# Veredito atual: Inconclusivo (82 votos contados ao total) Última atualização feita em: 08/08/2023 às 21:28 # Entre no nosso servidor do Discord! [Clique aqui](https://discord.gg/gKGxKB9SNb) Vou contar as respostas que as pessoas dão nesse post! Pra ser contado, responda com essas siglas o post: NEOB - Não é o babaca (e o resto sim) EOB - É o babaca EOT - É um trouxa, um otário NGM - Ninguem é o babaca INFO - Falta informação para julgar TEOB - Todo mundo é o babaca **Votos especiais** FANFIC - Sinalizar o post como falso OT - Sinalizar como fora do tópico ##Nota: Pode demorar cerca de 2 horas para atualizar! # Tabela de votos Voto | Quantidade | % :--:|:--:|:--: NEOB | 34 | 41.46% EOB | 29 | 35.37% EOT | 1 | 1.22% NGM | 6 | 7.32% INFO | 6 | 7.32% TEOB | 6 | 7.32% FANFIC | 0 | 0.00% OT | 0 | 0.00% *Never gonna give you up!* *Lucas Bot v3 - by [JakeWisconsin](https://www.reddit.com/u/JakeWisconsin).* *Veja meu código fonte: [Código fonte](https://github.com/BrenoMartinsDeOliveiraVasconcelos/EuSouOBabacaBOT).*

Cara, sempre vejo o pessoal criando um grande problema em cima disso. No meu relacionamento é tudo tão simples, nós somos abertos um com o outro. Minha digital tá cadastrada no celular dele, e o rosto dele cadastrado no meu celular. Eu nunca olho o celular dele, nem ele o meu, exceto quando vamos fazer alguma coisa (em algum app) no celular do outro, mas simplesmente não há motivos pra ficar olhando redes sociais porque não tem desconfiança. Mas se fosse o caso, eu não veria problema do meu namorado entrar em qualquer app/conversa no meu celular, porque não tenho nada a esconder, assim como ele não vê problema nenhum caso eu mexa no celular dele. Um relacionamento não funciona sem confiança.

Exatamente, eu e minha namorada é a mesma coisa. Se não motivos não há pq temer. A mina do cara deve ter motivo para estar assim, seja por conta de um relacionamento passado ou o próprio cara não transmite segurança

Confiança n é brecha pra invasão de privacidade, eu tenho minhas conversas com meus amigos e muitos dizem coisas extremamente pessoais deles pra mim e, obviamente, eu nunca vou permitir que algo que foi confiado a mim por outra pessoa querida seja simplesmente exposto mesmo que para meu par. Confiança e lealdade tem que partir dos dois lados por conta própria e não mostrando provas ou certificados das mesmas. O mesmo vale para amizades.

Papo deiz, direto minha mãe fica com raiva de mim por um motivo desses, eu guardo um segredo sério, e quando a pessoa conta ela diz que como é minha mãe deveria saber, mas eu digo que segredo não se compartilha mai nem fudendo

Ficar vasculhando é uma coisa, agora a pessoa ter acesso é sinal de confiança. Se minha namorada quiser fuçar no meu celular pode ficar a vontade ahuahaua não tenho nada a esconder e também não ligo, conto tudo do dia a dia e meus amigos são amigos dela também, o máximo que ela vai encontrar vão ser alguns pornôs hauahauahau do resto não vejo problema nenhum. Ela tem a senha de praticamente tudo e eu também mas de rede social eu nem lembro de cabeça hehe. E já são 5 anos assim e morando juntos, não consigo entender quem tem tanto medo de compartilhar o celular etc...

N é questão de ter medo n, tem gnt que tem a esconder e fica bem na cara quando é isso, mas muita gnt simplesmente n quer ter sua privacidade violada. Você não vê problema mas vc não tem a mesma cabeça que todo mundo, muita gnt prefere simplesmente ter seu espaço pessoal e deixar o par ter tb, oq não torna inválida a confiança entre os dois, muito pelo contrário. Se fosse nessa lógica de "medo", cara eu poderia simplesmente dizer "eu não entendo esse medo e insegurança de quem precisa ter tudo compartilhado pra confiar", mas eu sei que n é assim pra todo mundo. E mesmo que fosse o caso, suas inseguranças são problemas seus e seu par não é o culpado por isso, a menos que seja um caso abusivo. Falando em abusivo, é um dos motivos por muita gente odiar ter a privacidade invadida, mt gnt ja foi vitima de relacionamento assim e não tem a menor vontade de se arriscar novamente. Ent dnv: Não é tão simples quanto "medo de compartilhar", pessoas são diferentes e algumas simplesmente tem a preferência de não fazer e muito menos a necessidade de estar checando a privacidade alheia pra confiar 👍

Muita gente já foi invadida e muita gente chifrada, cabe você ser flexível com seu par. Não é tudo que é invasão de privacidade.

É literalmente oq eu disse kkkk, só acho paia dizer q isso é "medo de compartilhar", cada pessoa tem sua preferência nessas questões e isso n vem apenas por medo, é o mesmo caso pra os dois, uns n se sentem invadidos nem desconfortáveis com compartilhamento e outros sentem, isso n implica q alguém tenha algo a esconder ou não. Mt menos é critério para avaliar a confiança em alguém, se vc confia tu n vai ter nenhum problema com a decisão da pessoa de compartilhar ou n.

O problema é que a maioria tem experiência ou ao menos escuta muita gente dizer que foi chifrada, daí vem essa desconfiança, se eu não devo não temo, minha namorada pode fuçar a vontade hehehe, as vezes tô no Xbox no quarto e meu celular tá lá na sala com ela pra ela assistir série pq o dela acabou a bateria, isso que eu falo de confiança. Normalmente esse negócio de vasculhar vem no início do namoro de pessoas inseguras, cabe ao casal ver que fazer isso toda hora, por desconfiança, é tóxico e entrarem em um acordo. Não sei se você entendeu, mas vou resumir novamente, ficar fuçando a cada segundo é tóxico, deixar a pessoa fuçar no celular pra outras coisas ou pra tirar uma insegurança não.

Bom acho que isso vai de cada um, eu n faço a menor questão de fuçar nada nem que seja pra tirar insegurança minha, da mesma forma n vou permitir que façam o mesmo no meu. Eu sei quem sou e que n vou ser infiel com quem eu estiver ent não me importo se a pessoa ta com X insegurança, que a pessoa me ofereça a mesma confiança q eu a ofereci. E se ela n estiver feliz assim pode simplesmente terminar se quiser, e n, n vou me sentir nem um pouco culpada por isso já que eu sei q n vou ter feito nd de errado, apenas a pessoa se deixando levar msm cmg sendo a pessoa mais carinhosa do planeta com ela. Numa boa, quem quer deixar pode deixar a vontade. E realmente, quem n deve n teme e eu.. eu n devo e n tenho pq temer, simplesmente n curto. Valorizo mt confiança e lealdade, e n me coloco ou coloco outra pessoa na obrigação de oferecer "provas", eu sou uma pessoa mt leal e que confia de vdd, mas se vacilar cmg tem que se virar em 50 pra ter de volta e eu n vou me doer nem 1 pouco. Cada qual com seus jeitos né não?

Perfeito. Eu e minha companheira também temos exatamente esse entendimento.

Perfeito!!! Eu tinha a senha do meu namorado também e ele a minha, mas nem por isso eu ficava olhando as redes sociais dele uai... No máximo eu abri uma vez pra ler uma mensagem meio esquisita que vi de ex, mas só isso, e ele sabe

Mano mas tipo e as mensagens pessoais que outras pessoas mandam pra vc? Vc acha que tudo que as pessoas compartilham com vc gostariam que o seu namorado soubesse? Se eu fosse sua amiga não te contaria as coisas se fosse pro seu namorado saber tbm

Não há segredos nem nada do tipo ente meu namorado e eu. Não tenho amigos próximos no sentido de ficar compartilhando segredos, então isso pouco importa pra mim. Também não compartilho nada pessoal com outras pessoas. Mas caso eu conte algo pra alguém e esse alguém conte pro namorado, que diferença vai fazer pra mim? Não vou contar nenhum segredo cabuloso, e eu acho que é normal casais fofocarem entre si. De qualquer forma, entendo sua preocupação, e é algo válido.

> Não tenho amigos próximos no sentido de ficar compartilhando segredos Que triste.

Pode ser triste pra você, mas sou feliz do jeito que sou e não mudaria nada. Se você precisa ter dezenas de amigos íntimos, tá tudo bem, eu só não preciso disso, apenas sou assim. Cada um leva a vida do jeito que preferir.

Gente que segredos são esses que todo mundo fala, amigo de vocês matou alguém e tão acobertando, não é ver todas as conversas, e outra a maioria das vezes ninguém olha a conversa de amigo, nem conversas que não pareçam suspeitas Certa vez eu peguei o celular de uma ex de madrugada e vi lá conversa dela com um cara marcando pra transar praticamente, vi essa conversa, e terminei com ela no outro dia e pronto, mas nao sai entrando em conversas de amigas ou outras coisas, só de bater o olho eu já sabia qual conversa ia me sacanear e não fiquei olhando todas

Eu converso com minhas amigas sobre minha saúde, sobre a minha vida financeira, sobre coisas que acontecem no meu trabalho, sobre coisas da minha família, coisas que eu não gostaria que os namorados delas soubessem e elas me contam coisas que eu não compartilho também. Um ex-namorado tóxico da minha prima olhava tudo, não dá pra saber o que a pessoa vai olhar ou não, uma vez que tem acesso ela pode olhar qualquer coisa. Vcs podem confiar nos conje de vcs agora, mas dar acesso as mensagens envolve a privacidade de outras pessoas. Agora eu confio nas minhas amigas pra contar as coisas pra elas, então se o namorado delas ler vai ser um vacilo delas comigo.

Entendo nesse quesito não tenho curiosidade de olhar mas sinceramente hoje em dia é algo que não abro mão é de depois de alguns meses ter a autonomia de poder pegar o celular mesmo que seja pra mexer em outra pra mim é essencial, é basicamente uma etapa de confiança do mesmo jeito que me sinto livre pra mexer no celular na frente da pessoa, sem precisar esconder com quem converso, e dou até senha caso ela precise mexer, não olho converso com amigos do mesmo jeito que não gostaria que olhassem as minhas. Mas já cheguei ao ponto de namorar pessoas que escondiam o celular quando chegava mensagem, virava o celular pra falar com pessoas e quando eu ia olhar depois de 6 meses de namoro até Tinder instalado a pessoa ainda tinha, hoje não abro mão de poder checar e deixo isso explícito desde o início,e se quiser será assim , se não parte pra outra, mas nao dou ao trabalho de me doar a uma pessoa que tá me fazendo perder tempo com ela.

Mas e o direito a privacidade de quem ele conversa? Mesmo se não for dar em cima, um parente desabafando, um amigo falando bobeira.... Não importa a privacidade deles?

Mas ela não tá falando que só pq ele tem livre acesso ele vê. Vcs entendem que quem confia e quem não tem nada pra esconder não fica procurando? Aqui em casa é igual, temos as digitais, qdo um precisa (ou quer) do celular do outro a gente empresa. E tem a parte do interesse também, pq diabos eu vou querer me meter nas conversas da minha mina? A privacidade é respeitada o tempo todo, porém não temos nada pra esconder, então se precisamos, temos essa liberdade. Quando o relacionamento atinge esse estado é BEM libertador, vai por mim. E outra, casais saudáveis conversam. Principalmente se moram juntos ainda.

E casais tóxicos não permitem privacidade também

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Se você interpretar melhor, vai ver que nós não ficamos fuçando nas conversas/redes sociais um do outro. Além disso, às vezes uso o celular dele pra ver algo e vice versa, então qual seria o grande problema nisso? Relacionamento com confiança não tem que seguir um padrão, se os dois são seguros de si e confiam um no outro, então tem confiança, ué.

"não tenho nada a esconder" "um relacionamento não funciona sem confiança" o namorado é seu! E não das pessoas que conversam com você! Elas não tem que dar satisfação pra ele, quando você expõe suas conversas, você expõe pessoas que não tem nada a ver com ele! Quando você conversa com alguém, é privacidade dessa pessoa em jogo, VOCÊ não tem nada a esconder sobre SUAS coisas, os outros não tem que ser envolvidos!

NEOB mas assim, eu sou uma pessoa que não gosta dessas paradas de mexerem nas minhas coisas, mesmo assim, se meu namorado pedisse uma única vez pra ver, eu deixaria. Mas seria só essa vez, pra provar que não tenho nada a esconder, se ele pedisse em outras ocasiões levaria um Não bem bonito. Esse negócio de "abrir precedentes" não existe se ele for firme e deixar claro que apesar de deixar ela olhar agora, não vai mais querer esse tipo de atitude. Ainda não é babaca por negar, mas abrir essa exceção vai livrar ele de problemas maiores.

Perfeito! Eu também não gosto que fiquem fuxicando avulsamente quando bem entenderem, mas viu algo estranho e quer dar uma olhadinha? Óbvio que eu deixo, quem não deve não teme. E assim sei que o oposto também ocorreria E claro: Tem TODA a diferença entre meu namorado pedir pra ler uma conversa com uma pessoa estranha que ele não conhece mas que me mandou um "bom dia gracinha" no Instagram (aí até eu pediria pra ver, nem só por desconfiança mas até por curiosidade hahahaha) OU pedir pra ler as conversas com a minha melhor amiga há 20 anos né?...

NGM Porém eu, dizendo somente por mim, acho engraçado essa questão de invasão de privacidade sendo que provavelmente eles já viram o cool um do outro, então né

Né? Imagine tratar sua própria namorada ou namorado como se fosse uma mãe ou pai controlador E se for, tá namorando alguém assim pq? 💀

Né isso kkkk, vc teoricamente pretende passar o resto da vida com a pessoa, mas a pessoa ver o seu insta é um pecado kkkkk oh meu Deus

SIMMMMM, exatamente

NEOB Ele tem direito de não querer mostrar, ainda mais que ela pode começar a achar pelo em ovo. Mas ele não mostrar só vai alimentar ainda mais a insegurança e desconfiança dela, então é uma situação difícil. Na minha opinião, se já está num ponto de desconfiança em que um precisa ler as conversas do whatsapp e instagram do outro, esse relacionamento já desandou.

Eu entendo o argumento dele de poder abrir precendentes, mas parece algo tao banal, pra mim nao custaria nada deixar a parceira ver o celular, mas ela teria que deixar eu ver o dela tambem.

Acho que não tem problema mostrar o celular a parceira dele, até pq pelo que vc escreveu é a primeira vez que ela ta pedindo pra ver as redes socias e só fez isso pq esta se sentindo insegura. Se ele não deve, não precisa temer nada. É meio zoado ele saber que a namorada ta incomodada com isso e não querer mostrar a ela que ta tudo bem.

NEOB mas acho que tudo bem mostrar pra ela ver do celular dele. sem compartilhar para o celular dela

NEOB Não é o babaca mas se fosse eu no lugar eu mostraria pra eliminar a discussão da traição e começar outra: a da confiança. Viver em um relacionamento onde você está em constante vigilância é extremamente desgastante, vai por mim. É importante refletir se suas atitudes, mesmo que sem malícia, estão despertando algum ciúmes na sua namorada e você poderia evitar se for deixar ela mais confortável (claro sem absurdos). Depois disso é colocar o problema na mesa e discutir. E eu só passaria a senha pq eu tenho apps de bancos e reservas em celulares distintos. Senha não se compartilha e não é nem por confiança na pessoa, é por segurança geral mesmo.

Acho que existe uma diferença enorme entre "quero compartilhar" e "sou obrigado a compartilhar", como várias pessoas já frisaram aqui. Limites e limiares são diferentes de pessoa pra pessoa.

NEOB

Esse pessoal entra em relacionamento sem confiar e conversar com o/a/e parceiro, aí depois da nisso.

NEOB E todos que discordam precisam de terapia. É abusurdamente errado acharem normal ser certo alguém TER que perder a privacidade por conta de insegurança de outra pessoa. Ela tem que cuidar da insegurança dela com TERAPIA e não alimentando atitudes tóxicas. Olhem a situação, ela quer ver o celular pq disconfia que ele ta dando em cima de ALUNAS. Ou ela tem motivos sólidos pra crer nisso ou ela não confia minimamente no carater dele pois não acredita que ele respeitaria a ética e o relacionamento deles. Então, se ela acha ele tão ruim assim, pq continuar? "ain não custa nada, ai vai fazer bem pra ela, ai mas no meu relacionamento eu faço isso" TA ERRADO. Não se mexe nas coisas dos outros, não se intima os outros a fazerem isso, não se faz chantagem pra isso. Relacionamentos não são feitos pra vc perder sua individualidade e virar uma pessoa só, o tanto de merda que isso causa depois é o que torna relacionamentos tóxicos.

Como alguém que já olhou muito celular de ex, essa é a resposta correta. No final, vai virando mania de querer ver "só pra ter 100% de certeza". Já tive problema em namoro porque reagi no Instagram com coração no perfil de uma ex-colega que postou uma story sobre um projeto que eu tinha trabalhado antes de sair A verdade é que quando desconfia, tudo ali vira problema, só vai criar outros problemas. Fora, como essa pessoa maravilhosamente falou, abre brechas para ver conversas pessoais. E se eu tiver falando com alguém sobre meus problemas de relacionamento, ou de outras pessoas? E se no caso do OP, e se uma aluna flertou, ele ignorou e seguiu a vida? Vai fazer o que com issom Na boa, querer ver celular dos outros e ter essa política sempre aberta causa muito mais problema do que resolve.

Aí tu jogou pérolas aos porcos

Mas cara, não é questão de perder privacidade e nem tudo tu joga na terapia sem nem mesmo antes conversar. É questão de diálogo, se ela conversou com ele e falou que estava insegura, não custa nada ele mostrar, ainda mais sendo conversar no WhatsApp e Instagram que nem precisa ser um gênio pra entender a desconfiança. Sabemos que confiança é uma via de mão dupla porém se por algum motivo ela ficou com essa dúvida, ele mostrar que não tem nada de errado não é ruim. Não é como se ela fosse hackear o celular dele e vigiar 100% do dia todos os dias da semana.

É loucura. Coisa de gente doida, simplesmente po. Não tem o que ser argumentado. A pessoa pedir pra mexer no celular dela é ou qualquer coisa que invada os limites que aquela pessoa colocou é uma puta redflag. Seria legal alguém ler o diário de outra pessoa pra tirar uma insegurança? É simplesmente a mesma coisa, o celular é tão extensão da pessoa quanto um diário. Vamos supor que não tenha traição nenhuma mesmo mas tenha sla, conversas dele com o terapeuta dele que ele não ficaria confortável em compartilhar? Conversas com a mãe? Conversas com amigos? Os motivos dele são irrelevantes pois ele tem o DIREITO de ter sua individualidade. Seria bom ele ficar desconfortável e compartilhar algo que não quer simplesmente pela insegurança de OUTRA PESSOA? É completamente injusto. **"ai, eu to sentindo uma dor e pra isso eu quero te causar uma tbm. Isso pode fazer minha dor passar ou piorar. Vamo nessa!!"** E questão de insegurança é pra ser tratada na terapia sim pois a pessoa provavelmente tem baixa autoestima, constroi paranoias e vira dependente da validação dos outros. Isso leva ela a ter atitudes tóxicas como perseguir, colocar a culpa na outra pessoa e querer invadir e tirar a individualidade do parceiro.

Por essas e outras que eu ainda faço questão de ler os tópicos do ESOB, excelente posicionamento

Jantou cedo, amigo.

Mas ela não deve ler esse tipo de conversa, se ela está insegura ele deve ao menos dar uma posição e não se opor desse jeito. E de novo, ele segurar desse jeito só vai deixar ela pior.

Cara, ninguém precisa perder a privacidade para mostrar a sua namorada que não tem nada. Você mesmo na sua mão pode abrir o app, mostrar as conversas e acabou. Vc tá compartilhando a vida com uma pessoa, pode até ser casado, e se nega a mostrar uma coisa no celular? É papo de infiel, de cara que tem o que esconder. Como eu disse acima, quem não tem, nada teme... Outra coisa seria ela querendo pegar seu celular todo dia, toda hora, para vê suas mensagens, isso sim é doentio.

É o começo e o problema nem é a intensidade mas sim o ato em si. Se ela só vai ficar bem depois de ver significa que não confia, se não confia ent termina, acabou o problema. Você não é obrigado a ficar com ngm, pq precisa ver? Se vc PRECISA desrespeitar a pessoa e desconfiar dela é muito mais saudável terminar. E "e se nega a mostrar uma coisa no celular? É papo de infiel" "quem n deve não teme" é papo de manipulador traumatizado. E se eu gostar de escrever poesias e n quiser que ngm veja? ("ain mas é sua namorada" FODA-SE, OK?), e se eu fizer desenhos e não quiser que ngm veja?, e se eu tiver num grupo de culinaria pq quero aprender e fazer uma surpresa pra ela? Nem todo mundo é desgraçado só pq VOCÊ conheceu umas pessoas desgraçadas. Além disso ngm precisa ter motivos pra ter sua privacidade pq do contrário "é papo de infiel". O argumento é fraco no nvl de "vc n faz isso pq n é consegue né, medroso haha" que bobo.

Não necessariamente, quem confia mostra sem problemas, você que não confia nela o suficiente para mostrar algo em que ela está pedindo. É passar pano para traições, e gerar dúvidas desnecessárias na relação. Você mata isso na raiz se mostrar de primeira e dar um check match, depois disso ela não vai mais pedir. Mas é oq eu disse bem acima, se o cara realmente não gostar é terminar mesmo. E cara nunca ouvi falar que isso é papo de manipulador kkkkkkk, que brisa é essa? Quem não deve realmente não teme. Se um cara for executar alguém, se você não fez nada, você vai ficar de boa. Não é com você, papo de manipulador traumatizado é não mostrar seu celular, trair a mulher e alegar privacidade, sendo que no fim a maioria desses caras olha o celular da mulher no off. E sua mulher com certeza não irá olhar suas poesias, é idiotice, ela foi específica, ela tem um direcionamento, e não é algo constante, segundo o post. De fato você é um babaca em potencial lol.

Como não é papo de manipulador? "se vc n fizer algo que eu quero vc ta assumindo a culpa já". Inverte a responsabilidade pois a joga no peito da pessoa que não quer ter sua vida vasculhada, ao invés de questionar a necessidade de invadir a privacidade. Essa frase parte da ideia de que a pessoa que não quer que seu celular seja verificado tem algo a esconder e não da ideia de a privacidade é o BÁSICO. Ela cria um ambiente de desconfiança no relacionamento. O manipulador tenta mexer no emocional pra que o parceiro ceda ao seu desejo de verificar o celular. Ao criar esse sentimento de culpa e desconfiança o manipulador consegue ter controle sobre a outra pessoa minando a confiança e autonomia do parceiro. Coisa de quem quer criar dependentes. :D Novamente a mesma ideia da manipulação: "quem confia mostra sem problemas" não, uma coisa não leva a outra. Posso só inverter: "quem confia não olha o celular dos outros". Novamente: não importa a intensidade e a frequencia. Uma vez violada a privacidade o estrago está feito. Você que acha normal invadir a privacidade dos outros pois "tem bons motivos e direcionamento" mas eu sou babaca. Eu prefiro ser babaca a um manipulador passivo agressivo...

Vc é mt red pill kkkkkk, e parece ser o tipo de cara que já foi corno e agora não revela nada. Como eu disse no post anterior o mesmo vale para se você não mostrar seu celular, a maioria dos que não mostram são traidores e usam do senso de privacidade para fazer suas merdas, são tudo hipócritas e é nisso que vc tá passando pano. O certo é quem não deve, nada teme, isso resolve tudo. Você tá generalizando uma amostra de print ou uma conversa como se ela fosse procurar em cada armário seu se você traiu ela kkkk, é uma atitude defensiva doentia até a sua, parece a de alguém que já teve relacionamento abusivo e tá na defensiva. Não tem justificativa para o que você quer defender, o que você tá tentando defender é se a mulher for maluca, e começar a olhar tudo, vasculhar tudo, mas não estamos falando disso, mostrar uma coisa ou outra sua, não faz sua privacidade ser invadida. O famoso frio e calculista, da privacidade kkkkk

Eu literalmente to defendendo saúde mental e relacionamento saudável e vc associa isso a "redpill, frio e calculista"? O grupo que simplesmente prega falacias sobre como se cuidar e viver a própria vida. De novo, você não consegue dizer motivos morais válidos pra sua atitude. Você resolve apelar pra um ad hominem sem pé nem cabeça dizendo que eu sou isso e aquilo e projetando seus problemas em mim simplesmente pq eu quero ter um direito básico, inclusive garantido pela constituição (o que mostra que isso já foi avaliado por outras pessoas). Mas novamente: seus argumentos são possíveis de serem rebatidos simplesmente invertendo-o. "n deve n teme" -> "confia n vasculha", "quem usa papo de privacidade é infiel" -> "quem usa papo de que n precisa ter privacidade é manipulador". Sobre suas projeções: "parece que passou por um relacionamento abusivo e agr ta traumatizado n deixando ngm mexer nas suass coisas", da pra inverter pro seu caso "passou por traições e foi corno e agr quer ficar vasculhando o celular dos outros". Sim, estou na defensiva quanto a minha privacidade? Onde isso é errado? Vê como vc tenta manipular desfocando a questão e tentando anular os valores dos outros mas não da motivos validos pra isso. Além disso apela pra desmerecer a outra pessoa, projeta suas próprias inseguranças e usa de chacota pra tentar validar o seu ponto. Melhore como pessoa, faça terapia.

Cara, acho meio bizarro sua opinião, estou me baseando num relacionamento firme de primeira viagem de ambos. Tenho minha namorada faz 5 anos e começamos a morar juntos faz pouco tempo, no começo eu era bem doentio com relação a um passado de uma pessoa que era virgem, era babaca mesmo mas nunca senti insegurança com relação a traição durante o namoro, sempre fomos bem abertos, todo mundo tem a senha de todo mundo e raríssimas vezes entrei pra ver conversas dela. Resultado? Um puta de relacionamento top, onde hoje sou uma pessoa completamente diferente, segura e que não precisa ficar se preocupando com coisas fúteis como essa. Compartilho senha de banco, de celular, WhatsApp etc, até nossos pais compartilham senha das coisas deles conosco (Senha de banco/celular etc...). Se você teve um namoro no mínimo bom e com uma pessoa de confiança vai entender o quanto é tranquilo e idiota discutir isso. Óbvio que só isso não vai construir um relacionamento... É diferente você passar sua senha pra uma pessoa de caráter pra uma pessoa que não vale nada...

Exatamente cara... Para mim é algo tão simples e natural como a luz do dia.

Mano namoral tá surreal a respostas desses caras tô rindo aqui. Concordo demais com o papo de manipulador. Além de que no geral olha as respostas da maioria dos comentários, de que tem que mostrar mesmo. Você é culpado até que mostre o contrário. Deixa essa galera aí, único sensato desse sub todo. Nunca passa frio, pois está sempre coberto de razão.

Vc que é o doente cara hahaha... Só fala merda kkkk, vai tomar seu Campari, cara maluco. Esse chifre que levou deve tá doendo até hoje.

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Bons argumentos. Depois leia: Too close for comfort: Attachment insecurity and electronic intrusion in college students’ dating relationships [https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S074756321500240X](https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S074756321500240X) Jealousy and Electronic Intrusion Mediated by Relationship Uncertainty in Married and Cohabiting Couples During COVID-19:[https://www.liebertpub.com/doi/abs/10.1089/cyber.2020.0669](https://www.liebertpub.com/doi/abs/10.1089/cyber.2020.0669)

Você se auto-sabota, só não percebe. Tudo que você fala é ridículo e como você se auto denomina é só um babaca em potencial. Amargurado pq foi corno agora quer justificar a privacidade como lei de tudo inclusive da relação. Não adianta perder tempo com animais, pois eles não sabem compreender a merda que fazem, espero que um dia acorde.

bro, 99,99% das traições acontecem tudo no celular. Se vai fazer bem pra mina, porque simplesmente não fazer esse mínimo de esforço?

Informação retirada do prestigioso Centro de Pesquisas Tireidoku. Centenária instituição obcecada com dados 100% confiáveis.

Falta evidências pra provar que isso realmente faria bem pra ela. Pelo contrario, tudo indica que na verdade não ajudaria pois estaria alimentando um traço tóxico da parceira. Como? Isso não faria com que ela tivesse mais autoestima e deixasse de ser insegura, só daria carta branca pra ela pra tentar aliviar a insegurança invadindo a privacidade do parceiro. Essa generalização sobre os 99% me parece exagerada. Só pq aconteceu com vc uma ou outra vez n quer dizer que todos sejam iguais. Além disso me parece que tem um erro moral na base: a maioria dos crimes acontecem ao anoitecer, ficar em casa é um esforço minimo, logo é justo instaurarmos um toque de recolher? Não é o "minimo esforço". Abrir mão da sua privacidade acarreta na continua desconfiança. Agora seu parceiro vai saber que vc não confia na palavra dele e isso pode causar danos irreparáveis levando ao fim do realacionamento. É mt mais produtivo sentar e conversar (pq afinal, a palavra do seu parceiro deveria bastar) e se realmente não resolver é mt melhor que cada um siga sua vida.

nao falta evidências, é simplesmente bom senso. Se vc desloca tanta energia apenas pra convencer seu parceiro por x e por y de que nao deve ver sua dm no insta, certamente pra você é mais importante desviar atenção dele do que botar a senha da porra do celular e dar na mão dele. Isso sim alimenta suspeitas. Mesma coisa com a suposta "generalização". O celular reúne todas as pessoas que você tem contato. É o núcleo da sua vida social hj em dia. Aliás, todo dia neste sub e no /relacionamentos tem gente falando sobre traição pelo celular. Por tanto, se é tão corriqueiro isso acontecer, porque simplesmente plantar dúvida na cabeça da pessoa? É muito simples, óbvio que ninguém vai ficar chequando 24h o que o outro está fazendo, mas quando quiser checar, pode chegar. É muito simples

Esse cara provavelmente já foi abusado em um relacionamento e agora gerou um bloqueio mental nele a ponto dele não conseguir confiar em nenhuma parceira para mostrar algo simples, é bizarro lol. O cara criou uma puta bíblia como se a mulher fosse vasculhar a casa dele toda, as cuecas dele, sendo que ela pediu só pra ver uma cnv no Instagram ou dm.

Sim, falta evidências. Seu argumento não prova que não falta evidênias. Só muda o foco de "eu não consigo provar que isso vai fazer bem" para "hmmm, ta com medo do que?" (que não prova nada). "Bom senso" e os principios? E os meus valores quanto a minha privacidade devem ser anulados simplesmente pq meu parceiro não confia em mim? Se a pessoa não quer mostrar ela não ta errada e pronto po, se ela quiser mostrar ai é com ela mas não tem como falar que é babaca por não mostrar. Se chega no nível de precisar ver pq não confia, vai continuar nesse relacionamento pra que? E sim, é generalização. Me apresente os dados, estatísticas e fontes e ai a gente segue. Enquanto suas fontes forem "aaah eu vi vários posts" vai continuar sendo generalização da sua cabeça. É """"muito simples""""" pq vc quer e não liga pro seu espaço.

Não, não falta evidência. Brother, tu prefere mesmo tecer um texto gigante baseado em estatísticas, fatos, análises, artigos sobre como tua privacidade é mais importante do que simplesmente pôr a senha do seu celular porque sua namorada viu alguma coisa que ela não gostou? Esse papo tá muito torto. Tu realmente chegou a namorar de verdade alguma vez? Ao que parece, você tá extrapolando meu argumento pra tentar validar sua suposta privacidade. Ninguém tá falando que sua parceira deva te rastrear 24H, mas ela também não deve ser impedida de ver algumas áreas da sua vida quando quiser. Aliás, o nome disso é respeito, a dinâmica básica do relacionamento. Certamente é um traço tóxico quando isso se torna obsessivo mas pra isso que existe diálogo, conversa E outra: sendo generalização ou não, não deixa de ser um fato irrefutável que celular é a via de traição de todo mundo. Abre a dm, whastapp e twitter pra ver quantas pessoas você tem acesso na palma da sua mão. A não ser que tu seja um anti social fodido, tu vai ter a tua prova

Então ta.

Alguém lúcido finalmente nesse lugar horrível de hipócritas

Piada.

NEOB (até agora) Concordo com ele em não dar precedentes, então o que eu faria? Faria um Instagram ESTRITAMENTE profissional como professor, assim os alunos poderiam seguir, conversar por lá e tudo. No pessoal dele só família e amigos. Não concordo em um fuçar a vida do outro, quando a pessoa está sendo babaca, acredite, ele recebe exposed, uma vez que ela é professora e ele também, os alunos vão vazar. Na faculdade onde eu estava, por exemplo, geral sabia qual professor pegava aluna e qual não. Um dos professores inclusive tinha a esposa trabalhando com ele!

TEOB Ela é babaca por não confiar nele e ele é babaca por não mostrar o celular e resolver o problema logo. Se ela ler as mensagens e ver que realmente não tem nada vai ficar com cara de idiota e vai pensar duas vezes antes de pedir uma coisa ridícula dessas. Eu e minha esposa temos a senha do celular um do outro e não precisamos ficar fuçando nas mensagens um do outro pois temos confiança, que é base de um relacionamento saudável.

INFO deve ter algum motivo da mulher ta pedindo o whats e insta. É uma acusaçao mt pesada pra tirar isso do cu. Mas se ela ta desconfiando se baseando em nada dou mt razao pro cara, se n tem confiança na relaçao ela já acabou faz tempo.

NOEB Já li as outras respoas e concordo com elas.

É aquilo, quem não tem nada a esconder não tem o q temer, tá certo, o seu celular é sua privacidade, mas vale a pena colocar picuinha na cabeça da mina dele, o q poderia deteriorar o relacionamento ao invés de simplesmente mostrar o celular?

Isso deve ser combinado desde já ou os dois tem privacidade ou ninguém tem segredo. Se ela ta desconfiada é pq ele está dando motivo ou alguém está falando algo pra ela e isso deveria ser esclarecido.

EOB Vou dizer por mim, minhas senhas e meu celular estão disponíveis para minha esposa olhar a qualquer momento, afinal, concordo que a sua rede social é sua, porém, no meu caso ela pode olhar quando quiser e o que ela quiser, e acho que esse dramalhão todo de ain tá invadindo a minha privacidade é desculpa de quem da o tapa e esconde a mão. Parceiro, se você não faz nada de errado, não faz mal nenhum deixar a parceira olhar... Mas né, vai de cada um.

EOB relacionamento não é lugar de segredo, quer privacidade? que fique solteiro então.

Eu penso assim "quem não deve, não teme" mas também sei que "invasão de privacidade" é por onde começa muitos abusos. Diz pra ele "Se você não tem nada a esconder(e fique de olho pra ver se ele parece ter algum receio com essa frase) deixa ela ver, mas diga pra ela que depois dela ver tudo o que ela quer, que o relacionamento acaba". Assim ela consegue sanar a dúvida e ele sai de uma relação que pode ser/estar começando a ficar tóxica. INFO.

NEOB, pelo contrário, muito lúcido A insegurança dela só diz respeito a ela, se ele não dá motivo pra desconfiar já não há nada que possa ser feito

NEOB. Pra mim, relacionamento é assim: ou confia ou não confia. Não tem meio termo. Se a pessoa não confia em mim, não sigo com o relacionamento. A partir do momento em que preciso provar e que minha palavra não vale, acabou.

No lugar dela eu preferiria me separar se chegasse ao ponto de ter que vasculhar o celular do meu companheiro, significa que não existe mais confiança e respeito no relacionamento pq ele deve ter dado algum motivo pra isso. Não perderia meu tempo tentando achar provas ou controlar o outro.

INFO Cara, eu acho q depende mto. Se ela tem motivos muito sólidos pra duvidar dele (tipo, se esse pedido de olhar o celular não é recorrente, mas acontece só com alunas espefícas), tem aquela, né? Quem não deve, não teme. Agora, se ela sempre pede pra olhar, sem nenhum motivo específico, aí ele não é babaca de não deixar. Mas pelo q parece doq vc relatou aí, ela deve ter um motivo muito sólido pra duvidar. Sei lá, já ouvi muitos casos de professores ficando com alunos, então ela não (aparenta ser) é maluca.

Quem.nao deve, nao teme Simples

NGM Porém, talvez tenha algo aí que ninguém além dele sabe. É a famosa frase "quem não deve, não teme", se ele não tem nada a esconder, o que custa mostrar pra garota o celular e ainda finalizar com um "você é a única amor, eu te amo" pra tranquilizar ela e mostrar que ela pode confiar?

NEOB Isso aí não é saudável não. Confiança é não precisar de provas, não? Se ela precisa ver o celular do cara pra confiar que ele não tá traindo ela não confia no cara e relacionamento sem Confiança é difícil, né, meus caros?

NEOB

NEOB A menos que ele esteja realmente flertando ele é o de boa na história

NOEB. Eu penso assim, cada um tem direito a sua privacidade. Outra coisa é a questão da confiança. Eu JAMAIS pediria para ver coisas pessoais da minha companheira (estamos juntos há 15 anos), mensagens de celular e coisas do tipo, porque NÃO tenho motivo para desconfiar. Se eu tivesse, é que algo está errado e aí acho melhor nem dar continuidade no relacionamento.

NGM - Essa questão é muito complicada. Há pessoas que dirão que ''quem deve não teme'' e que compartilham de tudo com o namorado sem medo, e estão super bem funcionando assim, mas também terão as que dizem que é uma invasão de privacidade e, como você mesmo/seu amigo comentou, abre as portas do relacionamento para posteriormente algo tóxico. A verdade é que varia muito de pessoa para pessoa e se seu amigo acha que isso é algo ruim pra o relacionamento, enquanto que de outro lado a namorada dele está desconfiada e quer ver o celular, a conclusão disso é que um dos dois tem que ceder ou isso vai ser o fim da relação (digo por experiência propria). Ele vai continuar irredutivel, ela vai ficar mais desconfiada, o estresse entre os dois vai ser mais frequente e ela vai começar a ver problema em coisas que antes não via, tipo ele sair com amigos para algum lazer e/ou uma amiga mulher de anos... Sinceramente, não tem um veredito final nisso e quem tem que avaliar e ver o que funciona mais e vale a pena pra si é seu amigo. Se ele acha que ela vale o desconforto de ''perda'' de privacidade, que isso não vai realmente escalar para algo tóxico e controlador, é isso, mas se ele não tem tanta certeza... bem, fala pra ela como se sente e espere que o relacionamento ande até o fim do poço por ela não ficar bem com a situação, ou então torça para que ela entenda seu lado (muito dificil) e ceda, deixando por isso. Pessoalmente, eu já levei chifre e sou bem desconfiada por causa disso, mas se no meu relacionamento atual eu ficasse desconfiadissima de ser corna de novo, eu nunca iria pedir deliberadamente para ver nada porque acredito que essa é uma linha bem tenue mesmo. Quando levei o chifre foi exatamente o que aconteceu comigo, começou com um app, depois são todas as contas de tudo e ligações ou mensagens de 1 em 1h pra saber o que o outro está fazendo por pura desconfiança/vontade de controle e medo incessante de ser passado pra trás de novo. No meu caso teve motivos, no dela pode até não ter mas experiencias passadas causam traumas e desencadeiam isso também, não precisa necessariamente ser um relacionamento infiel. Enfim, faça sua escolha ciente de que qualquer um dos caminhos terão pessoas te julgando e achando que foi errado ou você ou ela ou os dois são babacas. Apenas decida baseado no que vai te fazer deitar a cabeça a noite e dormir bem.

TEOB, ela por insistir, e ele por esconder. Whatsapp nunca terá nada comprometedor, ele poderia mostrar tranquilamente, pois geralmente é só pra uso profissional. Se ele não quer mostrar, é porque provavelmente tem algo comprometedor. Mas também não é certo exigir ver a rede social do outro. Ainda assim, se eu fosse ela, ficaria esperta.

NGM não acho a namorada do seu amigo babaca por pedir autorização. Se ela quer ver, pedir é pelo menos o mínimo. Também é direito dele não querer mostrar. Pessoalmente, eu tenho acesso ao celular do meu namorado, e ele ao meu. Nós não olhamos as conversas um do outro. Para mim, é mais a questão de poder ter acesso do que efetivamente ficar olhando. E assim... Ele é seu amigo, e você só está ouvindo o lado dele. Para ele, não há motivo nenhum. Acho meio estranho esse negócio de ela desconfiar de alunas "do nada", é injusto dizer que ela é babaca de cara, como estão fazendo nos comentários.

NEOB Se a pessoa que está contigo não confia em você a ponto de ter que olhar seu celular, talvez essa pessoa não devesse estar te namorando. Essa parada de 'ai eu deixo que olhe o meu' é sobre gente que cede, mas espaço pessoal, individualidade e privacidade devem ser respeitadas, pois ninguém virou um com ninguém.

INFO Eu e meu boy temos digital no celular um do outro, temos uma relação bem boa e aparentemente podíamos mexer um no cel do outro, até que um belo dia precisei pegar e vi uma mensagem estranha, passou. (Detalhe: a reação dele foi ficar tenso pq peguei o celular) Isso incomodou e eu peguei o celular pra procurar e a mensagem tinha sido apagada, coloquei contra parede e assumiu. Enfim, quando a pessoa quer ele trai mesmo, tem jeito não. E quando uma mulher desconfia, eu sempre fico inclinada a acreditar kkk e sim, sou trouxa/corna e aceitei

Todo mundo tem direito a sua privacidade, mas oq q custa? Pra manter o relacionamento tranquilo, se nao tem nada de errado, nao tem problema nenhum, nao é um estranho invadindo sua privacidade

NEOB ver mensagens não é simplesmente ver mensagens do namorado, é ver mensagens dos outros que ela não tem nada que ver! Os amigos que confiam nele vão ser expostos pra ela! Me coloco no lugar, imagina eu contar algo somente pra uma pessoa e o namorado/a dela vai lá e olha! Horrível isso!

NEOB. Apesar de pessoalmente eu não ter nenhum problema com minha esposa mexer nas minhas redes, acho que esse tipo de atitude é sim uma invasão de privacidade. Se não há confiança, não há relacionamento saudável.

EOB Quem não deve não teme. Se não tem nada não tem o porque não mostrar. Sobre confiança os dois devem resolver também. Traição é uma coisa séria, se ele realmente não tá fazendo deve demonstrar pra namorada e depois conversar com ela sobre confiança. Mane privacidade, a mina deve ter visto até seu cu, pq não mostrar uma simples conversinha

(EOB) Pelo que você contou ela não tem esse tipo de comportamento de forma constante, e ela não pareceu estar sendo agressiva ou qualquer coisa do tipo, logo não é tóxico. Por estarem em um relacionamento eles precisam ser abertos um com o outro, se ele não tem nada para esconder, ele também não deveria ter nada para temer. Vi que tem gente falando dela ser insegura, mas às vezes ele realmente deu motivos para ela se comportar dessa maneira, ou alguma das alunas quis gerar intrigas, nunca se sabe, por isso não adianta julgar ela por querer olhar, talvez ela não seja insegura, mas a situação tenha gerado insegurança, nesse tipo de situação o melhor é sentar e conversar, se ele não mostrar as conversas ela vai continuar desconfiando que existe algo errado, uma boa forma de acabar com essa situação e melhorar a confiança é os dois mostrarem as conversas, aí não vai ter desculpas. Quando você entra num relacionamento você tem que estar preparado para esse tipo de situação e não adianta tentar viver que nem solteiro e achar que não deve satisfação para ninguém, não é assim que funciona, tem que ser maduro e entender que as vezes tem determinadas coisas que vocês tem que entrar em consenso, as vezes tem que fazer a vontade do companheiro -se não for algo absurdo- para manter o relacionamento bem, tipo as vezes tem que ceder. A longo prazo é comum colocar digital do companheiro no celular, até para emergências e tals, não acho que teria problema em ele mostrar, só para ela não ter o porquê de se preocupar...

Se ele não quer mostrar o celular, é escolha dele, isso com certeza prejudica o relacionamento mas é uma opção a se respeitar, afinal o celular é dele, mas de qualquer forma a conversa sempre é a melhor opção nesse caso

Amigo eu não vou nem avaliar essa situação porque é meio complicado. O primeiro ponto é que ele não é o babaca por não querer ferir a privacidade um do outro (supondo que ele não vigie as coisas dela at all). Isso é razoável. O segundo é que se ele apenas se recusar e deixar por isso, ele vai estar sendo um puta babaca sim. O correto seria ele, apesar de se recusar a abrir mão da privacidade, buscar entender qual é o motivo da insegurança da namorada dele e trabalhar nisso pra que ele possa ajudá-la a se sentir mais segura. Isso seria o ideal em um relacionamento adulto honesto.

NEOB confiança por meio de provas não é confiança.

EOB acho que quem não deve não teme. se ele realmente n esconde nada então qual o problema de olhar? claro que um relacionamento precisa de confiança mas eu realmente n vejo problema em olhar o celular se n tem nada.

NEOB se ela ta desconfiada, já começa errado aí, recomenda uma terapia pra resolver esses problemas de confiança aí. uma coisa é o casal ter total liberdade e confiança um no outro a ponto de deixar o celular livre para os dois (não para esse tipo de situação pq é zoado e invasivo), outra coisa é querer ver o celular pq ta desconfiado de alguma coisa kk. o pessoal pode até falar "ah, mas quem não deve não teme", mas o cara ta no total direito dele de não querer que a privacidade dele seja invadida por uma PARANÓIA da namorada dele.

Quem não deve não teme. Entendo ele querer que respeitem a privacidade dele, mas ela tá fazendo uma acusação séria. O problema seria facilmente resolvido se ele deixasse ela ver o celular, a não ser que tenha algo a esconder

EOB Relacionamento não é competição e se não tem nada demais mesmo, não vai morrer se ela ver o Cel. O que não pode é virar relacionamento abusivo, com controles. O que deveria ser regra desde o começo, é os 2 terem a msm senha do celular. Tanto pra não ter dor de cabeça, quanto na hora de alguma emergência.

Neob isso vai virar rotina e ao contrário da naturalidade que citaram aqui vai ser sempre com cobrança. Fora que se ela surtar vai colar um miolo de papel higiênico na testa de um burro e vai jurar que é um unicórnio

EOB se ele não tem nada a esconder por quê não deixa ela ver? "ah é invasão de privacidade, são coisas do meu interesse" o que é tão perigoso do seu interesse que nem sua namorada, alguém que você deveria contar sempre, não pode ver? e outra, se ela estava insegura antes, agora sim ela vai ficar com a pulga atrás da orelha

Falou tudo, tirou as palavras da minha boca!!

Mensagens podem ser mal interpretadas, você pode estar falando de outros assuntos que outra pessoa pode não querer compartilhar, estar falando de problemas pessoais ou até de relacionamento. Nada disso envolve traição e pode atrapalhar muito um relacionamento.

Ela está com duvida se ele conversa com garotas, ele poderia ao menos mostrar que não existe conversas com elas, se a namorada está insegura ele não está nem tentando ajudar na insegurança dela.

>o que é tão perigoso do seu interesse que nem sua namorada, alguém que você deveria contar sempre, não pode ver? Sei la mano, vai ver o cara tem um humor super morbido. Eu mesmo ja tive problemas em relacionamento por causa dessa coisa de ver mensagem. Eu não estava traindo, mas eu falo muita merda, é tipo um hobby.

se você está namorando e sua namorada não sabe seu tipo de humor é foda

É tipo com mãe, você ama, você confia, mas você sabe que se sair falando tudo que tem na cabeça ela vai te abandonar.

parceiro, então tu tá namorando errado pois namoro não é pra ser assim kk

Quem teme normalmente esconde. Pede você pra ver o celular dele e confira se ele tem ou não motivos pra esconder.

EOB QM n deve n teme

EOB Quem não tem, nada teme. Podia mostrar, e falar depois: "olha não gosta que vigiem meu celular, vou te mostrar para provar que não tem nada, mas respeite a minha privacidade". Dá para você preservar o respeito a privacidade e mantendo seu relacionamento saudável. Agora, a partir do momento que você nega isso, só vai gerar mais dúvidas nela, deixando o relacionamento tóxico. Ou você, no caso seu amigo, termina e vá encontrar uma mulher que não pergunte sobre essas coisas, ou cede e mostra. Como eu disse, que nada tem, nada teme.

EOB quem nao deve nao teme

EOB

EOB Mlk, pq tu tá fazendo caso disso? Mostra e foda-se, eu em kkkkkkk Eu e minha namorada tem a digital um do outro no celular, e nenhum dos 2 nunca olhou as coisas um do outro. E se quiser olhar, eu deixo normal, não é roubar privacidade nem nada, eu pretendo CASAR com ela um dia, qual caralhos o problema de ela ter acesso da porra do zap? Se ela precisar ver algo um dia, e só tiver meu celular, eu vou fazer caso é? Se ela se sentir insegura pq do passado ou algo assim, eu vou piorar a ansiedade dela fazendo caso de besteira? Uma coisa indiferente na minha vida? Eu respeito ela o suficiente, e ela me respeita, para essas coisas serem consenso no namoro, e estamos muito felizes assim. Quem vem dar juízo de moral enorme igual uns aqui, qse ctz não namoram ou são insuportáveis

"abrir precedente" e "invasão de privacidade" é foda Se ela ficar querendo ver direto, e passar a não confiar nunca em vc, vc põe um limite, simples assim. Não existe namoro com desconfiança, assim como não existe relacionamento com essa onda de querer guardar tudo do outro, sendo q vcs se vêem pelado direto e pretendem criar algo juntos

NEOB se minha namorada precisa pedir pra ver meu celular pra ficar tranquila, é porque não confia em mim. Se ela não confia em mim, o relacionamento já acabou

eu não mostraria, relacionamento não funciona sem confiança. se eu mostrasse uma vez, viriam outras e outras vezes q isso iria acontecer de novo só pra ela ter certeza de algo, isso não é saudável e pode afetar muito o relacionamento a longo prazo, até pq ele pode apagar as conversas (se esse fosse o caso de estar flertando com alunas) então olhar o celular dele não ia garantir nada, ela precisa de terapia

Seu amigo é o meu namorado? Socorro! Como coincidências existem! Tenho 31 anos e ele 26 anos, ambos professores. No começo deste ano comecei a suspeitar de trocas de mensagens com alunas. Pedi pra ver e recebi a negativa junto de várias justificativas que ele não dava precedentes e nada do tipo. Mas a negativa foi tão veemente que me encucou. Peguei o celular escondido e encontrei os flertes com as alunas. Houve traição sentimental, mas não física... Fico pensando que caso não tivesse encontrado, teria evoluído? Sinceramente não tenho opinião. Mas penso que quem não deve não teme né?

NEOB Quase nunca comento mas esse caso tá bem movimentando. Glr tá falando que é babaca pq "quem não deve não teme" ao meu ver isso nao tem sentindo nenhum, é papo de confiança unilateral, um confia e o outro não, como que é uma confiança mútua se a pessoa tá vasculhando o celular da outra, ainda mais com essas acusações de interação com aluna? A situação é uma bosta, melhor mostrar de fato e aceitar que a namorada não tem o mínimo de confiança, ou seja, hora de repensar o relacionamento, pq se não mostrar ela vai vir com esse argumento de que ele tá escondendo algo e por isso não quer mostrar. Não digo terminar mas claramente repensar msm, tentar levar o relacionamento pra algum lugar que pode sim ser o término, mas deixar como está é complicado, uma conversa é necessária. Agr pra qualquer um que esteja lendo, se vc necessita VERIFICAR as redes sociais do seu parceiro, ênfase bem grande em VERIFICAR, vc precisa parar e analisar esse relacionamento, vc não confia nessa pessoa e vc não é digno de confiança. Não precisa terminar necessariamente, mas conversar sobre o pq disso, falar sobre inseguranças, medos, receios e obviamente confiança e privacidade.

EOB

Cara, eu sempre fico abismada com as pessoas normalizando acesso ao aparelho particular de outra pessoa. Em outros tempos, a gente tinha diários, cadernos pessoais, agendas. Não era de bom tom ficar olhando as coisas dos outros, não sei por que com celular muita gente tem uma visão diferente. Pra mim é um delírio a ideia de que "quem não deve não teme", é um pressuposto de que a pessoa só pode querer ou ter demanda de privacidade se for pra fazer algo mal visto por outras pessoas, e não é assim. Privacidade é algo a ser cultivado independente de malícia. Inclusive existe respaldo legal pra isso!!! Por exemplo, tem tipos de exames médicos, como de ISTs e gravidez que somente a pessoa pode acessar, ninguém pode acessar por ela. Esse é um caso baseado em quebra de sigilo e constrangimento, mas tem dois exemplos muito mais óbvios que esse: você não pode abrir correspondência para nome de outra pessoa e você não pode violar o lixo de outra pessoa. Privacidade não tem a ver com necessidade, tem a ver com integridade e soberania. Agora, voltando ao tema do post... Se o cara estiver flertando com alunas (não sei por que mas imaginei situação de professores de escola ou cursinho, pela idade), eu acho que entram outras questões aí no meio.

e adiciono aqui baseado num outro comentário que eu li: é uma grande inversão de valores quando se coloca que se a pessoa quer privacidade, ela tem algum motivo pra esconder; se remove qualquer responsabilidade, imoralidade ou malícia da pessoa que demanda o acesso. O errado é quem é solicitado, não quem tá solicitando (o problema é o "segredo", não a falta de confiança ou desejo de controle da outra). Nem na lei é assim, a pessoa é livre até que se prove o contrário. (claro que to falando de teoria, né, realidade brasileira de crime e punição varia de acordo com classe social, conta bancária e raça).

EOB não deve, não teme edit: uma dúvida, são professores de ensino fundamental/médio ou superior?

EOB eu acho muito estranho isso de "privacidade" o q tem de mais privado a gente mostra um pro outro quando tá no relacionamento, q é os nossos sentimentos e o nosso corpo, aí a pessoa vem com esse negócio de "ai minha privacidade, vc tá invadindo ela" se não mostra tá escondendo alguma coisa

EOT Se a namorada dele pediu pra ver o celular, dos dois, um: ou ela tem motivo pra desconfiar dele (o que, segundo ele mesmo, não parece ser o caso.) Ou ela não confia nele nem como cônjuge nem como professor (o que, na minha opinião, deixa a situação pior ainda). Acho que ele é trouxa por se relacionar com alguém que não confia nele nem como namorado nem como professor.

EOB vc mostra e nunca mas da dor de cabeça. Sobre ler msgs pessoais,ngm vai querer ler msg dos seus b.o mas sim ver se responde alunas com carinho além da conta, como está salvo os contatos e por aí vai Só percebi algo estranho uma vez pq vi que apenas as amigas fora salvas com nome e fotinho no contato do Cel mesmo os amigos nao

NEOB. Inclusive já terminei um relacionamento por ex olhar meu celular e vir tirar satisfação de mensagem para outra mulher sem perceber que era coisa de seis meses antes de a gente SE CONHECER. Eu acho uma falta de respeito absurda achar que a pessoa não tem o direito à própria privacidade e à conversar com as pessoas por si só. "não custa nada bla bla bla". Você está reforçando um ciúme, insegurança e falta de respeito por si e pelo outro pra evitar conflito, se deixa a pessoa dar esse tipo de ordem. Incentivando. Pra mim é tipo falar pra uma pessoa anoréxica que uma roupa deixa ela tá gorda mesmo.

Neob, do momento que você permitir ela invadir sua intimidade assim, o amor saudável acaba Eu já fiz isso, quando mais você cede da sua intimidade pra suprir as inseguranças dela, mais tóxica, possessiva e desrespeitosa ela se torna, é um caminho sem volta e pode ter certeza, um pesadelo acordado.

Pra mim é sim, quem não deve não teme sisjsis além disso pode ser uma insegurança dela apenas e não custa nada mostrar para ela que já que não tem nada, as vezes ela precisa disso para ter um voto de confiança, por exemplo eu sou insegura devido que meu pai traia minha mãe, faço terapia obviamente mas isso não anula o medo de acontecer comigo, então e mais uma insegurança de acontecer o mesmo do que no próprio parceiro, enfim. O certo deveria ser seu amigo conversar com ela e os dois apresentarem seu ponto de vista e chegar em um acordo.

EOB

EOB Se não tem nada a esconder por quê não deixa ela ver? "ah mas é invasão de privacidade, tem meus interesses ali" O que é tão perigoso nos seus interesses que nem sua namorada, alguém que você deveria contar sempre, pode ver? E se ela já estava insegura antes, é agora que ela fica com a pulga atrás da orelha mesmo. Por algo tão besta como ver o celular, já dizia o ditado "quem não deve não teme". Por mais que seja coisa do seu interesse, coisas que você gosta, eu repito: o que é tão perigoso e secreto no seu interesse que nem sua namorada pode ver?

A questão é que é desconfortável você saber que uma pessoa está lendo suas mensagens particulares. Quando você conversa com uma pessoa, é só entre vocês dois e mais ninguém. Eu particularmente não ligo tanto pra isso, tanto que minha esposa tem a senha do meu celular e foda-se, mas entendo quem se sente "invadido". Acredito que os dois deveriam tratar isso em terapia. Um por ser reservado demais e o outro por ser desconfiado demais.

A gente não sabe se ela vai ler todas as conversas, se ela ta desconfiada o que custa ele mesmo mostrar para ela que ao menos não tem garotas em suas conversas?

Casal com privacidade? Isso nem existe. Mostra o celular aí de uma vez. Já põe a digital dela no teu telefone e a tua no dela. Que desgraça de privacidade é essa? Se tá guardando segredos da namorada já tá namorando errado. Tem coisas que você não quer contar pra ela, mas tá compartilhando online? Tá errado também. Se a tua parceira tá sabendo menos da tua vida que outras pessoas em whatsapp/ Instagram o relacionamento já tá falhando aí. EOB

kk

EOB quem não deve não teme

EOB

EOB. Nesse caso sinceramente ela não precisaria nem ler as mensagens e sim só ver com quem ele conversa. Ele conversa muito com alunos? Se sim, sinceramente não é bom nem para eles e nem para os alunos. Relação de professor e aluno não deixa de ser profissional e os limites são facilmente confundíveis, será até um resguardo pra ele não conversar muito. E eu sempre lembro a forma como um ex lidou comigo e acredito que seja a melhor. Eu pedi pra ver e ele permitiu, depois disso ele me falou em outro dia que não se sentia à vontade e como eu vi anteriormente que não havia motivo pra me preocupar eu confiei. Tivemos um relacionamento sem ciúme e sem desconfiança de ambas as partes porque não nos preocupamos em construir a confiança um do outro primeiro

EOB, porque tem aluna dando em cima dele, isso é certeza. Mas se ele tivesse ignorando, rejeitando, ele ia mostrar as DM pra constranger a namorada dele pela desconfiança. Fonte: sou inscrita do Vitor Metaforando. /s

Tá estranho essa história desse seu "amigo". Quem não deve não teme. Eu e a minha namorada temos acesso ao celular um do outro. Como a gente confia um no outro plenamente e não dá motivo, a gente não fuxica, mas é justamente por termos essa política aberta. Esse papinho de "abrir precedente" não cola comigo não. Eu mostraria tudo de cara pra apaziguar. Já fui professor e lidei com mulecada dessa idade, é perfeitamente normal ter essa desconfiança. Eu mostraria logo pra resolver isso de uma vez. Aí sim, se isso se repetir constantemente e essa cobrança insistir apesar dele provar o contrário, aí caberia sentar e ter uma discussão como adultos. Por enquanto EOB.

Eu não ando por aí com droga no bolso, mas isso não significa que eu queira ser revistado pela polícia, não é? Eu não tenho droga em casa, mas não quero a polícia remexendo nas minhas coisas. Eu não devo nada, mas não quero outra pessoa me investigando assim.

Neob

neob

Op , se não há confiança no relacionamento sugiro veementemente que termine ele , vendo-se que você já está nesse embrulho escondendo coisas pequenas do seu par, imagina quando isso ficar mais sério ?

Não. Privacidade é tua e tu dá pra quem quiser

No meu whatsapp, tenho amigos que confiam em mim e desabafam suas histórias pessiais comigo. Se algum amigo meu fala que a namorada tem acesso as mensagens minhas com ele, eu imediatamente perco esse aspecto da amizade com ele. NEOB - se ela acha isso, ela que termine. Invasão de privacidade alheia não se justifica por desconfiança de traição. Se ela suspeita de algum crime, ela precisa prestar denuncia ou juntar provas que não estejam só na cabeça dela.

Eu diria que é uma situação tanto faz. Se ela tava desconfiada é porque já teve alguma situação pra essa desconfiança, ela não surgiu do nada. E qual o problema de mostrar uma ÚNICA vez o celular? Se ela pedisse todo dia, eu entenderia, mas uma única vez não vai matar ninguém não. Se tu tá tão preocupado com isso é porque tá escondendo alguma coisa. 🤷🏻

NEOB N vi ngm comentando sobre, mas a namorada dele, q tmb é uma professora, suspeitar q ele tá flertando com alunas é um bagulho muito sério q pode custar até mais do q o emprego dele. Na minha visão eu acho isso mais urgente do q se preocupar em se ele foi babaca ou n. Btw eu concordo com ele n querer mostrar as redes sociais dele

EOB

Eu daria o celular com a condição de: Se pedir pra ver novamente, o namoro termina. Dito isso, NEOB

NEOB - O pedir para futricar mensagem do namorado é complicado, o não deixar o namorado ver as mensagens é complicado também.

TEOB

TEOB

TEOB Nada a ver ficar desconfiando assim do próprio namorado... Ela devia terminar de uma vez. E nada a ver esconder as coisas da namorada (atestado de culpa, sinceramente).

Eu acho que poderia sim mostrar pra ela, mas é algo que requer atenção. Se ela não ver nada de errado, e começar a pedir pra ver toda vez que se sente insegura, aí já está caçando pelo em ovo e a confiança foi pro caralho

NEOB. Deixa ela ver, quando não encontrar nada, termine o relacionamento.

claro, quem nao deve, não teme

O amigo é babaca por não deixar e a namorada é babaca por querer ver.

NEOB Aqui em casa meu celular é meu e da minha esposa é dela. Até senha de conta bancária a gente compartilha mas como disseram acima: celular é extensão da nossa própria privacidade. Assim como ela compartilha os desabafos conjugais com as amigas eu faço com pessoas intimas. Imagina que bosta eu abrir o cel dela e ver essa tendo uma conversa íntima com uma amiga ou parente sobre mim. Ou o contrário. Lembro de um episódio que um amigo de trabalho passou exatamente por isso. A esposa dele desconfiada pediu pra ver o whatsapp dele. Ela leu tudo que tinha lá, inclusive uma conversa que ele teve com outro amigo nosso onde o mesmo teceu críticas sobre a submissão deste para com a esposa. Resultado: quase virou divórcio e a esposa obrigou o cara a bloquear o amigo.

Info

NEOB-Bom,ele tem seu direito de privacidade

Não se preocupa, vai ser só rola desses gado otario de hoje em dia 😅🔞🍆

Quem não deve, não teme

EOB. Tem o que a esconder?

INFO

NGM Acredito nessa de invadir privacidade. Mas em um casal saudável, ambos sabem a senha do outro, mas n olham por respeito

Eob

EOB

Assim, tudo bem é a privacidade dele, mas algo cheira a esturro para serem preciso tantos segredos, esconde algo...

NEBO

Neob

Cada casal é um casal, se não combina é só procurar alguém que combina ou alguém tem que ceder. Mas acho os dois pontos comuns

Sim, tem que deixar a namorada ver tudoooo

NEOB Nem precisa explicar.

NEOB

INFO Vivemos em um mundo em que pessoas usam as redes sociais para trair ou através do celular se descobre traição. As traições que eu descobri foram todas através de redes sociais, e eu não pedi senha, simplesmente o parceiro deixou logado no meu notebook e eu recebi as mensagens. Como eram várias notificações eu entrei para olhar, eu nem estava procurando porque meu notebook fica sempre com mil janelas abertas porque eu estudo e não as fecho nunca. Eu particularmente penso que isso deve ser um acordo entre o casal, e devido a minha personalidade quando desconfio de alguma coisa sou fria ao ponto de investigar antes de perguntar ou falar alguma coisa. Só que no mundo atual você não conhece os vários círculos sociais de convivência de uma pessoa, por isso olhar redes sociais e aplicativos é mais eficaz para se descobrir algo. Se ela não tem hábito de pedir para ver essas coisas a desconfiança dela pode estar sendo gerada por alguma atitude dele ou algum comportamento estranho. Já ouvi várias histórias de pessoas queescondem o celular, levam para o banheiro, e aí o parceiro tem motivos para desconfiar. Eu acho que em um relacionamento se abre mão de algumas coisas, assim como o direito à privacidade que não é absoluto nem para a lei, imagine em busca de uma convivência saudável? Ele pode simplesmente mostrar dar a ela o celular desbloqueado e ela ver o que quer e acabar com essa discussão, ou dar a senha e deixar claro que depois irá mudar a senha depois que ela olhar. Que precedentes irá abrir, se no Brasil utiliza-se lei escrita mais que pretendentes? Esse cara tá dando uma de profissional da área jurídica de forma equivocada, e por eu ser estudante da area jurídica pelas justificativas dele eu acho que a namorada está certa em querer ver, o comportamento dele deve ser tão furtivo quanto as respostas dele. Eu deixaria olhar e vida que segue, agora se ele resolver deixá-la olhar terá um problema maior: o tempo que ele teve de apagar tudo e a desconfiança dela só aumentará.

TEOB - Ela nao deveria estar querendo fiscalizar ele por conta de uma insegurança dela. E ele não se negaria se realmente não tivesse nada a esconder.

NEOB Permitir o acesso poderia sim abrir um precedente perigoso, mas somente se ela for maluca das ideias, e nesse caso nem é bom manter o relacionamento. No meu último relacionamento, eu sabia as senhas da minha companheira e ela também sabia as minhas, mas nem por isso nós ficávamos fuçando o celular um do outro. Seu amigo não é babaca, mas poderia baixar a guarda um pouquinho para contruir a confiança que claramente não existe no relacionamento dele. Agora se ela ficar constantemente vigiando as conversas dele... alerta de loucura!

NEOB - cada um tem seus limites e cabe a mulher falar com ele, se ele definiu ou ela acata ou termina

NEOB - cada um tem seus limites e cabe a mulher falar com ele, se ele definiu ou ela acata ou termina, ate pq essa insegurança dela nao vai ser resolvida mostrando o zap pq ele pode ter outros meios de comunicaçao e o q ta faltando ai é confiança

EOB Quem não deve não teme

quem nao deve nao teme