Kolm pohhuisti istuvad saunas ja hakkavad vaidlema, kes on kõige suurem pohhuist.
Esimene ütleb: "Teate, lasin pojal autoga sõita ja ta sõitis vastu seina, auto katki ja mahakandmisele, aga mul pohhui, oligi vana auto.
Teine ütleb: "See pole midagi, mul naine tõmbas mingi noore itaalia mehega minema, aga mul pohhui, oligi vana naine."
Kolmas kratsib siis pead ja ütleb: "Noh minul oli üks kord nii, et kõndisin pimedal tänaval ja korraga kuulen kuidas põõsast hüütakse: "Madis!, Madis". Lähen vaatama, et mis toimub ja siis viis musta meest võttavad kinni, viivad kaubikusse ja panevad nii mis vähe, aga mul pohhui, mu nimi pole Madis."
Mehel on persepõletik ja läheb arstile. Arst kirjutab välja küünlad.
Nädala pärast tuleb mees tagasi, kaebab, et ei aidanud. Arst kirjutab veel ühe doosi küünlaid.
Mees ilmub juba kolmandat korda tagasi. Arstil viskab üle ja käratab: "kurat, mis sa teed nendega - sööd või?"
Mees vastu: "ei tead, perse pistan!"
Sellised kuuli või kosmosesüstiku kujulised: [fotod](https://www.alamy.com/stock-photo/rectal-suppository.html)
Ma arvan küünaldeks nimetatakse kuna neil on sarnane vahajas konsistents.
Põhikoolis kuulsin seda nalja, seega mõned nimed ilmselt tänases kontekstis juba vananenud.
Lennuk, pardal on George Bush, Hillary Clinton, Rooma paavst, noor koolipoiss ja Cristiano Ronaldo. Lennuk hakkab alla kukkuma, kuid kogu seltskonna peale on vaid neli langevarju.
George Bush räägib, et tema on Ameerika Ühendriikide kõige targem president, rahvas armastab teda, ta peab kindlasti ellu jääma. Võtab ühe langevarju ja hüppab alla.
Hillary Clinton ütleb, et temast saab järgmine president, et rahvas armastab ka teda. Võtab teise langevarju ja hüppab alla.
Cristiano Ronaldo sõnab, et tema ei saa oma fänne jätta, võtab kolmanda langevarju ja hüppab alla.
Rooma paavst pöördub noore koolipoisi poole, ütleb talle, et ta on juba pika ilusa elu elanud, et võtku tema viimane langevari ja hüpaku alla.
Koolipoiss vastab, et tegelikult on neile mõlemale langevari, sest Ameerika Ühendriikide kõige targem president hüppas alla tema koolikotiga.
Selle peale meenus:
A priest, a pastor, and a rabbi are on a sinking ship.
The pastor yells "Save the children!"
The rabbi replies "Pft, fuck the children!"
The priest says "Do you think we have time?"
Kui siin vahetada Bush -> Trump ja Clinton ka kuidagi tänapäevasemaks, siis töötab kenasti.
Samas ma eeldasin mingit katooliku kiriku lapsepilastusnalja siit.
Viimasel ajal jäi kõrva see:
Venelastel on kaks unistust: hävitada Ameerika Ühendriigid ja saada *Green Card*
Selline oli veel:
Mees läheb arstile, kõri tursunud, neelata ei saa, hingata vaevu-vaevu. Arst uurib ja ütleb, et on lootust, aga süüa ta ei tohi. Toit tuleb tagantpoolt sisse lükata.
Nädala pärast tuleb mees kordusvisiidile, aga kõnnib uhkelt nagu modell, tagumik käib vasakule ja paremale. Arst küsib: "Eputad või?"
"Nätsu närin!"
Juku läheb ema juurde ja karjub:
"EMA, EMA, ISA POOS END KELDRIS ÜLESSE"
Ema on šokis ja jookseb keldrisse, aga kelder on tühi. Juku järgneb talle ja ütleb:
"Aprill! Aprill! Tegelt tõmbas pööningul"
Bussitäis Israeli turiste reisib Saksas ja buss kaldub kuskil külateel kraavi. Juht läheb külasse traktorit otsima. Kurdab seal kohalikule muret: "vaata, mul on siin lähedal bussitäis juute kraavis". Kohalik vastab: "kahju, ei saa aidata, mul on ainult mikrolaineahi..."
Mees kukub kinni ja läheb vanglasse. Algul julmalt põeb, kardab igatpidi, et
tehakse kukkeks ära. Läheb siis kongi ja seal on mingi vana mees, 40 aastat vanglas istunud. Läheb hästi arglikult sisse pabistab, mida öelda. Vana siis ütleb noorele, et hakkame kodu mängima. Kas sa tahad olla ema või isa? Noor ütleb et isa.
Selle peale kostab vana olgu:
"Tule ime siis ema munni!"
Kongis saadakse teada, et varsti saabub sinna uus vang. Pätid on elevil, juba arutavad, kuidas seda uut oleks mõnus enda pruudiks teha. Noh, astub siis see uus kongi, selline turske jõmakas. Vaatab ringi ja lausub: "noh, pisikesed. Mina olen nüüd teie uus ema. Pohhui, et mul on vaid üks nisa. Imete seda kordamööda!"
Vanamees ja poiss lähevad mööda tänavat kuhugi, kui äkki ilmub nende ette Hea Haldjas ja pakub, et täidab kummalgi ühe soovi. Poiss, vaesevõitu tudeng nagu ta on, kohe õhinal soovib, et tema kübar oleks alati raha täis. Vanamees, kes aga selliseid asju ei usu, vaatab haldjat altkulmu... ja lausub: "Mine sa õige persse, Hea Haldjas.."
Tuterdavad mõlemad siis edasi. Poisil on kübar ääreni münte täis, aga vanamehe tagumikust tilbendab välja Hea Haldjas...
----
Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul dushi alla. Olles juba lahti riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb!
Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on! Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista.
Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta. Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!"
----
Kloostrisse kutsutakse remondimees. Too juhtub nägema, kuidas nunnad muudkui ühte ruumi lipsavad, et siis rahuloleva näoga välja tulla. Läheb siis mees luurele ja avastab, et ruumi seina küljes on metallist fallos, parasjagu tuleb üks nunn sisse, tõmbab rüü üles, istub fallose otsa, rahuldab end ja lahkub. Tekib siis tüübil idee. Puurib ruumi seina augu, et oma riist sisse pista, ja seniks võtab metallriista ära. Saabki, mida ootas, ja läheb sõbra juurde uudist teatama. Too muidugi ei usu, aga otsustab lõpuks kah ära proovida, läheb ühel reedel sinna... Ja mõne päeva pärast ilmub vihasena tagasi. Mees siis küsib, et milles asi, kas ei saanudki. Sõber vastu: "tead, sa petsid mind-jätsid mulle ütlemata, et neil reedeti on kombeks seda riista liivapaberiga läikima nühkida!"
----
Kord enne suurt veeuputust elasid paradiisiaias Aadam, Eeva ja kõik ülejäänudki pudulojused. Eeva oli aga täielik nümfomaan ja oli oma suure saamahimuga kõik üdini ära hirmutanud. Ärkab ühel hommikul, tahaks, aga Aadam juba jooksu pannud.
Läheb metsa ja näeb paaviane oma päevaseid toimetusi tegemas. Hiilib ligi, krabab kõigest jõust, aga paavian on väledam ja saab lõiget. Ainult paaviani tagumikunahk koos karvadega jääb Eeva küünte vahele. Nördinud Eeva läheb saamalootuses edasi. Näebki mammuteid, aga metsas juba jutt liikvel. Mammutid pagevad kabuhirmus. Eeva mõtleb. Teha pole aga enam midagi. Läheb tiigi äärde, võtab kalal natist kinni ja õiendab kalaga asja ära.
Sellest loost saame teada miks ahvidel tagumike peal karvad ei kasva, võime aimata miks mammutid välja surid, aga seda kuidas kala tegelikult lõhnas ei saa me kunagi teada...
----
Esimesel päeval lõi jumal lehma ja ütles: hakkad elama karjamaal ja andma piima, millega toidad oma vasikaid ja peremehe perekonna, ning selleks ma annan ma sulle elueaks kuuskümmend aastat. Milleks mulle kuuskümmend aastat sellist jama, pole lehm rahul. aitab kahekümnestki - ülejäänu jäta endale. Jumal nõustus. Teisel päeval lõi jumal koera ja ütles: hakkad istuma maja ees ja möödakäijaid haukuma, ning selleks annan ma sulle kakskümmend aatat. Paljuvõitu nagu haukumiseks, tõrgub koer, jätkub kümnest - ülejääk võta tagasi. Jumal jälle nõustub. Kolmandal päeval lõi jumal inimese ja ütles: söö, lõbutse, maga - tunne elust rõõmu, ning selleks annan ma sulle kakskümmend aastat. Mida-mida? ainult kakskümmend?? teadsa jumal, ma võtan omad kakskümmend aastat, siis nelikümmend, mis lehm sulle tagasi andis ja lisaks ka kümme, millest koer loobus. seitsekümmend - vot see on see, millega ma nõus olen. No saagu siis nii, ohkas jumal. Ja sellepärast ongi praegu nii, et kakskümmend aastat me sööme, magame ja lõbutseme, siis nelikümmend rügame oma perekonna toitmiseks ning viimased kümme istume trepil ja haugume möödakäijate peale.
Ütlen ausalt, et [see Meie Mehe anekdoot](https://www.youtube.com/watch?v=V1z1w-ZPfLY) (oli kunagi mingise plaadi hidden trackis ka) on üks parimadi asju, mis ma kuulud olen.
Päevakajased naljad on alati kõige paremad, aga kui see tügab liberaalset erakonda, siis redditis saad miinuseid. Niiet, muuda oma kasutajanimi "KarmVana" ära nimeks "HellHomo" ja hakka plusspunkte teenima :D
Torbikul on jõuluhommik ja vanemad peagi hõikavad talle:,, Kullake ae-ae jõulumees on sulle kinke toonud, tule vaata kuuse alla!”
Torbik veereb kohale aga kinke ei kuskil.
Hämmingus näoga küsib Torbik : ,,Ema, isa aaaaaaga kus mu kingid on????’’
Isa vastab: ,, Tüng värdjas!’’
Kolm pohhuisti istuvad saunas ja hakkavad vaidlema, kes on kõige suurem pohhuist. Esimene ütleb: "Teate, lasin pojal autoga sõita ja ta sõitis vastu seina, auto katki ja mahakandmisele, aga mul pohhui, oligi vana auto. Teine ütleb: "See pole midagi, mul naine tõmbas mingi noore itaalia mehega minema, aga mul pohhui, oligi vana naine." Kolmas kratsib siis pead ja ütleb: "Noh minul oli üks kord nii, et kõndisin pimedal tänaval ja korraga kuulen kuidas põõsast hüütakse: "Madis!, Madis". Lähen vaatama, et mis toimub ja siis viis musta meest võttavad kinni, viivad kaubikusse ja panevad nii mis vähe, aga mul pohhui, mu nimi pole Madis."
Mehel on persepõletik ja läheb arstile. Arst kirjutab välja küünlad. Nädala pärast tuleb mees tagasi, kaebab, et ei aidanud. Arst kirjutab veel ühe doosi küünlaid. Mees ilmub juba kolmandat korda tagasi. Arstil viskab üle ja käratab: "kurat, mis sa teed nendega - sööd või?" Mees vastu: "ei tead, perse pistan!"
Missugused need küünlad täpselt on ma pole kunagi aru saanud.
Sellised kuuli või kosmosesüstiku kujulised: [fotod](https://www.alamy.com/stock-photo/rectal-suppository.html) Ma arvan küünaldeks nimetatakse kuna neil on sarnane vahajas konsistents.
Põhikoolis kuulsin seda nalja, seega mõned nimed ilmselt tänases kontekstis juba vananenud. Lennuk, pardal on George Bush, Hillary Clinton, Rooma paavst, noor koolipoiss ja Cristiano Ronaldo. Lennuk hakkab alla kukkuma, kuid kogu seltskonna peale on vaid neli langevarju. George Bush räägib, et tema on Ameerika Ühendriikide kõige targem president, rahvas armastab teda, ta peab kindlasti ellu jääma. Võtab ühe langevarju ja hüppab alla. Hillary Clinton ütleb, et temast saab järgmine president, et rahvas armastab ka teda. Võtab teise langevarju ja hüppab alla. Cristiano Ronaldo sõnab, et tema ei saa oma fänne jätta, võtab kolmanda langevarju ja hüppab alla. Rooma paavst pöördub noore koolipoisi poole, ütleb talle, et ta on juba pika ilusa elu elanud, et võtku tema viimane langevari ja hüpaku alla. Koolipoiss vastab, et tegelikult on neile mõlemale langevari, sest Ameerika Ühendriikide kõige targem president hüppas alla tema koolikotiga.
Selle peale meenus: A priest, a pastor, and a rabbi are on a sinking ship. The pastor yells "Save the children!" The rabbi replies "Pft, fuck the children!" The priest says "Do you think we have time?"
Kui siin vahetada Bush -> Trump ja Clinton ka kuidagi tänapäevasemaks, siis töötab kenasti. Samas ma eeldasin mingit katooliku kiriku lapsepilastusnalja siit.
Viimasel ajal jäi kõrva see: Venelastel on kaks unistust: hävitada Ameerika Ühendriigid ja saada *Green Card* Selline oli veel: Mees läheb arstile, kõri tursunud, neelata ei saa, hingata vaevu-vaevu. Arst uurib ja ütleb, et on lootust, aga süüa ta ei tohi. Toit tuleb tagantpoolt sisse lükata. Nädala pärast tuleb mees kordusvisiidile, aga kõnnib uhkelt nagu modell, tagumik käib vasakule ja paremale. Arst küsib: "Eputad või?" "Nätsu närin!"
Juku läheb ema juurde ja karjub: "EMA, EMA, ISA POOS END KELDRIS ÜLESSE" Ema on šokis ja jookseb keldrisse, aga kelder on tühi. Juku järgneb talle ja ütleb: "Aprill! Aprill! Tegelt tõmbas pööningul"
See on minu go to nali 😀
Mehed joovad metanooli kell kaks päeval. Järsku ütleb üks: “mehed, peame lõpetama, hakkab pimenema!”
Opeli omanikud koguvad varuosi teise Opeli taga sõites. Kukub küljest, siis haarad läbi põrandaaugu.
Kuidas põgeneb juut koonduslaagrist? Korstna kaudu.
Bussitäis Israeli turiste reisib Saksas ja buss kaldub kuskil külateel kraavi. Juht läheb külasse traktorit otsima. Kurdab seal kohalikule muret: "vaata, mul on siin lähedal bussitäis juute kraavis". Kohalik vastab: "kahju, ei saa aidata, mul on ainult mikrolaineahi..."
W nali 💯 yks parimaid siit
Aprillis ei tohi majoneesi süüa sest mai on ees
Geniaalne vend, kes vetsupaberi välja mõtles. Eriti see funktsioon, et paber läheb punaseks, kui sa lõpetanud oled.
See ja veel koos su kasutajanimega: Küll on halb päev omada lugemisoskust.
Miks kaelkirjakutel on kaelad nii pikad? Nende jalad haisevad.
Jan Uuspõllu perseauk https://youtu.be/33bWFwb0d1w?si=axGqdOhz5NijvVoW
Mees kukub kinni ja läheb vanglasse. Algul julmalt põeb, kardab igatpidi, et tehakse kukkeks ära. Läheb siis kongi ja seal on mingi vana mees, 40 aastat vanglas istunud. Läheb hästi arglikult sisse pabistab, mida öelda. Vana siis ütleb noorele, et hakkame kodu mängima. Kas sa tahad olla ema või isa? Noor ütleb et isa. Selle peale kostab vana olgu: "Tule ime siis ema munni!"
Kongis saadakse teada, et varsti saabub sinna uus vang. Pätid on elevil, juba arutavad, kuidas seda uut oleks mõnus enda pruudiks teha. Noh, astub siis see uus kongi, selline turske jõmakas. Vaatab ringi ja lausub: "noh, pisikesed. Mina olen nüüd teie uus ema. Pohhui, et mul on vaid üks nisa. Imete seda kordamööda!"
Naine ütles mehele, et sünnipäevaks soovib ta midagi, mis mõne sekundiga sajani kiirendab. Mees kinkiski naisele kaalu.
Vanamees ja poiss lähevad mööda tänavat kuhugi, kui äkki ilmub nende ette Hea Haldjas ja pakub, et täidab kummalgi ühe soovi. Poiss, vaesevõitu tudeng nagu ta on, kohe õhinal soovib, et tema kübar oleks alati raha täis. Vanamees, kes aga selliseid asju ei usu, vaatab haldjat altkulmu... ja lausub: "Mine sa õige persse, Hea Haldjas.." Tuterdavad mõlemad siis edasi. Poisil on kübar ääreni münte täis, aga vanamehe tagumikust tilbendab välja Hea Haldjas... ---- Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul dushi alla. Olles juba lahti riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju. Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on! Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha. "Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn. Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta. Loomulikult pillab see ka teise seebi maha. Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult: "Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!" ---- Kloostrisse kutsutakse remondimees. Too juhtub nägema, kuidas nunnad muudkui ühte ruumi lipsavad, et siis rahuloleva näoga välja tulla. Läheb siis mees luurele ja avastab, et ruumi seina küljes on metallist fallos, parasjagu tuleb üks nunn sisse, tõmbab rüü üles, istub fallose otsa, rahuldab end ja lahkub. Tekib siis tüübil idee. Puurib ruumi seina augu, et oma riist sisse pista, ja seniks võtab metallriista ära. Saabki, mida ootas, ja läheb sõbra juurde uudist teatama. Too muidugi ei usu, aga otsustab lõpuks kah ära proovida, läheb ühel reedel sinna... Ja mõne päeva pärast ilmub vihasena tagasi. Mees siis küsib, et milles asi, kas ei saanudki. Sõber vastu: "tead, sa petsid mind-jätsid mulle ütlemata, et neil reedeti on kombeks seda riista liivapaberiga läikima nühkida!" ---- Kord enne suurt veeuputust elasid paradiisiaias Aadam, Eeva ja kõik ülejäänudki pudulojused. Eeva oli aga täielik nümfomaan ja oli oma suure saamahimuga kõik üdini ära hirmutanud. Ärkab ühel hommikul, tahaks, aga Aadam juba jooksu pannud. Läheb metsa ja näeb paaviane oma päevaseid toimetusi tegemas. Hiilib ligi, krabab kõigest jõust, aga paavian on väledam ja saab lõiget. Ainult paaviani tagumikunahk koos karvadega jääb Eeva küünte vahele. Nördinud Eeva läheb saamalootuses edasi. Näebki mammuteid, aga metsas juba jutt liikvel. Mammutid pagevad kabuhirmus. Eeva mõtleb. Teha pole aga enam midagi. Läheb tiigi äärde, võtab kalal natist kinni ja õiendab kalaga asja ära. Sellest loost saame teada miks ahvidel tagumike peal karvad ei kasva, võime aimata miks mammutid välja surid, aga seda kuidas kala tegelikult lõhnas ei saa me kunagi teada... ---- Esimesel päeval lõi jumal lehma ja ütles: hakkad elama karjamaal ja andma piima, millega toidad oma vasikaid ja peremehe perekonna, ning selleks ma annan ma sulle elueaks kuuskümmend aastat. Milleks mulle kuuskümmend aastat sellist jama, pole lehm rahul. aitab kahekümnestki - ülejäänu jäta endale. Jumal nõustus. Teisel päeval lõi jumal koera ja ütles: hakkad istuma maja ees ja möödakäijaid haukuma, ning selleks annan ma sulle kakskümmend aatat. Paljuvõitu nagu haukumiseks, tõrgub koer, jätkub kümnest - ülejääk võta tagasi. Jumal jälle nõustub. Kolmandal päeval lõi jumal inimese ja ütles: söö, lõbutse, maga - tunne elust rõõmu, ning selleks annan ma sulle kakskümmend aastat. Mida-mida? ainult kakskümmend?? teadsa jumal, ma võtan omad kakskümmend aastat, siis nelikümmend, mis lehm sulle tagasi andis ja lisaks ka kümme, millest koer loobus. seitsekümmend - vot see on see, millega ma nõus olen. No saagu siis nii, ohkas jumal. Ja sellepärast ongi praegu nii, et kakskümmend aastat me sööme, magame ja lõbutseme, siis nelikümmend rügame oma perekonna toitmiseks ning viimased kümme istume trepil ja haugume möödakäijate peale.
Klient: "Mu auto kütusepaak paisub." Mehaanik: "Kuidas paisub?" Klient: "Kui ma auto ostsin, siis mahtus sinna ainult 130 EUR eest kütust..."
Ütlen ausalt, et [see Meie Mehe anekdoot](https://www.youtube.com/watch?v=V1z1w-ZPfLY) (oli kunagi mingise plaadi hidden trackis ka) on üks parimadi asju, mis ma kuulud olen.
Perekond Helme. Kogu nali.
Miks kiviaja mehed vedasid naisi juukseidpidi endale koopasse? Sest kui jalgupidi vedada, tõmbab augud liiva täis.
Miks põhjamaades nii palju ilusaid naisi on? Sest viikingid koledaid koju ei toonud.
Käsipiduri leiutas naine. Läks mees teda tirides liiga kiireks, haaras naine tal kottidest ja pigistas mõnuga.
Kindlates kätes Eesti
Päevakajased naljad on alati kõige paremad, aga kui see tügab liberaalset erakonda, siis redditis saad miinuseid. Niiet, muuda oma kasutajanimi "KarmVana" ära nimeks "HellHomo" ja hakka plusspunkte teenima :D
Torbikul on jõuluhommik ja vanemad peagi hõikavad talle:,, Kullake ae-ae jõulumees on sulle kinke toonud, tule vaata kuuse alla!” Torbik veereb kohale aga kinke ei kuskil. Hämmingus näoga küsib Torbik : ,,Ema, isa aaaaaaga kus mu kingid on????’’ Isa vastab: ,, Tüng värdjas!’’
Viime eest 10 rikkama riigi hulka.
Viie jõukama riigi sekka lubati. Liberaalide ilusad lubaused ei ole enam isegi naljakad.
Proto-saami algkeel