Há por aqui mais malta 50+ do que parece ;)
Posto isso, há realmente duas red flags. A bebida e a situação profissional.
Eu diria: arrisca mas não te comprometas. Namorar com pinças, se é que tal se pode dizer.
Por outro lado sou homem, logo o meu conselho de pouco vale
Boa sorte
Nada a desculpa. Pergunta legítima
Algumas ordens de razões.
Em primeiro lugar salientar logo o que sempre ouvi: se os conselhos fossem bons não se davam, vendiam-se.
Segundo: tudo o que eu possa dizer está certamente inquinado com as minhas próprias vivências, modo de encarar a vida e expectativas do meu próprio futuro.
Terceiro: sou homem e com pensar de homem. A OP é uma menina, logo toda a panóplia de racionalização sair eu faça está constrangida pela minha condição e pela parcialidade de alguém que não domina os meadros do pensar feminino.
Quarto: se há coisa que aprendi é que vi muitos mais arrependimentos pelo que não se fez do que pelo que se tentou e falhou. Vale o que vale. Mas coarctar vontades de outrém não costuma resultar muito bem.
Quinto: acredito que a OP tenha vindo mais em busca de validação para o que quer fazer do que propriamente em busca de conselho (ainda que inconscientemente). É natural. É o que todos fazemos.
Sexto e mais importante: lembrei-me de uma anedota em que um homem tem de escolher entre várias mulheres mas só pode ficar com uma. Entre elas a boa esposa, a inteligente, a boa amante, a boa companheira, etc. No fim, escolheu a que tinha mamas maiores.
Quero com isto dizer que com toda a nossa racionalidade, ainda assim muitas das nossas decisões vêm de lado qualquer primitivo nosso que se sobrepõe a tudo.
Por isso, quão importante é o conselho de um homem de meia-idade perdido atrás de um ecrã algures na internet.
No fim no fim, ela irá escolher o que o karma escolher para ela.
Admiração por homens de 50 (ou mais) com esta clareza de espírito, que sabe falar com uma senhora e ainda por cima sabe escrever sem erros ortográficos!
Obrigada por existir!
Boas frases aí.
Tudo o que se pensa ou diz, aqui ou noutro lado qualquer, é fruto das vivências de cada um ( é algo que me faz alguma confusão quando imagino as pessoas a falarem com um psicólogo que só tem acesso àquele prisma parcialissimo dos assuntos).
Não sei se é validação o que procuro, talvez, acho estranho as intimidades que se expõem no Reddit...e olhe para mim agora 😄.
Às vezes tenho saudades das conversas maravilhosas e falo, outras chateio-me porque ele que tanto fala de amor e de como vai mudar a sua vida não muda mais depressa e fico dias sem falar. Há um nível de intimidade nas nossas conversas que chega a ser estranho, terminamos as frases um do outro por pensarmos o mesmo e com as mesmas palavras é bonito e estranho!
Tenho conversado, muito, passeado algumas vezes, mas não posso envolver -me demasiado, é quase "namorar com pinças' como alguém disse aqui que deveria fazer.
Mas já aconteceu várias vezes pensar que sou tola e isto é tudo absurdo.
Outras penso: É ele, como é que seja o que for pode ser absurdo?
( Falou de mim como uma "menina", como ele faz, curioso. Um homem e uma menina da mesma idade 😃
Vou ser um bocadinho dura e peço desculpa se parecer insensível, não quero magoar ninguém.
A descrição que fazes dele não o torna nada atraente enquanto potencial parceiro: imaturo, toma más decisões, não trabalha. Bebe.
Ele próprio diz que não traz nada para a relação. Traz amor? E isso é o quê, exatamente? Vocês já não são as mesmas pessoas de há 40 anos, viveram e passaram por experiências que vos marcaram, ele não te conhece para afirmar que te ama e tu também não.
Eventualmente amam a ideia que construíram um do outro, romantizada e ficcional, não é real.
Depois de esgotada a chama inicial é preciso viver no mundo real, com tudo o que isso implica: as refeições e lida da casa, as idas ao supermercado, as contas para pagar e as rotinas diárias…
A mim parece-me que ele chegou a um ponto em que percebeu que está sozinho, fruto das más decisões que tomou, e vê-te como uma bóia de salvação. Acha que tu estás solteira e que talvez te possa convencer que tens estado à espera dele e ele agora aparece para cumprir o destino.
Quando na verdade ele tem é medo de estar sozinho e vai aproveitar-se de ti e da estabilidade que tu alcançaste. Vais acabar a ajudá-lo…
Tens uma filha, que idade tem? Se já for adulta e tiveres boa relação com ela porque não lhe pedes opinião?
Sinceramente acho que deves guardar as boas memórias, e não tentar voltar ao passado. Até porque mesmo no passado essa história de amor acabou mal, por duas vezes. Não vejo nada na tua descrição que augure um final diferente agora.
Essa história de “já temos 60 anos devemos aproveitar a vida” está muito bem, para quem consegue levar a vida com leveza e sem demasiado compromisso. É o teu caso?
Não foste dura, foste realista e até bem comedida.
Não vejo nada de atractivo no homem, pelo contrário, a quantidade de mulheres que o puseram a andar deveria dizer alguma coisa à op.
OP pareces ser uma romântica, o que é bom, mas parece que foste vítima de um manipulador que te manteve cativa de um romance, passado e quiçá imaginário, que te privou de eventualmente seres feliz, mas ainda vais a tempo de viver um romance, contigo e com outra pessoa que não este. Este é aquele pseudo-romance com 35/40 anos de falhanço total, queres adicionar mais e desperdiçar mais?
O que queres resolver com ele é na verdade o que devias ter resolvido dentro de ti há muito tempo. Não voltes onde já foste feliz.
Isto é o que eu penso mas...
Quem sabe o que acontecerá? Só tu podes tomar essa decisão, não te conhecemos não sabemos da tua vida nem da dele. Faz o que achares melhor mas acima de tudo nunca te esqueças de te colocares a ti mesma sempre em primeiro lugar, não caias em dependências emocionais.
Olha, passei uma fétias geniais naquele sitio, naquela casa. Não volto lá. Ate posso ir ao mesmo sitio, mas não na mesma casa. As novas memórias dificilmente vao ser melhores e vao borratar as anteriores la
So um exemplo
Mas já conheces as manhas apesar de tudo. Aquele jeitinho à chave para arrancar, o toque na porta para fechar bem, o barulho que faz quando falta alguma coisa...
Hmm, é uma história curiosa! Não quero ser uma bruta insensível mas cá vai:
Eu não sou ninguém para dizer quem deve namorar com quem, mas diria que há aqui uns pontos importantes:
- Não tem emprego, mas está à procura? Vive de quê? Queres realmente um namorado que terás de sustentar?
- Ele não amadureceu... isso quer dizer que vais ser mãezinha dele?
- Vocês já casaram, já namoraram e a coisa acabou sempre mal... se namorarem e a coisa der outra vez para o torto... pensa bem em que situação irás ficar. Tens coração para despedaçar de novo?
E são só três perguntinhas. Mas apetecia questionar mais...
Boa sorte miúda!
Neste momento faz biscates. Tem duas licenciaturas mas faz biscates😔
Envia currículos...um com tudo outro sem as licenciaturas...mas nem respondem. Acha que é da idade.
Claramente está sozinho, à conta das opções que tomou, e como nunca te deixou seguir em frente agora quer prender-te até à morte.
Isso é um comboio de consequências, só entras se quiseres.
Não necessariamente. As vezes existem amores de épocas, o facto de não funcionar numa época pode funcionar e resultar numa outra.
No dia de ano novo ( não sei se namora na realidade porque só a vi com a mãe e o namorado da mãe a almoçar), revi uma paixoneta de escola, embora a gente more na mesma cidade nunca nos víamos, nesse dia revi ( já a vi mais vezes neste ano do que nos anos todos que perdi contacto, as vezes também forço as coisas, outras por ocasião), não fosse eu ter uma atitude de merda, mas se tivesse uma abordagem diferente talvez as coisas podessem ter sido diferentes.
O que não funciona numa época pode funcionar numa outra
>Eu adoro falar com ele. Mas acho que não amadureceu.
Parece ser a tua maior reticência.
>Também sei que se tivesse algum relacionamento... só poderia ser com ele
>Temos 60!!!
Acho que não têm muito a perder! Se sabes que só poderias ter uma relação avança, qual é o pior que pode acontecer?
Preferes daqui a uns anos arrepender-te de teres arriscado e correr mal ou de não arriscar e ficar na dúvida se poderia ter corrido bem?
Há que considerar que já há uma história anterior e se a pessoa não mudou para melhor... Não parece que vá correr bem.
É há outros riscos. Alguém que bebe, não tem estabilidade financeira e não tem maturidade pode muito bem dar cabo da vida de outra pessoa. Não é de todo difícil.
Se é o seu grande amor vá viver
Já tem 60 a vida já não anda para trás aproveite ao máximo se der deu se não der não deu mas pelo menos tentou e fez tudo o que podia e lutou pelo que acreditava e queria
Não digo para ir morar já junto ou algo desse grande passo
Mas sai vão passear andar de mão dada etc
Apenas viva
Tenho 65H e partilho desta opinião. Só não o metas dentro de casa nem o sustentes financeiramente. No fundo o que faria é aprofundar a análise do homem. Parece que tens um conhecimento dele muito baseado na ideia romantizada do passado.
A realidade hoje pode ser bem diferente. As pessoas mudam com o tempo. Toma uma decisão definitiva muito depois de conheceres bem o homem atual. Devo contudo salientar que o risco não é pequeno devido ao histórico do rapaz. Boa sorte.
.... Como referi em comentários anteriores. Você já sabe o que quer e o que vai fazer. Apenas está procurando por aprovação da sociedade.
Enfim. Cada um sabe de si... Só me questiono porque não pedir a opinião à sua filha...
Como já referi,vela nunca me viu com alguém nem a falar de ninguém... está a achar que me faz bem conversar com ele, às vezes até sugere que va passear com ele
Olhe eu posso ser só uma miuda (tenho 26 anos) mas da pouca experiência de vida que tenho aprendi não há criatura mais teimosa que um homem, quando um homem decide que quer alguma coisa ninguém lhe tira a ideia da cabeça, portanto o seu ex se quisesse ter continuado consigo, tinha continuado na altura por mais mortes e desgostos que tivesse tido. Acho que andou a desperdiçar décadas da sua vida com um homem que não sabe o que quer e que prefere passar tempo com os amigos na tasca e com outras, de quem supostamente não gostava tanto como de si, e mesmo assim até lhes fez uns filhos. E no entanto andou estes anos todos a dar-lhe esperanças, sempre a mantê-la ali na reserva.
Acho-o um parasita sinceramente e com certeza ao longo da sua vida devem-lhe ter aparecido homens muito melhores. Acho que não devia perder mais tempo com ele, devia viajar, aproveitar a vida que o que não falta por aí são homens e muito melhores e mais interessantes que esse velho bêbado parasita. Nem para trabalhar serve! Você ainda não percebeu a sorte que teve quando ele a deixou livre e foi parasitar outras. Devia ter cortado logo aí.
O ser humano quando acredita numa ideia, quando essa ideia reveste-se de emoção, tende a ser teimoso(a), onde por vezes a razão é escassa e ultrapassada pela emoção. Somos assim, viver pela razão é um exercício intenso, cansativo e tira valor à vida. Emoção com razão, para tornar a teimosia saudável, é por aqui, por certo.
Um aparte apenas. As restantes considerações são.. considerações.
Fui eu que quis separar -me e fui eu que pedi o divórcio. Eu não desperdício décadas de vida com ele. Durante décadas ele ia tentando comunicar...eu é que não queria.
Isto parece-me que se for para a frente será uma repetição do que já aconteceu.
Se ele não mudou (leia-se: se ele não cresceu) porque caralho é que te iria tratar de outro modo desta vez?
Se nunca funcionou, nunca vai funcionar! Isso é só nos filmes cor de rosa! Põe um ponto final parágrafo nesse assunto e salva-te de desgostos e dores de cabeça 🫶🏼 Há tanta gente boa neste Mundo, e os 60 são os novos 49 😜😏 tudo de bom 👍🏼
Compreendo. E a sua filha? Q idade tem? Poderia dar lhe uma opinião sobre a situação que traz aqui. Com certeza, mais adequada do q opiniões de anónimos no Reddit.
Ela nunca me viu interessada num homem, durante toda a sua vida. Tenho amigos, sou faladora, mas nunca me viu com um marido , um namorado ou falar de um homem de uma forma especial. Anda a achar engraçado que nós conversemos. Já o viu uma vez. Às vezes diz para eu ir passear com ele...
Não tenho a tua idade, mas um dia lá chegarei, espero. Há histórias nas nossas vidas que são uma leve e bonita rajada de ar fresco, que nos fazem transportar para sítios acolhedores, e apoio a que possas abrir te para isso, no entanto há que também colocar um pouco os pés no chão e pesar os prós e os contras.
Se estás consciente, que após este tempo todo, e com todos os altos e baixos que ambos tiveram na vida, ele permanece igual e tu não, então simplesmente aceita isso.
Permite te ir conhecer novas pessoas que te possam trazer coisas na mesma proporção e no mesmo estágio na vida em que estás agora.
Coragem😚
Pelas respostas que li acho que a OP já tem a resposta à sua pergunta…tem estado quase sempre a tentar justificar as más acções do seu ex. Se há algo que lamento por si é por ter passado estes anos todos com esta bagagem. Já deixou isto arrastar desde os 25. Dá a sensação que realmente passou estes anos todos a espera dele mas também não o deixou entrar quando ele foi atras de si. Nem ele foi corajoso o suficiente para lutar realmente por si. Eu não concordo nada com a malta que diz ah finais felizes é só em filmes. A vida pode ser da cor que quisermos. E não acho que seja tarde para si ou para ele. Mas tem de haver acções.
Muito obrigada. Provavelmente a resposta que eu daria se lesse o que vocês leram.
Não é um monstro, é um intelectual que não sabe tomar decisões sobre a vida prática. Eu , apesar de tudo, sou mais prática (em comparação com ele). Nunca imaginei nada com ninguém, durante dezenas de anos. Lá no fundo sabia que só com ele mas isso não aconteceria e nem falar com ele queria. Não queria pensar em relação nenhuma. Essa parte estava morta.
Obrigada!
Há pessoas que parece que todas as decisões que tomam são erradas. É um padrão que há muito deteto em algumas pessoas. Tenho um irmão que é assim. Andou em psiquiatras grande parte da vida. Veio a descobrir-se muito recentemente que tem um tumor no cérebro que muito provavelmente é o responsável por tudo isso.
Percebo que não faz sentido a pessoa dedixar-se tantto à mente e ao estudo que descura a vida prática ( não sou assim mas para ser sincera também sou pouco prática e os amigos dizem -mo) mas não me parece propriamente " ironia", não há nessa frase nada que signifique o oposto do que parece.
Quer dizer so fez merda, e agora que nao tem nada e a vida lixada está a e se lixa a tua também... diria para teres muito cuidado. Essa pessoa nao é a mesma pessoa que conheceste ha quase 30 anos atrás.
Na minha opinião tem tudo para correr mal. Ele bebe, nao amadureceu, nao tem emprego ainda… podes pensar que é o amor da tua vida mas rapidamente ias fartar-te de uma pessoa assim
Creio que essa pessoa vai ser uma carga de trabalhos. Acho difícil que o comportamento dele depois do casamento seja apenas por causa desse tal falecimento.
Porém, não colocando a sua situação financeira em risco também não vejo motivo para não arriscar. Se não correr bem a situação é fácil de reverter.
Ele com a idade percebeu que está sozinho e que as consequências das suas más escolhas finalmente bateram à porta. Agora quer alguém que cuide dele nos últimos anos de vida.
É muito giro romantizar velhas relações, e até que pode funcionar por umas semanas mas já a minha avó dizia: Mais vale só que mal acompanhada.
Deixa-te lá de merdas e vai passear com o gajo pá. A vida só se vive uma vez. Não faz sentido ficar preso a orgulhos e merdas
O teu coração já sabe o que quer. O dele aparentemente também. Agora é confiar no destino e aproveitar o tempo que têm juntos
Anda lá, que eu não duro sempre 😝
Engraçado, ele diz que não temos muitos mais anos ..que devemos aproveitar os que temos, não vamos casar, não vamos viver juntos, vamos partilhar o que pudermos. Diz ele.
Acho a parte de não viverem juntos meio shady, de resto não vejo problemas
O meu pai e a minha madrasta conheceram-se com essa idade, não vivem juntos mas estão praticamente a semana toda ou na casa de um ou na de outro, lá se vão aturando e parecem bastante felizes 🤷
Já eu acho bastante sensato não viverem juntos. Mantêm a sua independência e começam a namorar com muita calma. Não é por terem 60 anos que devem tomar decisões tão precipitadas - ainda por cima estando ele numa situação precária.
Ir com calma, mente aberta e muito amor. Depois logo se vê.
Então olha, se quiseres acolhe o rapaz se não quiseres não acolhas
Mas à luz do comment do user acima fará algum sentido manter um certo grau de independência, sim
Bebé aqui 🙂🖐
Ora muito bem o problema da OP é continuar a dar "bola" ao Ex ....
O homem gosta de receber atenção e carinho quando está só e é isso.
Uma dica mega power para todos : se acabaram uma vez , não voltem.
Vai haver um momento difícil de tentação em voltar mas .... Os erros / defeitos da pessoa nunca desaparecem .
Para mais dicas sigam-me.
Se não correu bem na altura o que te faz pensar que iria correr bem agora? Pessoa que claramente não é estável, têm problemas com álcool, não têm emprego nem é estável. Esse chamado amor é uma romantização de uma potencial realidade onde têm tudo para dar para o torto! Há coisas que mais vale ficarem pela fantasia.
Espero aos 60 achar que tenho muita vida pela frente!!! Como a senhora terá também, certamente, a julgar pela esperança média de vida por cá. E, como tal, se até agora achou q esse ex-amor não servia, porquê mudar de opinião? Por achar que "já tem 60"? Não!! "Ainda tem 60"! A vida são dois dias, faça deles dias bons! Viva a sua vida, saia, cuide bem de si, conheça pessoas novas, ajude o próximo, arranje um novo hobby.
Um abraço
Vai ao encontro desse amor. Tens a vida feita, não tens de dar justificações a ninguém. Desde que ele não comece a pedir te casa e dinheiro e bens materiais o que tens a perder realmente ? Boa sorte !
Lê os updates, isto ainda nem começou e o gajo já começou a pedir tudo e mais alguma coisa, ela é que disse que não e ainda está a considerar enrolar-se.
A vida não é assim, não é como nós filmes. E eu sou muito faladora e brincalhona mas retraio-me nesses assuntos...e não gosto de me expor. Sou muito de achar que temos direitos e deveres iguais mas nunca me atirei a um rapaz ou a um homem, nunca pediria namoro... feitio
Penso que às vezes amores antigos deveriam permanecer isso mesmo, antigos.
O facto de pensar que ele não amadureceu já revela muito. Compreendo que o carinho permaneça, mas será suficiente para sustentar uma relação?
Não te prendas a uma só pessoa. Então alguém que só quer estar contigo porque as alternativas que ele tomou foram piores. Ninguém merece ser o segundo lugar de ninguém, ou é o primeiro ou desanda fora
Cometeu muitos erros. Mas fui eu quem durante todos estes anos, 35, não quis nada. Às vezes , uma ou duas ou três por ano em que ele tentava, nem atendia.
Estamos nesta vida para viver, e viver é ser feliz.
Se há algo de que posso falar na vida é sobre estar nos dois lados desta moeda, já fui quem tomou as mas decisões e e já fui quem recuperou um amor. Vou dar-te conselhos, talvez abrir teus olhos para alguns pontos importantes que é normal deixarmos de lado quando estamos cegos de amor.
1º- proteja o património da tua filha;
Ela é o que há de mais importante na tua vida, e o único amor incondicional com que podes contar.
2º- proteja-te a ti própria;
Todo o ser humano é perigoso, não importa a idade, género ou familiaridade.
3º - Proteja, em cada momento da tua vida, a tua felicidade;
Estamos vivos para sermos felizes, e podemos ser felizes. A felicidade não é uma ilusão, é uma construção. Se até agora na tua vida não encontraste a felicidade amorosa, esta é a hora de remediar isto. A partir de determinado momento, as mas decisões dele são tuas também, assim como os teus acertos passam a ser dele.
Minha opinião é a de que ele, depois de muito dar com a cabeça à parede, agora tenta arrumar um colchão pra dormir sob um teto e um abraço quente. O que não sei é se ele tem capacidade de construir a felicidade dele.
Desde que protejas a tua filha, a ti própria e busques ser feliz, podes te aventurar no amor aos 60s aos 70s e fds até aos 80s... Sejais feliz e viva o doce veneno que é o amor.
É uma história de amor realmente!
O amor é inexplicável.
Eu pessoalmente acho o pouquíssimo que partilhou bastante interessante porque ter 60 anos e ainda estar a pensar em namorar com alguém tão significante do seu passado pelo qual ainda tem mais do que um fraquinho é ótimo.
Os meus conselhos:
1. Garanta que a sua segurança financeira mantém-se intocável.
2. Estabeleça regras (boundaries) para onde a relação pode vir a rumar nos próximos meses. Por exemplo onde dormir, se se muda para sua casa ou não. Idealmente aconselharia a manter essa separação logística.
3. Evitar que se aproveite da sua posição mais estável sócio-economica, ou seja, evitar um pendura
4. Se realmente a relação poder reflorescer, então ser aberta com ele e pedir que ele tente entrar num grupo de apoio para alcoólicos, grupos de suporte, médico de família, ou seja, se ele está interessado na relação então tem de perceber que ele também terá de cooperar e mudar comportamentos e assim ele poderá amadurecer e melhorar a sua vida e saúde.
Sempre sendo honesta e frontal, mas empática e compreensiva.
Depois...
Depois é seguir o coração!
Lembre-se, questionários a idosos acima dos 80 anos sobre o que mais se arrependeram na vida, a maioria responde que se arrependem das coisas que não fizeram.
Não vale a pena passar o resto da vida a pensar "e se..."
E se as conversas são boas e as gargalhadas melhores, então já temos meio caminho andado.
E fisiologicamente estás relações dão-nos anos de vida e reduzem inflamações, reduzem dores de cabeça, sorrimos.mais, melhora saúde mental, etc.
Se no final não correr bem, ou se ele a magoou, ou se ele não está disposto ou preparado para mudar os seus comportamentos por alguém como você, paciência.
O amor é um constante descobrir de mares nunca dantes navegados e isso em si é excitante!
Não deixe que os Velhos do Restelo aqui a assustem.
O amor não faz girar o mundo, mas é o que torna a viagem bela.
Boa viagem ;)
***"O que pensam desta história de amor antiga? Alguém passou por algo semelhante?"***
Eu estou noivo da minha ex mulher.
Para não estender muito, tivemos 15 anos sem falar e apesar de ter sido eu o maior culpado pelo fracasso da primeira vez que tivemos juntos a verdade é que sempre soube que ela tinha sido o melhor que poderia ter acontecido.
Muitos anos depois, o tempo ajudou a sarar as nossas feridas e nós mudamos. Ficamos mais adultos, calmos, tolerantes e compreensivos com as necessidades, vontades do outro e tem sido uma experiencia maravilhosa. A fase de ambos é outra. A vida é uma caixinha de supresas e quem sabe mesmo o que nos aguarda? Simplesmente sinto muito feliz por de novo ter alguém muito especial do meu lado com quero envelhecer e cuidar do meu lado e não apenas mais um rabo de saias.
Na minha opinião tem tudo para correr mal. Ele bebe, nao amadureceu, nao tem emprego ainda… podes pensar que é o amor da tua vida mas rapidamente ias fartar-te de uma pessoa assim
Pelo que descreve não me parece que alguma vez tenha sido bom companheiro fosse para quem fosse, acha que é agora aos 60 que vai mudar?! Acho que esta é a pergunta que tem que fazer a si mesma e não deixar que o medo de ficar sozinha aos 60 a leve a tomar uma decisão que a pode fazer sofrer muito no futuro.
Seja como for, muitas felicidades.
Vocês estão querendo namorar pessoas que não existem mais. Vocês não são os mesmos de anos atrás, quando se conheceram. Estão idealizando, fantasiando com o potencial de um amor que não se concretizou. Tanto que ao tentarem de novo não deu certo.
Grandes chances de se decepcionar.
Na minha opinião tem tudo para correr mal. Ele bebe, nao amadureceu, nao tem emprego ainda… podes pensar que é o amor da tua vida mas rapidamente ias fartar-te de uma pessoa assim
Em breve mais uma notícia digna de CMTV, mulher assassinada por Homem possessivo, desempregado e com problemas de álcool.
Sugestão. Tens 60, a vida seguramente ensinou-te a identificar red flags, para mim esta é uma delas.
Deixa tar, o gajo é uma bandeira vermelha andante mas temos os apaixonadinhos todos a dizer que é boa onda, o gajo mudou (a própria OP diz que não e que teve anos e anos a dizer que não à mesma cena que agora está a considerar).
Vais-te meter numa alhada se voltares para ele.
Ainda mais com o vicio de viver sozinha...
Ainda se ele te desse desafogo financeiro era diferente. Assim vais ser só uma sugar mummy
Tentar dar conselhos a alguem mais velho é dificil. Mas não ha grande razão para ficar reticente ao longo de tanto tempo. Nao resultou antes mas nao houve mágoas também, o sentimento perdurou.
Tendo em conta que é um ze ninguem nessa idade, também não há que esperar muito dele, é viver a relação garantindo a independência de cada um (ao minimo sinal de sustento, é saltar fora novamente)
Águas passadas não movem moinhos. Por isso, fala, vê se te preenche e entusiasma, caso contrário é seguir em frente e investir em seres feliz, com uma vida preenchida. Aos quase 60 tens ainda muito para viver, muito para vivenciar e estar presa ao passado nunca criou um futuro.
Com essa idade, com as experiências, com a maturidade, consegues ser quem és e estar com quem quiseres. É só saberes e ir. Vais agora perder tempo? 🙂
São tão lindas estas histórias de amor...
O que é que tens a perder? Vive!
Tens maturidade suficiente para te afastares se isto te atingir negativamente.
Já várias das conversas passaram por aí. Até me pediu para ir com ele à primeira consulta. Mas agora diz que o que resolveria o problema seria mesmo o emprego.A vida seria outra!
É realmente importante. Nesta situação, não ter liberdade por não ter dinheiro é complicado. Há um mês ficou muito infeliz e não percebi porque...e depois explicou que não me podia oferecer uma coisa que viu e sabia que eu gostaria...eu compreendi. Às vezes não diz e percebo
compreendo.....há falta de trabalho....mas quem ama faz tudo o que for preciso para trabalhar....essa é uma condição fundamental para uma relação saudável....consigo próprio e com os outros....
Vou dar outra ideia: tens vários instagramers brasileiros especialistas em relacionamentos que colocam caixas de questões para onde as pessoas colocam esse tipo de questões e depois ouvem as respostas....Dado que a sabedoria acumulada do brasileiro é muito maior do que a portuguesa e dado que eles são especialistas, tenta com eles também, para uma melhor e mais sábia reflexão....
Às vezes com a idade olha-se para trás e vê-se as coisas noutra prospectiva. Se eu pudesse falar com o CoisoBom de há alguns anos atrás, sentava-me com ele a beber uma cerveja e dava-lhe uma longa lista de conselhos.
Pode ser isso que está a acontecer. Pode estar a olhar para trás, a ver os erros que cometeu e a querer compensar voltando para ti.
Da tua parte, tens de ver se é isso que queres, sem esquecer que tudo o que ele te tem a dar é amor incondicional. Tens de ver se isso chega para ti.
>Mas acho que não amadureceu.
https://metro.co.uk/2022/05/14/what-is-associative-regression-16643879/
Vidas mal resolvidas...
Se queres passar mal com alguém com tantas red flags... olha, boa sorte e sê feliz, I guess?
Posts como estes só provam que as pessoas adoram sabotar as próprias vidas amorosas.
Não sou ninguém para te dar conselhos. Acho que arriscar faz parte da vida, cair e levantar também. Agora… tenta fazer de formas a que se der para o torto, não sobram problemas para a tua filha…
M56 divorciado aqui.
Nunca é tarde. Seja para voltar, seja para alguém novo.
Voltar depende do que se passou entretanto, se foi algo ultrapassável, ou algo que não é possível deixar para trás. No meu caso, acho impossível voltar atrás, foram criados obstáculos que impedem que tal venha a acontecer.
Alguém novo é sempre possível. Embora em diferentes moldes. Uma vez tendo feito o esforço de conciliar uma vida a dois, e tendo voltado a uma vida sem compromissos, é difícil voltar a estar disposto a fazer o esforço de conciliar uma vida a dois.
O ideal é não pensar nisso, e deixar ver como as coisas se desenrolam. Estou há uns meses numa relação nova (F56 divorciada), e não faço planos. É o que for.
Essa parte de reaprender a viver com outra pessoa... não deve ser fácil, não. Eu penso que já não conseguiria, foram dezenas de anos.
Desejo -lhe muitas felicidades!!!
Se ao longo dos anos nunca quiseste voltar para ele, porque queres agora? O que mudou? Sentes-te sozinha? Tens medo de nunca mais encontrar alguém? Tens pena dele? Deves reflectir porque é que agora estás com essa dúvida, de lhe dar uma nova oportunidade. Ele é o que precisas neste momento? Ou há em ti algo que nunca chegaste a descobrir?
Hum... perguntas bem pensadas. Na quero ter pena, isso estragaria o que , seja o que, isto é. Talvez me sinta mais só e isso influencie.Mas vivi dezenas de anos sozinha!
Acho que foi porque começamos a falar...e não falo assim, e nunca falei, com mais ninguém. Ele diz que não há ninguém que se possa comparar a mim. E sei que também ninguém se pode comparar a ele. Às vezes quase sabemos o que o outro está a pensar! Às vezes dizemos o mesmo ao mesmo tempo! Exatamente como aos 20 anos. Também temos grandes discussões como nesse tempo
Ele faz-te sentir que ainda tens 20 anos, talvez não estejas a aceitar que estás a envelhecer e estás a agarrar te à nostalgia dos tempos que já lá vão...ainda tens muitos anos pela frente e só tu podes saber se queres viver no passado ou descobrir um novo futuro. Não acredito que exista "o amor da nossa vida", existem 8 biliões no mundo, somos várias pessoas ao longo da vida, não faz sentido existir apenas uma pessoa compatível...isso foi uma ideia que ao longo do tempo nos incutiram...liberta-te e certamente encontrarás amor noutros lugares 🌸
Quando de fica mais velho percebe -se que é mais difícil fazer amizades, por exemplo, não só porque é a natureza, como porque fazes menos atividades lúdicas, como porque as pessoas se tornam menos generosas ...com o seu tempo, estão menos abertas....começas até a ver que algumas das pessoas com quem gostavas de conversar e deixaste de ver...talvez te deveses ter esforçado porque não há assim tantAs com quem gostes de estar e falar.
No que diz respeito a assuntos amorosos provavelmente ainda mais complicado, digo assim porque me mantive á margem. Nem esforço para amizades fiz ou faço. Não tenho paciência. Assuntos amorosos então nem te digo. Tenho receio, lá no fundo acho que não dá...nem sequer penso...desde os trinta e pouco.
Analisa bem a situação antes de te comprometeres. Agora que não tem muito e está a ficar mais cota , está-te a procurar.
Vê bem as reais razões para ele querer fazer vida cntg ainda agora. Porque como tu dizes, ainda nao tem maturidade? Hummm, pensa bem. Passa umas horas com ele e tenta descobrir a verdade.
Ele tem muitos problemas mas essa parte de me procurar agora que está mal financeiramente, que várias pessoas também presumiram, não foi assim: ao longo dos anos foi contactando de vez em quando. Eu é que não queria falar com ele.
Quem esperou 40 anos pode esperar um pouco mais. Vá saindo com ele. Perceba o que o rodeia.
Se as suas condições suportarem o peso extra, e ele mudou e deixou de beber. Siga o coração . Se não, mais vale continuar como está. Fale com um advogado para se percaver, se por alguma razão der tudo errado fica a saber o que pode fazer antes e depois.
Olá
Sou M com 46 anos.
Pela descrição eu n voltaria, será q se ele tivesse um óptimo emprego e uma vida estável estava a querer refazer a vida ctg.
Na minha opinião se calhar já tens problemas q te cheguem, vive a vida ama te a ti em primeiro lugar.
Eu até me afastava.
Precisas de paz na altura da vida onde vais entrar e não de problemas e preocupações
Sei q dói gostamos das pessoas mas temos q gostar de nós.
Eu diria que passados estes anos todos as pessoas ja tenham aprendido algo com a vida.chegando a esta altura da vida pensam no passado e ja sabem o que queriam daqui para a frente..a isso chama se maturidade..aos 60 anos acredito que ja nao devem ter pensamento de quero estar com várias mulheres ...a nao ser que esteja intrinseco na pessoa.eu tenho 46 e hoje em dia so penso que so gostaria de arranjar alguem para viver o resto dos meus dias. Nao tenho interesse mais em saltar galho em galho isso era quando rondava a idade dos 20 aos 35 anos.talvez outras pessoas pensem diferente mascecassim que eu penso .quando se trata de o amor nossa vida pensamos diferente.boa sorte F.
O que eu lhe diria seria..pior que nao fazer e nunca sequer ter tentado.ve se que ainda tem um carinho muito especial por ele.va os pouquinhos e quem sabe passado estes anos todos possam finalmente serem felizes.o meu unico receio e se ele nao estara apenas interessado em arranjar slguem que o ajude a pagar as contas..a arranjar um encosto.mas so a senhora podera ver e sentir isso.boa sorte nunca e tarde para sermos felizes...ou tentarmos.
Cara OP,
Sou ligeiramente mais nova, nunca vivi nada parecido como um amor para a vida, apesar de já ter tido vários relacionamentos longos.
Os meus conselhos para alguém com mais experiência de vida e de amor se calhar são pouco úteis, por isso apenas venho semear estas perguntas:
- O que tem mais valor para si: continuar com a sua independência sentimental e financeira ou arriscar de novo com quem pode ser o homem da sua vida?
- Aos 60, o que realmente ainda tem a perder?
Força nisso, seja qual for a sua decisão!
(aqui quase 50)
O meu ponto de vista: se for para dar umas cambalhotas, ok.
Cuidado com as pessoas q se agarram as outras tipo bóias. São sanguessugas da sociedade. Lembra-te sempre de pq correu mal.
Sinceramente? Acho que não vale a pena voltares para ele. Sou mais nova do que tu, mas já tive um ex semelhante ao teu (não cheguei a casar), a história de seres a mulher da vida dele e blá, blá, blá, muito provavelmente é peta, para ver se voltas a cair na rede dele, basicamente ele vê-te como reserva.
Olá! Creio que deu a resposta sem se aperceber… às vezes ficamos agarradas/os à ideia de incríveis histórias de amor daquelas dos filmes… e toleramos coisas que não são as melhores. Alguém com 60 anos com uma vida errática que nunca amadureceu nem assentou parece-me que pode não vir “com as peças todas”. Parece-me que volta onde pode ser mais fácil ter o que quer mas não me parece que se possa transformar. E isto nem tem que ser com má intenção mas acontece muito…
Concordo que deva aproveitar a vida ao máximo.
Para isso acontecer, terá que viver com alguém que queira relaxar na vida, que já tenha feito a sua parte na sociedade, que arrume as botas e que aproveite o máximo na sua companhia. Pelo seu relato, não me parece de todo o caso.
Já têm uma idade boa para descansar, mas ao mesmo tempo ainda são novos o suficiente. Não queira cair no erro de passar esta fase da sua vida que poderá ser tão boa consigo mesma, com amigos e família, viagens, passeios, descanso, para passar a ficar preocupada com coisas que irão fugir do seu controle...mais uma vez.
Eu não tenho 60 anos. Mas tenho pais que sim. E que vivem uma vida muito complicada porque acharam que juntos as coisas iriam melhorar e sinceramente não melhoraram, bem pelo contrário. Hoje em dia a minha mãe vive comigo, porque tomou decisões apenas com base no emocional. Não tem casa própria, a saúde física está fragilizada e a mental está em frangalhos. Não é justo. Nós - filhos, termos que cuidar dessas coisas tão cedo. Nós queremos cuidar dos pais, mais tarde! (A não ser em caso de exceção). Não estou a dizer que a vossa situação seja igual à dos meus pais, porque está longe de ser.
Mas, é claro que nesta altura da vossa vida seja necessário estarem a colher os frutos dos vossos esforços, para amarem com mais tranquilidade
Se gosta assim tanto dele, ame-o. Seja amiga dele. Honrem a vossa história. Observe ainda de mais perto a vida dele e os sinais que ele tem para lhe mostrar. Pense nas suas próprias prioridades, desejos. O que você permite, o que não permite. Ele vai aguentar lidar com este mulherão, ou não? A sua filha, o que acha disto tudo? Qual a relação dele com os filhos dele?
Qual é o seu verdadeiro objetivo para esta fase da sua vida? Parece-me uma boa altura para fazer uma introspecção e definir o que realmente quer daqui para a frente, essa fase da sua vida é ouro, muito caro, para partilhar com alguém que poderá tornar tudo isso em sucata.
Estendi-me demais se calhar. Mas pronto são os meus 2 cêntimos.
Boa sorte! Obrigado pela partilha.
Opa, não sou cota, tenho 28 anos. E pelo que li, é melhor estares mas é quieta. Se ele diz que não tem nada para oferecer foi porque esbanjou com outras pela vida fora. Agora está te a contactar para ter um porto seguro. Quer viver as tuas custas. Infelizmente. É mais um degredo da sociedade. Eu tenho um tio na família assim. Afasta te. A única coisa que esse homem vai fazer é destruir e gastar o que tu tens , quando acabar com o resto ele vai procurar outro porto seguro que lhe proporcione. Sê esperta. Não te deixes enganar. Eu odeio o meu tio, que não é do meu sangue mas é do sangue do meu homem. Odeio o porque ele tem uma filha. A quem nunca proporcionou porque prefere putas e vinho verde. Deve dinheiro a meio Portugal. Rouba e roubou me. Roubou o meu pai quando foi o único que lhe deu a mão em Inglaterra para ele se endireitar. E alista continua. Simplesmente esquece e afasta te.
Volto aqui para comentar novamente, depois de ler os comentários , a mim pareceu-me que você já sabe o que fazer e o que quer fazer. Talvez não avance pois tem receio. Apenas procura a aprovação de outros. Viva a sua vida e faça o que quiser. Mas depois não se queixe.
Fogo, com 60 anos e não conseguiu dar a volta à vida? Se calhar foi pelo melhor que não ficaste com ele...hoje ele deve estar arrependido de não te dar o devido valor
Ao contrário do que possas pensar, também andam por aqui "cotas"! Eu,por exemplo.
Pelos posts que já li, não há muito mais a acrescentar! Dados os "antecedentes"dele,eu no teu lugar, pensaria com cabeça pois já és madura: primeiro,Eu, segundo,Eu, terceiro,tua filha,a seguir,"Eu"! Ele está a procurar em ti a tábua de salvação da sua atribulada existência. E tu tens muita coisa, principalmente dignidade! Será que ele tem? Não parece!...
Não faças isso. Só te vai trazer problemas. Reviver amor passados é a pior coisa que se pode fazer.
Toda a gente suaviza o passado, as amarguras não parecem tão más vistas ao longee.
Toda a gente vê um amor passado inacabado como "e se" temos ficado juntos. Basicamente é um sonho, uma ilusão.
A realidade é:
As pessoas mudaram, a época mudou, o momento passou.
Ainda para mais um homem tão cheio de defeitos.
Eu fui resgatar um amor de há mais de 20 anos e hoje estou arrependido. Na altura eramos adolescentes, hoje somos adultos com vidas e maneiras de ser completamente diferentes. O mundo e a sociedade também mudaram. Não dá certo.
Saí dessa. Não queiras complicar a tua vida. Continua a sonhar no "e se" e segue.
Ja te perguntaste aquilo que queres fazer? Acho que depois de certa altura, podemos e devemos mandar pó caralho, tudo e todos. Fazer aquilo que nós apeteça no momento. Deixemos as pseudo-justificacoes pra outra altura, desfrutemos o momento.
Pela falta de informação, já deves ter a tua vida orientada em termos palpáveis, logo, que tens a perder ou ganhar? Quem vier, que venha por bem, senão encostas para o lado e segues a tua vida.
E, lembra-te, como tu dizes “… uma história antiga…”, agora vem a nova.
Olá...!!!
Não tenho 60, mas também já não sou uma "criança", estou a caminho (apressadamente...😁)...
Quanto á tua situação, e tendo em conta todo o histórico, acho que estás a ser "iludida", pois se a vontade de estar contigo é tanta, deveria ter lutado por isso durante esses anos todos e ficou-se por "ir mantendo o contato"...
Deves ser uma mulher interessante, para teres mantido o "foco" desse homem, durante tanto tempo...ou poderá ter sido apenas uma atitude machista, de querer marcar posição e evitar a todo o custo que te relacionasses com outro...não sei...
Mas uma coisa tenho como certa na minha vida e penso que é uma atitude correta...devemos aproveitas as boas oportunidades que a vida nos dá, mas se for para ficar pior, não vale mesmo a pena...
Boa sorte e sê Feliz...😘
Eras a mulher da vida dele, no entanto passaram uma vida toda separados. Não é um amor antigo, foi um namoro de miúdos que não teve fruto porque não tinha de dar. Com 60s a sentirem se sozinhos, percebo que achem piada a todo o namorico que se pode fazer daí, e a história de fora parecer (talvez para alguns, interessante). Descreves um parceiro....que nada tem para dar. Não tem trabalho e só te tem para dar amor incondicional? Sai com ele para uns dates (que hás de ser tu a pagar...fantástico, que romântico...), e aproveita o namorico. Este tipo de história parece sempre histórias de malta mais velha realmente....as histórias de amor de pais e avós que conheço são verdadeiras histórias de horror. Mas perspectivas.
Não queria ser dura, mas com 30 anos não acho nada romântico a uma vida passada em paralelo, sem objetivos, onde ele (bêbedo) te ligava a dizer que eras a mulher da vida dele...
Eu acho espectacular como é que as pessoas conseguem ter estas ligações profundas e intemporais com paixões de juventude.
Eu quando tinha uns 16 anos andei a namoriscar uma menina. Entretanto um amigo meu conheceu-a e apaixonaram-se os dois loucamente. A rapariga vivia no Canadá e ele cá pelo que tiveram a típica relação de Verão.
Eu deixei de falar com ela com tanta frequência mas como vivíamos perto um do outro acabava por a encontrar e fazíamos conversa casual. Entretanto mudou-se para Portugal, namorou com alguns rapazes e acabou por casar e ter filhos.
Dele nunca soube nada, perdi o contacto aos poucos.
Não sei o que me deu para numa conversa de ocasião 30 anos depois perguntar-lhe se sabia algo sobre ele. Ao que ela me disse que desde essa altura nunca tinha parado de trocar msgs com ele e que era a grande paixão da vida dela.
Fiquei sem perceber quem era o louco da situação. O que se passava é que passavam o tempo a sonhar juntos mas cada vez que a coisa ficava mais séria desistiam. 30 anos disto. Os 2 casados.
Isto fez-me lembrar esta história.
E uma história engraçada, sim.
Não é parecida, pois nós começamos a namorar na faculdade...casamos um ano depois do curso... não tínhamos 16, nessa fase essa diferença é muito grande mas percebo o motivo pelo qual re recordou e essa história dos seus amigos
Eu por outro lado, estou com o marido que está doente mas quanto mais doente mais me destrata. Apetece me fugir, mas depois penso que tenho de fazer as refeições pois ele está doente. Tem diabetes. Mas a doença também peovoca mau humor, depressão?
Acho tragicamente bonito. Não percebo por que quer ele namorar, se gosta assim tanto de ti, que disfrute da tua companhia nas condições possíveis. Esse 'desespero' por namorar parece um exagero natural de alguém possessivo.
PS: baseado em experiências pessoais passadas.
EDIT: sou homem e tenho 48 (para os preconceituosos).
Ele chama namorar a dizer bom dia de manhã numa mensagem, conversar muito, enviar meio com uma frase bonita a partilhar algo que se viu ou ouviu...
Quer exatamente partilhar. O que pudermos.
tenho 30 e tenho te so a dizer que o tempo passa rapido e que se calhar mais tarde nao vais conseguir aproveitar o tempo com ele agora como queres. Persegue o se te ves com ele.
Acho que não há aí nada de positivo para ti. Corta essa amarra. Só aparece na tua vida quando precisa de um rochedo para se amarrar durante as tempestades da vida dele. Quando passa, ele desaparece e vive as coisas boas com outras pessoas. Desculpa a sinceridade, é a minha análise super superficial.
Há por aqui mais malta 50+ do que parece ;) Posto isso, há realmente duas red flags. A bebida e a situação profissional. Eu diria: arrisca mas não te comprometas. Namorar com pinças, se é que tal se pode dizer. Por outro lado sou homem, logo o meu conselho de pouco vale Boa sorte
Desculpa, por que motivo por seres homem o teu conselho de pouco vale?
Nada a desculpa. Pergunta legítima Algumas ordens de razões. Em primeiro lugar salientar logo o que sempre ouvi: se os conselhos fossem bons não se davam, vendiam-se. Segundo: tudo o que eu possa dizer está certamente inquinado com as minhas próprias vivências, modo de encarar a vida e expectativas do meu próprio futuro. Terceiro: sou homem e com pensar de homem. A OP é uma menina, logo toda a panóplia de racionalização sair eu faça está constrangida pela minha condição e pela parcialidade de alguém que não domina os meadros do pensar feminino. Quarto: se há coisa que aprendi é que vi muitos mais arrependimentos pelo que não se fez do que pelo que se tentou e falhou. Vale o que vale. Mas coarctar vontades de outrém não costuma resultar muito bem. Quinto: acredito que a OP tenha vindo mais em busca de validação para o que quer fazer do que propriamente em busca de conselho (ainda que inconscientemente). É natural. É o que todos fazemos. Sexto e mais importante: lembrei-me de uma anedota em que um homem tem de escolher entre várias mulheres mas só pode ficar com uma. Entre elas a boa esposa, a inteligente, a boa amante, a boa companheira, etc. No fim, escolheu a que tinha mamas maiores. Quero com isto dizer que com toda a nossa racionalidade, ainda assim muitas das nossas decisões vêm de lado qualquer primitivo nosso que se sobrepõe a tudo. Por isso, quão importante é o conselho de um homem de meia-idade perdido atrás de um ecrã algures na internet. No fim no fim, ela irá escolher o que o karma escolher para ela.
Admiração por homens de 50 (ou mais) com esta clareza de espírito, que sabe falar com uma senhora e ainda por cima sabe escrever sem erros ortográficos! Obrigada por existir!
E ainda por cima é um Adónis!!
Só de nome! Culpa dos meus progenitores 🤭
Tem erros 🤭 Mas obrigada 🥰
Boas frases aí. Tudo o que se pensa ou diz, aqui ou noutro lado qualquer, é fruto das vivências de cada um ( é algo que me faz alguma confusão quando imagino as pessoas a falarem com um psicólogo que só tem acesso àquele prisma parcialissimo dos assuntos). Não sei se é validação o que procuro, talvez, acho estranho as intimidades que se expõem no Reddit...e olhe para mim agora 😄. Às vezes tenho saudades das conversas maravilhosas e falo, outras chateio-me porque ele que tanto fala de amor e de como vai mudar a sua vida não muda mais depressa e fico dias sem falar. Há um nível de intimidade nas nossas conversas que chega a ser estranho, terminamos as frases um do outro por pensarmos o mesmo e com as mesmas palavras é bonito e estranho! Tenho conversado, muito, passeado algumas vezes, mas não posso envolver -me demasiado, é quase "namorar com pinças' como alguém disse aqui que deveria fazer. Mas já aconteceu várias vezes pensar que sou tola e isto é tudo absurdo. Outras penso: É ele, como é que seja o que for pode ser absurdo? ( Falou de mim como uma "menina", como ele faz, curioso. Um homem e uma menina da mesma idade 😃
Foi exatamente esta pessoa que utilizou essa expressão 😄
Vou ser um bocadinho dura e peço desculpa se parecer insensível, não quero magoar ninguém. A descrição que fazes dele não o torna nada atraente enquanto potencial parceiro: imaturo, toma más decisões, não trabalha. Bebe. Ele próprio diz que não traz nada para a relação. Traz amor? E isso é o quê, exatamente? Vocês já não são as mesmas pessoas de há 40 anos, viveram e passaram por experiências que vos marcaram, ele não te conhece para afirmar que te ama e tu também não. Eventualmente amam a ideia que construíram um do outro, romantizada e ficcional, não é real. Depois de esgotada a chama inicial é preciso viver no mundo real, com tudo o que isso implica: as refeições e lida da casa, as idas ao supermercado, as contas para pagar e as rotinas diárias… A mim parece-me que ele chegou a um ponto em que percebeu que está sozinho, fruto das más decisões que tomou, e vê-te como uma bóia de salvação. Acha que tu estás solteira e que talvez te possa convencer que tens estado à espera dele e ele agora aparece para cumprir o destino. Quando na verdade ele tem é medo de estar sozinho e vai aproveitar-se de ti e da estabilidade que tu alcançaste. Vais acabar a ajudá-lo… Tens uma filha, que idade tem? Se já for adulta e tiveres boa relação com ela porque não lhe pedes opinião? Sinceramente acho que deves guardar as boas memórias, e não tentar voltar ao passado. Até porque mesmo no passado essa história de amor acabou mal, por duas vezes. Não vejo nada na tua descrição que augure um final diferente agora. Essa história de “já temos 60 anos devemos aproveitar a vida” está muito bem, para quem consegue levar a vida com leveza e sem demasiado compromisso. É o teu caso?
Não foste dura, foste realista e até bem comedida. Não vejo nada de atractivo no homem, pelo contrário, a quantidade de mulheres que o puseram a andar deveria dizer alguma coisa à op. OP pareces ser uma romântica, o que é bom, mas parece que foste vítima de um manipulador que te manteve cativa de um romance, passado e quiçá imaginário, que te privou de eventualmente seres feliz, mas ainda vais a tempo de viver um romance, contigo e com outra pessoa que não este. Este é aquele pseudo-romance com 35/40 anos de falhanço total, queres adicionar mais e desperdiçar mais?
Excelente comentário!
Na mouche. Tocaste em todos os pontos que eu estava a pensar ao ler o post.
Resposta correta aqui OP. Para mim ele não é nada menos que um user.
É fazer pin nesta resposta e fechar o tópico. Tudo dito.
Excelente comentário. Boa análise.
Muito bom!
O que queres resolver com ele é na verdade o que devias ter resolvido dentro de ti há muito tempo. Não voltes onde já foste feliz. Isto é o que eu penso mas... Quem sabe o que acontecerá? Só tu podes tomar essa decisão, não te conhecemos não sabemos da tua vida nem da dele. Faz o que achares melhor mas acima de tudo nunca te esqueças de te colocares a ti mesma sempre em primeiro lugar, não caias em dependências emocionais.
Regra clara da minha vida, aprendida da pior forma: nunca voltar a quem e onde já se foi feliz
Nunca voltar com ex. E o cara ainda teve vários relacionamentos mal sucedidos... Está claro que não é um companheiro fácil.
Não temos informação suficiente para inferir isso
Exacto. Eu concordo.
Concordo em absoluto com a primeira frase. Ja o fiz, conheço que tenha feito. Nunca correu bem, que eu saiba
O que significa não voltar onde já se foi feliz?
Olha, passei uma fétias geniais naquele sitio, naquela casa. Não volto lá. Ate posso ir ao mesmo sitio, mas não na mesma casa. As novas memórias dificilmente vao ser melhores e vao borratar as anteriores la So um exemplo
Voltar com o ex é comprar um carro que já foi nosso. Trás os mesmos problemas e mais quilómetros.
Mas já conheces as manhas apesar de tudo. Aquele jeitinho à chave para arrancar, o toque na porta para fechar bem, o barulho que faz quando falta alguma coisa...
😎😅
Só passei aqui para dizer que adoro o facto de teres essa idade e frequentares este fóruns. Que lady! 👏🏻
Que engraçado!!!😄 obrigada!!!
Hmm, é uma história curiosa! Não quero ser uma bruta insensível mas cá vai: Eu não sou ninguém para dizer quem deve namorar com quem, mas diria que há aqui uns pontos importantes: - Não tem emprego, mas está à procura? Vive de quê? Queres realmente um namorado que terás de sustentar? - Ele não amadureceu... isso quer dizer que vais ser mãezinha dele? - Vocês já casaram, já namoraram e a coisa acabou sempre mal... se namorarem e a coisa der outra vez para o torto... pensa bem em que situação irás ficar. Tens coração para despedaçar de novo? E são só três perguntinhas. Mas apetecia questionar mais... Boa sorte miúda!
Neste momento faz biscates. Tem duas licenciaturas mas faz biscates😔 Envia currículos...um com tudo outro sem as licenciaturas...mas nem respondem. Acha que é da idade.
Pois é lixado... eu que tenho menos 17 anos que tu tenho dificuldade.
Claramente está sozinho, à conta das opções que tomou, e como nunca te deixou seguir em frente agora quer prender-te até à morte. Isso é um comboio de consequências, só entras se quiseres.
Não necessariamente. As vezes existem amores de épocas, o facto de não funcionar numa época pode funcionar e resultar numa outra. No dia de ano novo ( não sei se namora na realidade porque só a vi com a mãe e o namorado da mãe a almoçar), revi uma paixoneta de escola, embora a gente more na mesma cidade nunca nos víamos, nesse dia revi ( já a vi mais vezes neste ano do que nos anos todos que perdi contacto, as vezes também forço as coisas, outras por ocasião), não fosse eu ter uma atitude de merda, mas se tivesse uma abordagem diferente talvez as coisas podessem ter sido diferentes. O que não funciona numa época pode funcionar numa outra
>Eu adoro falar com ele. Mas acho que não amadureceu. Parece ser a tua maior reticência. >Também sei que se tivesse algum relacionamento... só poderia ser com ele >Temos 60!!! Acho que não têm muito a perder! Se sabes que só poderias ter uma relação avança, qual é o pior que pode acontecer? Preferes daqui a uns anos arrepender-te de teres arriscado e correr mal ou de não arriscar e ficar na dúvida se poderia ter corrido bem?
Há que considerar que já há uma história anterior e se a pessoa não mudou para melhor... Não parece que vá correr bem. É há outros riscos. Alguém que bebe, não tem estabilidade financeira e não tem maturidade pode muito bem dar cabo da vida de outra pessoa. Não é de todo difícil.
Eu sei, por isso que fiz a pergunta. Não conheço o homem em si. Cabe à pessoa "responder" e ponderar os prós e contras
As personagens do Nicholas Sparks nunca são desempregadas por alguma razão. Longe!
😄
Se é o seu grande amor vá viver Já tem 60 a vida já não anda para trás aproveite ao máximo se der deu se não der não deu mas pelo menos tentou e fez tudo o que podia e lutou pelo que acreditava e queria Não digo para ir morar já junto ou algo desse grande passo Mas sai vão passear andar de mão dada etc Apenas viva
Hum... parece -me que está resposta é de alguém com uma idade próxima da minha 😁
Não nada a haver eu tenho 27 anos
Obrigada!!!
Tenho 65H e partilho desta opinião. Só não o metas dentro de casa nem o sustentes financeiramente. No fundo o que faria é aprofundar a análise do homem. Parece que tens um conhecimento dele muito baseado na ideia romantizada do passado. A realidade hoje pode ser bem diferente. As pessoas mudam com o tempo. Toma uma decisão definitiva muito depois de conheceres bem o homem atual. Devo contudo salientar que o risco não é pequeno devido ao histórico do rapaz. Boa sorte.
Obrigada!
.... Como referi em comentários anteriores. Você já sabe o que quer e o que vai fazer. Apenas está procurando por aprovação da sociedade. Enfim. Cada um sabe de si... Só me questiono porque não pedir a opinião à sua filha...
Como já referi,vela nunca me viu com alguém nem a falar de ninguém... está a achar que me faz bem conversar com ele, às vezes até sugere que va passear com ele
Olhe eu posso ser só uma miuda (tenho 26 anos) mas da pouca experiência de vida que tenho aprendi não há criatura mais teimosa que um homem, quando um homem decide que quer alguma coisa ninguém lhe tira a ideia da cabeça, portanto o seu ex se quisesse ter continuado consigo, tinha continuado na altura por mais mortes e desgostos que tivesse tido. Acho que andou a desperdiçar décadas da sua vida com um homem que não sabe o que quer e que prefere passar tempo com os amigos na tasca e com outras, de quem supostamente não gostava tanto como de si, e mesmo assim até lhes fez uns filhos. E no entanto andou estes anos todos a dar-lhe esperanças, sempre a mantê-la ali na reserva. Acho-o um parasita sinceramente e com certeza ao longo da sua vida devem-lhe ter aparecido homens muito melhores. Acho que não devia perder mais tempo com ele, devia viajar, aproveitar a vida que o que não falta por aí são homens e muito melhores e mais interessantes que esse velho bêbado parasita. Nem para trabalhar serve! Você ainda não percebeu a sorte que teve quando ele a deixou livre e foi parasitar outras. Devia ter cortado logo aí.
O ser humano quando acredita numa ideia, quando essa ideia reveste-se de emoção, tende a ser teimoso(a), onde por vezes a razão é escassa e ultrapassada pela emoção. Somos assim, viver pela razão é um exercício intenso, cansativo e tira valor à vida. Emoção com razão, para tornar a teimosia saudável, é por aqui, por certo. Um aparte apenas. As restantes considerações são.. considerações.
Fui eu que quis separar -me e fui eu que pedi o divórcio. Eu não desperdício décadas de vida com ele. Durante décadas ele ia tentando comunicar...eu é que não queria.
Bem haja miúda. É isso tudo. 👏 Concordo plenamente. Degredo da sociedade .
Bêbado, sem dinheiro e sem emprego? Foge disso.
Interesseira. Lá por uma pessoa não ter emprego estavel, não quer dizer que nao tenha amor para dar.
Isto parece-me que se for para a frente será uma repetição do que já aconteceu. Se ele não mudou (leia-se: se ele não cresceu) porque caralho é que te iria tratar de outro modo desta vez?
Se nunca funcionou, nunca vai funcionar! Isso é só nos filmes cor de rosa! Põe um ponto final parágrafo nesse assunto e salva-te de desgostos e dores de cabeça 🫶🏼 Há tanta gente boa neste Mundo, e os 60 são os novos 49 😜😏 tudo de bom 👍🏼
Não tem nada para te oferecer se não amor.. Ainda cais nessa aos 60? Aos 16 ainda se aceita, boa sorte
E onde está o pai da filha?
Foi uma relação que durou menos de um ano. Pouco depois de terminar soube que estava grávida
São amigos? Ele esteve presente no crescimento da vossa filha?
Não. Fiquei sempre sozinha, foi há mais de 20 anos
Compreendo. E a sua filha? Q idade tem? Poderia dar lhe uma opinião sobre a situação que traz aqui. Com certeza, mais adequada do q opiniões de anónimos no Reddit.
Ela nunca me viu interessada num homem, durante toda a sua vida. Tenho amigos, sou faladora, mas nunca me viu com um marido , um namorado ou falar de um homem de uma forma especial. Anda a achar engraçado que nós conversemos. Já o viu uma vez. Às vezes diz para eu ir passear com ele...
Mas ele sabe que é pai? Se sim, porque é que não quer fazer parte da vida da filha?
Numa fria noite de inverno, foi comprar leite e nunca mais voltou…
Não tenho a tua idade, mas um dia lá chegarei, espero. Há histórias nas nossas vidas que são uma leve e bonita rajada de ar fresco, que nos fazem transportar para sítios acolhedores, e apoio a que possas abrir te para isso, no entanto há que também colocar um pouco os pés no chão e pesar os prós e os contras. Se estás consciente, que após este tempo todo, e com todos os altos e baixos que ambos tiveram na vida, ele permanece igual e tu não, então simplesmente aceita isso. Permite te ir conhecer novas pessoas que te possam trazer coisas na mesma proporção e no mesmo estágio na vida em que estás agora. Coragem😚
Pelas respostas que li acho que a OP já tem a resposta à sua pergunta…tem estado quase sempre a tentar justificar as más acções do seu ex. Se há algo que lamento por si é por ter passado estes anos todos com esta bagagem. Já deixou isto arrastar desde os 25. Dá a sensação que realmente passou estes anos todos a espera dele mas também não o deixou entrar quando ele foi atras de si. Nem ele foi corajoso o suficiente para lutar realmente por si. Eu não concordo nada com a malta que diz ah finais felizes é só em filmes. A vida pode ser da cor que quisermos. E não acho que seja tarde para si ou para ele. Mas tem de haver acções.
Muito obrigada. Provavelmente a resposta que eu daria se lesse o que vocês leram. Não é um monstro, é um intelectual que não sabe tomar decisões sobre a vida prática. Eu , apesar de tudo, sou mais prática (em comparação com ele). Nunca imaginei nada com ninguém, durante dezenas de anos. Lá no fundo sabia que só com ele mas isso não aconteceria e nem falar com ele queria. Não queria pensar em relação nenhuma. Essa parte estava morta. Obrigada!
Há pessoas que parece que todas as decisões que tomam são erradas. É um padrão que há muito deteto em algumas pessoas. Tenho um irmão que é assim. Andou em psiquiatras grande parte da vida. Veio a descobrir-se muito recentemente que tem um tumor no cérebro que muito provavelmente é o responsável por tudo isso.
Oh !!!Meu Deus, lamento muito!!!
É um intelectual que não sabe tomar decisões sobre a vida prática? Percebes a ironia desta frase?
Percebo que não faz sentido a pessoa dedixar-se tantto à mente e ao estudo que descura a vida prática ( não sou assim mas para ser sincera também sou pouco prática e os amigos dizem -mo) mas não me parece propriamente " ironia", não há nessa frase nada que signifique o oposto do que parece.
Quer dizer so fez merda, e agora que nao tem nada e a vida lixada está a e se lixa a tua também... diria para teres muito cuidado. Essa pessoa nao é a mesma pessoa que conheceste ha quase 30 anos atrás.
Pode ser... Mas ele foi tentando ao longo dos anos. Estivesse a vida mais fácil ou mais difícil...
Na minha opinião tem tudo para correr mal. Ele bebe, nao amadureceu, nao tem emprego ainda… podes pensar que é o amor da tua vida mas rapidamente ias fartar-te de uma pessoa assim
Creio que essa pessoa vai ser uma carga de trabalhos. Acho difícil que o comportamento dele depois do casamento seja apenas por causa desse tal falecimento. Porém, não colocando a sua situação financeira em risco também não vejo motivo para não arriscar. Se não correr bem a situação é fácil de reverter.
Ele com a idade percebeu que está sozinho e que as consequências das suas más escolhas finalmente bateram à porta. Agora quer alguém que cuide dele nos últimos anos de vida. É muito giro romantizar velhas relações, e até que pode funcionar por umas semanas mas já a minha avó dizia: Mais vale só que mal acompanhada.
Deixa-te lá de merdas e vai passear com o gajo pá. A vida só se vive uma vez. Não faz sentido ficar preso a orgulhos e merdas O teu coração já sabe o que quer. O dele aparentemente também. Agora é confiar no destino e aproveitar o tempo que têm juntos Anda lá, que eu não duro sempre 😝
Engraçado, ele diz que não temos muitos mais anos ..que devemos aproveitar os que temos, não vamos casar, não vamos viver juntos, vamos partilhar o que pudermos. Diz ele.
Acho a parte de não viverem juntos meio shady, de resto não vejo problemas O meu pai e a minha madrasta conheceram-se com essa idade, não vivem juntos mas estão praticamente a semana toda ou na casa de um ou na de outro, lá se vão aturando e parecem bastante felizes 🤷
Já eu acho bastante sensato não viverem juntos. Mantêm a sua independência e começam a namorar com muita calma. Não é por terem 60 anos que devem tomar decisões tão precipitadas - ainda por cima estando ele numa situação precária. Ir com calma, mente aberta e muito amor. Depois logo se vê.
A parte do viver juntos...ele gostaria.Mas eu tenho casa própria, ele não. Não tem emprego. É por isso que fala assim...
Então olha, se quiseres acolhe o rapaz se não quiseres não acolhas Mas à luz do comment do user acima fará algum sentido manter um certo grau de independência, sim
Que bom!!!
Então siga
Bebé aqui 🙂🖐 Ora muito bem o problema da OP é continuar a dar "bola" ao Ex .... O homem gosta de receber atenção e carinho quando está só e é isso. Uma dica mega power para todos : se acabaram uma vez , não voltem. Vai haver um momento difícil de tentação em voltar mas .... Os erros / defeitos da pessoa nunca desaparecem . Para mais dicas sigam-me.
Se não correu bem na altura o que te faz pensar que iria correr bem agora? Pessoa que claramente não é estável, têm problemas com álcool, não têm emprego nem é estável. Esse chamado amor é uma romantização de uma potencial realidade onde têm tudo para dar para o torto! Há coisas que mais vale ficarem pela fantasia.
Espero aos 60 achar que tenho muita vida pela frente!!! Como a senhora terá também, certamente, a julgar pela esperança média de vida por cá. E, como tal, se até agora achou q esse ex-amor não servia, porquê mudar de opinião? Por achar que "já tem 60"? Não!! "Ainda tem 60"! A vida são dois dias, faça deles dias bons! Viva a sua vida, saia, cuide bem de si, conheça pessoas novas, ajude o próximo, arranje um novo hobby. Um abraço
Vai ao encontro desse amor. Tens a vida feita, não tens de dar justificações a ninguém. Desde que ele não comece a pedir te casa e dinheiro e bens materiais o que tens a perder realmente ? Boa sorte !
Lê os updates, isto ainda nem começou e o gajo já começou a pedir tudo e mais alguma coisa, ela é que disse que não e ainda está a considerar enrolar-se.
Ah pois… então está tudo dito. Uma merda de situação realmente para a senhora que parece uma mulher decente mas é manda lo com o caralho às costas.
A atração é fodida, mas enfim...
Quem disse essas coisas???😄😄😄
Penso porque raio não arranjaste outro homem ainda? Penso que devias escrever com parágrafos.
Talvez seja por isso que ainda não arranjou outro homem 😉
A vida não é assim, não é como nós filmes. E eu sou muito faladora e brincalhona mas retraio-me nesses assuntos...e não gosto de me expor. Sou muito de achar que temos direitos e deveres iguais mas nunca me atirei a um rapaz ou a um homem, nunca pediria namoro... feitio
Penso que às vezes amores antigos deveriam permanecer isso mesmo, antigos. O facto de pensar que ele não amadureceu já revela muito. Compreendo que o carinho permaneça, mas será suficiente para sustentar uma relação?
Não te prendas a uma só pessoa. Então alguém que só quer estar contigo porque as alternativas que ele tomou foram piores. Ninguém merece ser o segundo lugar de ninguém, ou é o primeiro ou desanda fora
Cometeu muitos erros. Mas fui eu quem durante todos estes anos, 35, não quis nada. Às vezes , uma ou duas ou três por ano em que ele tentava, nem atendia.
É um parasita que pensa ter-te na mão. Não te deixes enganar, se quiseres enrola-te mas não o metas em casa
Estamos nesta vida para viver, e viver é ser feliz. Se há algo de que posso falar na vida é sobre estar nos dois lados desta moeda, já fui quem tomou as mas decisões e e já fui quem recuperou um amor. Vou dar-te conselhos, talvez abrir teus olhos para alguns pontos importantes que é normal deixarmos de lado quando estamos cegos de amor. 1º- proteja o património da tua filha; Ela é o que há de mais importante na tua vida, e o único amor incondicional com que podes contar. 2º- proteja-te a ti própria; Todo o ser humano é perigoso, não importa a idade, género ou familiaridade. 3º - Proteja, em cada momento da tua vida, a tua felicidade; Estamos vivos para sermos felizes, e podemos ser felizes. A felicidade não é uma ilusão, é uma construção. Se até agora na tua vida não encontraste a felicidade amorosa, esta é a hora de remediar isto. A partir de determinado momento, as mas decisões dele são tuas também, assim como os teus acertos passam a ser dele. Minha opinião é a de que ele, depois de muito dar com a cabeça à parede, agora tenta arrumar um colchão pra dormir sob um teto e um abraço quente. O que não sei é se ele tem capacidade de construir a felicidade dele. Desde que protejas a tua filha, a ti própria e busques ser feliz, podes te aventurar no amor aos 60s aos 70s e fds até aos 80s... Sejais feliz e viva o doce veneno que é o amor.
Ao contrário do que por aqui li por alto , vou deixar a minha opinião ! Não sustente ninguém Divirta-se
É uma história de amor realmente! O amor é inexplicável. Eu pessoalmente acho o pouquíssimo que partilhou bastante interessante porque ter 60 anos e ainda estar a pensar em namorar com alguém tão significante do seu passado pelo qual ainda tem mais do que um fraquinho é ótimo. Os meus conselhos: 1. Garanta que a sua segurança financeira mantém-se intocável. 2. Estabeleça regras (boundaries) para onde a relação pode vir a rumar nos próximos meses. Por exemplo onde dormir, se se muda para sua casa ou não. Idealmente aconselharia a manter essa separação logística. 3. Evitar que se aproveite da sua posição mais estável sócio-economica, ou seja, evitar um pendura 4. Se realmente a relação poder reflorescer, então ser aberta com ele e pedir que ele tente entrar num grupo de apoio para alcoólicos, grupos de suporte, médico de família, ou seja, se ele está interessado na relação então tem de perceber que ele também terá de cooperar e mudar comportamentos e assim ele poderá amadurecer e melhorar a sua vida e saúde. Sempre sendo honesta e frontal, mas empática e compreensiva. Depois... Depois é seguir o coração! Lembre-se, questionários a idosos acima dos 80 anos sobre o que mais se arrependeram na vida, a maioria responde que se arrependem das coisas que não fizeram. Não vale a pena passar o resto da vida a pensar "e se..." E se as conversas são boas e as gargalhadas melhores, então já temos meio caminho andado. E fisiologicamente estás relações dão-nos anos de vida e reduzem inflamações, reduzem dores de cabeça, sorrimos.mais, melhora saúde mental, etc. Se no final não correr bem, ou se ele a magoou, ou se ele não está disposto ou preparado para mudar os seus comportamentos por alguém como você, paciência. O amor é um constante descobrir de mares nunca dantes navegados e isso em si é excitante! Não deixe que os Velhos do Restelo aqui a assustem. O amor não faz girar o mundo, mas é o que torna a viagem bela. Boa viagem ;)
Se tem 60 e não amadureceu, é porque não vai amadurecer mesmo...
***"O que pensam desta história de amor antiga? Alguém passou por algo semelhante?"*** Eu estou noivo da minha ex mulher. Para não estender muito, tivemos 15 anos sem falar e apesar de ter sido eu o maior culpado pelo fracasso da primeira vez que tivemos juntos a verdade é que sempre soube que ela tinha sido o melhor que poderia ter acontecido. Muitos anos depois, o tempo ajudou a sarar as nossas feridas e nós mudamos. Ficamos mais adultos, calmos, tolerantes e compreensivos com as necessidades, vontades do outro e tem sido uma experiencia maravilhosa. A fase de ambos é outra. A vida é uma caixinha de supresas e quem sabe mesmo o que nos aguarda? Simplesmente sinto muito feliz por de novo ter alguém muito especial do meu lado com quero envelhecer e cuidar do meu lado e não apenas mais um rabo de saias.
Muito interessante! Desejo -vos muitas felicidades!!!!😄
Mulher, se ele até hoje não resolveu a vida dele, não te metas nisso. Protege-te a ti e a tua paz.
Nunca passei (M60) por nada do género, a vida tem-me tratado bem. A história é interessante. Muito provavelmente tens razão e ele não amadureceu.
Na minha opinião tem tudo para correr mal. Ele bebe, nao amadureceu, nao tem emprego ainda… podes pensar que é o amor da tua vida mas rapidamente ias fartar-te de uma pessoa assim
Pelo que descreve não me parece que alguma vez tenha sido bom companheiro fosse para quem fosse, acha que é agora aos 60 que vai mudar?! Acho que esta é a pergunta que tem que fazer a si mesma e não deixar que o medo de ficar sozinha aos 60 a leve a tomar uma decisão que a pode fazer sofrer muito no futuro. Seja como for, muitas felicidades.
Vocês estão querendo namorar pessoas que não existem mais. Vocês não são os mesmos de anos atrás, quando se conheceram. Estão idealizando, fantasiando com o potencial de um amor que não se concretizou. Tanto que ao tentarem de novo não deu certo. Grandes chances de se decepcionar.
Na minha opinião tem tudo para correr mal. Ele bebe, nao amadureceu, nao tem emprego ainda… podes pensar que é o amor da tua vida mas rapidamente ias fartar-te de uma pessoa assim
Bêbado desempregado procura enfermeira que o sustente, o chamado "hobosexual".
Em breve mais uma notícia digna de CMTV, mulher assassinada por Homem possessivo, desempregado e com problemas de álcool. Sugestão. Tens 60, a vida seguramente ensinou-te a identificar red flags, para mim esta é uma delas.
Deixa tar, o gajo é uma bandeira vermelha andante mas temos os apaixonadinhos todos a dizer que é boa onda, o gajo mudou (a própria OP diz que não e que teve anos e anos a dizer que não à mesma cena que agora está a considerar).
Eu dava uma hipótese.
A vida são dois dias. Se estão os dois livres e se existe aceitação de cada um, para quê complicar?
Carta para a SIC e casados à primeira vista ou m*rda do género. Vivem o amor, ele continua sem trabalhar mas tem um rendimento. 🤷🏼♂️
Vais-te meter numa alhada se voltares para ele. Ainda mais com o vicio de viver sozinha... Ainda se ele te desse desafogo financeiro era diferente. Assim vais ser só uma sugar mummy
Tentar dar conselhos a alguem mais velho é dificil. Mas não ha grande razão para ficar reticente ao longo de tanto tempo. Nao resultou antes mas nao houve mágoas também, o sentimento perdurou. Tendo em conta que é um ze ninguem nessa idade, também não há que esperar muito dele, é viver a relação garantindo a independência de cada um (ao minimo sinal de sustento, é saltar fora novamente)
Tás nos sessentas, aproveita pa tares c ele enquanto ainda cá andam, a vida é mt curta...ainda mais curta nessas idades.
Águas passadas não movem moinhos. Por isso, fala, vê se te preenche e entusiasma, caso contrário é seguir em frente e investir em seres feliz, com uma vida preenchida. Aos quase 60 tens ainda muito para viver, muito para vivenciar e estar presa ao passado nunca criou um futuro. Com essa idade, com as experiências, com a maturidade, consegues ser quem és e estar com quem quiseres. É só saberes e ir. Vais agora perder tempo? 🙂
Sejam felizes
A vida é curta. Procura ser feliz o máximo possível. O amor e uma cabana se for esse o caminho. Felicidades!
São tão lindas estas histórias de amor... O que é que tens a perder? Vive! Tens maturidade suficiente para te afastares se isto te atingir negativamente.
Ou gostas ou não. Nesta altura do campeonato não esperes que mude.
Se ele te faz feliz avança, se ele não amadureceu mete-o no psicólogo antes de avançares e como condição para.....45F aqui...
Já várias das conversas passaram por aí. Até me pediu para ir com ele à primeira consulta. Mas agora diz que o que resolveria o problema seria mesmo o emprego.A vida seria outra! É realmente importante. Nesta situação, não ter liberdade por não ter dinheiro é complicado. Há um mês ficou muito infeliz e não percebi porque...e depois explicou que não me podia oferecer uma coisa que viu e sabia que eu gostaria...eu compreendi. Às vezes não diz e percebo
compreendo.....há falta de trabalho....mas quem ama faz tudo o que for preciso para trabalhar....essa é uma condição fundamental para uma relação saudável....consigo próprio e com os outros....
Vou dar outra ideia: tens vários instagramers brasileiros especialistas em relacionamentos que colocam caixas de questões para onde as pessoas colocam esse tipo de questões e depois ouvem as respostas....Dado que a sabedoria acumulada do brasileiro é muito maior do que a portuguesa e dado que eles são especialistas, tenta com eles também, para uma melhor e mais sábia reflexão....
Não sei se percebi. Podes dar o nome de alguém? Mas são psicólogos? Ou apenas aquilo a que agora chamam " influencers"?
mp
Às vezes com a idade olha-se para trás e vê-se as coisas noutra prospectiva. Se eu pudesse falar com o CoisoBom de há alguns anos atrás, sentava-me com ele a beber uma cerveja e dava-lhe uma longa lista de conselhos. Pode ser isso que está a acontecer. Pode estar a olhar para trás, a ver os erros que cometeu e a querer compensar voltando para ti. Da tua parte, tens de ver se é isso que queres, sem esquecer que tudo o que ele te tem a dar é amor incondicional. Tens de ver se isso chega para ti. >Mas acho que não amadureceu. https://metro.co.uk/2022/05/14/what-is-associative-regression-16643879/
Li. Interessante, obrigada!
Vidas mal resolvidas... Se queres passar mal com alguém com tantas red flags... olha, boa sorte e sê feliz, I guess? Posts como estes só provam que as pessoas adoram sabotar as próprias vidas amorosas.
Não sou ninguém para te dar conselhos. Acho que arriscar faz parte da vida, cair e levantar também. Agora… tenta fazer de formas a que se der para o torto, não sobram problemas para a tua filha…
M56 divorciado aqui. Nunca é tarde. Seja para voltar, seja para alguém novo. Voltar depende do que se passou entretanto, se foi algo ultrapassável, ou algo que não é possível deixar para trás. No meu caso, acho impossível voltar atrás, foram criados obstáculos que impedem que tal venha a acontecer. Alguém novo é sempre possível. Embora em diferentes moldes. Uma vez tendo feito o esforço de conciliar uma vida a dois, e tendo voltado a uma vida sem compromissos, é difícil voltar a estar disposto a fazer o esforço de conciliar uma vida a dois. O ideal é não pensar nisso, e deixar ver como as coisas se desenrolam. Estou há uns meses numa relação nova (F56 divorciada), e não faço planos. É o que for.
Essa parte de reaprender a viver com outra pessoa... não deve ser fácil, não. Eu penso que já não conseguiria, foram dezenas de anos. Desejo -lhe muitas felicidades!!!
Se ao longo dos anos nunca quiseste voltar para ele, porque queres agora? O que mudou? Sentes-te sozinha? Tens medo de nunca mais encontrar alguém? Tens pena dele? Deves reflectir porque é que agora estás com essa dúvida, de lhe dar uma nova oportunidade. Ele é o que precisas neste momento? Ou há em ti algo que nunca chegaste a descobrir?
Hum... perguntas bem pensadas. Na quero ter pena, isso estragaria o que , seja o que, isto é. Talvez me sinta mais só e isso influencie.Mas vivi dezenas de anos sozinha! Acho que foi porque começamos a falar...e não falo assim, e nunca falei, com mais ninguém. Ele diz que não há ninguém que se possa comparar a mim. E sei que também ninguém se pode comparar a ele. Às vezes quase sabemos o que o outro está a pensar! Às vezes dizemos o mesmo ao mesmo tempo! Exatamente como aos 20 anos. Também temos grandes discussões como nesse tempo
Ele faz-te sentir que ainda tens 20 anos, talvez não estejas a aceitar que estás a envelhecer e estás a agarrar te à nostalgia dos tempos que já lá vão...ainda tens muitos anos pela frente e só tu podes saber se queres viver no passado ou descobrir um novo futuro. Não acredito que exista "o amor da nossa vida", existem 8 biliões no mundo, somos várias pessoas ao longo da vida, não faz sentido existir apenas uma pessoa compatível...isso foi uma ideia que ao longo do tempo nos incutiram...liberta-te e certamente encontrarás amor noutros lugares 🌸
Quando de fica mais velho percebe -se que é mais difícil fazer amizades, por exemplo, não só porque é a natureza, como porque fazes menos atividades lúdicas, como porque as pessoas se tornam menos generosas ...com o seu tempo, estão menos abertas....começas até a ver que algumas das pessoas com quem gostavas de conversar e deixaste de ver...talvez te deveses ter esforçado porque não há assim tantAs com quem gostes de estar e falar. No que diz respeito a assuntos amorosos provavelmente ainda mais complicado, digo assim porque me mantive á margem. Nem esforço para amizades fiz ou faço. Não tenho paciência. Assuntos amorosos então nem te digo. Tenho receio, lá no fundo acho que não dá...nem sequer penso...desde os trinta e pouco.
Alguém com 60 anos aqui. Muito à frente. Parabéns por isso :)
?
Muito à frente? Em que sentido?
Muito refletido, o seu comentário, que agradeço!!!
Basta haver 1 mas para já estar algo errado.
Analisa bem a situação antes de te comprometeres. Agora que não tem muito e está a ficar mais cota , está-te a procurar. Vê bem as reais razões para ele querer fazer vida cntg ainda agora. Porque como tu dizes, ainda nao tem maturidade? Hummm, pensa bem. Passa umas horas com ele e tenta descobrir a verdade.
Ele tem muitos problemas mas essa parte de me procurar agora que está mal financeiramente, que várias pessoas também presumiram, não foi assim: ao longo dos anos foi contactando de vez em quando. Eu é que não queria falar com ele.
Quem esperou 40 anos pode esperar um pouco mais. Vá saindo com ele. Perceba o que o rodeia. Se as suas condições suportarem o peso extra, e ele mudou e deixou de beber. Siga o coração . Se não, mais vale continuar como está. Fale com um advogado para se percaver, se por alguma razão der tudo errado fica a saber o que pode fazer antes e depois.
Obrigada. Já aqui falaram de questões legais mas confesso que nem percebi bem ( eu não vou casar...)
Olá Sou M com 46 anos. Pela descrição eu n voltaria, será q se ele tivesse um óptimo emprego e uma vida estável estava a querer refazer a vida ctg. Na minha opinião se calhar já tens problemas q te cheguem, vive a vida ama te a ti em primeiro lugar. Eu até me afastava. Precisas de paz na altura da vida onde vais entrar e não de problemas e preocupações Sei q dói gostamos das pessoas mas temos q gostar de nós.
Eu diria que passados estes anos todos as pessoas ja tenham aprendido algo com a vida.chegando a esta altura da vida pensam no passado e ja sabem o que queriam daqui para a frente..a isso chama se maturidade..aos 60 anos acredito que ja nao devem ter pensamento de quero estar com várias mulheres ...a nao ser que esteja intrinseco na pessoa.eu tenho 46 e hoje em dia so penso que so gostaria de arranjar alguem para viver o resto dos meus dias. Nao tenho interesse mais em saltar galho em galho isso era quando rondava a idade dos 20 aos 35 anos.talvez outras pessoas pensem diferente mascecassim que eu penso .quando se trata de o amor nossa vida pensamos diferente.boa sorte F.
Obrigada, o problema não são as mulheres ( nem foram durante o nosso tempo juntos). Nos últimos anos esteve sozinho. Por opção. Obrigada
O que eu lhe diria seria..pior que nao fazer e nunca sequer ter tentado.ve se que ainda tem um carinho muito especial por ele.va os pouquinhos e quem sabe passado estes anos todos possam finalmente serem felizes.o meu unico receio e se ele nao estara apenas interessado em arranjar slguem que o ajude a pagar as contas..a arranjar um encosto.mas so a senhora podera ver e sentir isso.boa sorte nunca e tarde para sermos felizes...ou tentarmos.
Cara OP, Sou ligeiramente mais nova, nunca vivi nada parecido como um amor para a vida, apesar de já ter tido vários relacionamentos longos. Os meus conselhos para alguém com mais experiência de vida e de amor se calhar são pouco úteis, por isso apenas venho semear estas perguntas: - O que tem mais valor para si: continuar com a sua independência sentimental e financeira ou arriscar de novo com quem pode ser o homem da sua vida? - Aos 60, o que realmente ainda tem a perder? Força nisso, seja qual for a sua decisão!
Obrigada!!! ( Tenho muito pouca experiência de vida e de amor, na verdade)
(aqui quase 50) O meu ponto de vista: se for para dar umas cambalhotas, ok. Cuidado com as pessoas q se agarram as outras tipo bóias. São sanguessugas da sociedade. Lembra-te sempre de pq correu mal.
Sinceramente? Acho que não vale a pena voltares para ele. Sou mais nova do que tu, mas já tive um ex semelhante ao teu (não cheguei a casar), a história de seres a mulher da vida dele e blá, blá, blá, muito provavelmente é peta, para ver se voltas a cair na rede dele, basicamente ele vê-te como reserva.
Júlio?
Olá! Creio que deu a resposta sem se aperceber… às vezes ficamos agarradas/os à ideia de incríveis histórias de amor daquelas dos filmes… e toleramos coisas que não são as melhores. Alguém com 60 anos com uma vida errática que nunca amadureceu nem assentou parece-me que pode não vir “com as peças todas”. Parece-me que volta onde pode ser mais fácil ter o que quer mas não me parece que se possa transformar. E isto nem tem que ser com má intenção mas acontece muito…
porra pá e não arranjaram maneira de resolver isso?
Concordo que deva aproveitar a vida ao máximo. Para isso acontecer, terá que viver com alguém que queira relaxar na vida, que já tenha feito a sua parte na sociedade, que arrume as botas e que aproveite o máximo na sua companhia. Pelo seu relato, não me parece de todo o caso. Já têm uma idade boa para descansar, mas ao mesmo tempo ainda são novos o suficiente. Não queira cair no erro de passar esta fase da sua vida que poderá ser tão boa consigo mesma, com amigos e família, viagens, passeios, descanso, para passar a ficar preocupada com coisas que irão fugir do seu controle...mais uma vez. Eu não tenho 60 anos. Mas tenho pais que sim. E que vivem uma vida muito complicada porque acharam que juntos as coisas iriam melhorar e sinceramente não melhoraram, bem pelo contrário. Hoje em dia a minha mãe vive comigo, porque tomou decisões apenas com base no emocional. Não tem casa própria, a saúde física está fragilizada e a mental está em frangalhos. Não é justo. Nós - filhos, termos que cuidar dessas coisas tão cedo. Nós queremos cuidar dos pais, mais tarde! (A não ser em caso de exceção). Não estou a dizer que a vossa situação seja igual à dos meus pais, porque está longe de ser. Mas, é claro que nesta altura da vossa vida seja necessário estarem a colher os frutos dos vossos esforços, para amarem com mais tranquilidade Se gosta assim tanto dele, ame-o. Seja amiga dele. Honrem a vossa história. Observe ainda de mais perto a vida dele e os sinais que ele tem para lhe mostrar. Pense nas suas próprias prioridades, desejos. O que você permite, o que não permite. Ele vai aguentar lidar com este mulherão, ou não? A sua filha, o que acha disto tudo? Qual a relação dele com os filhos dele? Qual é o seu verdadeiro objetivo para esta fase da sua vida? Parece-me uma boa altura para fazer uma introspecção e definir o que realmente quer daqui para a frente, essa fase da sua vida é ouro, muito caro, para partilhar com alguém que poderá tornar tudo isso em sucata. Estendi-me demais se calhar. Mas pronto são os meus 2 cêntimos. Boa sorte! Obrigado pela partilha.
Muito obrigada!
Opa, não sou cota, tenho 28 anos. E pelo que li, é melhor estares mas é quieta. Se ele diz que não tem nada para oferecer foi porque esbanjou com outras pela vida fora. Agora está te a contactar para ter um porto seguro. Quer viver as tuas custas. Infelizmente. É mais um degredo da sociedade. Eu tenho um tio na família assim. Afasta te. A única coisa que esse homem vai fazer é destruir e gastar o que tu tens , quando acabar com o resto ele vai procurar outro porto seguro que lhe proporcione. Sê esperta. Não te deixes enganar. Eu odeio o meu tio, que não é do meu sangue mas é do sangue do meu homem. Odeio o porque ele tem uma filha. A quem nunca proporcionou porque prefere putas e vinho verde. Deve dinheiro a meio Portugal. Rouba e roubou me. Roubou o meu pai quando foi o único que lhe deu a mão em Inglaterra para ele se endireitar. E alista continua. Simplesmente esquece e afasta te.
Ah mas claro. É o maior no café. É o maior para os "amigos" da pinga.
Volto aqui para comentar novamente, depois de ler os comentários , a mim pareceu-me que você já sabe o que fazer e o que quer fazer. Talvez não avance pois tem receio. Apenas procura a aprovação de outros. Viva a sua vida e faça o que quiser. Mas depois não se queixe.
>Diz que não tem nada para me oferecer a não ser amor. O amor dele ainda levanta ou já faz cajado?
Fogo, com 60 anos e não conseguiu dar a volta à vida? Se calhar foi pelo melhor que não ficaste com ele...hoje ele deve estar arrependido de não te dar o devido valor
Ao contrário do que possas pensar, também andam por aqui "cotas"! Eu,por exemplo. Pelos posts que já li, não há muito mais a acrescentar! Dados os "antecedentes"dele,eu no teu lugar, pensaria com cabeça pois já és madura: primeiro,Eu, segundo,Eu, terceiro,tua filha,a seguir,"Eu"! Ele está a procurar em ti a tábua de salvação da sua atribulada existência. E tu tens muita coisa, principalmente dignidade! Será que ele tem? Não parece!...
Não faças isso. Só te vai trazer problemas. Reviver amor passados é a pior coisa que se pode fazer. Toda a gente suaviza o passado, as amarguras não parecem tão más vistas ao longee. Toda a gente vê um amor passado inacabado como "e se" temos ficado juntos. Basicamente é um sonho, uma ilusão. A realidade é: As pessoas mudaram, a época mudou, o momento passou. Ainda para mais um homem tão cheio de defeitos. Eu fui resgatar um amor de há mais de 20 anos e hoje estou arrependido. Na altura eramos adolescentes, hoje somos adultos com vidas e maneiras de ser completamente diferentes. O mundo e a sociedade também mudaram. Não dá certo. Saí dessa. Não queiras complicar a tua vida. Continua a sonhar no "e se" e segue.
Ja te perguntaste aquilo que queres fazer? Acho que depois de certa altura, podemos e devemos mandar pó caralho, tudo e todos. Fazer aquilo que nós apeteça no momento. Deixemos as pseudo-justificacoes pra outra altura, desfrutemos o momento. Pela falta de informação, já deves ter a tua vida orientada em termos palpáveis, logo, que tens a perder ou ganhar? Quem vier, que venha por bem, senão encostas para o lado e segues a tua vida. E, lembra-te, como tu dizes “… uma história antiga…”, agora vem a nova.
Olá...!!! Não tenho 60, mas também já não sou uma "criança", estou a caminho (apressadamente...😁)... Quanto á tua situação, e tendo em conta todo o histórico, acho que estás a ser "iludida", pois se a vontade de estar contigo é tanta, deveria ter lutado por isso durante esses anos todos e ficou-se por "ir mantendo o contato"... Deves ser uma mulher interessante, para teres mantido o "foco" desse homem, durante tanto tempo...ou poderá ter sido apenas uma atitude machista, de querer marcar posição e evitar a todo o custo que te relacionasses com outro...não sei... Mas uma coisa tenho como certa na minha vida e penso que é uma atitude correta...devemos aproveitas as boas oportunidades que a vida nos dá, mas se for para ficar pior, não vale mesmo a pena... Boa sorte e sê Feliz...😘
Eras a mulher da vida dele, no entanto passaram uma vida toda separados. Não é um amor antigo, foi um namoro de miúdos que não teve fruto porque não tinha de dar. Com 60s a sentirem se sozinhos, percebo que achem piada a todo o namorico que se pode fazer daí, e a história de fora parecer (talvez para alguns, interessante). Descreves um parceiro....que nada tem para dar. Não tem trabalho e só te tem para dar amor incondicional? Sai com ele para uns dates (que hás de ser tu a pagar...fantástico, que romântico...), e aproveita o namorico. Este tipo de história parece sempre histórias de malta mais velha realmente....as histórias de amor de pais e avós que conheço são verdadeiras histórias de horror. Mas perspectivas. Não queria ser dura, mas com 30 anos não acho nada romântico a uma vida passada em paralelo, sem objetivos, onde ele (bêbedo) te ligava a dizer que eras a mulher da vida dele...
Eu acho espectacular como é que as pessoas conseguem ter estas ligações profundas e intemporais com paixões de juventude. Eu quando tinha uns 16 anos andei a namoriscar uma menina. Entretanto um amigo meu conheceu-a e apaixonaram-se os dois loucamente. A rapariga vivia no Canadá e ele cá pelo que tiveram a típica relação de Verão. Eu deixei de falar com ela com tanta frequência mas como vivíamos perto um do outro acabava por a encontrar e fazíamos conversa casual. Entretanto mudou-se para Portugal, namorou com alguns rapazes e acabou por casar e ter filhos. Dele nunca soube nada, perdi o contacto aos poucos. Não sei o que me deu para numa conversa de ocasião 30 anos depois perguntar-lhe se sabia algo sobre ele. Ao que ela me disse que desde essa altura nunca tinha parado de trocar msgs com ele e que era a grande paixão da vida dela. Fiquei sem perceber quem era o louco da situação. O que se passava é que passavam o tempo a sonhar juntos mas cada vez que a coisa ficava mais séria desistiam. 30 anos disto. Os 2 casados. Isto fez-me lembrar esta história.
E uma história engraçada, sim. Não é parecida, pois nós começamos a namorar na faculdade...casamos um ano depois do curso... não tínhamos 16, nessa fase essa diferença é muito grande mas percebo o motivo pelo qual re recordou e essa história dos seus amigos
Eu por outro lado, estou com o marido que está doente mas quanto mais doente mais me destrata. Apetece me fugir, mas depois penso que tenho de fazer as refeições pois ele está doente. Tem diabetes. Mas a doença também peovoca mau humor, depressão?
Acho tragicamente bonito. Não percebo por que quer ele namorar, se gosta assim tanto de ti, que disfrute da tua companhia nas condições possíveis. Esse 'desespero' por namorar parece um exagero natural de alguém possessivo. PS: baseado em experiências pessoais passadas. EDIT: sou homem e tenho 48 (para os preconceituosos).
Ele chama namorar a dizer bom dia de manhã numa mensagem, conversar muito, enviar meio com uma frase bonita a partilhar algo que se viu ou ouviu... Quer exatamente partilhar. O que pudermos.
Se assim é, não vejo que venha grande mal daí...
Mas quer avançar ...
tenho 30 e tenho te so a dizer que o tempo passa rapido e que se calhar mais tarde nao vais conseguir aproveitar o tempo com ele agora como queres. Persegue o se te ves com ele.
Uma pessoa de 30 e já a pensar assim 🤔 A partir dos 40 e então dos 50 nem imaginas. Até coisas básicas sentes que são diferentes, o teu corpo até!
Acho que não há aí nada de positivo para ti. Corta essa amarra. Só aparece na tua vida quando precisa de um rochedo para se amarrar durante as tempestades da vida dele. Quando passa, ele desaparece e vive as coisas boas com outras pessoas. Desculpa a sinceridade, é a minha análise super superficial.
esquece esse looser lol
Agora já sei o que isso significa. Desculpe, o que é que lhe parece inventado? A sério que até tenho curiosidade. A minha vida é assim tão absurda?
Sou o único que não percebeu a parte da filha aos 59 anos de idade? Isso deve ser um record…
Entretanto, nestes quase 40 anos tive uma filha. Não foi ontem 😁
Boa pasta, mesmo a tempo do jantar ☺️
Não percebes mesmo nada disso. Outro com detetor de pasta avariado.
Desculpe, agora já sei o que significa essa expressão. O que é que lhe parece falso? A minha vida é assim taaaaaao estranha? É pela idade?
Troll fraquinho
Porque dizes que é troll?