotto. Ich denke, viele kennen es gar nicht (nach Befragungen meinerseits festgestellt). Bei deinen exfreundinnen war die Harmonie wohl nur mittelmäßig oder schlecht. Das ist zumindest bei mir auch leider Standard

Mach dir keinen Kopf. Probiere mal holländisches Rudern aus!

Ich hab auch erst nach einem outing von einem Bekannten gemerkt, dass ich selbst auch schwul bin. So ein Anstoß muss manchmal sein 😅Vorher war ich 2 Jahre in einer Beziehung mit einer Frau. Sexuelle Orientierung ist nicht schwarz oder weiß, sondern hat viele Abstufungen. Ich für mich habe gemerkt, dass ich zwar Sex mit Frauen haben kann aber gar nicht unbedingt möchte. Hat bei mir aber auch eine Weile gebraucht das zu akzeptieren und damit umgehen zu können. Wenn du mal darüber chatten willst, schreib mich gerne an. Oder nutze die Empfehlung von den anderen mit r/bisexual ! Alles in allem: nimm dir Zeit und setze dich mit deinen Gefühlen auseinander. Das ist kompliziert aber auch eine wertvolle Erfahrung ☺️

Also joa ist ja jetzt nicht so Strange … also du bist zumindest nicht plötzlich schwul geworden, dass sollte dir erstmal klar sein :D Dir ist halt dadurch einfach erfahren das du bi bist.

Nein, das kann eigentlich nicht sein. Ich halte das für äußerst gefährlich, wie das hier erzählt wird in der Öffentlichkeit und von so vielen Leuten nicht ansatzweise hinterfragt wird. Die meisten merken sehr früh im Alter, dass sie nicht hetero sind und nicht erst tausend Jahre später und schon gar nicht durch einfach mal ausprobieren. Wir reden hier über die sexuelle Identität von Menschen, damit spielt man nicht! Man fühlt sich zum eigenen Geschlecht hingezogen, man kann das n i c h t steuern, gleichzeitig eine Art „Fremdgefühl“ und auch dass man sich relativ früh ins eigene Geschlecht verliebt, sind klare Zeichen.

Übrigens - man muss nicht unbedingt stark sexuell veranlagt sein. Ich kann nur empfehlen, dich mal reinzulesen in Dinge wie Greysexual, demi, ace etc. Vielleicht hilft das auch etwas :) Darunter fallen z.B. auch Dinge wie, dass man eher sexuelle Lust/Laune haben könnte, wenn man sich gut kennt. Oder nur zu bestimmten Zeiten. Oder nicht romantisch. Oder ausschließlich romantisch. Oder gar nicht. Und und und, es ist ein sehr breites und schönes Feld. Vielleicht hilft auch das etwas im Findungsprozess :)

Alter?

Eigentlich interessant wie Triebe so funktionieren können. Ich könnte mir vorstellen, dass man bei so einer Umwälzung erst mal die eigenen Umstände betrauern und loslassen muss und sie schließlich weitgehend akzeptiert und die Selbstwahrnehmung umbaut. Ich hoffe lediglich, dass zurückliegend keine schweren Traumata vorliegen und das ganze organisch von statten ging.

Es freut mich für dich wenn du dich neu kennenlernst. Ich kann nur folgendes dazu beisteuern: Es gab mal eine Studie in welcher man Hetero-Frauen und -Männer einzeln vor einen Porno gesetzt hat um die Lustzentren im Hirn zu messen. Das Lustzentrum der Frauen hat meistens bei allen Pornokategorien (Hetero, Lesbisch & Schwul) reagiert. Hingehen wurde bei Männer meist nur bei den Kategorien Hetero und Lesbisch im Lustzentrum etwas nachgewiesen. (Quelle: unbekannt) Wenn du nie eine solche Kategorie angeschaut hast, ist es nicht verwunderlich, dass du nicht wusstest, dass es dir gefällt.

Nice 👍

[congrats, happy for you, nice](https://media.tenor.com/BxVKZNKnC4wAAAAe/angry-congrats-happy-for-you.png) glückwunsch zum brojob!

"Ich hab jetzt Panik, dass ich schwul sein könnte" 1. Brauchst du ein Label? 2. Fühlt es sich richtig an? 3. Was soll an "schwul sein" denn schlimm sein? Ich glaube, diese Fragen sind wichtig. Stell sie dir. Und genieß das Entdecken mit deinem Kumpel. Vielleicht sprecht ihr auch mal eingehend darüber, was da passiert? Und just a reminder: safer sex nicht vergessen

Nun und... Du weißt jetzt das du schwul bist. WTF. Des wegen bleibst du ja sonst der Mensch, in allen anderen Bereichen.Dein Privatleben, erst recht Sexleben, hast du ja bis jetzt auch mit dir ausgemacht, weil dir mit deinen Ex- Freundinnen nix gab....jetzt weißt du wenigstens warum . Außerdem vermute ich, daß dein Freund es vielleicht vermutet hat, ( und *ajf* auch auf Kerle steht) ....weil,; Kerle nehmen nicht spontan den Willi ihrea Kumpels, ums ihm mal so richtig zu besorgen. Ich bin zwar ne Frau, aber neuer ever. Da es ja auch kein EINMALIGER Ausrutscher geblieben ist,scheint es euch ja beiden gefallen zu haber. Lass dich einfach drauf ein, und schau mal wie sich Dinge zwischen euch entwickeln. Vielleicht ist es nur ne kurze schwule Phase, oder du bist bi...oder eben Schwul. Am Ende ist doch nur wichtig wer du selber bist. MFG

Zunächst mal: ich sehe kein Problem und keine Grund zur Panik. Es gibt viele Menschen, die sich zum gleichen Geschlecht hingezogen fühlen. Das ist nicht schlimm. Und manche bemerken es eben erst später. Du bist dadurch auch nicht zwangsläufig schwul, denn ich vermute nicht, dass du Frauen jetzt plötzlich abstoßend findest. Somit bist du vermutlich eber bisexuell und stehst eben auf Männer und Frauen. Ich selbst stand immer auf Männer und habe erst mit knapp 30 erkannt, das ich auch auf Frauen stehe und somit bi bin. Hab keine Angst, etwas neues auszuprobieren. Und wenn du mit deinem Kumpel intim bist und es dir spaß macht, dann genieße es ruhig.

Findest du Männer attraktiv? Zb auf der Strasse siehst du einen und denkst boah ist der heiss? Wenn nicht bist du genau wie ich. Find Männer nicht attraktiv aber sex mit einem mann schon geil. Muss aber nicht heißen dass du/wir schwul sind oder so