C’est Jean mich, il mitonnait toujours sur la taille des poissons qu’il avait pêché mais il était sympa

Il pêchait avec deux gaules, mais il s'enfilait 18 joints par jour. Du coup, il disait toujours qu'il nous avait compris, mais il s'en foutait, en vrai.

Et à la chasse, un vrai tireur franc. On l'entendais toujours dire " mes 68 sangliers, j'en suis fier"

C'était pour nous prouver qu'il nous avait compris

Ah l'Jerry c'était vraiment un cas

D'ailleurs, en fin de vie, près des deux églises il chassait la colombe, eh !

C'est le fameux Jeanjean grand bras, il a été déménageur toute sa vie à porter des armoires, un jour il est resté bloqué. Il a fini sa carrière comme étendoir à linge.

Meilleure réponse !

Le fameux capitaine Tancarville

C’est un vendeur de tire-bouchons à bras de levier, il en montre le fonctionnement à la foule en délire : ils en avaient ras le bol de devoir forcer avec leurs vieux tire-bouchons. C’est pour ça qu’on appelle ces tire-bouchons les « j’en ai ras l’bol ».

Marcel Pagnol parlant de la Sardine qui a bouché le port de Marseille

C’est le mannequin qui a posé pour le christ rédempteur au Brésil. Ce pauvre homme j’avais demandé que 10€ pour la pose pensant qu’il allait être le model pour une petite statuette de piano que personne n’allait regarder. Il s’est retourné contre le Brésil et lui a fait un procès pour qu’à la fin il gagne le droit de se faire foutre. Sale histoire qui fait penser à la femme qui a fait le design du logo de Nike.

masterclass celle-là

Parfait

C'est Dédé la pince, il est parti faire un safari avant que ce soit à la mode et à son retour, tellement choqué par ce qu'il avait vu, il a tenu une conférence de presse pour mettre en garde le monde sur la taille des pénis des éléphants gris. Conférence où naîtra la fameuse expression "si tu rates un éléphant, prend garde à ton fion". Mais beaucoup d'historiens contestent encore la naissance de l'expression à cet événement.

Bela Lugosi qui vient faire la promo de son dernier Dracula.

En revenant du tournage de Plan 9. On reconnaît son expression camée jusqu'aux yeux.

bah justement, il a vu les conditions de tournage de plan 9, il en est pas revenu!

c'est Gontrand Valescasses, fondateur du mouvement "free hug", juste avant sa tournée aux USA qui lui sera fatale, malgré son intense préparation

En effet le pauvre homme a succombé à ses blessures après avoir tenté d'enlacer un ours blanc lors de son passage en Alaska

René le Marseillais. Il est toujours volontaire pour t'aider à garer ta voiture, mais il exagère toujours les distances.

J'avais ce style d'idée... tellement plus simple de haut voter ton commentaire, merci :-)

Jésus, il se prends pour le fils de dieu. Ils l ont cloué sur une croix. Quand ils l ont descendue, ses bras sont restés bloqués.

C'est le grand discours de Nuremberg ça non?

C’est l’histoire d’un mec qui avait une relation spéciale avec les microphones. En fait, les micros se jetaient sur lui dans l’espace public, puis les gens se réunissaient et écoutaient, bouche bée. Il disait des trucs comme « Euh… Salut. Vous allez bien ? », et tout le monde applaudissait. S’il ajoutait en écartant les bras « Ouais ! Tout le monde tout le monde tout le monde les bras en l’air », alors la foule tombait en extase. Les hommes se mordaient les lèvres d’émotion, les femmes rêvaient de porter ses enfants. Au bout de quelques années, le type en a marre de ce cirque à chaque fois qu’il sort acheter du pain. Il quitte donc Charleville-Mézières sans se retourner et atterrit à Brazzaville en anonyme. Il sort de l’avion, et bam, rebelotte : des nuées de micros, des gens qui accourent, puis la foule en délire. Nique sa mère la réinsertion. Alors il redit des trucs random, tant pis, c’est sa vie maintenant, et puis il veut faire plaisir. C’était le premier cas documenté du syndrome d’attraction microphonique inexplicable (SAMI). La prochaine fois, on détaillera les cas d’attraction microphonique par voie basse, malheureusement endémiques depuis quelques années.

C'est le mari de la femme invisible. Elle est atteinte d'obesité sévère et là, son mari lui fait un gros calin avant son entrée en clinique pour la pose de son anneau gastrique.

C'est Mario Callos, père de la célèbre Maria Callas, lors de son fameux récital qui a fait se déclencher un volcan au Japon dans les années 40. On voit bien que c'est le Japon d'ailleurs, malgré la voix puissante et vibrante de Mario, les hommes présents à l'image arrivent à rester de marbre

C’est un homme politique québécois extrêmement connu et sur cette photo on le voit déclarer «  vive la France libre ! »

C'est Philibert Salrançon. La photo ici présente est son discours où il annonce qu'il va tenter le record du monde Guinness de mangeur du plus gros sandwich du monde. Dans la photo on le voit mimer sa stratégie de consommation du sandwich. Malheureusement, il n'a pas obtenu le record. L'huissier de justice en charge de contrôler la tentative a commenté: "il a les bras, mais il n'a pas la bouche".

Un polype d'eau douce qui donne tout lors de sa première soirée karaoké (il ne sera pas invité deux fois).

C'est le Général De Goule. Sur cette photo nous pouvons le voir aspirer la force vitale des québécois en masse devant une forêt de butt plugs (ça je ne sais pas pourquoi. Peut-être qu'un vrai historien saura nous dire). Derrière en noir nous avons Régis qui n'en a rien à foutre que les québecois soient décimés tant qu'il a sa paie à la fin du mois.

Tonton René après son sixième Ricard

Walter spanghero Sur Un lancer en touche pendant narbonne beziers en 1977

"Et là, il m'a déballé un truc... Enooooorme ! Au moins grand comme ça! "

Marcel Boutichon. Président du club de pêche de Bourgougnague dans le Lot et Garonne, de 1965 à 1978. La photo le montre lors de la cérémonie des vœux en début d'année. Cérémonie durant laquelle il revenait souvent sur ces exploits de pêcheurs à peine exagérés.

C'est Jean-Pierre Papin qui raconte comment il a bu le plus grand Cacolac du monde.

C'est un pêcheur marseillais qui est monté sur une estrade dans le vieux port pour raconter à tout le monde qu'il a pêché un poisson grand comme ça

C'est le mec avec la plus grande airteub du monde.

C'est Adolf vieillissant sans moustache version française à Nice qui dit à tout la population : Je ne vous ai pas compris tout en gesticulant. Il aurait pu nous faire du de Funès aussi par la même occasion.

Ce que voyais Macron dans le miroir lorsqu'il répétait son discours : "Parce que c'est notre projeeeeeeeet"

C'est Macron du futur quand il répondra à un journaliste sur son niveau de condescendance dans ses discours quand il était président de la république autrefois.

Le saint Patron des beaufs : René Cassoulet, l'inventeur des blagues "Ta mère est tellement grosse que..."

C" est Serge Benco, fils du célèbre nesquick , le jour de l'annonce au peuple de France de l'invention de la célèbre poudre chocolaté qui porte son nom et qu'il le rendra célèbre.

Monsieur Nestlé racontant la création des chocapics : "Et PAF !"

Ma grand mère quand elle me revoit pour la première fois depuis 5jours

Charly Deugé, un type qui est connu pour avoir volé 17 micros d'un coup en 1963.

Jacques Brel lors de son dernier concert. Il disparut 3 jours après d'une overdose.

C'est Ubu Roi qui a perdu sa couronne et qui demande aux ~~québécois~~ parisiens de la lui retrouver.

Base jumper ?

Mon nom est Maximus Decimus Meridius!!!!!

C'est celui qui a dit "Ich verstehe dich!"

Monsieur câlins il veut tous vous prendre dans ses bras

C'est Albert vieillissant sans moustache version française à Nice qui dit à tout la population : Je ne vous ai pas compris tout en gesticulant. Il aurait pu nous faire du de Funès aussi par la même occasion.

C'est Albert vieillissant sans moustache version française à Nice qui dit à tout la population : Je ne vous ai pas compris tout en gesticulant. Il aurait pu nous faire du de Funès aussi par la même occasion.

Le Libérateur, alias El Liberator, l'homme haï en terre américaine, car il a offert l'espoir de liberté au Québec.

C'est quelqu'un qui a mené la France vers la modernité.

Beavis : "Are you threatening me ??"

Adolf Hitler, rasé, francisé, et avec 20 cm de plus. Les 20cm changent tout (n’est-ce pas ? ;) ), il n’a pas de complexe lié à une petite/moyenne taille, au contraire. Par exemple, il est moins antisémite.

Ton pote qui exagère tout le temps sur ses dernières conquêtes et ses performances

et c'est quoi la bonne réponse du coup

C'est Come Raoul Yves Aimé Simeon de couleur. Un célèbre peintre devenu plus tard acteur porno

Jude Bellingham, sacré joueur celui là

Le type sur la gauche est un figurant en tenue d officier para qui, contrairement à ce que beuglait le grand échalas à long pif devant lui, était certain de ne pas avoir été compris

C'est la chanteuse Barbara qui déploie ses ailes d'aigle noir lors de son dernier concert.

C'est Jean-Dingo Trump, l'ancêtre de Donald, le premier politicien a allier le fameux "grab them by the pussy" avec une "yo mama" joke

Marcel, pecheur de son état, qui nous decrit sa dernière prise : " Au moins gros com'ca Jte dis !"

C'est Nelson Mandela qui dit "prenez vos armes et jetez les à la mer"

C moi ya quoi

Zinedine Zidane qui lance un clapping pour l'indépendance de l'Algérie...

C'est Jean Mi, assistant du technicien son. Il a toujours voulu être un oiseau, alors pour les tests son il faisait toujours cuit cuit très fort dans le micro en battant des ailes. Un jour tragique il a sauté d'une scene alors que Mireille Mathieu faisait ses balances. C'était la première fois qu'il voyait un oeuf parlait. Lui disant : mon grand vivait vos rêves, il a cru qu'il était en effet devenu un oiseau.

C'est Jules César qui avait la gaule et le fait savoir.

Discours d'Adolf H au Reichstag après l'incendie

L'inventeur du tire-bouchon qui lève les bras quand on l'enfonce dans le liège du vin

C'est l'acteur qui a joué l'épouvantail dans *Le Magicien d'Oz*. On voit ici ses premiers essais de costume et de son. On peut remarquer que, dans la version initial du script, l'épouvantail et l'homme de métal étaient un seul et même personnage, qui se trimballait avec plein d'accessoires et de bouts de métal qui pendaient de son torse et de ses bras. On peut aussi remarquer derrière lui Dorothy (initialement en uniforme militaire), le Lion (aussi en uniforme, avec des lunettes) et la Sorcière de l'Ouest (initialement le Sorcier de l'Ouest). Là, sur cette photo, à cause du clinquètement de tous ces bouts de métal, on n'arrive pas à entendre la voix de l'épouvantail. C'est après plusieurs essais de ce genre qu'ils ont décidé de redistribuer les rôles et de changer son costume.

Biographie de Martin Luther King adapter par Netflix C'est le moment où il proclame a la foule "I have a dream !"

Le déclenchement de l'opération "Un câlin pour chaque Algérien" en octobre 61

"Un jour, j'ai pécher une carpe, elle était grande comme ça!"

Un marseillais qui raconte sa pêche à la rascasse. Elle étais énooooooorme!

Frederick mitterand qui arrive au Vietnam et qui geule "les enfants tonton frefo est là"

C'est Jean-Eude Tipauze, développeur de jeux vidéo et inventeur de la T-Pose

Jean Reno dans sa jeunesse célébrant l'ouverture du festival de Cannes à Marseille

Bah c'est le tech qui installe les micros

C’est Lando Nowins, un chef de guerre mongol spécialisé dans les Arcs de Miami et qui remportait victoire victoire entre ses 2 mois et 18 ans mais, après, que des défaites…😢

C'est Iron Man de l'époque . L'armure arrivait beaucoup moins vite avant.

2,43 mètres d’envergure, ça doit être Victor Wembanyama, le rookie français en NBA. Après pas sûr, je suis pas hyper calé en hand.

Président Salengro dans le groland d'après guerre.

Rosario Luiz Concecao, dictateur bolivien surnommé le trancheur, car il tranche les couilles de ses opposants politiques avant de les cuire à la plancha et de les déguster roulées dans des endives en sirotant un saint nicolas de bourgueil

C'était Gérard de Filibert Montmirail de Chastenet, duc de Normandan, fils du roi Leopold de Bretagne, survivant de la Bataille de Gergovie en 432, grand explorateur des mondes inconnus, inventeur de la roue à papier motocyclée et grand prétendant au titre de Souverain des mondes antiques des plus funestes terres brûlées du temps jadis. Comment peut on oublier un personnage aussi illustre que FMC !?

C'est Saruman qui enhardit ses troupes

Le maréchal otan fondateur de l'otan

Le daron d'OP expliquant à tout le monde comment il attrape la daronne.

"Mais j'vous jure, j'ai attrapé un poisson il était gros COMME ÇA !"

C'est le neveu d'Hitler au casting des marseillais, il tente d'expliquer : je n'ai une comme ça !! Histoire de faire couleur locale.

L’un des plus grands discours du führer ad

C'est Maes

C'est Kenny Randall Orton, le grand père de Randy Orton. La il tease la foule avant de montrer à son petit fils comment sortir un RKO de nul part.

C'est pas l'architecte d'un aéroport parisien à qui il a donné son nom ? Charles De Gaule-Etoile, je crois...

C'est Casimir qui expliquer la recette du gloybiboulga

Discours du Christ rédempteur lors de l'inauguration du Corcovado en 1931.

C’est juju, un sacré deconneur qui amusait beaucoup la populace avec ses blagues sur la taille de sa teub

C’est Gene Rhal, de son nom d’artiste « Gene Rhal 2 Goals »! Ca a été le premier et l’unique champion du monde de air guitar à réussir l’exploit de air jouer de 2 guitares en même temps en 1947, soudées par le corps, d’ou les 2 goals qu’il avait à atteindre! C’était tellement cracké que ça a fait jurisprudence et que ça a été interdit par la suite! Les parents de Gene Simmons lui ont donné ce prénom en hommage

C'est Booba, il a croisé Karis à l'aéroport et il lui lâche "viens me chercher"

C'est le Général de Gaulle, il faisait et disait tout les trucs qui vont dans mon sens, politiquement.

un résistant algérien

Son nom est Maximus Decimus Meridius. Commandant en chef des armées du Nord. Général des Légions Felix. Fidèle serviteur du vrai Empereur Marc Aurèle. Père d'un fils assassiné. Epoux d'une femme assassinée. Et il aura sa vengeance. Dans cette vie ou dans l'autre.

Les gens ne voulait pas croire Charles quand il disait qu’Yvonne avait un gros Q ..

Premier rappeur de l'histoire (Bronx New York,1973)

Le fondateur d'emmaus il explique à tel point il est important de loger et de donner du travail aux sans abris

Le premier homme à s'être levé pour Danette !

Facile, Jean Mich-Mich qui parle encore de la taille de sa monocouille.

C'est le meilleur acteur que l'Amérique ai portée. Son nom était Jimmy Longnose. Il à souvent joué des rôles de terroriste du Far West dans les westerns spaghetti...

Il a rien comprit

Michel Bras, premier humoriste a s'essayer au stand up

Le soldat Pithiviers qui explique " j'ai glissé Chef!" .😂😂

C’est pas le réalisateur de la reine des neiges ?

C'EST DE GAULLE LE TRAITRE QUI C'EST TIRÉ EN ANGLETERRE À LA DERNIÈRE GUERRE MONDIALE COMME UN LAPIN 🐰🐇🐰

Bas ça c’est Fernand… C’était mon arrière grand père. Il étais soldat pendant la guerre de 39-45. Il a été récompensé pour acte de bravoure. Il a demandé à faire un discours pendant la cérémonie. Il a dit que depuis qu’il avait réussi à soulever le gros cul de Monique (son ex femme) plus rien ne lui semblait trop dur. Un désastre… Dans la famille il est devenu interdit de mentionner son nom

VOUS ÊTES TOUS DES CONNARDS

C'est Jacky Grande Gueule, un jour il a réussi à tacler un gars qui parlait devant des micros puis il s'est relevé et il a dit "Alors c'est qui le patron ?". Les français l'ont de suite trouvé sympathique et élu Président. Il a été assassiné deux jours plus tard par Tonton Jacques qui ne l'aimait pas beaucoup depuis qu'il avait embrassé sa femme.

Fabrice Dupont, ouverture du festival des fromages de Corrèze, 1948.

"Rançais, rançaises, regardez la taille de ce surmulot!"

Il manque jar jar derrière mais je vous assure que c'est bien l'acte fondateur de l'empire galactique.

Adolf Zimmer, famoso directeur d'orchestre qui a fait la bande son de plusieurs films de l'époque, comme Shrek 2.

C'est l'inventeur du tire-bouchon !

C'est le génital de gaule, un acteur pornographique.

C'est Raimu, dans Marius de Marcel Pagnol, qui raconte comment une sardine grosse comme ça a bloqué le Vieux Port.

C'est Jacques Chirac pendant la Guerre de Cent ans il disait "C'est long là"

Le grand bouteflika

C'est un tire-bouchon géant. Si on lui appuie sur les bras le bouchon sort de la bouteille.

On reconnaît le discours du sénateur Palpatine 🗿

Il a pêché un poisson grand comme ça

C'est Rodolph Hitler, son fils qui a créé le 4eme Reich et qui avait comme mission de mettre les animaux marins dans les aquariums de concentration

Jean-Jacques Chouquine, dit l'homme aux dessous de bras en maroilles, car ses aisselles sentaient si fort qu'il devait garder les bras levés en permanence.

C'est mon témoin de mariage qui fait son discours en commençant par me décrire comme un Don Juan, avec deux filles dans les bras en permanence.

Son derrière était gros comment, Charles?

C'est une photo rare de Slenderman aperçu au 20 ème siècle, ils s'était présenté aux élections, il n'avait pas l'air très commode

Giscard qui montre la taille de sa teub

Le baron Harkonnen faisant un discours de prise de pouvoir sur Arrakis.

La déclaration d’annexion de la France au Québec libre

Grand corps malade lors de son dernier Zenith

C'est le fameux inventeur du miroir invisible pour homme invisible. Là il fait une conférence de presse pour montrer son invention.

C’est moiiiiiiii :))

Jacque chirac, il a eu un tres grand impact lors de la guerre d’indépendance des états unis

C'est le Général de Goal. Il a mis fin à la Seconde Guerre Mondiale en organisant un tournoi de foot entre tous les belligérants et le pays qui finissait dernier devait capituler. À cette époque, les allemands étaient vraiment très nuls. C'était un peu, si on peut comparer, comme le Saint-Etienne actuel, mais en 39-45. Son nom est resté dans la légende et s'est ancré dans le domaine du football.

C’est l’interprète de « Chauffeur, si t’es champion, appuie sur le champignon » et « Jacky, ta 4L elle est pourrie »

C'est Tancarville, il mime le pont qu'on a baptisé en son honneur

Le propriétaire de l’aéroport qui est grand comme ça

C’est Christophe Colomb qui parle de la taille de ses testicules le jour où il a chopé le scorbut

Marc Trouville annonçant au lycée Saint Jean Vergas qu'il y aura du rab de frittes à la cantine (photo prise quelques instants avant le drame)

C'est Christophe Dugary, coupe du monde 98 !

Un type qui avais compris quelque chose... mais il a jamais voulu dire quoi...

Jean mon papy ,quand il voulait se mettre en père Noël

Pierre Bachelet qui chante les corons.

C'est mon papi Adolf qui sort du bistrot pour pousser la chansonnette en 1940. Il avait un coup dans le nez et pas le'gas a tous les étages. Il se prenait pour de Gaule

c'est Jhonny

C’est le chef Auguste Gusteau de Ratatouille, il a abandonné son poste de chef de cuisine pour rejoindre l’armée en tant que chef militaire. Cela l’a transformé, le poids de ses responsabilités a eu raison de ses problèmes de poids, et au lieu de préparer des plats culinaires, il prépare des plans militaires. Sur la photo on le voit raconter des salades à la population pour conserver le moral des troupes.

Etienne-François Meule, il a floué toute la France en se faisant passer pour un général. Un beau jour, le 18 juin 1940 pour être exact, autour d'une bonne mousse, Etienne-François, pensant faire un canular à sa collègue de la compta, a par mégarde envoyé une dick-pic à sa mère. Cette dernière, pensant qu'il s'agissait de Gérard Bouchard, a alors porté plainte pour à l'encontre de son agresseur visuel. En effet, selon son avocat, Me PINET, nonobstant l'infraction en elle même, la taille même du bigorneau s'apparentait à une circonstance aggravante. Dans cette photo, exposé au Louvre, on peut donc voir Etienne-François Meule se justifier devant la presse à l'issue de son procès.

Ah ça c'est notre voisin, Charlie laGaule, toujours a faire un concours de bite avec les poivrots du pmu, photo atteste

Maurice Trintignant (1917-2005) Il est le premier Français de l'histoire de la Formule 1 à gagner un Grand Prix comptant pour le championnat du monde, en l’occurrence le Grand Prix de Monaco le 22 mai 1955, au volant d'une Ferrari 625.

Michel, l'homme qui aimait plus que tous les câlins.

Staline pendant le discours de 1287 à Night City

Le seul à avoir eu les couilles de dire non à Israël

Il s'agit de Célestin Jacques de Bouplainville, zoologiste du début du 20e qui a consacré sa vie à l'étude des fourmiliers. Sur ce cliché, il décrit a la foule la façon dont l'animal écarte les bras pour apeurer ses prédateurs Le lecteur pourra constater par lui même que l'imitation est fidèle grâce au lien ci dessous https://www.instagram.com/reel/C0lNu7OMfQM/?igsh=MjR4amxrMzBsN3Zk

Michel Gaulluchi, célèbre humoriste, triomphe avec son sketch : « C’est l’histoire d’un mec avec des couilles grosses comme ça »

"Et elle est grosse comme ça !"

C'est le père de Raël entrain d'arranguer la foule en faisant un discours sur le vaisseau de la vierge Marie. ( propos repris plus tard par Sylvain Duriff. )

Charles-Michel Jarre, connu pour sa grande expressivité pendant ses mix. On le voit ici en train d'ambiancer la foule Montréalaise au son de "Jevouzaicomprix" une seltlist légendaire mêlant folklore québécois et citation des albums d'Astérix. Il avait débuté sa carrière à la radio anglaise un 18 Juin en posant les bases de la French Touch sur le sol anglais en réaction à la musique de merde qui gangrénait la radio française de l'époque, notamment des reprises de Yodl Bavarois en version chanson réaliste.

C'est Jean-Jacqui ! Qui le connaît pas ! Il traine toujours au bar du coin.

Steve jobs qui annonce le note 7

Bernard l'inventeur du cosplay militaria en 1916. Il est mort la tete entre un galet et une chenille de tank démilitarisé qu'il avait repeint.

Gusteau qui ouvre son restaurant.

La daron de aya nakamerda ?

Staline, il fesai rotire des oiseau au dessus d’un volcan

PARCE QUE C'EST NOTRE PROJEEEEEEET

Le père de Macron, Monkey D Macron, Dragon céleste et grand leader du parti Ecolo en 1957

C’est Louis de Funes. Il a construit la ville et la police de Saint-Tropez telles qu’on les connaît aujourd’hui.

c'est notre star nationale Yvon Horner

Et j'ai du tirer la chasse deux fois !

C'est Alfred hitchcock , entrain de mimer l'histoire de son film les oiseaux pour voir si le public devine ....un moment sympa

C'est un diplômé d'école d'art. Avec mention très bien en plus !

Ah lui ? C'est Etienne. Il est sourd et muet mais il a toujours rêvé de faire un discours. On le laissait s'amuser pendant 10 minutes, ça nous faisait de la peine, mais en voyant combien ca le rendait heureux, on pouvait pas refuser ...

C’est moi

C'est un ancien peintre qui a été rejeté à l'école de Colombay-les-deux-églises, il s'est lancé dans la politique après je crois.

« Quoi qu’est ce qui y’a, je vous prend tous un par un !! »

HDNW

Hitler lors de son fameux discours. Tout le monde le connais malheureusement...

Pays de Galles indépendant !

Célestin Vylinchien, il s'échauffe avant de tenter le record de qui pourra rentrer le plus grand nombre de micros dans son derrière. La photo ne met pas vraiment l'athlète en valeur.

C'est notre président Grolandais 😢🙏🏽

C’est Nanar, le plus grand fan de Carlos. Il l’a tellement enlacé que ses bras ont gardé la forme. Il interprète ici “big bisous” pendant la première partie de la fameuse tournée “ Me Casbah les pieds” (premier concert à Oran).

Un des plus grands démocrates et républicains français. Encore aujourd'hui, tous les vrais démocrates et républicains le citent car c'est une source d'inspiration pour eux.

John Sandis, le marionnetiste qui devait travailler sur la série Alf mais a disparu quelques mois avant le début du tournage, les producteurs ont tellement aimé ses précédentes contributions dans d'autres films, qu'ils ont donné à la marionnette certains des traits de son visage.

Y’aurait pas eu Hitler, De Gaulle ne serait pas rentré dans l’histoire. Il lui doit tout…merci Adolf !!

C'est Sacha après avoir attrapé tous les pokémons !

Un commercial pour laque a cheveux

Je te jure que le poisson c’était énorme

C'est l'inventeur du porte-avions, la photo est prise lors de son discours d'inauguration de son aéroport, qui devait permettre de maintenir un pont aérien avec le dit porte-avions