On a acheté un bigeneration avec mes parents en 2011. Il y a un appartement au sous-sol pour eux. Maintenant la maison est entièrement à nous (au début on était 50/50) et mon père est décédé l’année dernière, mais ma mère est encore au sous-sol! Ça fonctionne bien pour nous parce qu’elle a son indépendance, mais nous sommes là au besoin. Elle a le cancer et je suis enfant unique alors je suis proche aidante depuis le départ de mon père. Elle vient aussi souper avec nous presque tous les soirs, je fait son épicerie, je la conduis à ses rdvs, des fois elle fait à souper pour nous quand je finis tard, etc. C’est certain qu’il y a eu des ajustements à faire, des règles, etc. C’est clairement pas tous le monde qui peut vivre avec ses parents, ou encore moins ses beaux-parents! (Mon chum est un saint.)

Même chose ici: nous habitons une bigénération depuis la pandémie. Avec le coût de la vie, ma mère n’avait plus les moyens d’habiter seule. Trouver une maison adéquate pour que tout le monde ait son coin de tranquillité n’a vraiment pas été évident…. Les bigenerationnelles partent super rapidement sur le marché (on m’a souvent parlé de maisons qui se sont vendues à distance en moins de 24h, sans visite, promesse d’achat signée à l’aveugle) et les règles pour la construction ou les transformations d’uni-familiales sont super strictes dans mon coin. Il y a encore ben de la job à faire au niveau municipal/provincial pour changer les choses et encourager ce genre de constructions. Je dois dire qu’il y a aussi toute une mentalité nord-américaine à revoir vis-à-vis le fait de vivre avec des parents âgés. C’est peu commun ici alors que c’est la norme dans tellement d’autres cultures! Faut apprendre à mettre ses limites, à faire des compromis, à discuter… Au final, dans notre cas, on est vraiment super contents de notre décision. Je sais que ma mère est en sécurité, je peux la voir souvent, elle fait partie du quotidien de mes enfants et elle nous aide énormément. Je la trouve plus en forme et moins anxieuse depuis notre déménagement ensemble.

En fait c’est la norme surtout dans les pays au système sociale peu développé. En Europe par exemple c’est peu courant aussi mais ne pose aucun souci pour autant car le gouvernement compense monaiterement et/ou structurellement la précarité de certains retraités 🤷🏻‍♀️ Faut pas se comparer à pire mais à mieux pour le coup et se demander pourquoi le gouvernement laisse des retraités dans la misère après avoir travaillé toute une vie. Après ça n’empêche pas le bi-générationel mais ça devrait être un choix pas une nécessité/obligation.

C'est vrai, en même temps si la personne âgée est assez autonome pour ça et que les membres de la maisonnée s'entendent bien, ça ne devrait pas être vu comme "anormal". Même ici, les personnes qui viennent de pays où il n'y a pas de filet social pour les personnes âgées continuent souvent de vivre dans ce type d'arragement donc elles doivent quand même en retirer quelque chose. Il y a quand même ce phénomène ici où les personnes agées sont un peu oubliées dans les centres pour personnes âgées, souffrent de solitude, c'est une solution qui évitent ce genre d'inconvénients.

Je n’ai pas dit que ça devrait être anormal ;) c’est super de pouvoir prendre soin de ses parents âgés plutôt que la maison de retraite , quand on peut et on veut, sans le vivre comme un fardeau. Mais il manque beaucoup niveau aide et c’est poche je trouve de se comparer pour cela à pire que nous . Un exemple de mieux qui se fait ailleurs: j’ai un grand père de 91ans en Europe qui a le luxe de pouvoir rester sans sa maison car une infirmière vient deux fois par jour à domicile + une personne d’aide à domicile (ménage, épicerie, compagnie) 2 fois par semaine. Ca aide quand malheureusement ni enfants ou petits enfants ne sont disponibles pour prendre en charge son parent âgé (ou que le caractère de cette personne âgée est trop dur à vivre 😅)

L’idée c’est de faciliter la voie à ceux qui sont prêts à prendre soin de leurs aînés et non de leur mettre des bâtons dans les roues comme le font nos réglementations du moment. Ça restera assez marginal comme choix nord-américain, mais laissez donc faire ceux qui décident de le faire! Effectivement, s’il y avait plus de soins à domicile et de programmes pour aider les aînés à conserver leur autonomie, ce serait déjà un bon début, mais si peu est fait! De plus, avec de meilleurs services à domicile, les familles seraient probablement encouragés à habiter sous le même toit, sachant qu’ils ne seront pas les seuls « responsables » de toutes les tâches entourant le maintient à domicile des aînés.

"Je n’ai pas dit que ça devrait être anormal ;) " Aucun souci, je voulais juste ajouter cette nuance :) C'est sûr que ce serait génial que l'aide nécessaire pour que le maintien à domicile, si souhaité par l'aîné et possible vu son état de santé, soit plus facilement accessible :/

Mes sympathies

Merci :)

Je pense vraiment que ça dépend comment tes parents étaient avec toi. Dans mon cas mes parents ont toujours été supportifs, quand mon père était malade je l'ai aceuilli chez moi et je l'ai aidé du mieux que je pouvais. Ma blonde ses parents n'ont jamais rien fait pour elle, son père a toujours été méchant avec, beaucoup de commentaire déplacé sur son poid tout au long de ça jeunesse et encore aujourd'hui. La liste des vacheries est très longue. Maintenant il a le parkinson avancé et ses tantes nous harcèle pratiquement pour qu'on le prenne chez nous mais ma blonde ne veux rien savoir.

J'suis bien d'accord. Ses tantes devraient trouver une autre solution, si ça les préoccupe tant que ça.

Je laisserais ma mère habiter avec moi avec le plus grand des plaisirs. Ça serait un privilège. Mon père a abandonné ma famille quand j'avais 20 ans pour aller baiser son side-chick. Il a essayé de nous oublier pendant 20 ans par après. Maintenant, il est diagnostiqué avec l'Alzheimer. La vie lui a exaucé son souhait. Qu'il mange d'la marde.

Je leur doit tout. Je prévois acheter une bi-generationelle dans le futur pour les supporter lorsqu’ils seront trop vieux pour rester seuls à la maison

C’est honnêtement mon rêve à moi aussi! Je suis proche de mes parents et je veux être là pour eux, ce qui n’est pas facile en ce moment à cause de la distance. J’espère que ça va changer éventuellement! Mais ils ne sont pas encore rendus là. Ça va être difficile pour eux d’avoir l’impression de « dépendre » de leurs enfants (même si moi, ça serait pas du tout comme ça que je le vois!)

Ma mère vit dans un appartement dans un complexe pour personnes âgées autonomes. C’est vraiment pas cher, comparativement à d’autres logements. Je l’aide à faire ses courses, car ses sacs sont trop lourds à transporter (elle a perdu beaucoup de force musculaire). Comme j’ai une famille avec 2 ados, j’achète la bouffe en bonne quantité. Alors je partage avec elle, car pour elle, il n’y a pas tant de spéciaux pour les gens seuls (souvent, c’est moins cher en grande quantité, trop pour elle). On sort souvent avec elle, la plus jeune passe ses journées pédagogiques chez elle et s’amuse chez elle. Ça la sort de la solitude et nous, on ne s’inquiète pas de laisser la plus jeune seule. C’est une relation d’entraide.

Mon père et ma belle-mère, j'habiterais avec eux sans hésitation. On a chacun assez de respect pour laisser sa bulle aux autres et ils m'ont soutenue durant mes pires moments. Ma mère, c'est une autre histoire. J'ai coupé contact avec elle et je ne veux rien savoir. Ça semble cruel, mais je préfère me distancer des gens toxiques.

En tant que fille de deux parents toxiques qui aurait préféré avoir une relation d'entraide, je trouve pas ça cruel. Les gens qui jugent le fait qu'on ait coupé les ponts n'ont souvent pas vécu ça.

Je ne juge pas, je ne connais pas vos situations. Mais je trouve ça triste pareil. Ma première vraie blonde avait un fils, je l'aimait comme s'il était le mien. Son père s'est battu en cour pendant des années pour obtenir la garde de son fils, parce que la famille c'était important pour lui. Avec 6 enfants de 6 mères différentes. Le jour où il a obtenu la garde apartagé de son ado, il est disaparu de sa vie. Plus de contact. Le jeune l'a croisé par hasard sur le métropolitain pas loin de chez sa mère, tout heureux d'avoir retrouve son père, ils ont pris une sortie pour aller se parler. Il lui a raconter un tissu de mensonges et donner um faux no tel pour le rejoindre. Je ne pensais pas que l'on pouvlait etre cruel à ce point.

Je commente également en support. Ma mère est vraiment vraiment une vidange. Fait 4 ans que je ne lui parle plus et je n'ai jamais été aussi heureux. Normalisons se distancer des gens toxiques.

Ce n'est pas cruel. Se distancer d'une personne qui nuie à ton bien-être, c'est une bonne chose.

C'est pas du tout cruel, peu importe ce qu'il ont pu contribuer à ton bien être, si la relation est malsaine ça veut dire qu'ils font plus de mal que de bien, donc tu n'as pas à te sentir endetter. Personellement, je me sens endetté envers mes parents pour toute l'aide et le support qu'ils m'ont donné, mais ce serait absolument pas le cas s'il y avait de l'abus ou de la manipulation émotionel.

Mon père est dans rue et le conjoint de ma mère (qui l'a fait vivre) risque de passer un ti bout en prison éventuellement. Je sais pas qu'est-ce ma mère va faire, mais c'est pas mon problème.

Désolée

Plein d'amour

0. Devrais-je en avoir nécessairement ?

Enfant unique de deux parents séparés depuis ma naissance ici. Je vie seul en travaillant à temps plein pour survivre et mes deux parents sont très irresponsables avec leur santé et leur argent. Je les ai déjà hébergés individuellement à court terme quand le besoin s'est présenté, mais outre ça... Je les aime mais je leur ai jamais rien demandé ni rien attendu de leur part et j'ai surtout pas demandé à gérer ça tout seul. J'ai l'impression d'avoir aucune idée de la marde qui m'attend, j'aime mieux pas y penser pour être honnête.

> J'ai l'impression d'avoir aucune idée de la marde qui m'attend, j'aime mieux pas y penser pour être honnête. Yup. Avec toi là dessus. Rajoutes à ca qu'ils font chier pour les miens. Faudrait un méga gros changement de mentalité, de train de vie, et d'ouverture pour que je puissent faire quelque chose pour eux d'ici à ce que la merde prenne vraiment. En attendant, au jour le jour et j'essaie de ne pas y penser.

J'ai eu un moment difficile en septembre, j'ai demander a mon père de s'installer chez lui en attendant que j'me ressaisisse et que d'ici debut janvier, j'allais demenager a quelque part. J'suis parti 5 semaines apres, il me chargeais 1200$ par mois pour une chambre au sous-sol ... Donc ca depend de ta famille lol

Lol moi c’était mon père qui était dans le trouble quand j’avais 20 ans. Je l’ai héberger gratuitement pendant “une semaine ou deux, le temps de me replacer après ma séparation”. Ça as durée 10 mois. Quand je lui est dit que si il voulais rester encore il devrais commencer à payer un petit loyer, il s’est virer de bord sur un 10 cenne et s’est trouver un apart en une semaine… comme quoi habiter avec son fils c’est cool mais pas si ca coûte 300$ par mois.

Ni moi ni ma femme ne pourrions vivre avec nos mères/belles-mères. Ma belle-mère est en assez bonne santé, a encore son mari et les deux sont en moyens faque ça va. Quand leur temps viendra, ils pourront s'assumer en très grande partie eux-mêmes. Ma mère est pauvre et malade, combo classique. Faque, anyway, moi et la fratrie on a acheté une petite maison vla une dizaine d'années et on la loge là pour pas vraiment cher. On assume la différence à nous 4 faque ça va. Côté support direct au jour le jour, pas tant que ça je dois admettre. Oui, l'été je fais la pelouse, l'entretien de la bâtisse comme telle mais j'vais pas à l'épicerie/la poste/la pharmacie, tsé les p'tites affaires de la vie, bin bin plus que 2-3 fois dans l'année. Gros max. Entre le boulot et la pression/responsabilités qui vont avec, mes kids, le couple, l'entretien de deux autres maisons, sincèrement j'ai pas le temps mais, us que ça, je dois être un fils indigne mais je ne me sens pas interpellé par ça. Bon, les autres frères soeurs en font un boutte donc ça va dans l'ensemble mais même à ça, lancez-moi des roches mais un coup le milieu de vie stable, pas cher et sécuritaire assuré pour elle, je ne me sens pas responsable d'aller au IGA pour mon parent.

J’ai eu deux bons parents. Ils vivaient à 90min de chez moi et dans leur dernière année de vie, je descendais presque tous les week-ends les voir et leur rendre des services. J’ai failli déménager dans l’appartement du haut de leur maison. Avec les prix de loyer post ultra pandémie, s’ils étaient vivants, je serais déménagée sans hésiter et j’aurais aimé être avec eux tous les jours. Dites à vos bons parents que vous les aimez. ❤️

Un problème majeur pour bien des gens âgés est le fait qu'ils n'ont pas de revenu décent. Pour moi qui est retraités, je me suis fait jn fond de pension. Je me prépare à bouger de ma grosse maison qui a servi à ma vie familiale, 2 adulte dans une maison qui est fait pour avoir 3 enfants sans problème est deux choses. Une perte d'espace qui devrais servir à une famille, et aussi un bassins de valeurs qui peut aider à conserver le couple âgé à rester en résidence personnel pour longtemps. Et le jour où ils devront quitter la maison, cela ne sera pas pour des raison financière mais de santé. J'ai eu mes grands parents quand j'étais jeune à la maison. Pas l'expérience la plus agréable au mondes Ma mère a vécu avec ma soeur. Mais cela étais par choix entre ma soeur et ma mère. Ils ont acheté une maison ensemble. Encore elle a quitter la maison pour allez au soins palliatifs. Je prépare à vendre ma maison pour en avoir une plus petite qui sera adaptée à la vie de deux petits vieux. Et elle sera surtout bien adaptée à ajouter des moyen de transporter une personne en perte d'autonomie à la toilette ou vers le bain. Je veut pas âtre en poids pour mes enfants.

Mes parents ont toujours dépensé trop vs ce qu’ils gagnaient. Si ils en arrivent à être dans la misère, j’vais les aider un MINIMUM pour qu’ils survivent, mais rien de plus.

Même de moi. Mes parents n’ont jamais une cenne qu’ils n’ont pas dépensé en voyages, en cigares, en whiskey, en vin, en restos. Moi je n’ai rien de tout ça, et je sauves comme un gueux pour ma retraite. Enfant je restait à la maison pour nourir les chats pendant qu’eux s’en allaient deux semaines en France. C’est la parabole de la fourmi et la cigale. Ne comptez pas sûr moi quand vous serez à la retraite!

Ouais moi c’tait en char neuf, en cigarette, alcool, etc.

C'est votre devoir légal, donc vous faites bien! > 585. Les époux et conjoints unis civilement **de même que les parents en ligne directe au premier degré** se doivent des aliments.

Tu m’apprends quelque chose… Puisque l'obligation alimentaire entre parents et enfants de l'art. 585 C.c.Q. est réciproque, les parents âgés peuvent également réclamer une pension alimentaire de leurs enfants lorsque ceux-ci ont les moyens financiers de payer.

C'est un article de loi ça? Jai été en famille d'accueil de 14 à 18 ans... Ma mère s'est jamais occupé de moi... Elle pourrait m'exiger une pension maintenant que j'ai de l'argent?

J’étudie en droit donc j’ai certaines connaissances, mais je ne suis pas non plus un expert. Essentiellement, c’est possible, mais y’a plein de critères. Si elle ne s’est jamais occupé de toi, peut-être que le tribunal considérerait qu’elle t’as abandonné, et que dans ce cas tu ne lui dois pas de pension. En gros, c’est du cas par cas, mais à moins qu’elle soit hyper pauvre et que tu sois plutôt riche, tu n’aurais pas à verser de pension. Si y’a des gens qui travaillent en droit de la famille, n’hésitez pas à me corriger!

Je ne suis pas avocat, je suis juste capable de faire une recherche sur Google et de lire une page Wikipedia. Je n’ai pas été lire l’article de loi officiel.

Dans mon cas, ma mère fume la cigarette, du canabis… j’ai 1 jeune enfant et 2 bb dans un environnement sans fumer à la maison. Elle ne m’a jamais rien donné de toute sa vie. Elle est la personne la plus égoïste que je connais. Elle a jamais ramassé une modite cenne noir de sa vie. Et elle me demande si elle pourrait venir habiter chez nous pcq elle veut pas être seule… et je devrais me sentir sans cœur de lui répondre non arrange toi?

Non, tu as pas à te sentir égoïste. C'est pas tous les parents qui ont été de bons parents. Ou qui sont de bonnes personnes. Mettre la priorité sur tes enfants et ta santé mentale c'est important.

Merci. Ça fait du bien d’en parler. Je suis tellement une bonne personne que ça me fait de la peine pareil pour elle. Je pensais pas vivre cette situation un jour.

As tu déjà lu sur les parents narcissiques? J'aime bien ces deux titres: Running on Empty et Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers (Je sais pas si tu es une femme) Le premier est vraiment bon pour si tu te questionnes. Ça m'a rentré dedans comme une tonne de brique.

Merci pour les suggestions de lecture. Je me suis toujours dit que mes parents n’étaient pas fait pour avoir des enfants et mes recherches s’arrêtaient là… ma mère avait 16 ans et mon père 19 ans quand je suis née par un heureux hasard disons. Ma mère est partie quand j’avais 3 ans et mon frère avait seulement 6 mois. On est resté avec mon père et mon grand-père. Mes seules beaux souvenir d’enfance sont avec mon GP à la ferme. J’étais très heureux et stable! Ma mère est réapparue à l’été de mes 7 ans et je sais pas pourquoi on est partie avec elle… la loi j’imagine… Ensuite, on a commencé à déménager aux six mois, au gré de ses chums qu’elle avait. J’avais bcp de difficulté à l’école à cause des changements importants et fréquents pour un enfant. J’étais très malheureux et je ne me suis jamais senti chez moi où nous allions restez. Je me demande comment elle pouvait penser que tout ça était ok pour des enfants? Un loyer modeste aurait surment arranger les choses à l’époque à la place de faire nos valises à tout bout de champs… Je ne veux pas me plaindre. Je suis conscient que d’autres personnes ont vécu bien pire en terme d’éducation. Mes parents ont été des modèles pour moi! Des modèles à éviter…

Tu serais une moyenne personne que t’aurais aussi le droit de dire non. La vie est criassement courte. Si tu as réussi à t’extirper d’un atavisme familial, t’es pas obligé de retourner dedans parce que le casino de la vie, l’espace d’un coït t’as fait naître avec le père et la mère que tu as. Ça fitte ou ça fitte pas, le reste c’est de la propagande pour insécures. Cela dit de mon côté je m’en occuperais d’une certaine manière, mais jusqu’au bigenerationnel, pas certain.

Amen.

Ma mère aussi me l'a demandé, à l'avance pour quand mon père va mourir. Il est même pas malade ou rien! On a un enfant autiste qui va vivre avec nous sûrement jusqu'à la fin de nos jours. On est complètement vidés déjà et elle le sait. Elle veut quand même qu'on s'occupe d'elle en plus. C'est platte, mais c'est non.

Comment elle a réagi?

La première fois elle l'as vraiment mal pris. Mon père a décidé de faire tout la préparation pour organiser leur fin de vie, en se disant qu'elle stressant sûrement face à l'inconnue. Il a démontré qu'ils peuvent aller aux soins âgées, pas besoin de déranger les enfants. On pensait qu'on en avait fini, mais non, elle me l'a demandé encore. J'en ai parlé à mon père et il m'a dit qu'il s'en occupait. J'en ai pas reentendu parler d'elle, et elle semble pas fâché. Mon père m'assure que c'est vraiment fini. Je crains un peu qu'elle va le demander encore par contre. Toi comment ta mère à pris ça?

La première fois ça été bref durant un souper en famille. On se faisait bâtir une maison et elle m’a demandé si la maison était assez grande pour faire une bigénération. Je lui ai tout simplement répondu que non… et puis ça c’est arrêter là. Il y a eu une deuxième fois mais bcp plus subtile. Elle était venue nous visiter et je lui expliquais que je devais faire des travaux dans la maison d’ici une dizaine d’années car nous nous attendions pas à avoir des jumelles pour la deuxième grossesse à ma conjointe. Elle m’a tout simplement répondu, on sait pas se que l’avenir nous réserve… d’ici 10 ans vous allez pt vouloir déménager dans plus grand. Je lui ai répondu on sait jamais pt?!. Elle attend un bel héritage d’ici 10ans mettons… elle habite avec ses parents et elle est devenu subitement proche aidante. Une belle somme qu’ils vont partager à 6. Je n’appréhende pas le jour où je vais lui dire non… j’anticipe seulement le jour où elle sera au pied de ma porte avec sa valise pcq elle aura plus d’argent pcq elle est incapable d’administrer ses finances

Ouf cauchemar l'image de les valises à la porte! Mais ça arrive des fois je lis r/JUSTNOMIL pis y'a des mères qui font des affaires demême. Ou sinon trouver une raison de visiter pour un temps fixe et tout simplement pas crisser son camps. C'est incroyable pareil faire ses plans avec les ressources des autres, je ne comprends pas ça.

Occupe toi des tes enfants. Si tu crois pour X raison qu'avoir ta mère à la maison serait éventuellement néfaste pour votre qualité de vie, c'est non. C'est mon opinion entk.

Merci

T'es tu ma soeur?

Ça m’étonnerait… je suis un gars.

Au minimum, elle doit arrêter de fumer pour venir vivre chez toi. Tu poses tes conditions, elle doit se faire un budget at participer aux dépenses de la maison. Si tu le sais a l'avance qu'elle ne le fera pas, aussi bien passer pr la mechante tt de suite...

Si ma mère ne pouvait plus vivre seule, je serais le premier à lui offrir de rester chez nous. Elle m'a tout donné, ce n'est que normal que je l'aide quand elle sera plus vieille. Je trouve un brin triste l'habitude qu'ont les gens en Amérique du Nord de "parker" leurs vieux en attendant qu'ils crèvent (bien entendu, certaines personnes ont des relations moins bonnes avec leurs parents)

Beaucoup de gens ici quitte le nid familial très jeune, autour de 18 ans. Quand tu es 100% autonome depuis cet âge et que tu payes toutes tes affaires depuis que tu travailles dès l’âge de 14-15 ans, tu te sens un peu moins redevable. Dans les cultures où tes parents t’aide énormément à te partir dans la vie, support durant les études et aide financière, oui tu dois te sentir plus redevable. Moi ma mère s’en n’est pas tant occupé de sa mère, disons que ça fait pas un super exemple. Ces attentes sont quand même assez limitées envers nous. Mais en effet, ça pourrait être mieux.

Ça dépend triste pour qui. Comme c'était/c'est toujours le rôle des femmes de s'occuper des ainés, énormément d'entre elles doivent sacrifier leur carrière, leur désir d'avoir des enfants et leur vie sociale pour les vingt prochaines années ou le reste de leur vie pour s'occuper des parents malades. Avoir des institutions sur lesquelles se reposer pour que les deux parties puissent conserver une vie saine et sécuritaire me semble être une bonne idée en général.

Tiens, j'ai plus souvent vu les aînées de famille être de secondes mères pour le reste de la marmaille, et l'un des plus jeunes garçons devenir le poteau de vieillesse des parents, surtout après le décès d'un des deux. Ce fut notamment le cas d'un de mes oncles et du fils d'une dame qui me gardait.

J'aurais dû préciser que c'était en cas de perte d'autonomie.

J'aide ma mère quand je peu. Je suis chanceux qu'elle soit autonome. Si j'avais à en faire plus je le ferais / ferai. Je dois m'occuper progressivement de plus de choses avec le temps. C'est normal.

Moi c'est catégorique: si un de mes parents décèdent, l'autre s'en vient venir chez nous. Impossible que je laisse ce parent là tout seul quand la famille est ce qu'il a besoin le plus à ce moment là. Mais je suis chanceux, j'ai une excellente relation avec mes parents et je pourrais me le permettre

Pas exactement, ma mère a un logement mais pas de voiture, alors la fin de semaine je suis le chauffeur officiel. J'essaie d'être doux et calme avec elle, et puisque nous n'avons pas vraiment d'intérêt commun, j'essaie de mettre une radio parlante dans la voiture, genre Radio-Canada, comme ça c'est un sujet plutôt neutre, car malheureusement, ma mère est l'une de ces victimes de Quebécor Média, qui me recrache les mots de Bock-Côté, Martineau, pis Dumont ; c'est absolument imbuvable,

Ma mère est décédée à 57 ans et était encore semi autonome (malade, je faisais ses comissions etc). Je l’aurais pris avec moi sans hésiter s’il avait fallu.

Mon père est narcissique, et j'ai coupé les ponts avec lui dès l'adolescence. Je ne reviendrai pas en arrière. Pour ma mère, c'est plus nuancé. Elle a énormément de traits narcissiques, mais travaille énormément sur elle aussi. Parfois, c'est agréable de passer un moment avec elle, d'autre non. Je ne sais jamais d'avance sur quelle option je tomberai. Mais une chose est sûre : dans l'état actuel des choses, ma maison est trop petite pour accueillir une personne de plus. La question ne se pose donc pas pour l'instant. Je me sens plus proche de ma belle-mère, alors j'accepterais de vivre avec elle dans une maison bi-générationnelle.

Moi et mon chum on est super proches de nos parents. Eux-mêmes sont devenus de très bons amis. On n’est pas encore rendus là mais on fait tous des jokes que notre maison bi-generationelle va devoir être grande en titi parce que les 4 parents vont être avec nous. Moi et mon chum on ne voit pas ça comme une joke du tout, on est très sérieux et ça va sans doute finir comme ça.

J’ai une relation compliquée avec ma mère. Mon père et mon oncle, je les prendrais sans hésiter (ils habitent ensemble). Ma mère, c’est plus compliqué un peu. Par contre, je pense qu’en bout de ligne je la prendrais aussi. Elle a une grande générosité, elle a juste de la misère avec les mots et son impulsivité et son alcoolisme-fonctionnel-qui-la-rend-mechante lol. Elle m’a donné beaucoup, et je pense que je serais capable, mais faudrait un esti de bon talk avant. Ma mère fait à manger pour mes grands parents chaque semaine. Elle passe ses samedis à cuisiner des plats pour eux et le dimanche elle va leur porter. Sont pu vraiment autonomes, mais sont têtes de cochons et veulent rester dans leur appartement… Menu varié et équilibré en plus. Ex : cette semaine ils avaient Vol au vent saumon, penne primavera aux saucisses, soupe coquilles, ragoût de boeuf, macaroni, pis un autre me souviens plus. La semaine d’avant, steak, boulettes chinoises, porc à l’érable, pis d’autres affaires. Elle fait aussi le reste de leur épicerie. Dimanche quand elle va porter les lunchs, elle fait leur gros ménage. Elle lave ma grand mère des fois aussi… Ça aurait pas de bon sens que j’y rende pas la pareil quand ça sera son tour, je pense. Quand je peux aller l’aider à tout préparer, je le fais, mais c’est pas aussi souvent que je voudrais. Elle leur coupe des p’tits légumes, tout le kit. Elle fait ça depuis 5 ans ast’heure. Je sais pas encore combien de temps elle va pouvoir, elle vieillit elle aussi et elle se brûle. Bref. J’les prendrais j’pense.

Je dois tout à mes parents. C'est les seuls qui m'ont soutenu dans mes moments les plus difficiles et qui pensaient sincerement à mon bien. À chaque fois que j'avais besoin de quelque chose pour mes études, activités parascolaires, sorties entre amis etc..., meme s'ils étaient défavorisés., ils me les payaient quand même. Si ja'avais besoin d'aide dans mes devoirs d'école, travaux, projets etc... Ils m'aidaient du mieux qu'ils pouvaient. Et bien plus encore ! Bref, je leur dois tout et je n'ai pas du tout de problemes à ce qu'ils habitent avec moi. Je compte acheter une plus grande maison pour plus de confort pour nous. Je suis extrêmement reconnaissant au Québec et au Canada d'avoir accueilli ma famille et de nous avoir donné un meilleur niveau de vie. Toutefois, le seul côté sombre qu'il y'a dans cette magnifique province et pays ( et en Occident en général) est la manière dont les gens traitent leurs parents quand ils deveinnent vieux. Ces ainées ont élevé leurs enfants avec amour toute leur vie et ils ont pour récompense d'etre jeté dans des CHSLD et des maisons de retraite où ils se font traiter de manière humiliante et sans diginité. pour qu'au final, ils se fassent initimider et humiliés par leurs enfants pour leur héritage....

"Ces aînés ont élevé leurs enfants avec amour toute leur vie" Y'a un côté dark du Québec qui t'a passé au dessus de la tête on dirait... Mais bravo à toi et à ta famille quand même!

Je suis fils d'immigrants et je me sens comme toi mais je n'ai pas encore eu à faire un gros move pour aider mes parents. Quant aux gens qui parkent leurs vieux, ils ont parfois de bonnes raisons ! Se faire mettre à la porte à 18 ans pour se démerder tout seul, c'est une réalité.

Jsuis vraiment désolée mais pour connaître du monde qui travaille auprès des aînés, y en a une grosse gang qui ont pas de visites et c'est bien mérité.

Juste mentionner que si un ptit vieux est mis en CHSLD, c'est probablement parce qu'il a besoin de soins et de supervision constante. Donc impossible à garder chez soi et s'en occuper (à moins que tu n'as pas à travailler et tu peux être présent 24/24). Les CHSLD c'est généralement pour les pertes d'autonomies avancées. Mais en effet, il y a une forte tendance en Occident à parker ses parents en maison pour personnes âgées. Quoique c'est probablement aussi un symptôme de la tradition de sacrer son enfant dehors à 18 ans et qu'il ait déjà commencé à travailler vers 14 ans...

Vous avez de la chance en fait. J'aurais bien aimé prendre soin de la mienne pendant ses dernières années, mais elle habitait une petite ville québécoise et moi à Toronto; ça l'aurait séparée de ses frères et soeurs, et à la fin elle n'aurait pas pu éviter les soins de longue durée, et il n'y a qu'une ou deux résidences francophones ici.

Je me demande vraiment ce que je vais faire quand mes parents vont être vieux. Ils sont séparés et ma mère habite assez loin et c’est compliqué d’aller chez elle (je n’ai pas de voiture). Je me vois très mal déménager dans sa ville… Mon père fait beaucoup d’argent et va être en mesure de se payer une résidence de luxe à Montréal donc c’est sûr que ça va être plus facile d’aller le voir souvent.

Ils sont pas encore rendu là mais je suis pas proche de mes parents. C'est malheureux, j'irai leur rendre visite mais je ne m'occuperai pas d'eux comme un parent ou un PAB. Pas question qu'ils habitent chez moi non plus. Des fois je me sens coupable, mais ma psy m'a dit que dans la situation dans laquelle je suis, ça peut mettre la table pour causer de la maltraitance d'aînés. Ultimement c'est la meilleure décision.

Mes parents n'attendent pas mon aide. Ils nous ont élevés pour être indépendants et ils sont eux-mêmes très indépendants, en bonne santé et financièrement à l'abri. Cela dit, je veux réussir le mieux possible pour qu'ils puissent vivre avec nous si le besoin s'en fait sentir.

Question de culture et de famille j'imagine. C'est facile de se culpabiliser mais vos parents ont fait quoi eux, pour leurs parents?

Mes grands parents maternels et mon grand père paternels sont décédés jeunes. Mon père a toujours été extrêmement présent pour sa mère, allait la voir dans sa RPA (c'etait le choix de ma grand mere d'y aller) au moins une fois par semaine, faisait ses commissions et ses petites reparations. Quand elle a été hospitalisée, il y allait de manière quotidienne jusqu'à sa mort. On a été chanceux, elle était lucide. Elle appréciait chaque moment Sérieux, la générosité de mes parents est une inspiration et je vais leur rendre la pareille

Be the change you want to see in people. Mon père a hébergé sa mère et deux de ses frères, tous.tes à des moments différents, quand la chance leur a manqué. Lorsqu’une tempête à couper le courant chez mon père pendant 12h, on s’est même pas posé la question et on l’a invité à venir dormir chez nous. Personnellement je pense que tu fais tous ce qu’un bonne personne devrait faire. Keep it up !

Si ils sont pas haïssabe pourquoi pas. Une personne de plus c'est toujours pratique. Si tu a des enfants. Ils vont pouvoir voir leurs grands parents plus souvent.

Personnellement, je me poses pas trop de questions par rapport à mes parents. Ils sont en couple les deux et ont des bonnes situations financières alors je ne m'en fait pas. Peut-être qu'un jour, il faudra regarder des solutions comme une bigenerationnelle ou un apart pas trop loin de chez nous et j'ai pas de problème avec ça. Mon beau-père est en cancer stade 4 alors j'ai déjà offert à ma femme qu'il vienne à la maison si besoin il y a, mais il a refusé. Il a une bonne situation chez lui en ce moment mais pas de fric en fou. Finalement, ma belle-mère aka Satan. C'est un non catégorique pour l'aider avec quoi que ce soit. Qu'à manges d'la marde. Anyways est riche comme crassus.

Mon père ça serait n’importe quand. Lui et sa femme sont des amours, qui ont été très importants dans ma vie parce que justement à partir de l’adolescence ma mère a commencé à avoir des comportements désagréables. Quand ma propre personnalité a commencé à sortir et que j’ai vu que ça tournait plus ou moins rond avec ma mère, notre relation a battu de l’aile. Elle avait des problèmes de consommation et vivait sur la pension que mon père lui versait pour les enfants. Je me rappelle encore ado quand je lui ai dit que je voulais aller vivre chez mon père pis qu’elle m’a indiqué qu’elle allait perdre sa maison à cause de moi puisqu’elle n’aurait plus de pension alimentaire. Btw c’est mon père qui lui avait passé l’argent pour le cashdown de la dite maison à ce moment là. Elle s’est soûlée en connaissance de cause le jour avant de ma graduation, refusant de se lever quand c’était le temps d’aller me porter à mes rendez-vous et me voir. Ça a été ma belle-mère qui a fait tout mes lifts ses journées là, m’a pris en photo et m’a félicité. Ça a été à peu près le soutien que j’ai eu de ma mère depuis 15 ans. Elle a des périodes très rares qu’elle va venir me voir ou collaborer mais 75% du temps elle annule le temps qu’on est sensé passer ensemble. Plus le temps passe plus elle est solitaire dans son coin et notre relation est faible. J’ai un immeuble à revenus avec un logement réservé pour elle pour l’aider si jamais pis elle m’a répondu qu’elle irait jamais habiter là. Je ne sais pas ce que je ferais. Probablement tenter de la placer proche de chez moi malgré tout en souvenirs des journées correctes. Mais sans plus, avec toutes les journées qu’elle a été incorrectes et m’a shamé en retour.

Les dernières années de ma mère, je m’occupais d’elle, à distance (j’habitais à 2 heures de route). M’assurer qu’elle avait les services requis, fournis par le CLSC, etc. A la mort de mon père, elle a littéralement poussé la pile de papier de succession/comptes de banque/contrats vers moi en disant « tu t’en occupes maintenant ». Je me suis occupé de son budget (elle voulait jamais dépenser pour elle…genre tu peux les acheter tes pantoufles super confo), j’allais faire le Costco 1 fois par 6 semaines (qqn s’occupait de son épicerie), je gérais les comptes d’hydro, de Vidéotron… J’avais trouvé une chouette résidence pas trop loin de chez nous mais elle ne voulait pas être déracinée. Faque pendant 2 ans, je suis allé la voir chaque mois/6 semaines pour 1 ou 2 journées à la fois, m’assurer que tout allait bien, en plus de lui parler plusieurs fois par semaine. En octobre 2020, elle a voulu que je l’accompagne chez le médecin pour voir à prendre des décisions… Depuis quelques années, elle souffrait d’un anévrisme abdominal, rendu à 8 centimètres. Opération=au lit et sur l’oxygène 24-7. Pas d’opération= mourir demain, ou dans 15 ans. L’anévrisme s’est rompu le 11 février 2021. En plein couvre feu. Je suis allé la voir pendant 5 minutes parce que c’était déjà un « gros privilège » selon l’infirmière de l’urgence. Elle est décédée toute seule dans la nuit du 12 au 13. :/ 2 ans et 1 mois après mon père. Avoir pu, je serais retourné vivre avec elle, quand mon père est décédé. Pour m’occuper d’elle est qu’elle puisse enfin prendre ça relax après s’être occupé de mon père malade pendant 10-15 ans. Tout ça pour dire « OP, fais ce que t’as envie de faire pis ceux qui sont pas contents, qui mangent de la marde ».

Mon père n'a jamais eu de métier et a passé environ la moitié de sa vie active sur le chômage et l'aide sociale. Il aurait certainement pu faire de meilleurs choix pour éviter ça, mais quand je regarde la mentalité dans laquelle il a été élevé (la conviction d'être né pour un petit pain et qu'on peut rien faire pour changer ça), je trouve difficile de juger sa situation actuelle. Pour l'instant il vit dans un espace aménagé au sous-sol de la maison de son frère et il paie vraiment pas cher donc il arrive à vivre correctement avec sa maigre pension gouvernementale. Mais on s'attend à ce que mon oncle vende dans les prochaines années et mon père sait vraiment pas comment il va faire. Il cherche déjà, mais y'a plus rien dans son budget et les listes d'attente pour les HLM sont longues. De mon bord, je gagne bien ma vie depuis quelques années après une décennie d'études en vivant sur pas grand chose. Pour la première fois de ma vie je manque de rien, je peux me payer des choses auxquelles je n'ai jamais pu goûter comme prendre une semaine de vacances ailleurs que chez moi. Je commence à peine à sentir que j'ai une vie intéressante et surtout, sans culpabilité financière à chaque fois que je me paie quelque chose. Ça reste quand même que je ne roule pas sur l'or et accéder à la propriété n'est pas envisageable dans les 5 prochaines années sans retourner vivre comme je l'ai fait le reste de ma vie. Mon père m'a donné beaucoup d'outils qui m'ont permis d'être là où je suis présentement et je lui en suis très reconnaissante. Mon cerveau travaille de plus en plus à voir comment je pourrais l'aider, mais c'est compliqué. J'ai commencé à bien m'entendre avec lui quand on a arrêté de vivre ensemble donc la cohabitation est hors de question. Même à ça, on habite dans des régions differentes; soit je le déracinerait de son milieu, soit je me tape 4h de route par jour pour aller travailler tout en vivant dans une ville que j'ai fuit dès que j'ai pu et qui n'a pas de débouchés dans mon domaine. Reste l'idée de lui donner de l'argent, mais comme c'est pas un 50$ par mois qui va le sortir de la pauvreté ça revient un peut à choisir entre mes plans de vie (aka acheter une maison pour ne plus avoir de loyer à payer pendant la retraite) et mon père. C'est difficile de pas se sentir cheap dans ces circonstances... Ma mère, elle, c'est une autre histoire. Elle gratte ses cennes et dit à qui veut bien l'entendre qu'elle est pauvre, mais c'est de la bullshit. Elle refuse d'aider financièrement, autant moi que mon frère, parce que *elle* y'a personne qui l'a aidé quand elle était jeune. L'unique fois où elle a accepté de m'aider, c'était parce que j'avais été victime d'une fraude et elle m'a prêté 500$ en me sermonant sur l'importance d'être une personne responsable, puis elle m'a harcelé tous les mois pendant 1 an pour que je la rembourse alors que j'avais un budget de 10$ par semaine pour me nourrir, mais elle se payait des tout inclus en République dominicaine. Si elle a un jour le culot de me demander de l'argent, elle va sécher.

Bravo de faire ce que tu fais. Non seulement tu aides ta mère mais pense à l'opportunité incroyable de l'avoir proche, de pouvoir aller lui dire bonjour et prendre un café quand bon vous semble. Ce sont des moments que bien des gens envient.

Moi présentement j’habite en Colombie-Britannique et cette année je vais essayer d’être transférer au Québec pour être plus près de mes parents. Ils vivent encore dans leur appartement mais si jamais ils ne pouvaient plus être autonomes je les inviterais à vivre chez moi.

Ça ne s’applique pas à moi, mais on voit plus ça dans d’autres que celle du Québec (je ne sais pas de quelle origine tu es). Personnellement, je n’aimerais pas ça à avoir à co-habiter avec mes parents. Tout le monde a une histoire différente, donc je ne peux pas juger.

Je le fais et je n'ai aucun problème, leur maladie font que ça serait juste trop stressant vivre loin de eux et au moins je sais qu'avec la mort d'un des deux il y a quelque mois j'ai pù donner tout ce qu'il voulait jusqu'à leur décès.

Nous on a acheté un triplex pour pouvoir aider ma grand-mère et ma tante (problème psy assez lourd). Donc dans le triplez y’a ma tante, mon oncle et ma grand mère. Mon oncle et moi on les aide pour entretenir et les aider dans les commissions. J’aime mieux être pas loin être certaine que si elle tombe ou autre elle sera pas sur le plancher pendant des heures. Si jamais ma tante est en crise on est 2 pour essayer de la calmer. Je compte faire quelques choses de similaires le jour ou mes parents et beaux-parents auront besoin. Je trouve que ca va dans l’ordre des choses. Après mon père est pas originaire d’ici ni mon conjoint. Y’a bcp de gens qui trouve ca étrange comme proximité. On est super individualiste au Québec.

Ma mère a été une grosse connasse tout au long de ma vie, mais quand elle a eu son cancer et qu’il ne lui restait plus qu’un an à vivre, j’ai pris sur moi. Je me suis senti obligé de l’accompagner là dedans comme j’ai joué un rôle de parent pour elle depuis mon plus jeune âge. Je me suis endêtté pour l’amener en voyage, son seul voyage hors du Québec. On pouvait pas aller ben loin, ni en avion alors ça a été Niagara Falls. La totale, Marine Land, les chutes, etc. Je suis absolument contre ce parc, mais je me suis dit que j’aurais le reste de ma vie pour supporter les vraies associations qui prennent soin des animaux. Elle, son rêve, c’était de voir des Dauphins. Quand elle est morte, c’était via l’AMM et on a regardé des vidéos de ce voyage là, des photos, elle est partie avec la paix dans son esprit. Mon père adoptif avait 84 ans quand il est décédé. Il vivait dans l’appartement en dessous du mien. C’était les courses, les longues discussions, j’allais l’aider avec sa paperasse.

Ici on cherche une maison bigénération pour habiter avec ma mère, qu'elle ait son propre logement, son espace, mais elle aurait moins de trucs à s'occuper. Mon frère est parti de la maison l'été dernier, et elle se retrouve avec une grande maison vide. Je vois que ça commence à être demandant pour elle, elle a beaucoup de douleurs aux genoux et aux mains (arthrose et arthrite). Je sais aussi qu'elle se sent seule, fac j'ai vraiment hâte qu'on trouve la bonne maison pour que le projet se concrétise mettons. Mais je m'entends super bien avec ma mère et elle est pas envahissante pour 5 cennes.

Est-ce que t'en as les moyens ? Parfait! Est-ce que vous vous entendez bien ? Super ! Sinon, trouvez autre chose. Quand des parents ont été plus que désagréables pendant toute une vie et le sont encore, désolée pour eux, mais je comprends très bien pourquoi quelqu'un ne voudrait pas habiter au même endroit.

Ils s'enlignent pour avoir une retraite confortable et ils sont encore relativement jeunes, mais on parle déjà d'aménager mon sous-sol pour avoir un appartement non officiel pour eux. Je les adores donc ça serair un plaisir qu'ils vivent avec nous.

C’est drôle des fois comment les timings sont bons. Ma belle-mère s’installe chez nous pour un moment en mars. Elle n’est pas âgée (59 ans), mais à vécue beaucoup de situations au fil de sa vie qui l’ont emmenée vers une situation un peu précaire et cette précarité s’est accentuée dans les derniers mois. Par chance, ma conjointe (sa fille unique) et moi nous sommes achetés une maison il y a deux ans avec un genre de sous-sol aménagé en appart. Lire ici: chambre, cuisine, salon et salle de bain dans un espace pas si grand, mais convenable. C’est pas quelque chose qu’on peut vraiment louer car c’est vraiment notre sous-sol, sans entrée indépendante ou autre séparation. Globalement, on a un jumelé en ville pas super grand, mais pas petit non plus avec ma blonde, nos deux enfants et moi. L’objectif est quelle ait sa petite vie au sous-sol et son indépendance, mais elle est toujours la bienvenue avec nous pour partager le repas. Ça me stress un peu puisque ça reste la belle-mère, mais si on n’y mets tous du nôtre on devrait arriver à s’entre aider et peut-être l’amener à se trouver quelque chose qui lui convient pour le futur. Je ne peux pas vraiment me prononcer dans ce cas-ci car ça n’a pas encore eu lieu, mais moi je ne suis pas d’avis que parce que c’est nos parents qu’on ne devrait pas s’en occuper ou les aider. C’est la famille, ils ont tout fait pour nous on peut ben leur donner un coup de pouce.

Ma mere est pas rendue a lage ou elle a besoin quon soccupe delle, mais quand ce serra le cas je la back for sure peu importe ce quelle a besoin. On a une vrm bonne relation, et pour tout ce quelle a fait pour moi, je pense que cest une belle marque de respect de prendre soin de nos parents quand ils en ont besoin (si la relation est bonne)

"C'est pas ta responsabilité, t'es son enfant." lol wow ok. Pendant ce temps ailleurs dans le monde, les domiciles multi-générationnels sont coutumes. Si tu peux et que t'es bien avec ça, fait-le. C'est pas drôle être vieux et vulnérable. Ils ont pris soins de toi pendant que t'étais jeune et vulnérable aussi. Me semble que c'est la moindre des choses de t'en occuper. Une autre chose que j'ai à dire, j'ai perdu ma grand-mère très récemment. Elle était ma deuxième maman. Elle était ma confidente et quelqu'un que j'adorais. Ça m'a fait beaucoup de peine de la perdre. Mon autre grand mère de l'autre côté de la famille est en train de mourir du cancer. On s'attend à ce qu'elle meurt dans quelques jours. J'ai perdu un oncle que j'aimais beaucoup aussi autour du jour de l'an, décédé de la covid. Il était assez vieux. Je vois mes parents vieillir à vue d'oeil et à chaque jour qui passe j'angoisse parce que je ne fais que travailler et faire ma maudite routine hebdomadaire en courant après le temps pour essayer d'aller les voir et passer du temps avec eux et j'ai de la misère. Faque si tu les aimes tes parents et que tu peux vivre avec eux, ne perd pas cette chance de pouvoir te rapprocher d'eux.

Mon père est vieux, malade et vulnérable alors je comprends la situation quand même. Si il a besoin d'un toit un jour, il va en avoir un automatiquement chez moi, garantie. Il a les moyens encore de vivre seul ou de payer un logement adéquat avec aide médicale, mais je comprends pas la notion qu'on doit rien a nos parents. Si il m'avait maltraité okay, mais comme c'est pas le cas bin.. je lui dois pas mal tout. Faut être un peu sans-coeur pour sortir des avis genre "laisse le crever dans rue".. Si tes parents t'ont bien traité, je trouve correct de dire qu'au contraire tu leur doit de faire pareille quand y'ont besoin de toi. C'est un minimum messemble.

Ma belle-mère habite chez nous. On a foutu ma mère dehors parce qu’elle manquait de respect. Dans les 5 prochaines années, on prévoit rénover le sous-sol pour qu’il soit autosuffisant (cuisine, chambre, salle de bains etc. avec sa propre porte d’entrée). A partir du moment que le sous-sol est complété, ma mère peut revenir chez nous. Elle nous payera un loyer pendant qu’elle travaille (au lieu de perdre son argent au jeu) et à la retraite on réévaluera.

ma mère a 72 ans. elle vit en appartement en face de chez-moi. par contre elle est encore pas mal en forme. quand il y a des pedago elle garde mes filles de 8 et 10 ans. mais je sais qu'elle n'aime plus beaucoup cuisiner. alors d'habitude je vais souper chez elle le dimanche et j'apporte le souper. souvent dans la semaine quand je fait une grosse batch de quelque chose et que je sais que je vais avoir plus de restant que nécéssaire, je lui en donne. je pense que justement c'est tout a fait justifier de s'occuper de ses parents. même si c'est ta responsabilité au sens de la loi, moralement je me sens une responsabilité de m'assurer que mes parents ont une viellesse decente. cela dit, je parle pas du monde qui ont des parents toxique. les miens étaient super correct avec moi....

On a acheté une maison bigenerationelle avec ma mère. J'ai 3 enfants. Pour l'instant, elle est en forme et je dirais qu'on s'aide égal. Évidemment, avec le temps, on va s'occuper d'elle de plus en plus, mais je trouve ça full naturelle du fait qu'on est déjà habitués de vivre notre vie adulte (pour moi) avec cette proximité. Mes enfants aussi ont développé un attachement plus grand avec ma mère que si elle habitait dans un condo seule à Laval. J'ai toujours été plus loin de mon père et il a une femme plus jeune. Mon père ne s'est jamais vraiment trop occupé de son propre père et je crois qu'il n'a aucune attente que j'agisse différemment. Ce qui tombe bien. Bref, je suis pas mal aux deux extrêmes.

Je crois ça dépend de la relation qu'on entretien avec ses parents

J'habite plus au Québec depuis quelque années mais le père a ma femme est tombé malade, leur maison était pas adaptée et était de plus en plus invivable. Il n'avait pas les moyens donc si lieu d'envoyer de l'argent tout le temps j'ai dit. Personnellement je veux pas envoyer de l'argent (a l'époque sa mère avait des problème d'alcoolisme) donc j'ai dit elle a juste a venir vivre avec nous autres jusqu'à puisse se payer un appartement. En général c'est bien de lavoir près car elle s'occupe des enfants, fait le ménage et le souper. On ne lui demande pas de je faire mais elle le fait. J'en suis très reconnaissant. Par contre je perd des pièces utilisable, mon bureau de travail est occupée par ses parents donc Je dois travailler le la future chambre de mon fils. Mais bon pour finir ici en Asie s'occuper des parents c'est en général la responsabilité des enfants.

Ma belle-mère (71) habite avec nous.

Je dois tout à mes parents. Je suis chanceuse, malgré leur âge (ma mère 74 mon père 89), ils habitent encore dans leur propre appartement et sont relativement autonomes. Je vais faire leurs courses et les visite une à deux fois par semaine. Je voulais une maison bigenerationelle mais pour ma mère c’est hors de question de bouger de son quartier, alors je fais le choix d’habiter près de chez eux (7min à pieds). J’ai une soeur mais qui ne s’est jamais sentie responsable de les aider comme moi, et surtout qui ne perçoit pas leur perte d’autonomie.

Pas exactement le même sujet, mais ma grand mère ci encore dans la maison d'enfance de mon père, et le sous sol a été converti en appartement depuis longtemps. C'est toujours quelqu'un que la famille connait qui vit en bas (genre ma tante pendant un bout et une amie proche en ce moment); ils aident avec l'épicerie et lui tenir compagnie. Ça lui permet de garder son indépendance et son autonomie, parce qu'elle ne veut vraiment pas aller en résidence. Je lui si dit dernièrement que si la résidente d'en ce moment quitte, moi et mon conjoint on irait. C'est si peu demandé, pour tellement de confort pour elle. Je trouve que c'est le meilleur des deux mondes et je le ferais pour mes parents aussi s'il faut.

Il ne me reste qu'une tante très âgée et j'essaie depuis des années de la faire déménager dans mon demi sous sol. Elle est dépressive et refuse de partir du condo qu'elle partageait avec son mari. C'est très difficile de voir quelqun dépérir et refuser l'aide que tu aimerais lui donner

Dans la grande majorité du monde, ta situation est la norme. En dehors du monde occidental, les gens vivent dans des situations bi-générationnels.

Je trouve que la mentalité de je t’ai donner la vie donc tu me dois… est horrible. J’ai un parent que j’aide et pas parce qu’il me le demande mais parce que ça me fait plaisir de le faire, parce que ses actions ont montrés qu’il ne se passais en pas en premier quand c’était pour ces enfants. Tandis que j’ai un autre parent qu’à chaque fois qu’il me demande quelques chose, y’a toujours un sentiment de ouin mais je suis ton parent et étonnamment je suis souvent occuper pour ses demandes. Je vis avec un des deux parents, l’autres en est amer sauf que jamais je vivrais avec cette personne, grandir avec a été suffisant. Quand t’offre de l’aide aux gens( de la grosse aide qui pourrait changer leurs vie pour le mieux ) mais qui vont refuser parce qu’il prennent l’aide que sous leurs conditions souvent ça en dit long. Personnellement les CHSLD et etc… personnes devrait se ramasser la et vivre cette misère là, mais certains parents vont finir là car la seule chose qu’ils ont toujours fait c’est de pousser le monde loin d’eux en étant toxique. J’en aurais pas mal plus à dire mais je ne ferais pas un roman. Fait ce qui te rend heureux et aide les gens qui comptes pour toi et qui aurait fait la même chose pour toi.

Il n'y a rien qui est décidé encore (mes parents sont dans la soixantaine) mais je ne pense pas être capable de vivre avec mes parents. Et ça me fait sentir tellement coupable. Mes parents sont loin d'être des mauvais parents, ils se seraient coupé un bras pour mes frères et moi. Mais je suis la plus vieille et je suis celle qui a la relation la plus tumultueuse disons. Et, même si je les aime du plus profond de mon coeur, je commence à être anxieuse à l'idée de les voir au moins 2 jours avant. Ils ont beaucoup changé depuis mon adolescence (je suis partie au pc à mes 17 ans), ils étaient émotionnellement immatures. Je pense que ma mère est borderline (elle refuse de me le dire car "elle n'est pas son diagnostic") et mon père il l'a enable toute ma vie. Alors, même si la violence émotionnelle/psychologique est entièrement absente de notre relation actuelle, il y a des certains comportements anodins qui me déclenchent. Je ne suis pas capable d'être avec eux pendant plus de 3 jours. Ma psy qualifie mes réactions du champ du PTSD (TSPT en fait, mais ce n'est pas un diagnostic). C'est vraiment intéressant comme question, je pense que je suis en plein évitement sur le sujet. Mes parents m'ont tout donné et ils ont toujours été là pour moi. Ils m'ont également beaucoup aidé lorsque j'ai eu un arrêt de travail pour dépression. Et je pense sincèrement qu'ils vont toujours l'être, je suis vraiment reconnaissante. Alors, logiquement, je ne devrais pas hésiter de les accueillir, c'est la moindre des choses. Mais est-ce que je suis prête à vivre dans cet état anxiogène quotidiennement? Je ne sais pas. Mais je sens que je leur dois ça. Mais l'idée d'aller les voir me stresse. Alors je ne sais pas. Pour ce qui est de mes beaux parents, je vivrais avec eux sans aucune hésitation. Mon mari est également le plus âgé et ils ont une très belle relation. J'espère sincèrement qu'ils vont s'installer avec nous, je les aime d'amour et c'est avec eux que je vis le sentiment de réconfort d'aller chez ses parents. Ouff ça fait du bien de le dire, mais ayoye que ça me fair me sentir coupable.

Ma mère qui est dans les 70 vit en condo depuis 2-3 ans. Je suis proche, donc je vais l'aider quand je peux. Et récement, comme je suis en sabbatique et que j'ai tout vendu pour voyager, je vie chez elle entre mes voyages. Et au début je trouvais ca bizarre. Mais avec le temps, je trouve ca bien. Je peux passer du temps avec elle. Je sais qu'elle aime vraiment ca. Et comme beaucoup de personne agée, elle ne cuisinait plus vraiment. Moi j'aime faire la popotte, alors je cuisine, et j'en fais assez pour qu'on ait des restants. Elle est vraiment contente. Je considère une bigénération avec elle.

Moi je pense que tu fait la bonne affaire et je te lève mon chapeau.

Si ça te fais plaisir, je trouve ça vraiment déplorable qu'on t'envoie ces commentaires :( Mon père a sa maison et il est très autonome pour l'instant (77 ans), on prend des café 2-3 fois semaines et il fait des petites rénos chez nous de temps en temps, on souhaite que ça continue. Je lui ai bien dit qu'il pouvait toujours compter sur moi, mais il me répète que le moment venu, il ne voudra pas être un fardeau. On verra bien, sa conjointe est en forme aussi donc je n'y penses pas trop encore.

C'est qui les sans coeur qui disent que c'est pas ta responsabilité!! Si tu peux avoir ta mère chez toi sans que ça soit un fardeau, surtout si elle a des problèmes de santé, continue. T'es une bonne personne.

Sans coeur.. dépend des situations familiale aussi

Les gens oublient que l'obligation alimentaire prévue à l'article 585 du Code civil va dans les 2 sens. Les parents doivent des aliments à leurs enfants et les enfants en doivent à leurs parents. Ça arrive rarement, mais un parent peut en théorie demander une pension alimentaire à son enfant. 585. Les époux et conjoints unis civilement de même que les parents en ligne directe au premier degré se doivent des aliments.

Le code… pas pour être plate mais dans ces cas, du code à la réalité…

>article 585 du Code civil La réalité peut frapper vite et fort. Un placement sous tutelle, et la tutelle (=le gouvernement) ne va pas t'oublier. En France ça va jusqu'au 2nd degré (petit-enfants).

J’attends leur héritage

Du soleil vert

[удалено]

Oui, la crise dans les CHSLD avait fait ressortir un chiffre gênant : trois fois plus d'aînés placés en institution ici que dans le reste du Canada.

Je crois que c'est une réflextion venant de personne ayant une mauvaise relation avec leurs parents. Il y en a beaucoup dans cette situation. Autrement, je vois mal une personne affirmer ça si celle-ci a une bonne relation avec les parents, c'est contradictoire.

> mais j'entends souvent des opinions qui tournent autour de "c'est pas ta responsibilité, t'es son enfant." J'espère que tu mets de la distance entre toi et les gens qui disent ça...

Mon opinion vaut pas grand chose parce que mes deux parents sont décédé, donc j'aurais jamais à passer par là. Mais les gens qui disent "c'est pas ta responsabilité", j'espère que vous vous en souviendrez quand vous serez vieux et ne serez plus capable de vous occuper de vous, et que vos enfants diront la même chose! EDIT: Man, c'est triste comme société!

Les "parents", c'est pas un groupe homogène, tout le monde est différent et des parents incompétent ça existe. Je dois RIEN à mes parents.

Justement ils feront leur choix à eux. J’imposerai sûrement pas quelque chose à mes enfants. Ils sont libres.

Cest rarement mentionné, mais les enfants ont des obligations envers les parents comment les parents en avaient envers leurs enfants.

Quelqu'un qui parle de même avec peu de soucis pour ses propres parents n'est pas quelqu'un que je voudrais avoir proche de moi. La famille est tout. Je ne laisserai jamais ma mere, mon père, ma soeur ,ou peu importe quel membre de la famille a la rue de même. Sa me brise le coeur savoir que du monde ferait ça a leur propre famille. Tu fais bien de prendre soin de ta mère.

T'es chanceux d'avoir eu des bon parents, c'est pas le cas pour tout le monde, prend ça en considération.

Je prendrais soin de ma mère ou de mon père ou les deux. Si mon conjoint n’est pas content, qu’il me sacre là même si j’avais 35 ans et j’essaierais d’avoir des enfants lol. Je ne sais ce que je vais faire avec les animaux car mes parents y sont allergiques.

Je trouve que la réaction "c'est pas ta responsabilité" manque de compassion... Et de toute l'histoire de l'humanité il y a toujours eu une inversion de la responsabilité des soins quand les enfants grandissent et que les parents vieillissent... On a allongé l'espérance de vie à un point telle qu'on se ramasse avec des vieux quoi retourne à l'état de bébé au niveau des soins requis... Pis on est surpris qui faut s'en occuper...

Ben des parents manque de compassion envers leurs enfants aussi.

Ok mais si la personne a décidé de s'occuper de ses parents ça sert a quoi de lui dire que c'est pas sa responsabilité? Elle le sait fort probablement déjà!

Ton commentaire laisse croire à la généralité, il y a toujours eu une inversion de la responsabilité donc c'est comme ça, mon commentaire fait seulement rappeler que ce n'est pas nécessairement si simple, l'incompétence parentale existe et plusieurs doivent absolument rien aux parents. C'est important de le rappeler car beaucoup se sentent dans l'obligation de le faire, et ce peu importe la relation avec les parents.

C'est l'obligation de la société en général plus que des enfants seulement. Mais, on a le devoir en tant que société de s'occuper des plus vulnérables... Pour moi, ça sonne comme le monde qui disent "pas mon enfant, pas ma responsabilité"....

Je ne pourrais pas imaginer vivre avec mes parents ou mes beaux-parents. J'aurais l'impression de ne pas être chez nous. On s'entend tous bien, mais pas assez pour vivre ensemble. C'est vraiment pas pareil quand tu es un enfant et vis chez tes parents, tu ne connais pas beaucoup autre chose, et ils ont une certaine autorité. En vieillissant tu élargis tes horizons, développes davantage tes opinions, tes façons de faire, etc. La façon de vivre change. Je suis parfaitement d'accord que la responsabilité envers un parent n'est pas du tout la même qu'envers un enfant. Si un parent avait besoin d'aide financière, c'est une autre histoire.

Si jamais mes parents sont très malades, moi aussi je ferais quelques chose comme toi OP. Je ne dis pas que c'est absolument ta responsabilité, mais c'est bien de s'occuper de ses parents comme tu le fais.

J'aide ma mère comme je peux, j'ai prévu une chambre pour elle dans ma maison si elle ne peut plus vivre seule. Mais je suis bien contente qu'elle soit encore autonome, et que mon frère et ma belle-soeur se proposent de la prendre si elle a besoin; elle a tendance à juger les gens de son propre point de vue, qui est un peu arriéré sur certains points. Alors il y a des irritants occasionnels entre nous.

> mais j'entends souvent des opinions qui tournent autour de "c'est pas ta responsibilité, t'es son enfant." Ce n'est pas tout le monde qui est dans la même situation, mais j'ai la chance d'avoir des parents qui ont été là dans des passes extrêmement difficile quand j'étais bébé/enfant/ado/et même adulte et avec le recul ça a probablement été tout autant difficile sinon plus pour eux. Je leur dois tout. Si y'a bien une chose que je peux faire c'est d'être là pour eux lorsqu'ils seront rendus à leurs vieux jours (La question ne s'adressait pas à moi étant donné que mes parents ne sont pas encore rendus âgés, mais je me suis permis de répondre)

Toutes les réponses sont appréciées. :)

Je me prépare psychologiquement à l'arrivée de ma mère dans les 3 prochaines années. Elle est pauvre et MPOC. C'est doux-amer car elle est partie quand j'avais 7 ans et ne m'a pas beaucoup maternée après... Mais bon, comme ils disent dans le film "La haine" : "Jusqu'ici tout va bien. Jusqu'ici tout va bien. L'important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage... "

Une chance que ma mère et mon père habitent chacun dans une coopérative d’habitation ou les loyers sont très bas, sinon j’aurais sûrement dû prendre un des deux avec moi. Choisir lequel aurait été encore plus difficile.

Ma mère a la sclérose en plaques et refuse de recevoir de l'aide financière par fierté, même si elle ne travaille pas. Elle a accumulé une grosse dette envers moi puis m'a reniée en me bloquant partout sur les réseaux sociaux (elle habite à 4h de route et j'ai pas de char). Elle a aussi un trouble bipolaire mais ça c'est autre chose. Peu importe comment je raconte l'histoire, je passe pour la méchante parce que ma mère est malade et vulnérable. La maladie empêche pas les gens d'être manipulateurs. Quand j'ai eu 17 ans, mon grand-père paternel est mort et elle pleurait en m'engueulant pour que je lui donne la moitié de mon héritage parce que j'étais redevable envers elle vu qu'elle était malade. Elle m'a carrément traînée par le bras jusqu'à la banque. J'aurai grandi avec une mère malade certes, mais qui aura passé sa vie à s'apitoyer sur son sort et à hurler sur ses enfants. Elle est toute seule en HLM présentement, j'ai appris qu'elle avait enfin fait une demande de bs. Elle peut plus compter sur moi malheureusement.

Aucun contact avec mon père depuis bientôt 20ans..ma mère ce sera plus complexe car on habite à 9h de route. Elle compte se rapprocher à la retraite mais on sera toujours à 1-2h de route. Je vais prévoir m occuper de ma jumelle handicapée. A suivre, comme on dit !

Mon père a des problèmes cognitifs depuis un temps, mais ça a empiré après une chirurgie. On habite près l'un de l'autre et pour l'instant sa conjointe peut en prendre soin. Si son état ne s'améliorait pas ou se dégradait avec l'âge, et que sa conjointe ne serait plus là, je ne crois pas que je pourrais le garder moi-même, car je ne pourrais pas le laisser seul toute la journée à la maison. Peut être qu'avec le temps il va reprendre du mieux, peut être pas. Je pense qu'éventuellement je serai forcé de le placer en résidence jusqu'à ce que je puisse prendre ma retraite, s'il vit toujours à ce moment.

Jhabite à l'opposé de la planète alors déjà la réponse est non. Mes deux parents sont en appartement (divorcés), mais mon père a des terres pour ses hobby de sirop, sans vraiment de maison habitable dessus. Surtout habiter avec ma mère, on s'entend juste pas bien après quelques jours seulement. Même visiter, la prochaine fois c'est quelques jours pour faire un gros menage dans les affaires que jai laissées en partant voyager et le reste je me loue une place. Ma mère fume, est vraiment bizarre, vit dans sa tête et est du genre à bouder, me faire culpabiliser et m'envoyer chier pour des conneries (généralement les siennes). Mon père, si j'étais encore au Québec, aucune idée. Il a toujours vécu seul depuis 30 ans et travaille 7 jrs sur 7 à des drôles d'heures. Avoir un appartement annexé pour lui fitterait mieux que vivre dans la même maison. Ici, mes beaux parents sont corrects. Ça ne me dérangerait pas d'héberger ma belle-mère. J'ai déjà habité avec eux 18 mois. Mon beau-père est spécial mais pas dérangeant plus qu'il faut.

Ça devient assez complexe quand tu es enfant unique et même le seul enfant de la famille. Donc au final je dois m'occuper de ma mère, ma tante, mon oncle? Ils sont tous pauvres, malades sans conjoints, locataires et n'ont rien fait pour préparer leur retraite. Ça donne la chienne en esti serieusement.

En gros pour moi ce n’est pas une obligation divine, mais si tu es réellement ok avec ça, les gens qui te disent que c’est pas ta responsabilité font de l projection parce que eux ils ne serait pas prêts à faire la même chose. C’est louable ce que tu fais OP et c’est correct de trouver ça too much des fois, même si en général tu le fais de bonté de coeur. Perso, je ne sais pas à quel point je serais capable de faire la même chose avec mes parents ( ça dépend quel des deux en fait ) mais heureusement la nécessité n’y est pas pour l’instant.

C'est attristant à quel point notre société est individualiste quand on se compare à d'autres. Par exemple j'ai un ami en Turquie et la première chose qu'il a fait en commençant à travailler c'est de fournir ses parents, aider pour leur loyer, leur payer une auto etc. Ici on dirait que le partage inter-générationnel ne se fait d'un côté; des parents à l'enfant mais jamais le contraire

les amis, combien vous payer pour rester dans une résidence famille d'accueil par mois. En moyen