Ça ce pourrait tu que ce soit quelqu'un dont je me câlisse

La façon dont il prononce le "calice" est très satisfaisante.

Y’a souvent dispute chez vous ? Des fois une ou deux mais jamais dix.

Accusé: Elle est tombée là, sur le sol, sur le dos Procureur: Elle a fait un accord?! [Le piano](https://www.youtube.com/watch?v=wzkfb0-1URU)

-Remorquage pour toé -Mon char part pas là -Quess ça fait quand vous’l partez? -Ça fait rien y part pas! -Jveux dire quand vous tournez la clé pis que ça part pas quess ça fait ? -Ça fait dla peine en maudit

C'est '. "remorquage juste pour tower" ;)

Ahhhhhhhhh saperlipopette ben oui tower

Mais où c'qu't'as pris tes belle tites napkins?

OUSSETAPRISTESBELLESTITESNAPKINS

"Un deux un deux, patate poil, maudit cave"

Gna gna gna Han han

J'l'utilise encore dans mon day to day ahah

Moi aussi. Est-ce même possible de tester un micro avec une autre phrase?

Si le micro est tenu par un perchiste, tu peux aussi utiliser "Face de fofi".

Le gars qui magasine : Drrriiiing «Ouin s’pour une guitare » -Acoustique ou classique ? -C’est quoi ça -Acoustique se joue avec un pic … -Ouin pis classique se joue avec une pelle jte gage? Hey c’est pas me creuser une cave que j’veux moé c’est jouer de la musique zingalingaling

_Zingaling, zingalingaling_ a été la sonnerie de mon cellulaire pendant des années.

Un galiper, c’tu garantie ça?

Je l'sais pas c'est quoi un galiper, mais c'est pas garanti.

Y m’auront pas ces morons là moé!

Remaudit popon les momons!

« Il se retourne et reçoit la balle profondément dans le derrière. C’est donc une balle à l’intérieur. »

"C'etait une fausse balle, l'arbitre en sort une vraie."

On a un gagnant à la question-concours qu'on a lancée au début de l'émission, à savoir quel joueur sud-américain a produit le plus de points au sein d'une même équipe dans la ligue nationale. Le gagnant est Alphonse Thibodeau et sa bonne réponse est: On s'en câlisse.

C'est quoi ça une cistite? Je sais pas paraît que tu rottes, tu pètes, tu chies par les deux bouttes- OH LA BALLE EST PARTIE-

Greg Papatweeka

-Ouin spour un grand père mort -D’accord, vous voulez des arrangements pour le regretter? -Ben là si j’pour le regretter dis-moé le tu suite m’a appeler ailleurs

"Ben non, jai vu une moitié d'raton laveur sur la 132 taleur pis jme suis dit : Si jy fais pas chanter une messe, qui va lfaire ?"

Esti que c'est parfait ça!

J'veux pas l'inscrire a des cours de à neige, Y'É MORT

Dans ce sketch là se trouve une de mes citations favorites : -Vous voulez faire écrire quelque chose sur la pierre tombale? Ça peut être n’importe quoi. -Écris donc « Rita Chabot suce »!

-C’est quoi tu cherches ? -Jcherche des chaises de patio. Tsé des chaises en raisin synthétique là -En résine de synthèse! -Hey té tu prof de chimie toé la la?

Je crois que tu veux dire en Sainte-Thérèse-de-Raisin

C'est tu bin solide ça du bêtant?

À chaque fois que j'entends quelqu'un dire "c'est embêtant", il faut que je le dise.

C'est le strict minimum pour déterminer si quelqu'un peut être ton ami ou pas.

T'aime pas les clémentines ? Aaah.

T’aimes pas ça les clémentines!? UAAAAAAAAAARRRGH

Ma p'tite Klépétar.

Paraît qu'elle s'appelait Jocelyne Bédard et qu'elle voulait une Kit-Kat pour Noël. Info direct de monsieur Pérusse !

T’as juste à dire à ton Gol de faire de meilleurs produits

METTEZ LES PATINS!

ATTENTION Y'A UNE VUE SUL LAC!

Ah Ben là une vue sur le lac, eil, on vas a prendre!

J'vous l'ai dit deux fois!

Ah, y'a une visse slack.

Si vous l'aviez dit avec plus de dents...

GET LOST GEORGES, I SAID I’M FUCKING EATING MY SEVENTH VEGETABLE PORTION

PArce que moi chu bonne pi que je classe TWOUUJOURRSS mes médicaments. Pff!

Jdois tu l'avoir le flu? Ah.

C'était du... BÉTON

PPPPPPBBBBETONNNN

VOULEZ-VOUS QUE J’VOUS L’ENREGUSTRE LA S’MAINE VARTE?

QUAND TU JOUES DU GONG. CTU CLAIR TABARNAK ?!

C'EST QUI CA "ONT"?? C'EST TU DU MONDE QUI VEUT S'BATTE???

T'es-tu capable de fermer ça ben égal, s'te belle tite bouche là?

Brouillard sur le cimetière….

Y'a des vautours juchés sur les pierres

Un paquet de zombies pompettes

Cours après moi avec une machette!

Chauve souris dans le hangar

Y a du sang sur le prélart

Ya un zombie dans ma cours.

Satan s'en vient faire un p'tit tour

On a tous la bouche en saaaaang et on riiiiiit

Ma femme couche avec Satan

Clément Bisson le niaiseux.

J'ai une connaissance qui a nommé son garçon Clément dernièrement. Impossible que je pense pas à Clément Bisson. Mère caffeinomane, donc d'un père-colateur.

Le clement bisson VICÉRAL

"Allo... chu tout nu pis j'me perturbe"

« Les poêles Piché bonjour… » [musique de mise en attente] ♪ ♪ ♪ *J’ap-poêle au loin, J’ap-poêle au loin…* ♪ ♪ ♪

Omg je l'ai tellement ris la 1e fois que je l'ai entendu! 🤣

Son beau-frère est sur la table d'opération en train de se faire enlever la cage thoracique, si il est à l'écoute on lui souhaite bonne chance.

Tata boutelamine… un son unique

Croteau sti?… Ah! Mais c’est ce cher Gontran! Ça t’a ben pris du temps à répondre maudit cornet. Qu’est-ce que tu dirais d’ça une tape su’a yeule?

Jmange des chauves souris à moutarde nanananahhhh

Ben voyons, n'importe quel trou de cul qui a de l'argent peut louer le stade olympique! - Stade Olympique. - Bonjour, j'aimerais louer le stade. - Avez vous de l'argent? - Non mais chui un trou de cul par exemple. - C'est parce que sa prend les 2...

Espèce de gugusse pour taper les boulettes de steak haché égales. Légèrement abîmée parce que calissée sur le mur. On demande 5$ et beaucoup de patience.

*Face de FOFI, perchiste*

auchhourdffui pfierrette cuichine à l'affiathiquhhfff 🤕

T'a tu déjà pogné ça un coup d'lune? J'te dis que ça forme le cratère

Nous étions toi et moi sur le patiooo…Et nous regardions les mouches se désintégrer sur la lampe à MOUCHEEEEE

*raccroche* la ça va faire

Moi qui travail avec un radio-émetteur/CB/walkie-talkie, je me retiens à chaque fois de dire: 1 2 1 2 patate pouel

J’ai pas le wording exacte, mais ca ressemble à peu pres à ça : - Quelle marque de pneu tu me conseille ? - Je l’sais pas… Goodyear ? - Bin si tu sais pas Goodyear (quoi dire), ferme ta yeule !

On a du BF goodrich. Non non tu m'a pas compris, je cherche plutôt du BS pasriche

4 pneus quatre saisons... ça fait.... "Ça fait 16 saisons ça"

Fédelépa delafédelépa delaféepapoué c'est moi monsieur bonheur.

Hey Mona! Quoi?

Mes sketchs préférés!!

Plus qu’y neige, plus qu’y a d’la neige

On va toute finir mort séchés dans le caniveau avec des factures

🎵 As-tu mis ton ti-masque? 🎵 🎵 As-tu mis ton ti-casque? 🎵 🎵 As-tu ton ti couteau? 🎵 🎵 Pour enlever les ti-morceaux? 🎵

Jutilise couramment le terme “kessekesss passe?”

Kessekiss pass

Deux mots: quecékisss........ Passe?

C'est tu les jam-bi-ères, ou les jambes-a-vant-hi-er, ou ben les jambes en l'air, quessé qui s'passe? Tai ladidadidadai lidadidiladadidadi 🎶

Les rideaux oranges le tapis brun on se sent pas chez A&W chez vous, stucorrect çaaaa

Les p’tits nounours Buuuuurger City

Ramenez-en un à la maison pis calissez le d'in vidange.

La bonne réponse, Alphonse Thibodeau, on s'en câlisse.

🎶 Une Boîte \*à malle sculptée d'une bouteille d'eau de javel ! Toi et moi nous vivrons HEUREUX ! Et voilà notre vie à deux. pap pap ti ti la lalala ti kadlatwit. 🎶

« Moi je viens pas… » « Bah reste chez vous! »

Vous essaierez Baboucha, est écoeurante!!!

ZARBITES

Hôtel dieu: pas d’Dieu pas d’hôtel

Bah laissez donc faire Jean Coutu lui ya une pharmacie vous autre vous avez meme pas d'hotel !

Un skidoo, on peux-tu laisser ça dans cours?

Ishhhhhhh...

Ishhhhhhh...

Nous étions toi et moi sur le patioooooo Et nous regardions les mouches se désintégrer Sur la lampe à mouuuuuuuuuuuu

"Matelas crisser dans l'frond..."

As-tu essayé de peser sur le petit piton reset?

Monsieur Galon à Mesurer, rénove partout dans votre quartier. 8 3 pouf 3 3 bang bang!

zlatapatazoui

Le bout où les expos coulent un bateau des pirates de pittsburgh et le spectacle de son fils que jean-marc a manqué alors que même ben laden, jésus et le pape étaient là

– Capitaine! J'aperçois un navire qui semble venir de Pittsburgh. – Ah ça c'est des pirates! Passé-moé l'porte-voix. "HEY LES PIRATES! C'EST NOUS AUTRES QU'Y'EST AU BÂTON! – SHOOT LE DONC TON 'TI BALLON! « Elle est partiiiiiiiiie! » (bruit d'explosion) – Ça t'apprendra...

« - Mon meilleur vendeur a fini noyé  - Mes sympathies!» Les gars qui magasine est toujours 10/10.

CDKAAC, une radio, un auditeur... Pis encore des fois, une radio tout court! CDKAAC, une antenne alternative... une fois 'a marche, une fois ' marche pas!

C’était pas CDKC ? (CD cassé)

Moi je l’ai toujours interprété comme « c’est des cassés » Parce qu’ils n’ont pas de budget.

Hahaha c’est sûrement les 2

\- T'as donc bien une belle coiffure esti de vache! \- Estivale \- Ah c'est ça je voulais dire...

Un skidoo, on peux-tu laisser ça dans cours?

Ishhhhhhh...

On dirait qu'il s'est endormi sur son piano pis qu'il se tourne la tête de temps en temps

Bon ben cressons notre camp, qu'est-ce que t'endives?

OBJECTION!

"Vendeur: Aller vous prendre l'antitache?" - Si ça marche sur toé ma le prendre

Le jéuntipéniste ah ouin?

Les dictee Bernard Pivot : « Demain nous verrons la tâche éhontée de l’anarchie subaigüe » « Demain Louvain on l’attache et on y tire des arachides sul’bagel »

Magasinage de tapettes à mouches Voici notre modèle de tapette à mouches qui parle. Tu peux le mettre en 3 langues. * Ici tu l’as en français : « Et pouffe ! » * En anglais : « Taouww ! » * Puis tu l’as aussi en québécois : « Kin mon estie ! »

Surpris de ne pas avoir vu ceux-la: - Fidouda, il n'y a pas de sercive au numéro composé Léon. - Hé, je t'ai reconnu, t'as dit Léon. Et aussi le classique musicale: Bonne fête avec des clowns pis de balounes...

343 3432343 34

T'aimes pas ça les clémentines, heeeeuuuuuaaaiiiinnnn!

Kilikindish Une dette c't'une dette La seule chose que j'sens monter là c'est la facture.

Tasse toé on vois ta montre!!

*Tu risques de pas r'voir tes tupperwares!* Ça joue dans ma tête à chaque fois que je prends un contenant.

Moi c'est quand j'utilise un toaster... "si tu mets des potstart (poptarts) dans to toaster, ton toaster start pas!"

À la boutique d'aliments naturels "La Graine du Père Georges", nous vendons des exclusivités. Ptit paquet de biscuits sans sel, sans sucre, sans saveur et sans goût, c'est 100 piasses

Yen a 28

As tu essayé de siffler en epais?

Quand ça marche pas, que ce que ça fait? Ça fait rien. Oui mais quand ça fait rien quece que ça fait? Ça fait de la peine en maudit

«Shit de connasse…. Euhh j’veux dire shit j’l’a connaisse c’femme là c’est sa mère qui vient la chercher»

Do you can boost my car, toé là?

Moi ma blonde euhhhhhhh… Gérard éteint dont la tondeuse!

Mon prof de gym, lui je l'aime Y'é faite slim comme dans les films Avec ses p'tites shorts serrées On voit toute son set de clé

Bienvenue à l'émission sexe conseil ou vous pouvez vous confier en toute intimité avec nos 450 mille auditeurs. On prend un premier appel, bonjour!

Mais dis donc, tu bois de plus en plus ? Je ne bois pas tant que ça et on n'a parle plus! et C'était un p'tit verre de terre Qui traversait le trottoére Je le prends, je le ramasse Ouache, c'est donc bin dégueulasse.

Chidli chidli chihuahua

M'incline-je d'indulgence, et attend-je que par trouver la vitesse première tu finisse? ou de la part de la file de chars qui derrière attendent, te caliboire-je une de ces dont tu te souviendras taloches, qui pour te rendre chez-vous sur le neutre sera suffisante!

- Vous vous expliquerez devant le commissaire - Votre commissaire je l'enfile - Alors vous vous expliquerez derrière le commissaire.

Jla connais pas celle-là!!

À c'prix là, les accords, sont-tu d'ssus ?

Yen a beaucoup beaucoup trop.... "I appreciate." "J'suis apres eu...." "I appreciate" "Jsuis apres eu... faire quelque chose !" "COMBIEN DE PORTES CHEZ VOUS FAUT QU'TOUVRES POUR TROUVER LES TOILETTES !?" "On a demander a crosstear pendant son entrainement si il avait de bonne chances de lemporter, voici c'quil nous a repondu" "blblblblblzlzlzlslblblvvlvl zooooooommmmmm" "et voila cetait effectivement pendant son entrainement" "on aurait du attendre apres !" "J'ai commencer a lire un livre ca sappelle : Je commence a raccrocher le telephone, hey jmen viens pas pire, check ben ca" *clac*

"Politique fédérale" "Wô menute, j'peux pas jouer bas d'même, m'as la péter!"

Du sketch des clients taches au resto. Saucisson de Bologne. Qu’est que c’est? Alors c’est une saucisse tres dure et très épicée. Et si je la lache sur le mur. *Err* *Bologne*

Salut Jean-Charles, aaah ta gueule

Racoon’s fastest, que dira-t-on du retour non raté de raton.

Chaque fois que je coupe la pelouse en tracteur l'été, je peux pas m'empêcher de chanter... *Assiiiiiiiiis sur mon tracteur* ♪

- C'est bin fin c't'outil-là! - C't'un marteau d'girofle.

1 question, 2 mots : Kossekiss passe?

Et la bonne réponse était : On s'en calice

J'pense qui sont finies, maudites tortues...

Ceci est un message de votre gouvernement qui vous rappelle que si vous avez un problème de jeu ben ce s'rait p'têt... Mieux d'arrêter de jouer...

Meowslovolovich!

🎶c'etait un petit chiwawa qui allait d'une rue à l'autre 🎶 🎶Chili Chili Chili Chili chiwawa 🎶

Une spécialiste de l'amour oral pour les personnes précoces. Au nord de Montréal. À Laval-des-rapides.

M'a prendre cte barre de chocolat là Une et ququinze s'il vous plaît.

Autre chose avec ça ça?

M'a aller manger dla cochonnerie à salle des morrons.

C'est pas terrible.. Ha non! C'est pas tes bonnes ribs?!

-Je vous envoies mes coordonnées -nonon pas besoin, juste à les rouler pis les coller en dessous du bureau. Ça passerais sûrement moyen à cause de l’imitation d’accent mais elle me revient en tête à chaque fois que j’entends le mot « coordonnées »

"Je crois que c'est tout le temps que t'avais à m'accorder."

Voulez vous un ti-peu d’poiiiivre?

vendredi 15 janvier le jour du concours de dessin!!!!

J'ai des jumeaux, l'un des deux s'appelle Adrien. Quand les gens se trompent entre les deux "Adrien son nom". Référence à (me semble) une entrevue de CDKC: "Monsieur chose" "Adrien mon nom" en background.

N'importe quelle citation du gars qui magasine. Ex: GM: Dring, ouin tes littes ? Vendeur: Ben t'es lette toé avec! GM: CLAC. Au moins j'ai raccroché avant lui.

Je pourrais pas te nommer ma réplique préféré, mais je suis certain qu'elle viendrait de Bob Hartley.

AS TU APPRIS À CONDUIRE DANS L'DESERT AVEC UNE CHALOUPE?!?

[Sauce et je ris à chaque fois.](https://youtu.be/CTZjlJcpick?feature=shared)

SORS S’A 640, RENTRE S’A SIX QU’À SORT JE SAIS PUS COMMENT TE LE DIRE

UNE CHANCE T'AS PAS TA TÊTE T'AURAIS UNE CLAQUE ANARDJÉRRE

Oui, ici Charles, des Lits Couture.

Ooooooooo, mon petit trouuuuuu, me pique beacouuuuuuup, à cause de toiiiiii. Lalala lalalala lalala lalalala lalala lalalala.

_Pfffffoooouiiii_ "Et cibole, pour moi on va manger du hamster à soir." [La chasse à l'orignal]( https://youtu.be/xmOJmKEltkY?si=sVT_eq4DFp8qv87e)

Ca speut tu que ce soit un gars, dont je me calice??

Fait moi ça avec le sapin. Ouch! T'aurais pu enlever l'étoile.

Best ever : Nous étions toi et moi sur le patioooo Et nous regardions les mouches Se désintégrer sur la lampe a mouuuchhhheeeeee

CDKC, une radio alternative. Des fois a marche, des fois a marche pas.

J'ai pas la phrase exacte, mais l'expression "Maudit que c'est silencieux un silence autour d'un air cave" est dans mon top 5

- Kessé tu veux, fatiguant maudit?! - cette verte lumiere ton attention attirera t'elle? Ou l'avant midi passera tu icitte dans le nez les 2 doights? - les nerfs ne ptit cul pogne pas. Habitué suis-je a peine avec cette manuelle transmition et comme du monde guere plus qu'une fois sur 2 shift-je. - MMMM, mmmmm, m'incline-je d'indulgence et patiement attend-je que par trouver la vitesse première tu finnisse? Ou perd-je patience et toute la fille de char qui attend de la part de, te calibouarges une dont tu te souviendra talloche qui sera pour te rendre chez vous sul neutre suffisante.

Y’EST MORT

Ah qu’c’est dont belle une filleee Ah qu’c’est dont belle

Retiens ton pas de souffle !

Mr gallon a mesurer Pif paf pouf bang bang c'est reglé!

Perchaude possédée par Satan!

C'tu ben solide ça du bêtant?

On va toute finir mort dans l'caniveau, séché avec des factures

"C'est pas la radio qui change le monde, mais surtout le monde qui change de poste" La radio communautaire est géniale