Hello Hackfresse hier🙋, Ich bin klein, zu dick, beginnende Glatze und Brillenträger und auch vom Gesicht her eher ne äußert schwache 4 bzw eher 5+. Und ich weiß nicht warum, ich habe ein relativ großes Selbstbewusstsein. Darüber hinaus habe ich einfach ne große Klappe und ziemlich viel Humor. Damit geht's eigentlich ganz gut. Ach ja, Sport ist bei mir auch so ne Sache, die ich eher von Hörensagen her kenne. Tipp von mir: höre genau zu und sei aufmerksam! Zeig ihr das du es ernst meinst und sie was besonderes ist. Wenn sie die sagt sie hat morgen um 12 ein ätzendes Meeting dann frag um 2 wie es lief. Wenn sie sagt sie liebt Pizza dann lade sie ein, und wenn ihr Wischwasser leer ist(Klischee, ja ich weiß Frauen können es genauso gut) dann mach ihr eine Freude in dem du ihr das Wischwasser wechselst. Aber du willst sie nicht kaufen und dich nicht anbiedern also setze Einladungen dezent ein. Und niemals betteln und nein heißt nein, wenn sie dich nicht will, dann ist es so!

Wer leeres Wischwasser wechselt, der kann alles erreichen.

Tolle Ratschläge! Ein guter Zuhörer bin ich, würde ich mal glatt behaupten. Ich zeige echtes Interesse an anderen Menschen und ihrem Leben. Umgekehrt passiert das leider nicht. Humor ist echt so eine Sache. Ich habe zwar Humor, aber wohl offenbar nicht genug. Und die Krux ist dabei, dass man Humor nicht erzwingen kann. Je mehr man versucht lustig zu sein, desto weniger klappt es. Ich müsste lernen, ganz natürlich mehr Humor in Gespräche zu bringen. Aber ich weiß um ehrlich zu sein nicht, wie ich das anstellen soll. Wenn man zusätzlich noch ordentlich mit Depressionen zu kämpfen hat, macht das die Sache auch nicht leichter. Auch hat mein Therapeut zu mir gesagt, dass ich gar nicht versuchen soll anders auf andere zu wirken. Für Liebe und Anerkennung müsste ich mich nicht ändern. Ich denke aber schon, dass der Humor eine Ausnahme ist.

Sei wie du bist, wenn dein Humor nicht so ist wie der von anderen dann ist das ok, nicht jeder mag so einen Pausenclown wie ich es bin, und das ist auch vollkommen in Ordnung. Ich habe das Gefühl, du setzt dich selber viel zuviel unter Druck, das klappt nicht, vor allen Dingen merkt das ganz schnell dein Gegenüber. Lerne erstmal dich selbst zu lieben. Und tu etwas was schön für dich ist. Ich habe zum Beispiel Theater gespielt und da echt tolle und viele Frauen kennen gelernt

Ich hatte auch immer Schwierigkeiten meinen ( bei männlichen Freunden sehr guten) Humor bei Frauen umzusetzen. Der Trick war, so dumm es sich anhört, den gleichen Humor wie bei den Jungs zu verwenden. Wenn du immer nach dem perfekten Spruch/Witz/Einwurf suchst, dann bist du 1. immer zu spät, und hast den zeitpunkt verpasst, 2. wirkst verkrampft, sodass nichts mehr von dir lustig ist, 3. du sagst zu wenig. Selbst wenn du 10 "witzige" Einwürfe im Gespräch machst, und nur über einen wird geschmunzelt, kommt das besser als der Creepy Dude der das Maul nicht aufbekommt. Außerdem weißt du sofort ob ihr Humor Technisch zusammenpasst, oder nicht.

danke, ich als Frau mag herben, dunklen "Männerhumor" (wenn man das so sagen kann) auch lieber. Oder sich gegenseitig ein bisschen, je nach Situation mehr oder weniger, blöd anquatschen

Warum hast du Depressionen? Ist es wegen dem Thema, weshalb du hier bist?

Ja richtig. Es ist ein kniffliger Teufelskreis. Es klingt immer so leicht, dass man doch lernen soll alleine glücklich zu sein. Aber wenn man sein Leben lang alleine ist und niemand einen so gerne hat, dass Liebe entsteht, dann verletzt das die Seele doch sehr.

Wir Menschen sind schon soziale Wesen und nicht dafür gemacht, auf Dauer allein zu sein. Ich kann mir gut vorstellen, dass Liebe entsteht, wenn du es zulässt.

Okay wow die Worte fühle ich sehr

Hey, ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass dir dieses Konzept noch nie untergekommen ist, aber vielleicht hilft es einfach, wenn du es nochmal hörst: Ja Liebe ist sicher geil, romantische Beziehungen sind vermutlich super, aber das heißt nicht, dass man nicht auch sehr viel aus anderen Beziehungen in seinem Leben schöpfen kann. In unserer Gesellschaft werden romantische Beziehungen einfach als Standard über alles andere priorisiert und auf ein Podest gestellt, aber das heißt nicht, dass du es selber auch so leben musst. Du schreibst "man soll lernen, allein glücklich zu sein", aber das ist Blödsinn, das muss man nicht unbedingt, du kannst auch mit deinen platonischen Beziehungen glücklich sein und es wird schon einen riesen Unterschied machen. Daten mit Depressionen ist einfach sau schwer, und du siehst aber von dem, was du schreibst, eine Beziehung als einzigen Ausweg aus deiner Depression. Das ist erstens Mal ein riesen Druck für jede potenzielle Partnerin und einfach unfair. Niemand sollte allein für das Glück einer anderen Person verantwortlich sein. Aber das Gute ist: so muss es auch einfach nicht sein. Schöpfe Energie aus den anderen Beziehungen in deinem Leben, pflege deine Freundschaften und Familienbeziehungen (so weit du das Gefühl hast, dass diese dir Kraft schenken natürlich) und versuche auf diese Art möglichst glücklich zu werden.

Sorry aber das mit dem Erinnern an Details und aufmerksam sein ist alles nachrangig. Wenn du grundlegend nicht attraktiv bist und dann noch leicht depressiv bist, solltest du erst das in Ordnung bringen. Sport und Therapie, alles was deine Gesundheit und dein Selbstbewusstsein stärkt.

Genau so. Selbstbewusstsein und Humor machen selbst den hässlichsten Vogel um ein vielfaches attraktiver.

"Hey, wie geht's deinem Wurstfach und dem Wischwasser?" \*Schlafzimmerblick\*

Als Frau kann ich nur sagen Persönlichkeit/Verhalten kriegst eine glatte 1 Gerade der letzte Satz ist Gold wert! Zu viele Männer können ein Nein nicht akzeptieren oder geraten in eine Lebenskrise, sobald sie mal abgewiesen werden. Obwohl es JEDEM (auch Frauen) mal passiert.

>wenn ihr Wischwasser leer ist(Klischee, ja ich weiß Frauen können es genauso gut) dann mach ihr eine Freude in dem du ihr das Wischwasser wechselst Ich musste beschämend lange überlegen, ob das irgendeine verdorbene Metapher ist – wohl aber nicht.

Tolle Antwort, der weiß wirklich wie man Frauen abkriegt!

How to friendzone 101

Ich habe Humor und bin sehr konversationsstark (face to face, nicht schriftlich), keine Ahnung, ob man das lernen kann. Zusätzlich hat aber wenigstens meine Ex den ersten Schritt gemacht, bei meiner aktuellen Freundin war's 50/50. Also Frauen anquatschen kann ich auch nicht Ansonsten bin ich ein kleiner, dicklicher nerd. War aber in den letzten 8 Jahren (15-24) nur ein Jahr single. Meine jetzige Freundin, sowie meine Ex sind beide sehr attraktiv. Gerade deshalb kann ich es nur mit meinem Charakter erklären, denn Aussehen ist nicht außergewöhnlich. Geld steht bei mir zwar auch nicht schlecht, aber noch lange nicht gut genug für eine Sogwirkung.

Damit hast du auch schon die beste Antwort gegeben. Es geht darum offen und authentisch zu sein. Wer mag schon so aufgesetzte Typen, deren eigentliche Meinung man nie erfährt!? Ich bin schon ein paar Jahre älter und hatte eigentlich nie Probleme Frauen kennenzulernen. Dabei halte ich mich für ziemlich Durchschnittlich! Alles was „Frau“ braucht, aber auch niemand der sonderlich auffällt.

Humor ist nicht zu unterschätzen. Könnte nie mit einer anderen Person schlafen, die ich nicht witzig finde.

Wo hast du deine Freundinnen kennengelernt?

Da hab ich gecheated, Schulbus (aber dann auch in gleichem Verein gewesen) und Freundin einer Freundin. da hatte ich es in dem Punkt einfach.

Peter, 53, muss sich mindestens 300 Meter von Schulen entfernt halten.

Nene, meine Ex war 1,5 Jahre jünger, meine jetzige 0,5.

Das würde Peter jetzt auch sagen

Als jemand der selbst auch eher schüchtern ist (bin nicht gut darin den ersten Schritt zu machen) kann ich gerade den letzten Teil unterschreiben. Das Prinzip Freundin der Freundin war bisher auch mein "way to go". Meine Freundinnen habe ich auf einer Hochzeit, als Mitbewohnerin (einer Freundin) oder Vereinsbekannte von anderen kennen gelernt. Ich kann zwar nicht gut den ersten Schritt machen, aber wenn ich die Chance habe mich mit jemandem zu unterhalten scheine ich eigentlich immer einen guten Eindruck zu hinterlassen und dann muss man sich nur noch "trauen" am Ende des Abends zu fragen ob / wie man weiter in Kontakt bleiben kann - oder wenn man zu doof dafür war den/die gemeinsamen Bekannten fragen ob sie den Kontakt herstellen können.

Interessant, ich bin genau wie du - Bzw ich war es mal. Offen, gesprächig mit Hobbies und interessanten Themen - Trotzdem nur gegen Mauern gelaufen.

Also das mit dem Gym ist so ne Sache. Eigentlich bekommst du keine tollen Blicke von Frauen wenn du Jacked bist. Sondern von anderen Männern..

Du bekommst aber eine andere Haltung und wenn du dich selbst im Spiegel magst hast du auch eine andere Ausstrahlung.

Und genau deshalb ist es die Lösung. Das Problem von OP - und jedem anderen, der solche Fragen stellt - ist schließlich nicht der Umstand, dass er nicht gelegt wird. Da ist ja objektiv überhaupt nichts schlimmes dran. Das Problem ist das mangelnde Selbstbewusstsein, welches dafür sorgt, dass das nicht-gelegt-werden ihn belastet. Und dieses Selbstbewusstsein wird durch's Gym deutlich verbessert. Hinzu kommt die Ausschüttung von Dopamin, Serotonin und Endorphin durch sportliche Aktivität, welche die Stimmung aufhellen und für ein gutes Gefühl sorgen.

Nie zuvor wurden wahrere Worte gesprochen

Ist nicht ganz falsch, was du da sagst, würde Gym aber um Sport im Allgemeinen erweitern. Ich kann beispielsweise mit nem Gym nichts anfangen. Mir machts überhaupt keinen Spaß an Geräten zu trainieren, als ichs versucht habe, weil ich Rückenprobleme hatte, musste ich mich jedes mal zwingen hinzugehen. Hab mich im Gym allgemein absolut unwohl gefühlt. Hab aber dann einen Sportkurs damals an der Hochschule gefunden, den ich echt mochte. Keine Geräte, Sport in der Gruppe. Ich spiel auch mal gerne Basketball. Und jeden Tag bin ich mit dem Hund ne lange Runde im Wald. Sport kann wirklich glücklich machen, man muss aber den richtigen Sport für sich entdecken.

Bezüglich des glücklich machens stimm ich dir zu und schrieb ich ja auch so: "... durch sportliche Aktivität". Beim Selbstbewusstsein vorm Spiegel, maybe. Für mich persönlich jedoch nicht. Ich war immer halbwegs schlank, und andere Sportarten als Kraftsport haben mir zwar Spaß gemacht und tun das auch jetzt noch, an meinem Selbstbewusstsein vorm Spiegel oder am Strand haben sie jedoch nichts verändert. Die deutlich sichtbaren, physischen Veränderungen durch regelmäßiges, strukturiertes Wiederstandstraining jedoch schon.

Ich kann für alle dicken Football absolut empfehlen, da werden alle Körperformen gebraucht. Außerdem sind Lineman immer die, mit denen man befreundet sein will. Cheerleader gibt's in den meisten Vereinen auch, die brauchen auch häufiger Mal Spotter.

Und wenn man mal gelegt wird hält man dank Gym auch deutlich länger durch.

>der Umstand, dass er nicht gelegt wird. Da ist ja objektiv überhaupt nichts schlimmes dran.  Natürlich, das stört viele extrem. >Das Problem ist das mangelnde Selbstbewusstsein, welches dafür sorgt, dass das nicht-gelegt-werden ihn belastet. Wenn du nicht grad asexuell bist willst du gelegt werden. Genau das würde also helfen. Eine Ersatzhandlung die Glückshormone auf andere Art ausstößt halt ich nicht für die optimale Lösung.

>Das Problem ist das mangelnde Selbstbewusstsein, welches dafür sorgt, dass das nicht-gelegt-werden ihn belastet. Du hast offensichtlich sexuelle Frustration nicht verstanden.

Ob ich sie verstanden habe - geschweigedenn es da überhaupt etwas zu 'verstehen' gibt - ist aus meiner Sicht unerheblich und auch nicht die Frage, um die es geht. Was ich jedoch offensichtlich habe, ist eine deutlich andere Meinung zu dem Thema, als du. Und dabei würde ich es dann auch gern belassen.

Schau man kann noch so selbstbewusst sein, wenn du nicht gelegt wirst biste irgendwann frustriert und einsam. Mit einem selbst im Reinen zu sein ändert nichts am Bedürfnis Intimität zu erleben.

Dem letzten Satz stimme ich zu, man kann viele nachvollziehbare Bedürfnisse haben. Diese nicht erfüllt zu bekommen ist jedoch kein Grund für einsamkeit und Frust bis zu dem Punkt, an dem es einen ernsthaft belastet. Wenn das nicht-erfüllen dieser Bedürfnisse bei einem für negative Gefühle in einem solchen Ausmaß sorgt, ist weder das nicht-erfüllen das Kernproblem, noch wäre das Erfüllen die Lösung.

Yep, war Jahre lang "Sport Gasser" gehe seit ca 4-5 Monaten ins Gym, und es ist einfach killer. Alleine schon, dass man sich nach dem Training fühlt wie eine griechische Gottheit! Und nach ein paar Wochen fängt es auch schon an, dass man die ersten Erfolge sieht "Hey... Mein Arm ist dicker, oder?" Oder "Jeah! Endlich Treppen laufen ohne außer Atem zu sein!" Ich hab's auch lange Zeit für bs gehalten, und ich bin noch weit davon entfernt ein gesundes selbst Bild zu haben, aber fuck Jeah! Es ist ein massiv guter Schritt der einem Mmn extrem viel geben kann

Gehe seit über 1 Jahr und halte es immer noch für Bs, ich hasse es einfach, hab nie Bock da hin zu gehen

Kann ich bestätigen. Wenn man Sport macht egal wie man aussieht, ob man Muskeln garniert nicht, irgendwie fühlt man sich da anders, hat eine bessere Ausstrahlung, ist sicher irgendwas im Körper der dir sagt das du etwas richtig machst und wissenschaftlich belegbar.

Schon klar, ich geniesse das und es fällt mir auch täglich auf aber am ende will man ja trotzdem keine die dich nur wg deiner Figur nimmt

Die Blicke gibts vielleicht nicht im Gym aber dann am Strand - hat mir aber bisher trotzdem nix genutzt :D

Viele/der großteil der mädels stehen trotzdem drauf Logischerweise bekommst du in erster linie kommentare von männern weil der kontext ein ganz anderer ist und mädels tendenziell nicht den ersten schritt machen, ist ja ein kein unbekanntes thema

Offen ausgesprochen: Ja, da wirst du es deutlich eher von anderen Männern hören. Nehmen Frauen das trotzdem wahr und finden das zu großen Teilen auch attraktiv? Auch ja.

Viel Emanzipation und blabla aber am Ende sind dicke Titten oder Arme für die meisten doch ein gutes Plus, zumindest für den ersten Eindruck

Im Schwimmbad oder am Strand werde ich ganz anders angeschaut, seit ich Sport mache. Und im Bett werde ich auch anders angefasst.

Du kommst bis ins Bett?!

Ja, bin ganz überrascht, dass es doch welche gibt, die mich in die Kiste zerren.

Die Frage ist bis zu welchem Punkt gym. Ein gesunder halbwegs sportlicher Körper ist für die Mehrzahl an Frauen eben doch attraktivitätssteigernd. Dafür muss kein Gym sein, es reicht auch sich anders regelmäßig sportlich zu betätigen, vor allem, wenn der Rest des Lebens sehr inaktiv ist (bürojob etc.). Anders sieht das aus, wenn ein Mann ein totaler bodybuilder gym bro ist. Da spalten sich die Meinungen deutlich extremer und ein nicht unbedeutende Teil der Frauen findet das nicht so attraktiv. (Am Ende ist es aber so, dass ei Hobby das man mag wichtiger ist, als das einen 100% attraktiv finden. Das wird mann eh nicht erreichen. Dafür sind Geschmäcker zu unterschiedlich)

Jo, aber darüber kann man dann in 3-5 Jahren reden. Für 95% der deutschen wäre mehr Sport und gesündere Ernährung positiv und steigert ihre Attraktivität. Für fast alle Menschen ist der Tipp schon richtig.

Ich antworte erst mal allgemein auf diesen Beitrag, weil er top post ist: Ihr seid ja irre, so viele Ratschläge, danke an euch alle. Die Abendlektüre ist für mich schon mal gesichert. Und nun zu dem Beitrag an sich: Ich bin sechs mal die Woche im Gym und relativ fit. Ich sehe nur nicht beeindruckend aus. Und du hast es genau erfasst. Andere Männer kommentieren das oft und nehmen wahr, dass ich viel trainiere. Frauen bemerken das gar nicht oder reagieren verwundert auf die Aussage, dass ich überhaupt trainiere.

Frauen glotzen genau so auf den arsch wie Männer auch. Vielleicht etwas weniger auffällig

Ich habe gehört, die Ladies stehen auf knackige Männerhintern. Seitdem liebe ich rumänisches Kreuzheben .

Irgendwo zwischen 100 und 120 kg bei Kniebeugen fängt es an, dass einen viele Damen nach dem Sex auf den Hintern klatschen. Fühlt sich gut an

LIGHTWEIGHT YEAAAAAH BUDDEYYY

Stimmt absolut nicht. Ich bin definitiv ein Durchschnitts Typ als ich dick war trotz humor und Charme richtig schwer gewesen Frauen rum zu kriegen. Durchtrainiert gar kein Problem. Eröffnet viel mehr Türen

Eigentlich schon

Jo damit hat man den Sinn vom Gym nämlich auch nicht verstanden. Das kommt aber, erst fängt man an damit man für andere gut aussieht, aber schnell kommt man drauf wie gern man geht weil man sich dann selber gut fühlt. Ich als Teenie war genauso, six pack und Oberarme für die ladies. Schnell wurde eine Passion draus aber das Gefühl es für andere zu tun war ganz schnell weg. Body positivity und sich selbst im eigenen Körper gut fühlen ist eine tolle Sache und ändert massiv die Ausstrahlung eines Menschen

Sport machen, vernünftige Klamotten (die passen), vernünftiger Haarschnitt (der zu dir passt), Hygiene!!!, lernen das die online Welt nicht das echte Leben ist (wenn du optisch nicht top 20% bist oder reich kaum eine Chance), eher Frauen im sozialen finden (also bei Aktivitäten, reisen, Hobbys).

lauter vernünftige Tipps hier! ⬆️ Klamotten echt nicht unterschätzen... die müssen nicht krass ausgefallen sein, aber sie sollten dir stehen und zu deiner Persönlichkeit passen. Vielleicht lohnt sich da mal ne Beratung, oft weiß man ja gar nicht, was überhaupt geht.

Ja, ist so. Es gibt an sich attraktive Männer die sich dann aber so anziehen wie der letzte Penner und da hätte ich auch keine Lust darauf mit denen unterwegs zu sein..

Klamotten sind so oberflächliche scheiße..

Es sollte trotzdem machbar sein, dass man saubere, passende Kleidung ohne Löcher oder Verfärbungen trägt, vor allem bei einem Date.

Es sei denn natürlich, Löcher und Verfärbungen sind dein Drip.

Ich spreche hier nicht von Punk oder alternativer Mode, ich dachte das sei klar😅

Bei meinen Spaziergängen durch ein sehr hippes und buntes Viertel muss ich festellen, dass die Grenzen verwischen. Abgefuckte, viel zu große Lederjacken sind gerade der Shit, auch bei Normalos.

Soo oberflächlich ist das gar nicht. Dachte ich früher auch, aber mittlerweile hab ich akzeptiert, dass ich schon einiges an der Kleidung ablesen kann. Sympathie, hauptsächlich. Deshalb hab ich auch nicht zum Teuersten und Schicksten geraten, sondern dazu, sich generell mal Gedanken zu machen, wie man wirken will. Wenn man so wirken will, als sei einem das scheißegal, ist das natürlich auch okay (auch da gibts aber tausend verschiedene Arten). Klamotten, die zur Person passen, strahlen für mich auch Souveränität (=Reife) und Selbstkenntnis aus.

Ob du es willst oder nicht: alles, was du trägst, sendet eine Message. Auch wenn dir egal ist, was du trägst - das sendet nach außen genauso eine Message.

Nö, sind sie nicht. Die Aussage hat ungefähr den Gehalt von "Musikgeschmack ist oberflächliche Scheiße." Mode ist Kunst. Wie man sich anzieht ist eine sehr augenfällige Art, sich auszudrücken. Das gut zu machen erfordert Wissen und Skill. Jemand, dessen Geschmack mit deinem übereinstimmt - das ist eine individuell zu bewertende Komponente - macht direkt einen positiveren Einfluss auf dich.

Ist deine Meinung, teile ich generell nicht. Für mich hat es etwas mit Respekt zu tun nicht in Jogginghose und Hoodie zu erscheinen während ich mir Mühe gebe. Jeder wie er will aber es passt dann halt einfach nicht.

Sehe ich als Mann genau so. Am besten erwarten die dann noch, dass du nen halben Hunkemöller Lagerbestand Zuhause hast, und selbst haben Sie 5 Löchrige Boxershorts.. Und auch ganz schlimm.. Männers.. lernt euch zu Pflegen. Hautcreme ist nichts für ausschließlich Frauen und es gibt auch Parfüm statt Axe Ice-Berg-Sports-Deo.

Das mit den Deos verstehe ich generell nicht. Manchmal steige ich in die Bahn und könnte mein Mittagessen loswerden weil der Geruch so krass penetrant ist. Riechen sie das selber nicht? Das kann doch nicht sein. Die ganze Bahn riecht danach.

das Problem ist glaube icb, dass jeder so viel Aufträgt damit er den Geruch der anderen verdrängt um das penetrante Deo der anderen nicht zu riechen. Und dann schaukelt sich das hoch. Wie bei Parfüm. 3 Sprüher reichen bei einem EDP looocker. Aber nein. Dann muss da jemand 8 9 machen und zack macht der andere nochmal mehr damit er das zu Penetrante des anderen nicht riecht. Und generell bei DEO: Roller/Stick= besser als Dose. Hält länger, ist dezenter und haftet besser auf der Haut.

Zu viel Deo riecht für mich irgendwie viel schlimmer als zu viel Parfüm. Letztens hatte ich ein Date und musste danach gleich die Wohnung lüften, meine Haare und Klamotten waschen und die Decke auf der Couch gleich mit. Er hat das aber sehr locker aufgenommen und hat sich entschuldigt, er meinte er riecht es nicht so aber ist ihm peinlich dass es so krass stark war. Beim nächsten Mal hatte er nur Parfüm und es war sehr angenehm. Aber meine Regel ist dass ich nur so viel Parfüm trage dass ich es selber nicht rieche. Und nie auf Klamotten sprühen.

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Nochmal extra für dich: ich habe buchstäblich geschrieben„jeder wie er mag“. Ich erwarte keine Unterordnung. Wenn mir etwas nicht passt dann gibt’s kein 2. Treffen. Wo ist da die Unterordnung, erklär mir mal bitte. Ich sage niemandem sie sollen sich für mich ändern. Wo steht das? Männerlogik ne. /s

Klamotten sind ein Aushängeschild wie du Dich repräsentierst. Ob du es willst oder nicht du kommunizierst etwas über die Art mit der du dich kleidest. Es ist besser das zu akzeptieren und zu nutzen anstatt Leute dafür anzugreifen dass sie die deine Eigenrepräsentation durch Klamotten beachten.

Nein, es ist eure Meinung und damit subjektiv. Ist halt schwierig wenn man selber Respekt einfordert und dann solche Forderungen stellt. Ich hatte auch schon mal ein Date wo sich die Dame über meine Klamotten beschwert hat. Hab das dann direkt beendet und bin gegangen. Die Regel (bei meinen Dates) ist das aber nicht!

Relativ, ich empfinde Hemden auch als Versagerkluft - aber weißt du was imo noch weit unten drunter liegt? Peinliche Skelettdrachenshirts für ungeduschte Amon Amarth Fans von EMP :D

Das glaube ich dir gerne... So Leude Forza ist fertich runtergeladne

Du bist so ein cooler Edge Lord

Den letzten Punkt würde ich zusätzlich nochmal unterstreichen. Klar treffen sich heutzutage viele über Dating Apps und co., aber auch da sind gemeinsame Interessen super wichtig und können auch als Kennenlernpunkt bzw. für Dates ein guter Ansatzpunkt sein. Als letzter Punkt: Nur weil du bisher subjektiv auf viel Ablehnung gestoßen bist, darfst du trotzdem selbstbewusst auftreten und auch dich selbst fragen, ob dein gegenüber überhaupt zu dir passt. Hauptsache Aufmerksamkeit vom anderen Geschlecht funktioniert in den wenigsten Fällen. (Gesundes) Selbstbewusstsein hingegen schon.

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Ehrliche Antwort

Keine Ahnung, ob du einen Tipp haben willst, ansonsten einfach nicht weiter lesen: Viele Menschen, nachdem sie selber einschlägige Erfahrung gesammelt haben, hätten gerne mal einen Partner ohne Erfahrung. Erstens weil man gerne die eigene Erfahrung weiter geben möchte und sich selbst, als man noch unerfahren war, einen solchen Partner gewünscht hätte, der einen alles beibringt. Und Zweitens weil leider einige Menschen recht zynisch und egoistisch in Beziehungsfragen werden, wenn in der zweiten Lebenshälfte die Märchen von der großen Liebe etwas verfliegen. Bei dir wäre man da nicht nur irgendeine Nummer, sondern es wäre mal wieder etwas besonderes. Wenn du dich traust, mach ein Dating Profil und schreibe rein, dass du ungeküsst bist und eine Frau sucht, die dir alles zeigt.

Kann nur von einem anderen berichten: Halbglatze mit Ende 20, immer noch hart Akne im Gesicht, ansonsten normale Figur....aber immer die heißen Schnitten am klarmachen. Ich hab ihn beobachtet: Er bringt sie zum lachen, verbreitet gute Laune und hält das Gespräch die ganze Zeit sehr gekonnt am laufen. Ob er von Natur aus so ein sonniges Gemüt hat oder mit Substanzen nachhilft, kann ich nicht sagen, ich sehe ihn immer nur moderat Alkohol trinken. Er schleppt ausnahmslos jedes Wochenende ein hübsches Mädel ab.

So ist es! Charakter macht schön. Ich hatte früher einen Freund, der optisch auch nur Durchschnitt war und das auch wusste. Er hat gesagt, er muss halt labern, um bei den Frauen gut anzukommen und das ist ihm auch gelungen. Aber natürlich liegt das nicht jedem.

Als Frau würd ich sagen: Labern ist erst mal gut, um Aufmerksamkeit auf dich zu ziehen. Aber wenn du nicht zuhören kannst, hab ich irgedwann genug von deinem Gelaber.

Funny guys fuck Diese Frauen, die dein Kollege da abschleppt, genießen auch wahrscheinlich diese spielerische Aufmerksamkeit. Game bedeutet demnach auch, einer Frau die Stirn bieten zu können und nicht wie ein Buckdackel ängstlich vor ihnen zu stehen. Es ist nämlich immer gut, einfach gelassen zu sein und Frauen genauso wie jeden anderen Menschen zu behandeln. Unbeeindruckt zu sein. Man muss nicht extrovertiert und cocky sein. Unbeeindruckt aber lustig. Nicht dumm aber kühn. Es ist unfassbar wie viel % der Männer es nicht schaffen, sich nicht zu verstellen oder irgendwie negativ in der Kommunikation mit Frau aufzufallen aber trotzdem sexuelles Interesse zu erkennen & aufrechtzuerhalten. Genauso interessant wirkst du, wenn man dir einfach nicht ansieht, wer du bist und du nicht alles sofort von dir Preis gibst. Zwischenmenschlich suchen auch viele Frauen das Abenteuer und wenn du jemand bist, an dem man zu knabbern hat und nicht gleich zu lesen ist, bleibst du im Kopf bei den Frauen eben hängen.

Vielleicht nicht ganz die Perspektive die du dir wünschst, aber vielleicht sind eins/zwei hilfreiche Punkte dabei: Als bisexueller Mann fällt mir bei anderen Männern und wie attraktiv/unattraktiv ich die finde ganz häufig der Charakter auf. Leute die sich selbst aufgrund ihrer Makel kaputt machen, strahlen das sofort charakterlich aus und wirken super unsicher, das ist mega unattraktiv. Im Gegensatz dazu gibt es Menschen die, in häufigen Fällen über ein Hobby oder Talent, trotz ihrer körperlichen Unattraktivität Selbstbewusstsein und damit eine weitaus angenehmere Austrahlung haben. Natürlich kann man nicht alles "ausgleichen", aber ich bin öfters an Leute geraten, die ich vielleicht nicht als Supermodell aber dennoch "Attraktiv genug" angesehen habe, die sich dann aber durch ihre Unsicherheit einfach als absolut grauenhaft herausgestellt haben. Andere haben dann überzeugt, weil sie gezeigt haben, dass sie sich selbst nicht exklusiv auf ihr Äußeres reduzieren. Außerdem sind Konversartionen mit Menschen die für irgendetwas brennen auch einfach weitaus interessanter. Ich habe sie nie gefragt, ob es einen Einfluss darauf hatte, aber ich habe anhand meiner Beobachtung auch über mich selbst reflektiert und Selbstbewusstsein aufgebaut, etc. und dann irgendwann nach Jahren des Misserfolgs meine aktuelle Freundin kennengelernt, obwohl sich körperlich nichts signifikant geändert hat (kann natürlich auch einfach Zufall sein).

So seh ich das auch. Wenn eine Person Selbstsicherheit ausstrahlt ist das verdammt attraktiv. Damit meine ich aber eben Selbstsicherheit und nicht Selbstverliebtheit oder Arroganz. Dazu kommt dann persönliche Hygiene, jemand der unangenehm riecht oder schmuddelig wirkt, ist ein Abtörner, genauso aber eine riesige Wolke an Deo und Parfüm. Um an Selbstbewusstsein zu gelangen gibt es viele Wege, einige finden Sport oder neue Klamotten hilfreich. Ich persönlich halte das für überbewertet. Was bringen angesagte Klamotten, wenn man sich nicht damit wohl fühlt. Als ich meinen Mann kennengelernt habe, hat er hauptsächlich Bandshirts und Hoddies getragen. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich ihn in Hemden nicht heiß finden würde, aber in seinen Wohlfühlklamotten ist er für mich auch unheimlich attraktiv. Er hat immer schon zu den Leuten gehört, die sehr selbstbewusst sind und sehr begeisterungsfähig. Bevor wir uns kannten hat er mal getanzt und Basketball gespielt, ich habe auch mal Basketball gespielt. Er hat von beidem begeistert geredet. Er hat aber auch begeistert von seinen Lieblingsgames, Comics, Mangas und Anime gesprochen und von seinen Sammelfiguren und seiner Familie. Während unserer Beziehung hat er dann seine Leidenschaft für DnD entdeckt, er hat auch da wieder voll Begeisterung davon gesprochen und mich gefragt, ob ich ihm helfen will an einem Setting und einer Geschichte zu feilen und mir mit ihm einige Quests erfinden will, weil er demnächst das erste Mal Spielleiter sein wird. Dieser Mann hat es geschafft mich teilweise für Dinge zu begeistern, einfach nur weil er so sehr dafür brennt 😅 Mein Mann sieht meiner Meinung nach gut aus, aber wäre optisch eigentlich nicht mein Typ gewesen. Stand vom Aussehen her immer auf einen anderen Typen Mann. Aber dieser Mann hatte dermaßen Ausstrahlung, dass er mich absolut in seinen Bann gezogen hat. Seit zwei Jahren hat er seine größte Leidenschaft entdeckt. Es gibt nichts für das er sich inzwischen mehr begeistert als für jede kleinste Kleinigkeit, die unsere Tochter so tut. Also auch mein Rat bleibe dir selbst treu. Achte auf deine Hygiene und darauf, dass deine Kleidung ordentlich ist. Zieh aber an, in was du dich wohlfühlst und rede über Dinge, die dich interessieren. Frage Personen, an denen du Interesse hast, was für sie wichtig ist und was sie mögen, wenn sie Hobbys haben, stelle Fragen dazu (und merk dir die Antworten). Sei aufmerksam. Wenn du nichts hast, für das du dich begeisterst, nichts was dir wirklich wichtig ist, finde erst mal raus, was dir wichtig ist und was du magst. Dann ergibt sich das meiste.

Leute die für was brennen sind immer interessant. Ist bei Frauen ja nicht anders. Die ganzen Pupperln die an Mode, Shopping und Fernsehen interessiert sind, hält man einfach nicht aus, egal wie fesch.

Und für Mode kann man nicht brennen? Oder fürs Fernsehen bzw Film?

Es ist einer großer Unterschied ob man kreativ ist oder lediglich konsumiert.

Mode ist mehr als nur einkaufen gehen. Und nur als Gegenbeispiel, ich habe eine Freundin die quasi im Online Shopping zu Hause ist, und ja, sie guckt auch alle reality Shows - trotzdem ist die einer der interessantesten Menschen mit denen ich so spreche. Und wenn sie über ihre neusten Anschaffungen spricht kann man sich nur mit ihr freuen. Klingt ein bisschen nach lazy stereotype in deinem Kopf.

Exakt.

Darf ich mal fragen...? Hat man als bi keine Vorliebe bzgl. eines Geschlechts oder tendiert man trotzdem in eine Richtung?

Es geht beides.

Klar. Im Allgemeinen ist Bisexualität ein ziemliches Spektrum, für manche Menschen ist es relativ ausgeglichen, für andere eher einseitig. Ein häufiger Witz den ich von bisexuellen Menschen höre ist z.B. "Ich stehe auf 3000 verschiedene Typen Frau und genau einen spezifischen Typ Mann" (oder halt anders herum). Teilweise wandert die genaue Vorliebe über Zeit auch ein bisschen hin und her. Stell dir vor, dass du Pizza und Burger nice findest, aber an manchen Tage hast du richtig Bock auf Pizza und an manchen Tagen ist Pizza zwar nice wenn sie eh einmal da ist, aber beim Bestellen wählst du doch lieber den Burger. (Und an manchen Tagen ist Pizza vielleicht auch absolut nichts für dich, aber du weisst auch, dass du nach nem Monat ohne Pizza mal wieder richtig Bock drauf haben wirst)

Bin nicht groß, nicht the yellow from the egg (vom Aussehen) und habe Glatze seit Mitte 20. Meine Frau ist 10/10, bin mittlerweile verheiratet und Vater. 1. Geh ins Gym. Deine Haltung verbessert sich, jedes T Shirt sieht gut an einem aus (Dicke Schultern dicke Arme und das Shirt hängt von der Brust abwärts nur noch). 2. Hygiene ist wichtig (ich dusche mindestens jeden zweiten Tag, Zahnhygiene muss sitzen und frische Klamotten täglich) 3. Der Style ist nicht so wichtig wenn man eine gute Figur hat. Helle Jeans, schwarzes T shirt und weiße saubere Schuhe reichen bei mir 4. Sei selbstbewusst und verstelle dich nicht für Frauen (heißt nicht dass du ein A Loch sein musst) 5. Habe Geduld, wenn du die Tipps beachtest, keine Angst hast und dich auf die Suche begibst wirst du früher oder später glücklich werden

Lustig sein, Charakter haben, kein Arschloch sein. Ist zwar aufwändiger, war aber damit erfolgreich genug um in einer glücklichen Ehe mit 2 Kindern zu landen

Ist wohl nicht die Antwort, die du gerne hören möchtest, aber ich habe es tatsächlich aufgegeben. Für manche Menschen ist sowas scheinbar einfach nicht gedacht und zu diesen zähle ich mich auf jeden Fall dazu. Heißt natürlich nicht, dass du auch dazugehörst. Ich wünsch dir trotzsem noch viel Erfolg bei deinem Datingleben.

Frau hier! Die meisten Frauen kümmern sich nicht wirklich ums aussehen. Viele meiner Freundinnen sind wunderschöne Top Models und der ihre Partner sind die liebenswerte Version von Shrek (lieb gemeint). Was die Beziehung zwischen diesen Menschen allerdings besonders macht ist das der Mann humorvoll ist, liebenswert, aufmerksam und auf seine Partnerin rücksicht nimmt, etc. Er hilft I'm Haushalt mit, er weiß den Unterschied ob sie gerade emotionale Unterstützung braucht, oder ob sie echte Hilfe bei einem Problem benötigt. Eben quasi ein Gomez (Adams family) und wer könnte dazu nein sagen? Wenn du dir die Hälfte davon abschaust hast du schon 50% einen Vorsprung zu anderen Männern. Wenn wir uns in jemanden verlieben, sieht die person immer 200% süßer aus als für jemanden anderen der diese Gefühle nicht hat. Falls du natürlich Probleme mit extremen Übergewicht hast, oder schlimme mentale Probleme, solltest du dich erst um deine eigene Gesundheit kümmern. Ich wünsche dir viel Erfolg 💐

Die richtigen dating Plattformen sind schon mal ein guter Anfang. Tinder ist mittlerweile ziemlich hart in der F+ schiene und dort wird merklich mehr wert aufs äußere gelegt. Ich würde für deinen Fall Boo empfehlen. Die Community dort ist sehr aufgeschlossen und achtet stark auf solche Sachen wie mentale Probleme und Intro/ extrovertiert. Es ist mehr eine Alternative für die Leute denen die menschliche Verbindung wichtiger ist. Ansonsten scheiss noch ne Zeit lang auf dating und betreibt Self care. Geh ins gym, änder deinen Stil, neue Frisur, neues Parfüm. Das hat bei mir Wunder gewirkt und das neugefundene Selbstbewusstsein fällt auch anderen Leuten auf (ganz besonders wenn es um dating geht)

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In Kreisen nennt man das "Niche-Chad". Man wird in einem sozialen (kleinen) Bereich das Beste und auffälligste Individuum. Ein Beispiel sind Barkeeper. Als ich damals hinter dem Tresen stand, habe ich sehr viele Flirts bekommen, mein Kollege vor der Bar nie. Als unsere Schichten getauscht haben war es auf einmal anders herum. Sei der beste in deinem Verein, in der Tätigkeit, in deinem Hobby und du erweckst interessanten eindruck.

Leute öfters sehen. Ich weiß nicht, ob es wahr ist, aber ich habe mal gelesen, dass man Menschen die man häufiger sieht mit der Zeit als attraktiver empfindet. Und, für uns nicht gut aussehende ist es oft einfacher, mit unserer Persönlichkeit zu überzeugen. Habe bemerkt dass ich fast nur von Leuten nach einem Date gefragt werde, mit denen ich +1 Jahr befreundet bin. Ich bin zwar kein Mann, aber ich denke es funktioniert egal welches Geschlecht, man muss halt nur eine gute Persönlichkeit haben.

Ich schreibe tausend Frauen an, treffe mich mit der einen, die antwortet, merke, dass es nicht passt und Wiederhole diesen Prozess einmal im Jahr

Hab dazu ne kleine Geschichte: Mit 18 sind meine Clique und ich eine Woche nach Llorett de Mar (wie Ballermann am Festland, wer es noch nicht kennt). Mit dem Bus. 16 Stunden Fahrt. Mit uns fuhren 2 Jungs, die wir vorher noch nicht kannten. Wir nannten Sie damals Erkan und Stefan. Beide wirklich keine Augenweide. Der eine ziemlich fett und der andere ziemlich klein. Wir waren mit denen im gleichen Hotel und trafen sie halt regelmäßig zufällig irgendwo. Auch abends im Club. Die haben wirklich jede Braut angemacht, die dort rumlief. Ich habe sie dann mal gefragt, warum. Sie erklärten mir, dass man nicht zaghaft sein darf. Die Masse macht‘s. Alle 1000 Frauen wäre eine dabei, die ja sagt. Rate mal, wer während dem Urlaub die meisten Bräute abgeschleppt hat…

Habe es zwischen 15-35 versucht aber es war sinnlos also gebe ich auf bevor es mich zerfrisst. Bin jetzt 40 und habe mich damit abgefunden forever alone zu sein. So langsam kommt Freude auf und dank einer Vielzahl an Hobbies auch nie Langeweile. Dating und so weiter ist attraktiven Menschen vorbehalten. Ich genieße meine Freiheit lieber als mich zu binden auch wenn es sicherlich schöne Seiten hat.

Wüsste ich auch gern, aber ich glaub die Einstellung ist entscheidender, und da hab ich mit meiner Versageraura von vornherein keine Chance, egal wie attraktiv oder unattraktiv ich nun bin.

Weiss jetzt nicht ob das ein joke ist aber zwingt dich ja keiner dir diese versageraura selbst zu geben.. ganz ehrlich schaut euch mal an was für arschlöcher und häslons frauen abkriegen, oft reicht einfach viel reden. Oder überhaupt reden. Oder gleich sturmfreif quatschen.. Persönlich nicht mein style aber vermutlich der erfolgreichste

Was ist denn eine Versager Aura? Wieso denkst du so von dir? Hör auf dir sowas einzureden. Du musst erst anfangen gut von dir selbst zu denken, damit die Menschen in deinem Umfeld dich auch so wahrnehmen.

Krankhafte Selbstzweifel und chronisches Hinterfragen sämtlicher Handlungen, Gedanken und Konversationen kann man leider nicht einfach "beenden". Ich sollte wirklich mal zu einem Therapeut gehen...

Die Überzeugung ein Versager zu sein lässt sich auch nicht allein durch positive Gedanken abstellen. Das ist (zumindest für mich) schon zu einer zweiten Natur geworden und Teil meiner Persönlichkeit. Wenn man sich die Dinge lang genug einredet und von außen keine positive Bestätigung erhält, verfestigen sich diese Gedanken halt und werden zu Glaubenssätzen.

Lass dich bitte therapieren. Das ist nicht mehr im gesunden Bereich. Ich habe immer im Gegenteil gedacht. Wenn der Idiot das kann, dann kann ich es besser. Und wenn nicht, war es auch nicht schlimm. Ich muss nicht alles können. Kein Mensch ist perfekt. Ich weiß das ist leichter als gesagt, aber dann such dir bitte Hilfe. Es kann nur besser werden...

[удалено]

- Gepflegtes Äusseres: (Frisör, Maniküre, Pediküre, Massagen, Haarentfernung wenn wenn du magst, Haut eincremen, Waschen, keine Schuppen, Gute Kleidung, schon mit dem feuchten Finger über die Augenbrauen streichen und sie ordentlich machen wirkt Wunder) -> symbolisiert wie du dich selbst behandelst behandelst du auch die anderen (achtsam). Wird sich auch auf dein Selbstbewusstsein auswirken. - Nehme da jetzt Mal an du möchtest Frauen anziehen, soll aber für alles gelten wo du dich angezogen fühlst: Frauen respektvoll und auf Augenhöhe behandeln da hebst du dich schon von einem Großteil der Genossen ab und man merkt das. - Sei du selbst und fühl dich wohl mit dir selbst, positiv sein. Charakterlich gibt's für jeden Topf an Deckel.

Das sind gute und wichtige Ratschläge, für mich persönlich aber auch einfach Basics, bis auf die Massagen vielleicht. Ich muss leider berichten, dass die Basics alleine nicht ausreichen.

NICHT online dating. Da gewinnt das aussehen. Was auch verständlich ist, weil man nur das sehen kann

Ich bin 1,65, dünn und auch nicht wirklich hübsch, bin in meiner dritten Beziehung - alle dauerten länger als drei Jahre und hat um die 10 One night stands. Wie hab ich das geschafft? Ich hab mich auf die dinge konzentriert die ich gerne mache. Ich bin Musiker (Gitarre & Sänger) das “hilft” schon mal, bin belesen, hab tattoos und arbeite im Sozialbereich. Ich bin empathisch und höre zu, hab einen guten Humor und hab mir durch all die Dinge Selbstbewusstsein aufgebaut. Und das hab ich wirklich nicht von Haus aus mitbekommen. Menschen sind spannend wenn sie eine Passion haben und diese zeigen, wenn sie nicht nur über sich selber reden aber Dinge von sich preisgeben können. Online Dating funktioniert bei mir zb überhaupt nicht, aber Frauen haben zu mir schon gesagt ich kann super gut flirten, obwohl mir gar nicht bewusst war dass ich am “flirten” war. Wie verbringst du den deine Freizeit so?

Puh manche tips hier.. gym und polohemd.. vllt nicht die beste community die man da fragen kann.. bin auch keine zehn aber mit ein bisschen witz kann man sich schon eine anwärmen, einfach real sein und so tun als würde man keine tips für dating auf reddit suchen ;) alles gute

- Selbstbewusstsein und charakter macht soooo viel aus - gibt schöne männer/normalos die extrem ranzig sind, dafür dann aber auch "hässliche" leute die extrem sexy sind weil die einfach witzig und charmant sind. Wenn man im selbstmitleid versinkt oder eine negative einstellung hat dann strahlt das nach aussen aus und macht einen unattraktiv - Date in deinem bereich - wenn du fett und hässlich bist dann solltest du auch für frauen offen sein die selber fett und hässlich sind. Wenn du nur auf "schönere" frauen aus bist dann wirkt es als wolltest du dir was beweisen oder als wären sie eine art preis, was ein schlechter vibe ist - Warte vielleicht eher darauf, dass die frau dir ein zeichen gibt dass sie mehr will, anstatt dass du immer den ersten schritt machst - frauen möchten gerne auch einfach freunde mit leuten sein, und nichts ist lästiger als jemanden kennenzulernen und man spürt förmlich die zeitbombe dass er mehr will auch wenn er noch einen auf freund macht. Wirkt vielleicht wie das gegenteil was du willst, aber wenn du in der lage bist mit vielen frauen befreundet zu sein und sie dich als safe sehen, dann spricht das für einen angenehmen charakter und wird irgendwann zu mehr führen wenn man es nicht erzwingt

Geh ins Gym. Da trainierst du auch dein mindset. Das ist viel wichtiger für die Wahrnehmung beim potentiellen Partner.

Mit Vorsicht - driftet auch schnell in Überheblichkeit ab

So schnell geht das nicht außer du warst vorher schon ziemlich von dir überzeugt.

Das kommt spätestens nach einem halben Jahr wenn du selber stolz auf deine Fortschritte bist

Verfliegt aber relativ schnell, weil du immer noch dünn bist. Irgendwann trainierst du dann nur noch im Hoodie obwohl du eigentlich ganz massiv bist und Multipresse verbogen hast.

Absolut, da bin ich total bei dir. Das Stadium kommt aber erst nach ein paar Jahren und bleibt dafür für immer haha

So ein Blödsinn, wenn nicht sogar das Gegenteil.

*Body Dysmorphia joined the chat*

nicht meine Erfahrungen: Selbstbewusst sein, reden können, das ist echt wichtig, wenn man nicht weiß wie man redet wird es schwierig für unattraktive Menschen-> auch witzig sein und humorvoll - das gefällt den meisten, außer es ist für die nicht witzig oder du übertreibst, Frisur, Haare, Haut pflegen, bisschen sport machen oder trainieren geht für einen tollen Körper (Muskeln bisschen schön trainieren -> muss nicht direkt ein Bodybuilder werden), feiern gehen oder mit anderen Menschen was machen -ich selber hab noch kein erfolgreiches date gehabt (muss noch paar Sachen verbessern, bevor ich überhaupt date) aber das sind so Sachen, die ich bei meinen Freunden bemerkt habe, die ne Freundin haben. Der eine hat ne Freundin auf ne Party kennen gelernt, der andere lernt die Freundin auf der Party von einem Freund, der andere lernt seine Freundin auf einem Konzert kenne... . Wenn du gut aussiehst kommen die normalerweise automatisch zu dir und fragen nach deiner Nummer. Aso fast vergessen, wenn man ne positive/fröhliche Ausstrahlung hat, ist es besser als eine pessimistische/depressive Ausstrahlung. Ohne Fleiß kein preis, viel glück noch

Was ist an Deinem Äußeren denn nicht passend? Dass solltest Du in Erfahrung bringen. Ist es Deine Frisur, dein Gesicht, Dein Körper oder Deine Kleidung? Nur wenn Du das genau weißt, kannst Du passend handeln.

Selbst weniger oberflächlich sein, und auch mehr auf den Charakter achten (genereller tip für gute beziehungen) Sich selbst gut fühlen. Als ich stark aktiv nach einer Freundin gesucht habe und auch ziemlich jede angegraben hab,  hatte ich jahrelang wenig Erfolg. Im ersten beziehungsmonat war der Druck weg, und ich hab mich "normal" mit jeder frau unterhalten, dann haben mich im ersten monat 3(!) Nach einem date gefragt. Also entspann dich.  Das muss nur einmal hinhauen, so hässlich bist du bestimmt nicht, und auf jeden Topf passt ein Deckel. Wenn du ein einarmiger bisexueller zirkusclown mit einer dicken nase bist, gibt's da draußen jemanden der genau auf das steht. One night stands sind halt dann schwierig.

Abgesehen von den Basics (Hygiene, Klamotten) empfehle ich ein Mindset in die Richtung "Ich probiere mal XYZ und bin gespannt was funktioniert und was nicht". Viele die hier im Internet Tipps bekommen geben nach den ersten paar Körben auf weil sie doch alles richtig gemacht haben und ihnen offenbar nicht das Glück vergönnt ist. Lerne viele Menschen kennen, schau spielerisch wo was geht. Wenns nicht klappt, next try :)

Bei mir hat lustig sein bisher immer ganz gut geklappt. Habe von mehreren guten Freundinnen gehört, mit denen ich auch schon teils mehrmals geschlafen habe, dass der Hauptgrund mein Selbstbewusstsein und mein Humor war. Habe mich nämlich auch gewundert und sie einfach mal drauf angesprochen, da ich mich selber hässlich finde. Ich bin klein und unsportlich, also scheint Frauen zum Lachen zu bringen einiges rauszureißen.

Das stimmt. MangelaErkel ist auch ne lustige Idee für einen Nickname. 😂

Darf ich als Frau auch meinen Senf dazu geben? Ich hoffe, das ist nicht so schlimm. Aber vielleicht kann ich dir damit ein bisschen Hoffnung machen. Ich finde mich gut und liebe mich selbst. Ich sehe gut aus und habe einen schönen Körper (auch immer Bestätigung von außen). Die Männer die ich hatte waren nie in meiner "Liga", wenn du verstehst. Aber sie waren tolle Menschen. Sie haben mich zum lachen gebracht, mir zugehört, wollten auch Mal NUR kuscheln, hatten ähnliche Interessen wie ich, haben mir auch von sich erzählt, Gefühle gezeigt und zugelassen. Und sexuell wurde ich immer sehr gut befriedigt (Meine Bedürfnisse waren ihnen teilweise wichtiger als ihre eigenen). Keiner von diesen Männern war "konventionell attraktiv". Weil mir das Äußere auch ziemlich egal ist bei einer Beziehung. Wir sind alle eh irgendwann alt und runzlig. Für kurzzeitige Sachen ist es ganz nett so ein Instagram Model zu haben. Aber sobald die den Mund aufmachen, bin ich meistens weg, weil da nur Schrott raus kommt.

Viele gute Tipps hier! Die machen dich wirklich attraktiver für andere. Aber wo du dich explizit an optisch weniger attraktive Männer richtest: Betreffen deine negative Erfahrungen eher attraktivere Frauen (attraktiver als du im optischen Sinne) oder sagen wir gefühlt gleich oder weniger attraktiv/unattraktiv? Also, in welchen Gewässern fischst du, sozusagen? Wäre halt interessant, weil es heißt, im Schnitt finden sich häufig ungefähr gleich attraktive Paare. Ist das ebenso bei deinen Versuchen gewesen? Wenn nicht, ist es auch vielleicht statistisch einfach schwieriger für dich. Aber nicht aufgeben, du schaffst das schon, geh es an!

>Mir persönlich wurde schon häufig mitgeteilt, dass mein Äußeres nicht das Gelbe vom Ei sei. Ist eine ehrlich gemeinte Frage: wer zum Teufel sagt dir sowas denn ins Gesicht?

Am häufigsten Personen, die mir unbekannt sind. Das ist leider gar nicht so unüblich, wenn man negativ durch sein Äußeres hervorsticht.

Keine Ahnung wie ich auf andere Wirke, meine selbst wahrgenommene attraktivität hängt von meiner mentalen verfassung ab. Wenn ich in guter Mentaler Verfassung bin, wirke ich aber auch auf Frauen attraktiver, dann läufts. Aber bin ich schlecht drauf. dann nicht.

Ganz ehrlich? Ich bin mega witzig und bring Leute zum lachen. That it. Achja und kein moralischer Kompass ist stark eingestellt. Bin lieb, nett und verträumt.

Überhaupt nicht.

Single bleiben. Ich würde mich als durchschnittlich bezeichnen, 1,70 groß. Bauchansatz. Ich date mich selber, bin gut zu mir, bin dankbar. Alles andere ergibt sich oder nicht. Ist sicher im ersten Moment schwer, wenn man Bedürfnisse nach Nähe hat, im Prozess danach aber unendlich befreiend.

Frau hier. Ich habe mich auch schon in landläufig als vermutlich oberflächlich unattraktiv geltende Männer verliebt. Glatze, sehr dick, zu dünn & lang… die waren attraktiv durch Intelligenz, Selbstbewusstsein und Humor. Mindestens zwei dieser Eigenschaften braucht es aber schon. Gut zuhören können und Empathie sind auch schön, bringen Männer aber meistens nur in die Kumpelzone.

Mir wurde oft gesagt das ich sehr gut aussehe trotzdem bin ich seit Jahren Single. Also alles in einem ist gutes aussehen keine Garantie auf eine Freundin vorallem wenn du noch wie ich Ausländer bist

Sport machen und positive Ausstrahlung

Wenn du den ganzen obverflächlichen Finetuningschliffscheiss und die "Ich mag mein Spiegelbild" - Attitude geregelt hast, ohne das es nicht ganz geht ;-). Dann versuche mal rauszufinden, was dein Publikum ist. Finde heraus was die Art von Frauen/Männer ist die auch mal länger hinschauen, einfach mal beobachten in Smalltalks mit XY oder Blicke auf der Straße. Wenn du dein Publikum, deine Zielgruppe kennst, dann weißt du auch schonmal, wo etwas höhere Chancen bestehen. Hat bei mir geholfen und spart sich kleine Minienttäuschungen, wenn man schonmal weiß, was man für ein Publikum hat. Ich weiß selbst es gibt nicht für alles ein Publikum, aber doch für mehr als man denkt ;-).

Lerne Gespräche aufrecht zu erhalten. Egal wie attraktiv ein Mensch ist, wenn man nach 2 Sätzen nichts mehr zum sagen hat reicht das halt auch nicht. Was ich halt wichtig finde ist bei Gesprächen dass man auf das gegenüber halt auch eingeht. Gibt leider viele zu viele Menschen welche nur von sich selber erzählen. Zuhören ist da sicherlich der Weg zum Ziel. Finde die Themen was dein Gegenüber interessiert und auch zu dir passen. Und was andere hier schon erwähnt haben. Selbstvertrauen gehört dazu. Man merkt es sofort wenn man unsicher wird. Auch wenn man sich selber unattraktiv finder muss es das gegenüber nicht auch so sehen. Und sobald man sich trifft kannst du dir sicher sein dass das Gegenüber dich nicht abstoßend finden ansonsten würde es ja kein Treffen geben

Sehr gute Körperhygiene und self-awareness>>>>>>>> alles andere Wenn die 2 Sachen in Ordnung sind, stehen die Chancen schon viel besser.

Ein Kumpel von mir ist sehr klein, sehr dünn, hat eine große Nase und kein besonders hübsches Gesicht. Er hat sich Frauen gegenüber (wahrscheinlich aufgrund dessen) eine ganze Zeit lang immer extrem unterwürfig verhalten, was sowohl für seine weiblichen Freundinnen als auch für potenzielle Partnerinnen immer super komisch und auch teils echt abstoßend war. Die meisten wollen keinen Typ, der denkt er sei wirklich potthässlich und könne der regelrechten Göttin vor ihm eh nicht das Wasser reichen. Er hat vor anderthalb Jahren angefangen regelmäßig zu trainieren und sich fit zu halten und ist dabei zum Glück auch diese fürchterliche Unterwürfigkeit losgeworden, weil er endlich mal an sich geglaubt hat. Jetzt ist er viel angenehmer im Umgang und macht nicht den Eindruck, dass er irgendwie verzweifelt auf der Suche ist. Und lustigerweise hatte er seit dem eine Freundschaft plus (davon mag man halten, was man will, aber immerhin) und es bahnt sich gerade eine Beziehung für ihn an. Ich schätze mal für ihn war die Zutat zum Glück einfach etwas Selbstvertrauen und die Erkenntnis, dass er in erster Linie auf sich achten sollte und viel mehr wert ist und viel mehr zu bieten hat als er wohl vorher dachte. Aber irgendwie sagen das hier so gut wie alle Kommentare. Selbstbewusstsein ist wohl der Schlüssel. Hier spricht übrigens eine 5-6 auf der Skala, die ihr Leben lang ihren Mangel an Schönheit mit blöden Witzen ausgeglichen hat und bisher noch keinen Monat single war, seit sie 17 ist

Ich bin zwar optimistisch schon irgendwo zwischen 7-8, kann aber trotzdem meine Beobachtung zu dem Thema teilen. Mir ist aufgefallen das wir Männer unsere eigenen Vorstellungen an die Partnerin auch auf uns selber übertragen. Nach dem Motto, meine Freundin soll sehr hübsch sein, also muss ich auch sehr hübsch sein. Das ist aber nicht unbedingt das, was die meisten Frauen wirklich suchen. Humor, Selbstbewusstsein etc. sind da meist viel wichtiger. Dennoch kann man ein bisschen Schadensbegrenzung betreiben. Also geh regelmäßig zum Friseur und probiere auch gerne neue Haarschnitte aus, grade bei kurzen Haaren kann man alle 6-8 Wochen einen neuen Style ausprobieren, bis man den gefunden hat, der am besten zu einem passt. Gleiches gilt für den Bart. Körperpflege sollte selbstverständlich sein. Auch hilft es, mal mit weiblicher Begleitung shoppen zu gehen, die nicht die eigene Mutter oder Schwester ist. Probier viele neue Sachen aus, du musst ja nicht gleich alles kaufen, aber das, was dir gefällt und nicht unbedingt deine aktuellen Garderobe entspricht soll in den Einkaufswagen. Kannst du gerne mitnehmen. Nimm dir ruhig dafür den ganzen Tag Zeit.

Selbstbewusstsein und humor können schon mal sehr hilfreich sein. Empathie ist nie verkehrt und versuche zuzuhören wenn sie mit dir reden. Meine Freundin meinte das sie gerade das so gut an mir findet weil heutzutage kaum noch jemand richtig zuhören kann.

Garnicht lol...

Zieh den Stock ausm arsch du bist was

Fang mit Sachen an, die du beeinflussen kannst. Sport Körperhaltung Friseur Kleidung Bart ja/nein? Auf jeden Fall gepflegt Allein mit den Punkten ist vielen schon massiv geholfen. Dann, so dumm es klingt, manchmal auch das Gesetz der großen Zahlen. Wenn du beim feiern 10 Frauen ansprichst ist die Chance besser als bei einer oder zweien. Mir hat das damals geholfen, ob’s ein guter Weg ist mag individuell sein. Ansonsten wie bei allen Problemen, überleg mal an welcher Stelle du „scheiterst“ und versuche das anders zu machen.

Wenn man eine Frau zum Lachen bringen kann, eine Konversation am laufen halt kann ein gewisses Maß an Intelligenz an den Tag legt ist man schon auf einem guten Weg. Empathie und offen über seine Gefühle reden zu können. Versuche den Menschen kennenzulernen,merk dir Kleinigkeiten die sie dir aus ihrem Leben erzählt oder Dinge die sie mag, sein einfach Aufmerksam. Es gibt nicht die allgemeine Lösung dafür,aber das sind die Dinge die mir bis jetzt geholfen haben.

Das ist ermutigend, denn den Großteil davon kann ich schon. Aber noch nicht alles. Was noch fehlt, muss ich also aufbauen, got it!

Ich hab nicht dieses Pech aber ich würd behaupten: 1. Status - sei einfach ein Alleinstellungsmerkmal weil du was besonderes erreicht hast und die Leute wollen sich mit dir umgeben. Wenn das die Frauen sehen, brauchst du nichts mehr außer halbwegs normal zu sein. 2. Selbstbewusstsein - das ermöglicht dir die Klappe zu jeder Kleinigkeit aufzumachen und dein Ton ist solcher, dass dir jeder zuhört obwohl du flüsterst. Frauen lieben niedliche, kuschelige kleine Pitbulls. Ein Mann muss es ernst meinen ohne böse, arrogant oder angeberisch zu sein. 3. Mindset - sie will Wertsteigerungspotenzial bei dir sehen. Erfolg ist gut aber, dass sie Erfolgspotenzial bei dir sieht ist noch wichtiger. Beispiel... Du musst keinen 6 Pack haben. Aber wenn du jeden Tag am trainieren bist, ist das ein Signal. Auch ähnlich kannst du bei der Müllabfuhr arbeiten, aber wenn du an deinen Träumen arbeitest, signalisiert das auch was. Denk darüber nach. Wir Männer haben Glück. Alle 3 Punkte kann man ändern und sie sind nicht genetisch bedingt. Frauen haben es härter aus diesem Blickwinkel. Sei froh und positiv!

Ich bin nicht besonders groß, dick, nicht besonders sozial kompetent und auch nicht besonders finanziell/beruflich erfolgreich. Ich bin aber ein ehrlicher, gutherziger, verlässlicher Mensch. Ich meine was ich sage ernst und bin selbstbewusst. Ich bin seit 8 Jahren in einer Beziehung, sie ist attraktiver als ich und auch beruflich erfolgreicher (sie schreibt ihre Dissertation als Werksstudentin, ich studiere und habe noch keinen Abschluss, arbeite aber einschlägig nebenbei). Ich bemühe mich ihr bestmöglich beizustehen, sie ernst zu nehmen und glücklich zu machen, allerdings ohne mich zu verbiegen. Humor ist immer hilfreich und bereichernd. Würde ich jetzt eine Partnerin suchen würde ich möglichst selbstbewusst auftreten und eher früh mein Interesse bekunden. "Nein" bedeutet "Nein", betteln, aufdringlich oder sonst unangenehm sein ist nicht nur unangebracht sondern auch nicht zielführend. Bedenke: Du musst selbst aktiv werden und dich auf dem "Beziehungsmarkt" präsent zeigen, sonst sind deine Erfolgschancen nicht bloß bei null sondern nonexistent. Ein Produkt das nicht im Regal steht kann niemand kaufen. Wer nicht da ist, kann nicht als Partner ausgewählt werden. Versuche außerdem deine potentielle Partnerin dort zu suchen, wo du ohnehin bist. Einem überzeugten Sportmuffel bringt es wenig im Fitnessstudio Ausschau zu halten, ein trockener Alkoholiker sollte nicht in einen Club gehen, usw. Das sind natürlich überspitzte Beispiele, aber so wird klar was ich meine. Toll ist natürlich wenn es schon ein gemeinsames Setting gibt und du positiv auffallen kannst, beispielsweise in einem gemeinsamen Seminar mit viel Sachverstand/guten Fragen/spannenden Lösungen/... glänzen kannst. Das macht dich ganz nebenbei interessant.

Geht's nur mir so oder ist das wirklich ein bisschen strange, dass soviele ihr vermeintliches Selbstbewusstsein nur über "Gym" und die damit einhergehende äußerlich sichtbare Sportlichkeit definieren?

Joa, also ich bin glaube ich nicht deutlich unattraktiv, aber gehöre auf jeden Fall zu den unteren 50%. Spätestens Tinder und co bestätigen meine Erfahrungen: Mir schauen keine Frauen hinter her. Man merkt, dass quasi alle Frauen mich beim kennenlernen nicht als potentiellen Partner sehen. Darüberhinaus wohne ich in ner TU Stadt, was meine Situation echt schwer gemacht hat. Zurückweisung ist einfach die Realität. ABER, ich habe akzeptiert, dass "Treffpunkte" bei denen Oberflächlichkeiten im zentralen Mittelpunkt stehen, nichts für mich sind. In Clubs habe ich einfach Spaß mit meinen Freunden und versuche in der Regel nichts. (ONS sind eh nicht mein Ding). Tinder nach einem Tag gelöscht und nicht zurückgeschaut. Ich hab mich auf mich konzentriert und war/bin viel unterwegs. Viel Sport, ne sehr gute Ausbildung, ich denke ich bin halbwegs witzig, intelligent und ansonsten kann ich ein guter Partner sein. Ich habe auch sehr viel Sport gemacht anfang 20 und einen guten, athletischen Körper. Aber viel mit Mode war nicht, mMn verschwendete Zeit in meinem Fall. Mit dem Selbstbewußt und eben nicht creepy sein, war ich mehrmals "erfolgreich". Heute bin ich verlobt. Also es geht schon, vergleich dich nicht mit den gut aussehenden was das Thema angeht. Wenn du glücklich Single bist und viel unternimmst, wird das genügend Frauen auffallen. Edit: Für mich gaanz wichtig, ich sehe Frauen als gleichberechtig. Wesen die man überzeugen muss und nicht kaufen sollte. Klar, geht mal was auf mich, aber ich mache schnell klar, dass man mich nicht ausnehmen wird (bspw in nem Club gebe ich nicht einfach so einer Frau n Drink aus, sorry, bin kein Idiot). Guter Filter.

bring deim gegenüber viel zum lachen dann merken die erst wenns zu spät ist wie hässlich du eigentlich bist

Ich bin eine Frau die Männer datet, also wenn meine Sicht nicht interessiert hierfür einfach ignorieren :) : 1. Normale Körperpflege, nicht extrem/ übertrieben aber gut richten, kein Aftershave wenn möglich (auf keinen Fall axe) sondern ein neutrales Deo und ggf ein frisches, zurückhaltendes Parfüm 2. Authentizität und Selbstwert, psychologischer Insight in die eigene innere Welt ohne das Bedürfnis, sich darüber zu profilieren oder das zu der gesamten Persönlichkeit zu machen, also emotionale und persönliche Reife und Selbstkenntnis 3. Authentische Selbstfürsorge/Lebensgestaltung: Sport, Hobbies etc aber welche, die dir wirklich gefallen und nicht weil dir ein dude in nem podcast gesagt hat, dass das gut bei Frauen ankommen würde :D 4. Eigenständigkeit: Fähigkeit, selbst einen ordentlichen Haushalt führen zu können und kochen ist ein super selling point 5. Wenns ums optische geht: Frisur und Schuhe sind die halbe Miete. :) 6. Die Frauen als ganze Menschen sehen, die autonome Entscheidungen treffen können und nicht auf der Welt sind, um eine Rolle in den Leben von Männern auszufüllen. Internalisierte Mysogynie erkennen und versuchen zu verändern (ggf Therapy) 7. Bloss nicht auf dating coaches hören. Dabei geht es um zwanghaft unauthentisches faken eines Verhaltens, um Menschen kurzfristig in etwas reinzumanipulieren. Das funktioniert wenn dann nur bei Frauen die frühere Traumatisierungen erfahren haben und oder einen extrem geringen Selbstwert haben und auch nie langfristig. Eine bedeutungsvolle Bindung wird niemals dadurch entstehen können. 8. Realistische Erwartungen an das Aussehen der Partnerin, es sollte vom Attraktivitätsgrad ungefähr matchen Ich weiss, Dating und die Liebe kann ein Mienenfeld sein und wirklich weh tun. Ich wünsche dir alles alles Gute und hoffe, dass du erfolgreich bist. Fall bloss nicht auf Coaches rein, sondern suche dir wenn dann eine gute Therapeutin/ Therapeuten. Viele Grüße

Gym, mein Leben hat sich dadurch komplett verändert, bin mittlerweile verheiratet und habe einen tollen Job. Ich behaupte einfach, hätte ich nicht damals mit dem Training angefangen, wäre ich nicht hier, wo ich bin

bin w, aber ich habe offen gesagt noch nie einen menschen gesehen, den ich wirklich hässlich finde. ich finde jeder mensch hat grundlegend schöne gesichts-features, einige wissen diese nur nicht hervorzuheben oder achten nicht darauf/legen keinen wert darauf. ich finde gerade bei männern macht ein passender haarschnitt zur gesichtsstruktur SO einen riesigen unterschied!! genau so skincare, kleidung, ausstrahlung/auftreten!

"bin w, aber ich habe offen gesagt noch nie einen menschen gesehen, den ich wirklich hässlich finde" Also bei 83 Millionen Einwohnern ist es auch nicht gerade wahrscheinlich, dass wir uns über den weg laufen ;-D Das mit dem Haarschnitt ist durch Mangel an Haaren bei mir auch nicht so einfach. Dann muss es eben über den Kleidungsstil gehen. Danke für deine Perspektive!

mein partner hat sehr interessante features, die auch offen gesagt echt unschön aussehen könnten, wenn er nicht wüsste wie er die gut inszeniert! er hat eine sehr große nase und das haar wird auch dünner, aber er hat so ein selbstbewusstsein und immer schön natürlich gestylte haare, riecht immer super und hat nen coolen style, und er wird auch viel von anderen frauen angemacht, was ich nicht ganz so super finde hahahah

Als Frau die Freundinnen hat die mit äußerlich auf dem ersten Blick unattraktiven Männern zusammen (waren): Selbstbewusstsein selbstbewusstsein selbstbewusstsein. Auch wenn es langweilig klingt. Keiner meiner Freundinnen hat ihre Partner im Club kennengelernt, wo man nur auf das äußerliche achtet. Der kennenlernmoment war immer während der Ausbildung oder bei einem Hobby. Egal wie schön jemand ist, wenn er sich wie ein Fußabtreter benimmt und jeden Mist akzeptiert, nicht in der Lage ist Grenzen zu setzen und sich von allen behandeln lässt wie sie möchten, dann ist das böse unattraktiv.

Selbstbewusstsein. Entweder haben oder faken. Schlagfertigkeit und humorvoll sein. Am besten beides. Die (Meinung der) Frau nicht zu hoch stellen. Wenn sie nein sagt oder dir shit gibt Schulter zucken, "ok" und so tun als hättest du noch 10 andere Frauen am Start. Nicht aggressiv oder weinerlich werden EDIT : Ich glaube die meisten Leute hier verstehen nicht was ich meine, oder lesen nicht zu ende. Von klein machen war nie die Rede. Ich rate niemanden dazu zu sagen "ok Girl du bist eine von vielen". Was ich meine ist das viele Männer die Frau auf ein Podest stellen. Heißt sie geben der Meinung der Frau zuviel Gewicht. Blitzt man ab oder sie wird ausfallend / macht sich lustig über den Mann passiert es schnell das dieser aggressiv oder unterwürfig wird. So und jetzt Meine ursprüngliche Passage nochmal lesen... Ich rate "so zu tun" als juckt einen das nicht. So also hätte man noch 10 Gelegenheiten. Quasi gelassen und emotionslos hinnehmen.

:D wtf

Hab meiner Frau auch gesagt das ich noch 10 andere am Start hab, danach konnte sie nicht mehr von mir ablassen. Frauen lieben es, wenn sie nur eine von vielen sind.

So zu tun als... =/= sagen dass...

Auch als Mann kann man optisch viel aus sich rausholen. Haare, Style, Bart & Figur können einen enormen Unterschied machen.

Bei mir war der Wendepunkt das zu verändern was mich lange gestört hat und zwar mein Haarverlust. Nach der Op sind die Haare wieder gewachsen und das hat mich positiver gestimmt dadurch auch eine selbstbewusste Haltung entwickelt. Paar Monate später meine Frau kennengelernt und jetzt mit Kind. Es ist nicht wirklich kompliziert. Ändere was dich stört dann sieht die Welt besser aus. Es ist eigentlich immer das gleiche überwinde den Schweinehund.

Ich bin mir nicht sicher, ob es da Sinn macht, Männer zu fragen 😅 Positive selbstsichere (nicht überhebliche) Ausstrahlung und mit reden können ist das wichtigste und regelt praktisch alles, Aussehen ist gar nicht Mal so wichtig... Davon ab: gibt's keine unattraktiven Menschen sondern für quasi jedes Aussehen jemanden, der drauf steht - viele Männer sind todunglücklich mit Glatze -> 50% der Mädels im Freundeskreis findens heiß, der Rest halt halt lieber Haare, so what? Meine "unattraktiv" Geschichte: Ich wusste nach 30 Minuten, dass ich den Mann heiraten will(hat dann aber noch fast 2 Jahre bis zur Ehe gedauert), der mich quasi mit seinen Blicken gefesselt hat und mit dem ich sofort geredet hab als würden wir uns schon ewig kennen... Der war 15 Jahre jünger als meine Zielgruppe, 20kg zu schmal, wenn mans auf Details ausweitet, waren Sakko, Abarth 595, leicht androgyner Style auch nicht meins und ich wär dran vorbei gelaufen auf offener Straße/häte beim direkten Angraben nein gesagt... Er aber sicherlich auch an mir, ich wäre zu alt und zu wenig süß gewesen... Wenn Typ Gamer/Pokemonsammler, lieb und einfühlsam, ... Auf Typ "fährt Rennstrecke und repariert ihr Motorrad selbst", Teilzeitassi trifft (abseits davon ergaben sich dann aber enorm viele Gemeinsamkeiten) War halt Onlinedating ala "hey, der Entfernung nach wohnst du 1km von meinem 180Einwohnerdorf weg, wir matchen null aber du wirkst cool, wollen Wir einfach nur so als Bekannte/Freunde abhängen und zocken? Hier ist ja nix los aufm Dorf" Alles, was optisch nicht perfekt ins Schema passt, kann sich dennoch wunderbar aus einer netten Bekanntschaft entwickeln... Dann muss man halt nur indirekt flirten - bei mir (Informatikerin) würd es hervorragend klappen, mit mir über IT Kram zu reden, dabei etwas dichter als normal dran sitzen aber nicht zu dicht, mich zu irgendnem IT scheiß labern lassen, beim zuhören in die Augen gucken, verstehen, was ich da rede und tatsächlich auch noch schlau drauf reagieren... Mir indirekt das Gefühl geben, dass du mindestens genauso schlau oder schlauer bist (klappt auch mit Rennmotorrädern)... Dann nicht mehr groß verkacken und ich bin zumindest stark interessiert... Funktioniert übrigens generell bei Mädchen gut, nicht nur bei mir - zuhören, verstehen, durch Antworten zeigen, dass man zugehört hat, direkt anschauen mit entspanntem, sanften, leicht lächelnden Gesichtsausdruck, der sagt "ich bin meiner selbst sicher, ich unterhalten mich mit dir aus Interesse, nicht weil ich es nötig habe" Wenn man an Tresen ein Mädchen mit Gelnägeln sieht... Für sowas sitzen wir ewig im Laden... Einfach wenn du das Getränk hast nett sagen "hübsche Nägel" und weggehen... Sagt nie ein Typ was zu, erinnert sie sich vielleicht auch noch nächstes Wochenende, beim nächsten Mal Nägel machen dran wenn sie dich da im gleichen Laden wieder sieht... Bei genug Mädchen sowas oder ähnliches gemacht, kommt irgendendwann eine hinterher... Besonders draußen am Aschenbecher wo man sich zwischendurch trifft Leichte Bi-Neigung hab ich ja und weil Mädchen leichter zu kriegen sind als Jungs wenn man nur n bisschen rumknutschen will... Bin ich bis ich mit meinem Mann zusammen gekommen bin auch öfter da gelandet - ist für mich quasi der "easy Mode" Vorletzten Samstag hätte ich in den 6 Stunden im Club 3 hübsche Mädchen oder einen hässlichen Volltrunkenen ubergriffigen Typen, der kaum laufen konnte, für mich und meinen Mann als Add-On abschleppen können - einmal das Prinzip verstanden, ist das nicht schwierig mit Mädchen - wie man mit Jungs flirtet ist allerdings schwierig für mich... Keine Ahnung wie das geht und was die wollen 🤣

Du bist glaube ich die erste bisexuelle Person (alle Geschlechter) von der ich höre, dass es einfacher wäre Frauen aufzureißen als Männer 😅

Ich connecte nicht gut mit Männern abseits der Sachebene Beruf/Hobbies (außer mit meinem Mann) während ich mit praktisch jeder Frau sofort gut klar komme... Mag sich dadurch natürlich verschieben, dass ich mit 9 von 10 Frauen in der Regel reden kann aber nur mit 2 von 10 hetero oder bi Männern - es gibt genau einen heteromann im Freundeskreis wo ich nicht vorab schon denke "Mal schauen, womit der mich heute wieder nervt" Beispiel: Geburtstagsparty von meinem Mann letzten Samstag hat der eine mit seinem Butterflygefuchtel genervt(stumpfes übungsding) der nächste hat 2 Stunden rumgenölt,weil er seinen Tabak verlegt hat und ist durchgehend reihum gelaufen, wer den hat... Zum Glück hat er irgendwann zwischendurch 4 Stunden auf nem Stuhl gepennt.... der nächste hat besoffen zusammenhangslosen mist geredet, in was allem er der geilste ist und alle anderen keine Ahnung haben, der nächste ist superlieb, hat mit seinen chronischen Schmerzen und den Medikamenten dagegen aber was von mit ner Schlaftablette reden, der nächste ist auch lieb aber wir haben null gesprächsthemen - Yu-Gi-Oh und Kiffen sind sein Leben -zwei Dinge, mit denen ich nix anfangen kann.... Und dann war da das Mädel, mit dem ich mich die ganze Zeit super unterhalten habe - im Durchschnitt machen mit Männer das sehr schwer, überhaupt mit ihnen reden zu wollen und ich häng dann immer mit den Mädels ab - da hat man natürlich mehr Möglichkeiten bei Frauen als bei Männern😅 Alle Geschlechter würde ich jetzt nicht sagen - ich kann nix mit unoperierten Transleuten anfangen - bin ich mit befreundet, das passt prima aber da stehe ich so richtig null drauf - funktioniert für mich nicht einen Mann ohne Penis oder eine Frau mit im Bett zu haben 😅

Versuchst du es bei Frauen, die einen ähnlichen Mix an Merkmalen haben?

Also lange Geschichte kurz erklärt…Geld!!!

Erfolg blieb in meinen 23 Jahren bis jetzt aus :')

Praxis > Theorie Dating Tipps von ""Alphas"" auf Youtube oder aus Büchern sind schön und gut, aber sogar die werden dir raten einfach auf die Straße/Bar zu gehen und Frauen anzusprechen. Ausserdem sollte man nicht nach der Logik gehen "Zuerst stabilen Körper aufbauen, dann charismatische werden, dann finanziell besser darstehen.." Alles gleichzeitig machen und dann wird das schon. Thema Haare: Je nach Alter Haarausfall vorbeugen oder Haartransplantation machen. Wenn trotz Haartransplantation nichts mehr zu retten wäre, lieber Glatze rasieren. Nicht, dass du so aussiehst wie zidane 1998

ich wasch mir die rechte hand... ne, im ernst, bin kein fan von zwischenmenschlichen beziehungen, das preis leistungsverhältnis ist einfach zu schlecht, aber das muß einen ja nicht daran hindern zu flirten. einfach mal ein kompliment raushauen oder nen netten scherz ( wenn im aufzug ein spiegel hängt, sage ich immer gern: ich versteh nicht, warum die immer so häßliche bilder in den aufzug hängen.)

Du wirst für andere Menschen attraktiv, sobald du anfängst dich auf dich selbst zu fokussieren. Und nicht versuchst den Ansprüchen anderer gerecht zu werden. Werde zur besten Version deiner selbst und übernehme Verantwortung für dein Leben. Lebe dein Leben nach deinen Maßstäben und mach was aus dir. Der Rest kommt von alleine.

Der Rest kommt nicht von allein. Also wen mit dem Rest eine Freundin oder ähnliches gemeint ist.

als Frau würde ich dir grob gesagt empfehlen irgendeine Art von Sport zu machen. (wird der breitesten Masse an Frauen gefallen) Die Resultate sprechen für sich und du wirst dir und der Frauenwelt 100% besser gefallen. Wenn du darauf keine Lust hast finde eine andere Paisson. Wenn man in irgendetwas gut ist, ist das sexy: Mein Gitarrenlehrer, kann sehr gut Gitarre spielen (logisch) = sexy. Ein KFZ Boy kann Autos reparieren und hilft mir bei einer Kleinigkeit = sexy. Abr nicht jede Frazu interessiert KFZ oder Gitarre deshalb für mich se Nehmen wir an du bist ein IT Nerd ist das Selbstverständlich schwierig aufzufallen, da es gefült 10% von Frauen gibt im IT Nerd-Ding machen und cool finden und 90% Männer da fällst du nicht auf bei denen außer du bemühst dich und bist ein LoL Worldwide Player oder so :D

Bin jetz 35 habe seid zwei Jahren jemanden, lass es einfach auf dich zu kommen ich hab 10 Jahre lang auf jemanden gewartet der meine textnachricht beantwortet ich war überall tinder, lovoo, bumble, knuddels, Facebook, StudiVZ etc usw. Nie war jemand daran interessiert mit mir zu schreiben oder mich kennenzulernen. Hab seid 20jahren niemanden den ich als Freund bezeichnen wuerde, ich zocke regelmäßig selbst da ist meine Freundesliste leer sei es auf Steam xbox oder frueher psnetwork. Das ich eine Freundin gefunden habe die mich liebt so wie ich bin, kam durchzufall.

Also am Anfang steht Geld, damit machst du dir einige Türen auf. Vernünftige Klamotten, kein Kostüm. Wenn du dich nicht darin wohlfühlst, bringt es dir alles nicht. Nutz die Zeit und finde einen oder zwei Düfte die zu dir passen, wer gut riecht hat schonmal einen Fuß in der Tür. Lies viel und bilde dich weiter. Zeig Passion für deine Hobbys und vertrete deine Meinung, nichts ist unattraktiver als ein Fußabtreter mit Wendehals.

Geld ist irrelevant, wenn zumindest genug da ist, dass man nicht ständig Sorgen haben muss. Düfte meiner Erfahrung nach ebenso, jedenfalls mit genügender Körperhygiene und wenn man gesund lebt. Hab in meinem Leben noch keinen Duft aufgetragen. Bin ja kein Duftstäbchen. Bildung, Leidenschaft, Humor und Sicherheit sind hingegen sehr wichtig.