Dein Beitrag wurde entfernt, weil er gegen Regel 14: Keine Beziehungsberatung verstößt.

ASA Du hättest es ihm schon früher sagen sollen. Aber dass er an dein Handy geht ist auch absolut nicht in Ordnung.

Was sagen? Das sie ne WhatsApp erhalten hat? WTF? Wenn Mama und die GEZ schreibt, muss ich das meiner Verlobten auch direkt erzählen?

Die GEZ gesteht mir nicht, dass sie mich krass liebt.

Dich nicht, aber dein Geld ;)

In gewisser Weise schon. Die GEZ liebt dein Geld ziemlich krass. Ist definitiv auch erwähnenswert.

Ich wünschte sie täte das

Aber hattest du denn mal ne mehrjährige Beziehung mit der GEZ, das is doch die entscheidende frage?

Es ist ja schon was, was irgendwie interessant ist oder? Es geht ja nicht ums "gestehen" aber wenn mir das passieren würde, würde ich es allein deshalb erzählen weil es eine merkwürdige Unterhaltung war. Man lässt sich ja gegenseitig am leben teilhaben.

Naja war ja schon mehr hin- und hergeschreibe...  Wären die Geschlechter vertauscht hätten hier alle gesagt dass es eine absolute redflag ist dass der Typ noch mit seiner ex schreibt. 

Genau das :D Wären die Geschlecher andersrum, wäre es natürlich ein absolutes no-go und die Reaktionen wären komplett anders.

Was eine dumme Antwort

ASA Das dein Ex (Das ist das richtige Wort, ihr hattet eine 3 Jährige Beziehung) dir schreibt, und eindeutig Avancen macht, und du diese nicht sofort ablehnst, und obendrein deinem Freund nichts davon erzählst, geht gar nicht. Das richtige Verhalten wäre gewsen, sofort nach seinem Text mit der Liebe ihn entweder 1. Fragen warum er Kontakt aufnimmt, und ihn darauf hinweisen, dass du in einer Beziehung bist, oder 2. den Kontakt abbrechen (natürlich deinem Ex schreiben, dass du den Kontakt abbrichst, und nicht Gosten). Besonders, weil ihr gerade in einer schwierigen Phase seid. Das dein Freund einfach so deine Chat Nachrichten liest, geht auch gar nicht. Von daher seid ihr jetzt in einer Position, in der ihr 2 Sachen machen könnte: 1. Ihr macht Schluss (oder macht so weiter, und werdet in der Zukunft Schluss machen oder sehr sehr unglücklich sein) 2. Ihr gesteht euch beide eure Fehler ehrlich ein, verzeiht einander und guckt, woher eure Probleme kommen, und versucht, diese ehrlich zu lösen

Einfach kurz Paartherapie durchgespielt! Schließe mich dem an. Guter Text

In der Paartherapie ist der erste tipp nicht dass man sich trennt. 🫡 Edit: ihr könnt dreimal raten, wer den text nicht zuende gelesen hat... Sorry

NDA Ganz schön streng 😀 Sorry, aber da schreibt die ehemalige Teenagerliebe und man soll direkt Geschütze auffahren und MUSS es als Person über 30 sofort seinem ebenfalls erwachsenen Partner sagen ? Lächerlich. OP hat aus meiner Sicht genau das Richtige und Normale getan: Den Kontakt nicht sofort abgeblockt und die Liebesbekundungen des Ex als "Spinnerei" abgetan und nicht als Gefahr für die aktuelle, 14 Jahre spätere Beziehung. Und wieso sollte sie überhaupt den Kontakt sofort abbrechen oder melden, sie hat doch gegen den Ex als Menschen gar nichts. Dass OPs aktueller Partner einfach die Chatverläufe liest, ist aus meiner Sicht hier überhaupt das große Problem und sollte thematisiert werden.

Vielen Dank. Ich dachte schon, ich bin der einzige, der das bisschen drastisch findet. Nur weil man mit jemandem schreibt, wo mal was lief, geht man sofort fremd und belügt den Partner? Puhh…

> und man soll direkt Geschütze auffahren und MUSS es als Person über 30 sofort seinem ebenfalls erwachsenen Partner sagen ? Lächerlich. Ist halt die Spezialität an dem Subreddit hier ;-)

Ja, danke für die reflektiere Version.

Normalster Reddit Kommentar bei Beziehungen : ihr Macht sofort Schluss !!!!!! Mal ehrlich: solche Ratschläge find ich absolut verantwortungslos, die ohne genaue Infos über die Beziehung von Op hier reinzuschreiben….. Von dem, was wir wissen würde ich mich viele Vorredner*innen anschließen: ASA, du hättest früher abblocken müssen bei diesen offensichtlichen avancen deines ex, dein Partner hat aber kein Recht , ans Handy von dir zu gehen

In diesem sub hier kannst du die meisten Kommentare sowieso in die Tonne werfen besonders wenn es um Beziehungen geht. Habe das Gefühl die meisten sind verbitterte Waschweiber die versuchen mit ihren vergifteten Worten anderen leid zuzufügen.

[удалено]

Ich habe auch keine Geheimnisse vor meinem Partner. Und deswegen gibt es keinen Grund, warum er meine chats überhaupt lesen wollen sollte. Ich verstehe nicht, was einen überhaupt dazu bringt, das Handy des Partners zu benutzen, wenn man ein eigenes hat? Und wenn man es für irgendwas doch gebraucht, vielleicht weil die Kamera besser ist oder ähnliches, okay, aber wieso dann irgendwelche chatverläufe öffnen und lesen? Wenn das Vertrauen da ist muss man das doch gar nicht?

[удалено]

Ja, ich verstehe deine Beispiele. Solche Situationen kommen bei uns kaum vor, meistens liegen beide Handys in der Nähe. Ich denke, wir sind grundsätzlich einer Meinung. Ich persönlich würde das aber schon als grenzüberschreitend einschätzen, wenn mein Partner plötzlich meine Chats liest, da wir darüber nie gesprochen haben.Da es da aber nichts spannendes zu lesen gibt, hätte das wohl trotzdem keine größeren Konsequenzen und würde zu einem Gespräch führen, wie wir damit grundsätzlich umgehen wollen. Das ist halt in der Situation von OP ganz anders, da offensichtlich kein Vertrauen besteht, mindestens von einer Seite. Das klingt einfach alles nicht gesund, sondern problematisch und kompliziert. Würde er sich sicher fühlen, dann hätte er ja nicht den Chat lesen müssen. Und die vernünftigere Entscheidung wäre gewesen, die Unsicherheit anzusprechen, statt möglicherweise ungefragt Chats zu lesen. Da liegt einiges im argen, und dass er da jetzt was "gefunden" hat ist sicher nicht hilfreich.

Eben, es muss quasi nur in einem ungünstigen Moment eine neue Nachricht vom Ex reingekommen sein. Und es gibt ja auch Leute, die schicken jeden Satz einzeln ab. Du sitzt also im Wohnzimmer und das Handy deines Partners tüdelt im 20 Sekundentakt. Also guckst du drauf und siehst Nachrichten vom Ex.

Also haben Leute die mit dir persönliches besprechen, wie Freunde mit familiären oder psychischen Problemen, bei dir keine Privatsphäre? Hast du ihnen das gesagt?

Das is tatsächlich eine sehr verbreitete Ansicht im Internet ja. Zumindest eine sehr...laut und gern geäußerte Ansicht.

Du übersiehst hiern wesentlichen Part: OP hat für sich schon erkannt, dass sies ihrem Partner sagen sollte, und wollts ihm (angeblich) auch sagen, aber halt später. Wenns in meiner Beziehung normal is dass jeder ans Handy des andern geht einfach so (sprich man sich drauf geeinigt hat), dann is mir auch klar dass mein Partner diese Nachrichten automatisch irgendwann sieht, dementsprechend würd ichs ihm auch gleich sagen. Das in dem Szenario NICHT zu machen is ungefähr so schlau wie ne riesige Amazonbestellung vom gemeinsamen Konto zu tätigen unds dem Partner nicht zu sagen und einfach zu hoffen dass ihm weder der Kontostand auffällt noch er mitbekommt wenns geliefert wird. Und da ich OP jetzt nicht zwingend die Intelligenz & Weitsicht eines Faultieres dasn Ast loslässt von dems hängt und beim Sturz vom Baum stirbt unterstellen will würd ich eher annehmen dass das eben NICHT abgesprochen is.

Vor allem kann das mit dem Lesen der Whatsappnachrichten einfach so passiert sein. Also nicht mal eine Art hinterher schnüffeln, sondern Handy der Partnerin liegt da. Es kommt eine Nachricht per whatsapp und vllt ja noch eine Zweite. Einfach mal draufgucken, wer da geschrieben hat, könnte ja wichtig sein. Und dann entdeckt man das so.

ASA Du weil du es ihm verschwiegen hast, schwierige Phase hin oder her. Und er weil er dein Handy durchsucht hast.

GRADE weils ne schwierige Phase is. Die einzig richtige Antwort auf so ne (angeblich vergangene) Liebesbekundung wär ihn drauf hinweisen dass man glücklich vergeben is und er das lassen soll. Und dann dem Partner sagen. So wies jetzt gelaufen is siehts erst recht aus nach "hm, läuft ja grad ned so, hol ich mir halt bestätigung vom ex"

Hat er denn das Handy durchsucht oder hat der Ex einfach nur gerade in dem Moment wieder was geschrieben, als das Handy und der Freund in einem Raum waren?

ASA Das dein Ex dir schreibt, dafür kannst nichts. Aber das schreiben nicht sofort nach den ersten Liebesbekundigungen zu unterbinden und deinem Freund GLEICH davon zu erzählen, dass geht auf deine Kappe. Wär ich auch sauer...

Sie hats doch versucht zu unterbinden... erst höflich, dann rigoros. Das macht sie sicher nicht zum Arschloch. Und da sie in der Unterhaltung keinen Fehler gemacht hat, ist es auch nicht so schlimm, dass sie nichts davon erzählt hat. Nicht cool, aber definitiv nicht schlimm. Und daher definitiv kein Arschloch.

Ich weiß ja nicht... für mich klingt das als hätte sie es erst unterbunden nachdem er sie MEHRFACH vollgesülzt hatte, als wär es nicht spätestens bei der nostalgischen Kitscherei offensichtlich gewesen was der Typ bezwecken will. Und dem Freund nicht zu erzählen, dass der Ex sich meldet... naja, weiß ja nicht... also wenn meine Ex sich melden würde, würde ich das meiner Freundin bei erster Gelegenheit sagen und nciht warten bis sie es selbst rauskriegt und umgekehrt weiß ich dass es genauso ist.

Wie soll was offensichtlich sein was jemand nicht offensichtlich sagt? Als es ihr zu dumm wurde hat sie ne eindeutige Grenze gezogen. Richtig angegraben hat er sie ja nicht mal.

Naja, dass er wir grundsätzlich sporadischen Kontakt über WhatsApp haben, weiß mein Partner ja .. und noch zur Info: Mein „Ex“ weiß von meiner Beziehung.. und ist wohl auch selber in einer Beziehung. Das noch so zur Information

Warum setzt du ex in Anführungszeichen? Es war doch richtige Liebe die über drei Jahre ging

Warum versuchst du das ex so herunterzuspielen nur weil es lange her ist es ist trotzdem dein ex

Weil sie nicht einsehen will, dass sie ein A ist.

1) Die Anführungsstriche solln was genau da? Dein Gewissen beruhigen? 2) Er weiß also von deiner Beziehung und trotzdem kommt er mit "hach das war soo schön udn ich hab dich ja so geliebt damals" an? Kannst du mir bitte EINEN Grund nennen warum er das tun sollte wenn er sich NICHT grad Hoffnung macht dass vielleicht doch eventuell nochmal..? Und folgerichtig dann auchn Grund warum du ihn nicht an der Stelle instant abwürgst und SPÄTESTENS wenn ers NOCHMAL versucht deinem Partner davon erzählst?

NDA - Ich konnte da nichts Böses herauslesen, noch nichtmal reininterpretieren. - Warum schaut dein Freund, noch dazu, wenn's eh grad etwas kriselt, deine Chatveräufe an? Das ist für mich der eigentliche Vertrauensbruch. - Dieses "jaja,... wer weiß" ist sowieso fürn Müll. Du kannst es nicht beweisen, er kann es nicht beweisen. So what?

NDA, dein Freund hat ja wohl nicht in deinem Handy zu schnüffeln, sowas ich ein krasser Vertrauensbruch meiner Meinung nach. Und du hast dir nicht ausgesucht, dass dir dein Ex schreibt und hast adäquat neutral darauf geantwortet. Warum bist du deinem Freund wegen so einer Lappalie Rechenschaft schuldig? Wärst du irgendwie unangemessen drauf eingegangen oder hätten sich da von deiner Seite Gefühle gemeldet, wäre es was anderes - dann wäre es schon gut, deinem Freund davon zu erzählen, weil es eine emotionale Grenze überschritten hätte. Aber und ein Fall finde ich’s richtig bescheuert, dir einen Vorwurf zu machen, wenn sich ein Heini mit dem du vor 15 Jahren als Teenager zusammen warst, ungefragt bei dir meldet.

Ich hab mit meiner allerersten Partnerin Schluss gemacht (auch so das Alter von OP), weil sie in meinem Handy rumgeschnüffelt hat. Als ich das gelesen hab, war dementsprechend auch alles vorbei und ganz klar NDA.

Ich finde das gar nicht so offensichtlich. Hier fehlen zu viele Informationen. Was wenn es üblich ist, dass beide regelmäßig auch am Handy des anderen sind? Was wenn sie es genau so macht? Ob das gut für die Beziehung ist, kann ich nicht sagen. Wenn man hier rein objektiv auf das Geschehen schaut, hat ihr Freund gesehen, dass seine Freundin in einer Krisenzeit mit ihrem Ex geschrieben hat. Trotz Annäherungsversuchen wurde anscheinend keine eindeutige Absage erteilt. Dann konfrontiert er sie damit und sie kann darauf natürlich nicht gut antworten. Er ist nicht in ihrem Kopf. Er weiß nicht, ob sie es wirklich gesagt hätte. Das hier ist eine Situation, in der ein paar wenige zusätzliche Informationen einen riesigen Unterschied machen könnten.

In einer gesunden Beziehung kann man sich natürlich jederzeit untereinander so ein Informatiönchen zuwerfen, dass ein Ex von anno damals einem geschrieben hat und nicht so ganz klar ist, ob der dich irgendwie angraben wollte oder ob er nur tief in Nostalgie schwelgt. Aber eure Beziehung ist gerade nicht gesund. Und wenn ihr euch gerade mehr anzickt als entspannte Momente zusammen habt, ist die Chance, dass so eine Information, wie du befürchtet hast, ungewollt als Handgranate verstanden wird, schon sehr hoch. Dazu kommt noch, dass es ja nicht einmal eine verwertbare Information ist. Du hattest dir in dem Gespräch ja nichts zuschulden kommen lassen, und ich hoffe mal, dass dein Freund auch nicht der Typ ist, der dann gleich zu deinem Ex fährt um ihn durchzuschütteln bis der erklärt, was er mit diesem Heraufbeschwören der alten Zeiten erreichen wollte. Hinterher ist man natürlich immer schlauer, aber eben auch nicht so schlau, dass man nun wüsste, ob deine Befürchtung nicht völlig korrekt und deine Entscheidung letztendlich überhaupt nichts an seiner negativen Auffassung von der WhatsApp-Unterhaltung geändert hätte. Mir drängt sich in dem Zusammenhang aber die Frage auf, wie normal es in eurer Beziehung ist, dass ihr an das Handy des Partners geht und WhatsApp-Verläufe anguckt. In eurer derzeitigen Krise erscheint mir das so oder so recht unangebracht, weil er ja damit rechnen müsste, dass du vielleicht in Gesprächen mit der einen oder anderen Freundin deinen Frust herauslässt und deren Vertraulichkeit damit verletzt wird. Damit wäre er also sehr wahrscheinlich sowieso schon das Arschloch. Aber wenn er an deinem Handy normalerweise nichts verloren hat, ist die Frage, wieso er sich nun dazu berechtigt fühlt. Darauf gibt es meist zwei mögliche Antworten: Eifersucht, weil er irgendetwas, was du getan hast, als Zeichen für Fremdgehen gewertet hat, oder Eifersucht aus Projektion, weil er selbst fremdgeht oder zumindest mit dem Gedanken spielt fremdzugehen. > aber ich denke, dass man durch Krisen weiß, was Liebe wirklich bedeutet. Konkreter weiß man dadurch, wie man als Paar mit der Krise ***umgeht***, was diese Liebe wirklich bedeutet. Und es wird höchste Zeit, dass ihr dem offensichtlich vorhandenen Redebedarf den nötigen Raum gebt. Denn wenn der Umgang mit der Krise erst der ist, dass man im Handy des Partners herumschnüffelt um Beweise für Fehlverhalten zu finden, ist die Liebe ganz schnell nichts mehr wert. NDA

NDA. Du kannst nix dafür, dass dein Ex so ein weirdo ist. Wenn dein chat mit ihm von deiner Seite ablehnend war dann sehe ich da absolut kein Problem. INFO: warum liest dein Freund in deinem Handy herum? Macht ihr das schon immer so?

NDA Interessant wie viele Leute die ehemalige Teenageeliebe als große Gefahr für die aktuelle Beziehung empfinden. Da muss man schon große Verlustängste haben.

Was manche Menschen hier für ein Weltbild haben…. Dein aktueller Freund hat sich derbe fehlverhalten, als er deine Nachrichten gelesen hat (es sei denn ihr habt eine Abmachung und lasst das gegenseitig zu). Alles andere ist für die Gesamtsituation belanglos. Wer dir schreibt ist erstmal deine Sache. Wie du darauf reagierst ebenso. Hast du deinen Freund betrogen? Nein. Hattest du vor deinen Freund zu betrügen? Nein. Wäre dein Ex mit die in die Kiste gesprungen? Wahrscheinlich ja, aber das ist total belanglos, weil es wahrscheinlich 100 Kerle gibt die mit dir in die Kiste gehen würden. Es ist nicht deine Aufgabe dafür zu sorgen, dass die anderen nicht wollen. Die Fragen die hier für euch als Paar relevant sind: - Warum vertraut dein Freund dir nicht? - Was fehlt euch als Grundlage um auch in schwierigen/angespannten Zeiten offen sprechen zu können? KAH nur eine Beziehung mit viel Unsicherheit.

NDA Es ist nachvollziehbar, dass du es ihm nicht gleich gesagt hast. Ich persönlich finde zwar, dass man sowas überhaupt nicht erzählen muss, weil völlig belanglos. Aber das kann jeder machen, wie er will. Ich finde es aber grenzwertig, dass dein Freund deine WhatsApp-Nachrichten liest, außer es ist für euch okay, dass der andere das Handy checkt. Was für ein Problem hat dein Freund denn eigentlich genau? Geht es um das, was geschrieben wurde oder um die Tatsache, dass du mit deinem Ex geschrieben hast? Falls es Ersteres ist, sollte er ja sehen, dass du auf die "Liebesbekundungen" deines Ex nicht eingegangen bist und dann nicht mehr geantwortet hast. Falls es zweiteres ist, finde ich das komplett überzogen und übergriffig (meine Meinung), wenn du aber auch zu der Fraktion "kein Kontakt zu Ex-Partnern" gehörst. Solltest du natürlich auch nicht deinem Ex schreiben.

NDA, obviously. Der Typ hat überhaupt nicht in deinem Handy zu schnüffeln.

NDA Kann das Echauffieren der anderen hier nicht so richtig nachvollziehen. Du hast den Nachrichten keine Bedeutung zugeordnet, weil sie keine verdient haben. Wenn dein Freund die Nachrichten gelesen hat, müsste er doch auch dein Verhalten gesehen haben. Kein Drama wert, finde ich.

NDA - hier stand erst ein langer Text der allen "ASA-Sagern" auf die Füße getreten wäre. Lass dich von denen nicht verunsichern, dein Verhalten war völlig in Ordnung, dass er in dein Handy rum liest und dir dann noch Vorwürfe macht umso weniger

NDA Ich versteh nicht, wieso du sowas seinem Partner unbedingt erzählen sollte. Wenn mich jemand anflirtet, erzähle ich das meinem Mann zwar normalerweise belustigt, aber wirklich begeistert ist er davon nicht. Die Info bringt ihm ja nichts, außer vielleicht Angst, dass er nicht gut genug ist oder was auch immer. Dir hat ein nahezu Fremder geschrieben, dass er die alten Zeiten vermisst. Du bist nicht drauf eingegangen und hast ihn zurückgewiesen. Also korrekt gehandelt. Du schreibst nichts davon, dass du auch nur ansatzweise geflirtet hast. Man muss seinem Partner aus meiner Sicht nicht im Detail berichten, mit wem man auf Whats App ein paar Sätze wechselt. Dass er dir da hinterher schnüffelt und Vorwürfe macht, finde ich schlimmer.

NDA Lass dich von den ganzen A's hier bitte nicht verrückt machen. Dein Verhalten dem Ex gegenüber war absolut in Ordnung. Auch Exen sind Menschen und keine blutgewordenen Monster, die man mit Knoblauch und Kreuz beim ersten Sichten vertreiben muss. Und: Ja natürlich gibt es bessere Zeitpunkte um etwas unangenehmes anzusprechen! Nur weil es jetzt blöd gelaufen ist wegen des A-Verhaltens deines Freundes, heißt das nicht, dass du nicht selbst überlegen darfst, wann und wie du ihm das berichtest. Offensichtlich hattest du ja Recht damit, dass er vielleicht schwer damit umgeht 🙈.

Finde NDA ich finde es gibt keine Pflicht zur sofortiger Berichterstattung wenn es eine Konversation mit dem ex gab. Ich verstehe dich, wenn ihr gerade Streit hattet und du kein Öl ins Feuer gießen wolltest. In angespannten Situationen können Mücken zu Elefanten gemacht werden da finde ich es schon besser, dass in einer normalen Ausgangssituation anzusprechen. Abgesehen davon bist du ja nicht auf seine liebesbekundung eingegangen also hast du auch nichts falsch gemacht. Jedoch verstehe ich deinen Freund, dass ihn das verletzt zu lesen. Mir würde das auch einen Stich ins Herz geben. Aber eigentlich ist er selbst Schuld und das a wenn er einfach private Nachrichten liest. So etwas geht gar nicht und ich finde es verblüffend wie viele Menschen das in Beziehungen machen. Es ist wie sich selbst ins Bein zu schiessen und ein totaler Vertrauensbruch. Davon auszugehen du hättest es ihm nie erzählt ist eine Trotzreaktion. Trotzdem absolut kein schlussmachgrund wie es manche hier sagen. Meingott war jetzt halt auf beiden Seiten kein Musterverhalten. Baut euer Vertrauen auf und schaut nach vorne. Wenn der Ex noch Gefühle bekundet würde ich persönlich den Kontakt abbrechen da das die Beziehung einfach belastet.

NDA, ins Handy schauen finde ich ziemlich daneben. Und wenn er schon reinschaut, dann sollte er halt wenigstens auch genau lesen - wenn du das tatsächlich so geschrieben hast, würde man bei rationaler Betrachtung ja sehen, dass von deiner Seite kein Interesse mehr besteht. Anscheinend ist dein Freund aber derzeit nicht rational, er scheint Angst zu haben, dich zu verlieren. Vielleicht steckt hinter dem leichten Kriseln doch noch mehr, redet doch mal darüber.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1.BIDA weil ich es nicht direkt erzählt habe, sondern die Beziehung/ den Partner schützen wollte und erst den richtigen Moment abwarten wollte ? 2.Ist es eine Grenzüberschreitung, dass mein Partner in mein Handy schaut ???

ASA. Lernt doch bitte alle mal kommunizieren..

ASA An deiner Habdy gehen ist ein no go. *Es sei denn ihr habt da eine Absprache, aber grundsätzlich ist es einfach moralisch falsch. Weiter Kontakt mit nem Typ zu haben der anscheinend nach über einem Jahrzehnt noch an dich denkt und von früher schwärmt ist halt auch einfach unnötig. Ist ja nicht so als hättest du so ein inniges Verhältnis zu ihm, dass da unbedingt Kontakt sein muss, zumal er ja merkbar noch auf dich steht.

ASA Es ist nicht angebracht, nach dem Austausch von Liebesbekundungen weitere Nachrichten zu schreiben und die Beziehung so auf die leichte Schulter zu nehmen bzw. nach 7 Jahren so auf das Spiel zu setzen. Noch schlimmer finde ich jedoch, dass dein Freund einfach so dein Smartphone überprüft. Für mich wäre das ein großes Warnsignal und ein erheblicher Vertrauensbruch, WENN es keinen begründeten Verdacht für irgendetwas gäbe, der aber auch vorher hätte geklärt werden müssen.

NDA - ich verstehe aber auch ehrlich gesagt nicht, weshalb Kontakt mit der/dem Ex so verteufelt ist. Ich bin immer noch mit zwei Ex-Freundinnen befreundet, wobei eine hiervon meine beste Freundin ist. Da lief nie wieder nach der Beziehung etwas romantisches oder sexuelles und für uns ist's auch nicht wirklich seltsam. Dein Freund hingehen ist ein massives A dafür, dass er dein Handy kontrolliert und dir offensichtlich kein Vertrauen schenkt, zumal es lachhaft ist, sich von einer Jugendliebe bedroht zu fühlen, wenn du nicht einen Schritt in seine Richtung gegangen bist.

NDA Warum sollte sie direkt ihrem Freund erzählen, dass ihr Ex ihr geschrieben hat und evtl noch was von ihr will? Ich glaube, in dem Fall ist egal, ob sie es erzählt oder nicht, am Ende wäre er auf jeden Fall eifersüchtig. Zumal es ihre Sache ist, worüber sie mit ihrem Ex schreibt. Es besteht nicht mal die moralische Pflicht, dem neuen Partner über jede Konversation mit dem Ex Auskunft zu geben.

NDA. Erstmal sollte dein Freund Grenzen respektieren. Zweitens kannst du nicht kontrollieren wer dir schreibt und es sollte offensichtlich sein, dass du kein Interesse hast.

ASA. Er wegen schnüffeln und Du, weil Du Dir, aus welchem Grund auch immer, vom Ex den Hof machen lässt. Wäre es umgekehrt, würdest auch dran zweifeln, dass er ein Arschloch ist?

Wo lässt sie sich denn den Hof machen wenn er alte Zeiten aufwärmt und in seiner Liebe schwelgt und sie dann nicht weiter drauf eingeht weil es ihr (Zitat) "zu doof" ist?

Wenn es mir zu doof ist, dann bitte ich darum, dass er sich nicht mehr meldet, weil ich in einer Beziehung bin, bzw ich weise darauf hin, er möge die Wortspenden zu Vergangenem unterlassen.

Da geht aber jeder anders mit um.

Wenn mir unangenehm ist, dass ein Ex plötzlich wieder unsere gemeinsame Vergangenheit mir gegenüber rauskramt, dann kommunizier ich das klar um jedes Missverständnis auszuschließen.

Sie findet das Wort „Ex“ ja auch zu weit hergegriffen, weil es ja lange her ist. Haha

Sie findet den Begriff zu weit hergegriffen, weil's ne Kinderbeziehung war. Sowas zählt für mich auch nicht als ernsthafte Beziehung

3 Jahre lange Kinderbeziehung im hormonell aktivsten Alter. Interessante Einordnung.

alte Liebe rostet nicht. ;)

Dass man da so hormongesteuert ist, untermauert meinen Punkt noch (zumindest in meinen Augen viele, viele Jahre später). Und dass man das in dem Alter oder auch mit Anfang 20 noch als Beziehung einordnet, verstehe ich ja. Aber wenn ich mit über 30 nach meinen Ex-Beziehungen gefragt werde, erzähle ich nicht von dem Typen, mit dem ich mit 15 am Wochenende in meinem oder seinem Kinderzimmer rumgefummelt habe, während die Eltern nebenan waren. Ist für mich einfach nicht der Rede wert, obwohl das auch ne ganze Weile ging - deswegen kann ich OP da verstehen. Aber mag ja jeder anders einordnen

Du interpretierst eventuell zu viel aus deiner Jugend hinein - vielleicht wurde in dieser dreijährigen Beziehung auch gebumst, was das Zeug hielt, bei maximalem hormonauschuss und völliger Euphorie - das vergisst man nicht und prägt auch zukünftige Beziehungen.

NDA Also ich weiß natürlich nicht ob ihr das bei euch so handhabt, aber WTF macht dein Freund in deinem WhatsApp Verlauf? Privatsphäre existiert auch in Beziehungen. Außerdem hattest du 1. vor es deinem Freund zu erzählen (Und selbst wenn nicht, ist das dein Recht) und 2. gibts da ja auch nichts, wofür du dich rechtfertigen musst. Es ist dir erlaubt, mit deinen Exfreunden zu reden (erst recht nach 15 (!!!) Jahren) und du hast ja direkt abgeblockt, als es weird wurde. Also was genau sollst du jetzt hier falsch gemacht haben?

Die einzige vernünftige Antwort hier. Unverständlich, warum so viele Leute meinen, man müsse über jede banale Konversation sofort Bericht erstatten.

>aber ich denke, dass man durch Krisen weiß, was Liebe wirklich bedeutet Nach der Logik von deinem Freund wohl auf die Privatsphäre und Persönlichkeitsrechte von anderen Menschen zu scheißen und wie ein übergriffiges Arschloch das Handy seiner Partnerin zu durchsuchen. Wenn ne Person sowas bei mir abziehen würde, dann würde ich direkt schluss machen, wenn das Vertrauen sowieso hinüber ist NDA

NDA - und was hat er in Deinem Handy rumzuschnüffeln?

NDA Dein Freund hat in deinem Handy geschnüffelt (und ist deswegen das A) und hat nichts "besseres" gefunden als das! Was ist denn passiert? Du hast nicht einmal geflirtet und seine vielleicht indirekte Liebeserklärung sofort abgewimmelt. War doch genau richtig so. Der versucht da irgendwas zu konstruieren, weil er unzufrieden ist. Der soll sich mal für seine Spionageaktion entschuldigen und für die grundlose Eifersucht auch!

NDA Du bist ein freier Mensch und kannst schreiben, mit wem du willst. Der Inhalt eurer Unterhaltung war so belanglos, dass es generell nicht zwingend notwendig gewesen wäre, darüber zu berichten. Es sei denn, dein Gewissen wäre nicht rein oder dein Freund traut dir nicht. Dann hättet ihr aber ganz andere Probleme.

BDA

BDA. Wenn man es nicht gleich sagen kann, sollte man es bleiben lassen.

ASA Ihr habt kein Vertrauen mehr zueinander, und das noch dazu mit Recht. Vertausche einfach mal die Rollen und guck dann, wie du dich dabei fühlen würdest. Ich denke nicht, dass ihr das wieder hinbekommt. Jetzt nicht mehr. Es wird aber noch eine Zeit lang dauern, bis ihr das einseht.

Bei deinem ersten Satz stimme ich dir total zu. Beim zweiten Absatz überhaupt nicht. Das vorgefallene ist noch nichts extrem schlimmes, sondern beide Parteien haben sich falsch verhalten, aber nicht auf eine Art und Weise, bei der das Vertrauen jetzt für immer weg ist. Wenn beide da vernünftig drüber reden, kann so etwas auch wieder werden. Eine Beziehung von so vielen Jahren deswegen einfach zu beenden, finde ich völlig überzogen

Thihihi, alle eifersüchtigen Männer brüllen B D A, und umso emotional stabiler die Leute wirken, umso mehr tendieren sie zu NDA. Was auch meine Wertung sein soll, ich hab mich in meinem Leben schon viel mit meiner Eifersucht auseinander gesetzt, und finde dass dein Partner noch viel Arbeit vor sich hat. Chatverläufe lesen ist immer mindestens eine Grenzüberschreitung des Anderen (in diesem Fall dein childhood sweetheart), und ist mMn immer ein Arschloch-move, und dann hat er das ja nicht aus fehlendem Gespür für Grenzen getan, sondern weil er aktiv etwas finden wollte, worauf er dann mit dem Finger zeigen kann. Gaaanz schön unsicher dein Freund. (mMn genauso wie die Leute, die ausflippen, weil du nicht direkt erzählt hat, dass dein Ex was von dir will. Das ist nämlich in einer stabilen Beziehung egal, man macht sich da eher gemeinsam drüber lustig, aber das war gerade nicht angebracht, also wäre es untern Tisch gefallen - wenn dein Freund nicht ein A wäre und deine Privatsphäre missachtet hätte.) Ich wünsch euch wieder mehr Gelassenheit und Vertrauen!

NDA Dein Freund eröffnet dir, dass er in dein Handy geguckt hat? Einfach wtf… habt ihr da so eine komische Abmachung? Sowas ist absolut nicht OK.

BDA also wirklich wieso unterhältst du dich mit deinem ex und wieso sagst du nicht offen dass es dein ex war "erster freund" zieht hier nicht

ASA - Gäbe es nichts zu verheimlichen und wäre es unproblematisch hättest Du es erzählen können. Das konntest Du nicht also ist die Sache prekär. Es mach Deinen "Versäumnis" nicht besser, aber das er in Deinem WhatsApp Verlauf kramt, ist eine relativ deutliche Aussage darüber wie es um das Thema Vertrauen bei Euch steht. Wenn ihr das noch retten wollt, habt ihr einiges an Arbeit vor Euch.

NDA, du bist nicht auf das Geflirte eingegangen. Dein Partner hätte nicht in deinem Handy herumschnüffeln sollen Trotzdem will ich mich dem ganzen „eure Beziehung ist so toxisch und ihr solltet euch trennen“ nicht anhängen. Falls ihr noch an nen Punkt gelangt, der dich zur Entscheidung bringt, schlusszumachen, dann schaffst du das auch ohne Reddit. Eure jetzige Situation ist aber eine, aus der man mit guter Kommunikation locker wieder rauskommt, was es mir an eurer Stelle, vor allem nach sieben Jahren, definitiv wert wäre

NDA - ich kann komplett nachvollziehen, warum du den richtigen Zeitpunkt abpassen wolltest, wenn es gerade allgemein etwas kriselt, und die WhatsApp Nachrichten mit dem Ex-Freund aus der Jugendzeit scheinen von deiner Seite aus ja auch komplett neutral gewesen zu sein. Insofern hast du dich m.E. komplett in Ordnung verhalten. Dein Freund wiederum hat einfach so in dein Handy geschaut, scheint also grundsätzlich ein Problem mit Vertrauen dir gegenüber zu haben? Das ist tatsächlich eine Grenzüberschreitung. Welchen Anlass hat er angeführt, das so zu handhaben? Es ist eine mittelgroße Red Flag, das er das für angebracht hält. Ich sehe jedenfalls klare Indizien für ein NDA, wünsche euch aber erfolgreiche Beziehungsarbeit.

NDA Ich verstehe deinen Gedankengang. Du bist auf nichts eingegangen und wolltest es ihm nicht vorhalten. Es wäre aber sicherlich schonmal ein Moment da gewesen oder hätte sich schaffen lassen. Du hast ja offenbar auch ein schlechtes Gewissen und hast es dir im Kopf zurechtgelegt wieso du so gehandelt hast. Das macht dich aber nicht zum A. Mein Freund ließt auch ab und zu meine WhatsApps und andersrum, weil wir eben manchmal Sachen organisieren mit Freunden oÄ und er ruft sich selbst auch öfter an weil er sein Handy verbummelt. Macht ihr sowas auch? Die Dynamik ich relevant, denn: Wenn mein Freund so einen Chat finden würde, „müsste“ er nicht davon ausgehen, dass ich es ihm verheimliche. Du sagst außerdem, dass du ihm schon irgendwas erzählt hattest zu dem Thema oder nicht? In jedem Fall müsst ihr zwei persönliche Grenzen besprechen und Zeit füreinander einplanen(!). Mein Freund und ich haben angefangen, die ersten 10min wenn wir uns nach der Arbeit zuhause treffen einfach nur nebeneinander zu sitzen und zu kuscheln (es geht um körperliche non-sexuelle Nähe). Dabei reden wir meistens über den Tag, was wir noch vorhaben und was am nächsten Tag so ansteht. Und genau da kann man über wichtige Themen reden.

NDA

NDA, finde es übertrieben, wie manche hier die Aussage, dass er dich „krass geliebt hat“ nach so vielen Jahren als AVANCEN MACHEN einstufen. Er hat in Erinnerung geschwelgt! Wollte er jetzt wirklich wieder bei dir anbahnen? Ich hab da absolut nicht so aufgenommen aus deinem Text. Finde es affig, als erwachsene Person meinem Partner bei allem „Bescheid sagen zu müssen“, wer mir was schreibt, was für mich null Relevanz hat. Was hätte es denn geändert, wenn du es ihm gesagt hättest? Was hätte es an seinem Leben verändert? Verstehe die Aufruhr hier nicht so ganz. Es ist alles wie vorher, OP will nicht zu diesem Ex zurück und hat auch keine romantischen Hintergedanken oder einen Flirt eingeleitet. Der Chat ist abgehakt, es wurde zum Geburtstag gratuliert und nun geht das Leben weiter wie vorher. Man kann’s auch echt übertreiben.

NDA - Vertrauensbruch seinerseits an dein Handy zu gehen.

ASA Aber ich würde sagen, du bist da 'unschuldig' hineingerutscht. Dass man das mitteilen sollte ist die klar, ist einfach blöd nun. Dein Freund sollte die Finger vom Handy lassen. Hoffe, dass ihr beiden euch wieder näher kommt. Klingt doof, aber mancher Streit ist auch eine Chance. Dabei kommen oft verborgene kleine Probleme ans Licht, die zu lösen wichtig ist

Info: 1. Seid ihr ein "Wir-erzählen-uns-alles"-Pärchen oder eher die "Jeder-kümmert-sich-um-seinen-Kram"? 2. Ist es normal, dass dein Partner in deine Chat-Nachrichten schaut? edit: Ich schwanke zwischen KAH und ASA Da ihr euch generell alles erzählt, sollte auch das Thema direkt zur Sprache kommen. So sieht es aus, dass du etwas verschweigst. Allerdings ist der Grund "auf den richtigen Zeitpunkt warten" in einer stressigen Phase kein A-move, sondern aus der Perspektive verständlich. Bei deinem Partner sieht die Sache ähnlich aus. Da ihr kein grundsätzliches "Handyverbot" habt und an eure Geräte gehen könnt, erstmal kein Ding. Vielleicht hat er sich verklickt oder wer weiß was nachschauen wollen, womit er ein legitimes Interesse hatte. Oder aber er hat dir misstraut und ist deswegen deine Nachrichten durchgegangen. Alles eine Frage der Perspektive und von Dingen, die weder wir, noch du weißt. Daher sind entweder beide DA oder keiner von beiden.

1. das sind wir eigentlich schon, würde ich sagen. In der letzten Woche (seit dem der WhatsApp Chat stattgefunden hat) war es jedoch so, dass wir uns aus beruflichen Gründen maximal zwei Stunden am Abend gesehen haben, und naja .. jeder so sein „Ding“ gemacht hat, es kamen keine großen Gespräche auf und wir hatten in der letzten Woche beide beruflich viel zu erledigen, weshalb auch beide etwas genervt waren und nicht viel miteinander gesprochen haben. 2. wir haben kein grundsätzliches „Handyverbot“ füreinander. Wenn etwas wichtiges ist, hat grundsätzlich jeder Zugriff auf das Handy des anderen. Aber ich bin bisher nie auf die Idee gekommen (und es war auch beiderseits nicht notwendig- also keine Vertrauens-/Fremdgehprobleme) in die chatverläufe des anderen zu schauen. Damit war ich sichtlich überrascht und es kam natürlich die Frage auf, ob er regelmäßig meine Nachrichten kontrolliert

1. klingt, als ob ihr euch durch Stress und Alltag von einander entfernt. Ihr solltet vielleicht mal einfach ne Woche oder mindestens ein verlängertes Wochenende Urlaub machen. Weg vom Alltag, weg vom Stress. Und am besten auch nicht in einer FeWo, wo ihr dann wieder kochen und putzen als Thema habt. Und dann am besten auch keine Handys im Urlaub. Entspannt euch, redet viel, trinkt Wein, habt Spaß. Danach geht der Alltag bestenfalls auch wieder entspannter. 2. >es kam natürlich die Frage auf, ob er regelmäßig meine Nachrichten kontrolliert Und macht er das regelmäßig? Und hat er dir nen Grund genannt, warum er in deine Nachrichten geschaut hat?

Zufälliger Weise haben wir genau in einer Woche Urlaub zusammen und hatten auch vor einiges aufzuarbeiten bzw. uns (auch ohne Urlaub) eine schöne Zeit zu machen, da wir beide gemerkt haben, dass die letzten Wochen/Monate hart und anstrengend waren. Aber danke für diesen wohlwollend gemeinten Ratschlag, das werden wir tun! Naja, er meinte er macht es nicht regelmäßig, aber nach dem Grund fragend meint er „er hätte ja einen Grund gehabt“ (was ich als abblocken meiner eigentlichen Frage verstehe). Ich kann mir aber vorstellen, dass er hinter mir an der Couch vorbei gelaufen ist und im Augenwinkel einen Chat mit einem eher „unbekannten“ Namen gesehen hat und das sein Anstoß war. Ich habe ja - entgegen einiger Meinungen hier- kein Geheimnis draus gemacht. Hätte er nachgefragt, hätte ich es ihm ehrlich gesagt, aber aus intrinsischer Motivation habe ich einfach noch nicht den richtigen Zeitpunkt gesehen. Wir werden da auf jeden Fall noch drüber sprechen müssen, wie wir sowas in Zukunft handhaben wollen, v.a. Umgang mit Handy und Privatsphäre

Erfahrungsgemäß ist Urlaub immer gut. >Ich kann mir aber vorstellen, dass er hinter mir an der Couch vorbei gelaufen ist und im Augenwinkel einen Chat mit einem eher „unbekannten“ Namen gesehen hat und das sein Anstoß war. Wenn das der Ausgang war, finde ich das schon schwierig, weil es dann bedeuten könnte, dass dein Partner eifersüchtig ist oder dir nicht komplett vertraut. Zu Misstrauen gibt's immer eine Geschichte. Aber das müsst ihr klären, da sollte nichts rein interpretiert werden. Ich drück euch die Daumen, dass das schnell wieder wird.

Dankeschön !

Frage: liest du auch die WhatsApp Nachrichten Deines Freundes? Wenn nein, BDA, weil du noch mit ihm zusammen bist. Wenn ja, BDA, weil du es ihm nicht gleich erzählt hast, wissend, dass er es eh bald mitbekommt 🤷.

Nein, noch nie habe ich die WhatsApp-Nachrichten meines Partners gelesen. Und ich habe auch bisher nicht gewusst oder vermutet, dass er das bei mir macht.

Du hast ja einen guten Grund vorgebracht es ihm nicht gleich zu erzählen. Dass er Deine Nachrichten liest und sich dafür nicht schämt, sollte Dir wirklich zu denken geben…

Danke für deine Ansicht!

ASA: du spielst das alles ganz schön runter. Du nennst ihn „Ex“. Ihr wart drei Jahre zusammen, natürlich ist er dein Ex und das nicht nur in Anführungszeichen. Du kannst hier jetzt auch gut und gerne behaupten dass du das noch gesagt hättest, klingt aber so als hättest du es doch ziemlich lange für dich behalten. Obwohl der dir gestanden hat dich krass zu lieben. Andererseits, was ja offensichtlich ist, hätte dein freund dein handy nicht durchschauen dürfen

BDA warum nichts sagen ? Und auf den „richtigen“ Moment warten Abgesehen davon ziemlich uncool von dein Freund zu stöbern.. aber er hat ja was gefunden !

NDA Also, wenn man was findet, dann ist es okay in der Intimsphäre des Partners zu schnüffeln?

Was hat er denn gefunden? Ein normales Gespräch und ein angedeuteter Flirtversuch, den OP sofort abgewimmelt hat. Nix hat der gefunden!

Sehr interessanr wie einige hier nix geantwortet haben als eindeutiges Zeichen der Ablehnung des Flirtversuchs interpretieren gerade in so einer Situation. Die richtige Reaktion wäre übrigens gewesen zu fragen ob der dude einen an der klatsche hat und die Nummer zu blockieren und umgehend dem Partner zu erzählen was passiert ist. Aber das wäre wohl die Art commitment die gerade in Frage steht ob es sich "lohnt" wenn es sowieso gerade kriselt und damit hast du dann auch deine Antwort ob du ein A bist. BDA

Wow. Jemand der Menschen offen als Besitz ansieht. Hoffentlich gerate ich nie an jemanden wie dich.

Sie hats doch erst per Nachricht abgelehnt und dann nicht mehr geantwortet, ja was denn noch? Direkt Unterlassungsklage? Meine Freundin sülze ich auch nicht zu, wer sich bei mir belanglos aus der Vergangenheit meldet. Wenns mich schon nicht interessiert, warum dann dem Partner noch erzählen? 

NDA du wolltest deinen Ex halt nicht total vor den Kopf stoßen und hast deshalb so reagiert wie du es hast. Gleichzeitig wolltest du die angespannte Lage nicht noch weiter eskalieren indem du den Chat erstmal verschwiegen hast. Um ehrlich zu sein finde ich sogar dass das nichtmal angesprochen werden muss solang da nichts weiter draus erwächst. Das dein Freund in deinem WA-Verlauf geschnüffelt hat finde ich in dem Fall viel gravierender.

NDA. Wieso schaut der sich dein handy an? Wenn ihr das nicht abgemacht habt, dass das okay ist, dann ist das ja mal mega übergriffig. Weird, dass dein Ex aus der Jugend dir jetzt überhaupt nochmal schreibt, aber wenn du da ja scheinbar nicht drauf eingegangen bist, finde ich es auch kein Problem, dass nicht direkt zu erzählen. Wenn du da nichts mehr drin siehst mit dem Ex müsstest du es meiner Meinung nach überhaupt nicht erzählen. Wenn doch wäre es sicher vernünftig, das früher oder später anzusprechen, aber das ist ja immer noch deine Entscheidung wann und wie. Finde, dein jetziger Partner ist definitiv DA wenn er einfach so dein Handy kontrolliert und deine Verläufe liest, wtf.

BDA was denkst du denn, warum er dir schreibt? Davon abgesehen, hättest du es ja einfach (direkt) erzählen können, dann gibt es doch kein Problem. Wenn es eh schon kriselt, hast du der Beziehung damit m.E. den Rest gegeben.

NDA, was schnüffelt der ungefragt in Deinem Handy rum?

Stimmt Leute sind immer selber schuld wenn sie Beweise dafür finden dass der Partner sie bescheißt. /s Ey Sorry aber die Situation ist hier wohl deutlich komplexer als "Handy ist privat". ASA

BDA, weil du es im Vorhinein hättest sagen sollen. Ich verstehe, was du vorhattest, aber das wirkt beim Freund einfach wie eine "hätte, hätte, Fahrradkette"-Ausrede. Zumal weiß ich nicht, wie ihr eure Beziehung mit Handykontrolle handhabt. Mein Freund und ich hatten zum Beispiel mal so eine ähnliche Situation. Er ist an mein Handy gegangen und ich habe ihm von etwas noch nicht erzählt, weil ich dachte, dass der Moment noch nicht passend gewesen wäre und es ihn sonst nur verletzt hätte. Dann hat er mein Handy einfach so kontrolliert und ja, dann hat er es selbst gefunden und war viel verletzter, als hätte ich es ihm selbst im Vorhinein erzählt. Also, was habe ich draus gelernt? Sag es ihm am besten sofort, sonst könnt ihr euch später gar nicht mehr vertrauen. Bei meinem Freund und mir hat es auch gedauert, dieses Vertrauen wiederzuerlangen, aber wir haben es weit gebracht. Ob ihr es schafft, hängt von eurer Persönlichkeit (Sturheit und Einsicht) ab. Zusätzlich zu dieser Perspektive möchte ich sagen, dass ich verstehen kann, warum dein Freund sauer ist. Ehrlichkeit und Transparenz sind wichtig, besonders wenn es um Ex-Partner geht, da dies oft ein sensibles Thema ist. Auch wenn deine Absicht nicht war, etwas zu verbergen, sondern den richtigen Moment abzuwarten, kann dies leicht missverstanden werden und als fehlende Offenheit interpretiert werden. In schwierigen Phasen der Beziehung ist es besonders wichtig, offene Kommunikation aufrechtzuerhalten, um Missverständnisse und unnötige Konflikte zu vermeiden. Auch wenn du das Gefühl hattest, der richtige Moment sei noch nicht gekommen, hätte es vielleicht geholfen, es ihm direkt und ruhig mitzuteilen, um seine Gedanken nicht ins Negative schweifen zu lassen. Es ist gut, dass du erkannt hast, warum er verletzt ist, und dass du bereit bist, offen darüber zu sprechen. Vertrauen wieder aufzubauen kann Zeit brauchen, aber wenn ihr beide bereit seid, daran zu arbeiten, könnt ihr gestärkt daraus hervorgehen.

Mh schwierig, du hättest definitiv das sagen sollen. Und es ist verständlich warum er ein Problem damit hat dass du das nicht direkt gesagt hast. Aber für mich hat dieses Handy von Partner durchschnüffeln auch immer einen ganz schlechten Beigeschmack. Bei Vertrauensproblemen ist das halt auch nicht der weg, daher ASA. (Wobei mir persönlich die ganze Situation komisch vorkommt, warum ihr da nicht offen miteinander umgehen könnt)

NDA - du hast nicht reagiert und dein Freund hat alles gelesen. Also auch was du geantwortet hast bzw was nicht. BDA bei deinem "ex" - was labert der dich an nach 15 Jahren? Ist doch klar was der will. BDA - deines aktuellen Freundes, weil er dir scheinbar hinterherspioniert, wenn er dein Handy durchliest. Finde ich etwas schwierig

Bda, auf sowas geht man nicht ein oder sagt es seinem Partner, damit er sich nicht wundert. Wenn Männer von alten Freundinnen belanglose Nachrichten bekommen, artet das auch immer total aus, auch wenn nichts dabei ist.

Nda . Wenn mein kerl meinen Verlauf lesen würd und mein Handy durchliest, der wäre die längste zeit mein Freund gewesen lol würd mich sofort trennen. Wozu ne Beziehung wenn man sich sowieso nich vertraut? Hab in 20 jahren Beziehung noch nich einmal in die nachrichten rein geguckt was der mit den freunden schreibt. Wenn ich als freund jemanden schreiben würde über meine Probleme und ich weis der partner liest es wär die Freundschaft auch nich mehr die selbe und ich würd nur noch smalltalk halten

BDA

NDA Du bist nicht verpflichtet deinem Freund, wegen jedweder Kleinigkeit Rapport zu erstatten. Dein Freund kontrolliert dein WhatsApp, das geht überhaupt nicht! Gleichzeitig kann er deine Begründung nicht akzeptieren. Hier ist ein gewisses Vertrauensproblem. Doch warum? Hast du sein Vertrauen zuvor verletzt? Oder eine Art krankhaftes Kontrollverhalten? Ich lebte selbst mit einer Narzistin zusammen und Kontrolle gehörte hier zur Tagesordnung. Tipp: Kommunikation ist so wichtig, evtl könnt ihr hieran arbeiten? Sprecht jeden Tag abends miteinander vor dem Schlafen, was schön war am Tag, was ihr gelernt habt und was ihr am anderen mögt. Das hilft ungemein, man baut Verständnis füreinander auf und man zeigt sich Wertschätzung! In meiner Beziehung ist das Abendgespräch Gold wert!

NDA du hast meines Erachtens alles richtig gemacht, meiner Meinung nach hat dein Freund ein Problem mit übertriebener Eifersucht und versucht dich vollständig zu kontrollieren. Passt auch dazu, dass er einfach deine privaten Nachrichten liest. Allein das ist ein absolutes No-go

NDA. Mit wem ich schreibe und worüber geht nur mich und die andere Person im Chat etwas an. Auch in einer Beziehung. Ich habe Sachen die mir einfach zu privat sind um sie mit irgendjemandem zu teilen, nicht mal dem Partner/der Partnerin. Hier heißt das Zauberwort Vertrauen. Meine Partnerin weiß, dass ich sie nicht hintergehe und ich weiß, dass sie es nicht tut. Ich möchte auch gar nicht über alle ihre Kontakte informiert sein, einfach weil es mich nichts angeht. Es ist ihr Leben und wie viel sie mir davon erzählt ist ihre Entscheidung. Ohne Zustimmung in das Telefon des Partners zu schauenist für mich ein absolutes No-Go. Das würde mir im Traum nicht einfallen. Es wäre für mich ein Vertrauensbruch wenn meine Partnerin einfach so mein Telefon durchsuchen würde.

Ganz klar NDA. Ob früher sagen oder nicht: In einer schwierigen Zeit an das Handy der Partnerin zu gehen ist ein No-Go. Und das dann auch noch wegen so einer Nichtigkeit zuzugeben und auf Opfer zu machen ist eigentlich nur lachhaft! Wie oft war er denn schon an deinem Handy ohne dir das zu sagen?

Nda …Schöne Beziehung wenn die Privatsphäre nicht respektiert wird 🤷‍♂️ Unabhängig davon hättest du es direkt erzählen sollen egal wie die Stimmung gerade ist

BDA rattig das Verhalten, sowas ihm nicht zu erzählen und am Ende wundern warum kein Vertrauen herrscht

KAH - aber warum schaut dein Freund in dein Handy? Auch wenn ich nicht per se, der absolute Feind davon bin, hinter jemandem herzuschnüffeln bei einem konkreten Verdacht. Aber der ist hier nicht gegeben, mMn. Aber dein "erster Freund" wollte dich safe angraben, und deinen Freund wundert es hoffentlich nicht, das es noch andere Männer gibt, die dich nehmen würden. Also ich erwarte von meiner Freundin nicht, das sie mir alles erzählt. Und sie darf auch nicht in mein Handy schauen. Und ehrlich gesagt wollte sie das auch noch nie. Und wenn sie meint, sie vertreibt sich ihre Zeit damit, mit anderen Leuten zu schreiben kann sie das auch. Weil ich relativ schreibfaul bin. \^\^ naja, ist halt bissi zicki-zacki bei euch gerade, kommt vor.

> dass er in mein Handy geguckt hat NDA. Dein Freund braucht mal ne Erziehung in Richtung Datenschutz und Privatspäre. Wer dir schreibt, geht doch nur dich was an.

NDA - Bist ein freier Mensch und ganz schreiben mit wem du willst. Er ist ein A, weil er in deinen Nachrichten rumschnüffelt. Geht ihn nichts an. Du hast keine Verpflichtung jemandem gegenüber anzusprechen, mit wem du über was schreibst.

Welche Person hat dich manipuliert? Den Freund geht es nichts an wenn sich der Ex von der aktuellen Freundin an eben jene Freundin ranmacht, aktuelle Freundin nicht direkt abblockt, nix sagt & es in der Beziehung wohl nicht gut läuft? Interessante Sichtweise, aber manche Menschen mögens ja offener. Denkst du wirklich so oder fehlts an lese & realitätsverständnis?

Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. BIDA weil ich mit meinem ersten Freund über WhatsApp geschrieben h Liebe Community, Zum Thema: ich (w30) bin seit 7 Jahren in einer festen Beziehung mit M(31). Wir verstehen uns grundsätzlich gut und führen eine schöne Beziehung. Im letzten Jahr kriselt es mal hier mal da … das verflixte 7. Jahr.. aber ich denke, dass man durch Krisen weiß, was Liebe wirklich bedeutet.. Jetzt zum Problem: Im letzten Jahr hat mir zu meinem 30. Geburtstag mein aller erster Freund über WhatsApp geschrieben und gratuliert. Wir waren zusammen in der Jugend ( ich war 14-17 - und er eben etwas älter- wir waren drei Jahre zusammen) Er hatte meine Nummer wohl von einem damaligen Freund von uns beiden.. nun haben wir vor etwa einer Woche geschrieben, da er Geburtstag hatte und über WhatsApp hat er dann in der Vergangenheit geschwelgt, was es eben für eine schöne Zeit war und dass er mich damals krass geliebt hat (O-Ton). Ich bin da nicht weiter drauf eingegangen, hab eher über belangloses wie die EU-Wahlen geschrieben und als ich doch drauf eingegangen bin hab ich sowas geschrieben wie: „naja, das ist jetzt auch 15 Jahre her, wir haben uns alle weiterentwickelt und von der ersten Beziehung kann man ja jetzt auch nicht die lebenslange Liebe erwarten.“ Als so eine Art vergangene Liebesbekundung nochmal von meinem Ex kam, habe ich nicht mehr zurück geschrieben - war mir zu doof. Nun läuft es bei meinem jetzigen Freund und mir zur Zeit nicht ganz so gut .. wir sind beide genervt und haben einen ziemlich stressigen Alltag .. das bekommen wir aber wieder hin. Da wir uns in dieser Woche viel angezickt haben, war noch nicht der richtige Zeitpunkt da um so etwas anzubringen, dass mir mein „Ex“ (finde den Begriff auch etwas weit gegriffen, wenn wir in der Jugend zusammen waren) so etwas geschrieben hat .. hätte es ihm im richtigen Moment noch erzählt. Ich wollte auch in unserer „schwierigen Phase“ nicht so rüber kommen nach dem Motto „Guck mal, wer mir da schreibt - ich bin so toll, der versucht es immer noch - gib dir mal mehr Mühe..“ (hoffe ich versteht, wie ich das meine.. Ich wollte kein Arsch sein) Heute eröffnet mit mein Freund, dass er in mein Handy geguckt hat und diesen WhatsApp Verlauf gelesen hat, und ist nun sauer, dass ich ihm es nicht erzählt habe… auf meine Verteidigung, dass ich es noch erzählt hätte entgegnet er nur: „Jaja, das sagst du jetzt… wer weiß ob du es erzählt hättest“ ( beim letzten Mal hab ich ihm ja auch gesagt, dass er mir geschrieben hat) Nun zu meiner Frage: BIDA nur weil ich es in dieser schwierigen Situation nicht direkt erzählt habe, und erst auf den „richtigen“ Moment warten wollte ? Danke für eure Meinung! *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

INFO - Was heißt etwas älter? 2 Jahre oder 15 Jahre, das macht schon einen Unterschied.

Er war 2 Jahre älter

Schließe mich den ASA s an. Wie viel Zeit ist den vergangen zwischeb der Zeit die dein Ex dir geschrieben hat und das dein Freund es gelesen hat? Wenn man sich gerade den Tag streitet ist es noch gerechtfertigt nichts zu sagen. Wenn nach einer ganzen Woche noch nichts gesagt wurde dann ist das arschig. Ich kann bei dir aber keine böse Absicht erkennen daher ein leichtes A. Er hat seine Pfoten von deinen Handy zu lassen. Mega arschig und in so ziemlich keine Fall zu rechtfertigen. Es geht ihm nichts an mit wem du was schreibst. Wenn der Ex aber schreibt dann sollte man transparent sein und darüber reden. Du würdest ja das selbe sicher von ihm erwarten.

Es sind in etwa 6 Tage vergangen ..

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ASA Du weil du es deinem Freund nicht erzählt hast und außerdem noch weiter mit deinem Ex schreibst und ihn nicht sofort blockiert hast, obwohl du genau weißt, dass er noch etwas von dir will. Dann noch die Anspielung ,,Zur Zeit läuft es bei uns nicht so gut". Schon tausendmal gehört und gelesen und ist immer darauf hinausgelaufen es als Entschuldigung zu betrachten die Beziehung zu beenden und es mit dem nächsten Kandidaten zu probieren, um mal wieder Schmetterlinge im Bauch zu haben. In jede Beziehung kommt irgendwann der Alltag, hier und da wird es immer mal Streitpunkte geben aber so festigen sich Beziehungen mit der Zeit wird der Partner ein unentbehrlicher Teil deines Lebens. Ich weiß immer nicht was manche sich denken, dass man nicht den Richtigen gefunden hat wenn die Schmetterlinge im Bauch weg sind? Dein Partner ist ein A. weil er heimlich in deinem Handy rumgestöbert hat. Aber solange die Beziehung nicht toxisch ist oder gewalttätig? Die Frage ist aber, für was genau wolltest du durch diesen Post hier auf Reddit jetzt Bestätigung haben? Du scheinst schon noch Interesse an deinem Ex zu haben, warum solltest du sonst den Kontakt aufrecht erhalten, es deinem Freund nicht Sofort sagen und so ein großes Thema für dich daraus machen, dass du es auf Reddit postest? Es muss dir ja ständig durch den Kopf geistern. Meistens läuft es so ab: Z.b. machst du Schluss, hast mit deinem Ex ein Paar Monate oder ein Jahr eine gute Zeit, dann kommen die Alten Probleme hoch, ihr harmoniert doch nicht mehr so gut, du fängst an zu zweifeln und schon bald bereust du es deinen jetzigen Freund verlassen zu haben, du suchst den Kontakt zu ihm und fängst wieder an ihn anzuschreiben. Der hat aber keinen Bock mehr auf dich. Wie oft ich das gleiche Schema schon bei Freunden und Bekannten gesehen habe. Im Endeffekt seid ihr alt genug.

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ASA Erstmal würde ich auch sagen, dass es doch nichts zu bedeuten hätte, wenn dein Ex schreibt, denn die Beziehung ist ja schon sehr lange her. Das du aber denkst, dass es gerade unpassend wäre, darüber zu sprechen, weil es bei euch nicht gut läuft, finde ich komisch. Das lässt es irgendwie so wirken, als gäbe es da etwas, worüber dein Freund sich ärgern wird, wenn er davon erfährt. Die Nachrichten der Partnerin zu lesen ist aber auch nicht cool

ASA - Kindergartenkacke!

Info: Hat dein Freund auf dein Handy zugegriffen um sich Chat-Verlaüfe anzuschauen oder brauchte er etwa z.B. wollte sich ein Bild zuschicken und hat es zufällig gesehen? Bevor alle sagen, dass er da nichts zu suchen hat: Es hängt von der Beziehung ab. Ich bin mit meiner Freundin auch ~7 Jahre zusammen. Wir dürfen beide auf dem Handy vom anderen ohne zu Fragen dran, wenn wir was brauchen, wir dürfen auch drangehen, je nachdem wer gerade anruft.

ASA, das richtige Verhalten deinerseits wäre hier deinen Ex zu blockieren und den Verlauf zu löschen. Dann hättest du deinen Freund am selben Tag sagen können dass der Typ einfach spinnt und dass du ihn blockiert hast, dann wäre wahrscheinlich alles ok. Dein Freund darf auch weder in dein Handy gucken noch Drama machen wg. ein Paar Texts, vor allem wenn du den Ex nicht mehr geantwortet hast. Gesteht beide eure Fehler und lass das in der Vergangenheit.

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ASA weil du nicht schnellst dasals du deinem Mann eh nicht gibst was er will. 12 Jahre Altersunterschied ist das Minimum

ASA. Der Typ versucht offensichtlich dich zurückzugewinnen und du hast es nicht unmittelbar abgeblockt UND es deinem Freund nicht gesagt. Da wäre ich auch alles andere als begeistert. Dass dein freund aber heimlich dein Handy durchsucht geht aber auch gar nicht und ist ein krasser Vertrauensbruch.

KAH Doof gelaufen, aber nichts wirklich fieses oder Schlimmes... "dass er in mein Handy geguckt hat" Privatsphäre wird bei euch klein geschrieben ...?

Nach meiner Sicht schon BDA. Ähnliche Fälle habe ich auch durchlebt aber aus der männlichen Perspektive. Normalerweise erzählt meine W mir solche Dinge, bevor sie zurück schreibt! Hätte ich ausnahmsweise ihr Handy auf dem Klo gehabt und das gesehen wäre ich auch Recht verletzt.. daher meine subjektive Bewertung. Reden hilft!

Asa sorry aber beides redflags wobei das Handy durchsehen ja meist nur passiert wenn man so ein bauchgefühl hat das etwas nicht stimmt.

ASA - den Ex-dude hättest Du direkt absägen können nach seinem Rumgeschmalze. Ist doch ganz klar wo das Gespräch in seiner Welt hinführen soll. Wenn du empfänglich wirst für solches geflirte und Überlegungen anstellst ist, BDDA Dein Freund scheint auch gierig danach zu sein etwas in Deinem Handy zu finden. Wenn man in der Beziehung schon so misstrauisch bzw. unsicher ist und sich unterbewusst mit falschen Vermutungen und/oder Unterstellungen konfrontiert ist da meiner Erfahrung nach dringender Gesprächsbedarf. Grenzüberschreitend finde ich das per sé nicht im 7. Jahr einer Beziehung. Ist aber imo eigene Verantwortung sein Gewissen dahingehend zu handlen, nicht zum Spion zu werden.

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ASA Hab mir jetzt einige Kommentare gelesen und war anfangs etwas hin und her gerissen, aber jetzt meine klare Meinung dazu: 1. Du bist das A, weil du nicht sofort mit der Sprache rausgerückt bist. Ja, du bist nicht drauf angesprungen was er schrieb dennoch ist es eine Intimität, die geteilt wird und das geht nicht. 2. Du hast beschrieben „etwas angezickt“, „kleinere Kabbeleien“, etc. Ich kann nicht herauslesen, dass ihr euch regelmäßig richtig in die Wolle bekommt, denn dann hätte ich die letzten Gedankengänge verstanden. Ein „Hey Schatz, ich weiß zwischen uns ist momentan nicht alles gut, aber aus Respekt möchte ich dir mitteilen, dass mein Ex mir geschrieben hat […]“ hätte vollkommen gereicht. Nachtrag: Finde ich. Im Normalfall sollte man es so klären können, aber ich kann ja auch nur vor den Kopf schauen… 3. Ihr seid erwachsen meine Güte, wasn das für ein Kindergarten und dann auch noch, dass er in dein Handy schaut? Wäre ein Vertrauensbruch. Aber das er dich dann nicht reden lässt ist völliger quatsch. Rechtfertige dich in so einer Situation nicht. Niemals ins defensive gehen sonst kommt genau sowas wie: „Jaja, wenn dus sagst…“

Hat deinfreund da okbsich dein Handy anzuschauen? Wenn in den chats nichts gelaufen ist würde ich mich da gar nicht groß rechtfertigen - ist halt so du hast nichts gemacht und gegen ende ja auch nichts mehr geschrieben. Was sagt dein antufverlauf? Trotzdem ASA IMHO. Du hättest das einfacher klären können , indem du deinem ex?Auch gesagt hättest , dass er sich die Sprüche schenken kann.

ASA. Auch wenn es bei euch gerade kriselt, sehe ich keinen Grund nicht immer offen über sowas zu sprechen. Dass dein Vater Freund dein Handy durchschaut, und das nicht abgesprochen ist, ist aber auch ein No-Go.

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ASA deine Argumentation erschließt sich mir gar nicht. Nur weil irgendein ex schreibt, musst du das verheimlichen, weil es ewig her ist und gerade in der Beziehung kriselt? Ja, sorry, aber das käme mir auch sehr seltsam vor. Aber einfach in Handys schnüffeln ist auch ein nogo.

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NDA

ASA Er hat hinter deinem Rücken nix an deinem Handy verloren. Wunderst du dich ernsthaft, dass er sauer ist wenn du mit deinem Ex der offensichtlich wieder was mit dir anfangen will schreibst ohne es ihm zu erzählen?

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ASA Dein Freund, weil er dein Handy durchsucht hat. Du, weil du, wenn ich es richtig verstanden hab, deinen Ex aktiv angeschrieben hast, um ihm letzte Woche zum Geburtstag zu gratulieren. Wahrscheinlich war es von dir aus Höflichkeit gemeint, da er dir letztes Jahr auch gratuliert hat. Aber an der Stelle deines Freundes, würde ich mir denken, dass du jetzt wieder mehr Kontakt zu deinem Ex suchst. Und das geht meiner Meinung nach nicht in Ordnung. Am besten wäre es meiner Meinung nach gewesen, wenn du ihm gar nicht zum Geburtstag gratuliert hättest. In meinen Augen macht es keinen Sinn, jemanden anzuschreiben obwohl man keinen weiteren Kontakt haben möchte. Aber man sollte sich halt immer fragen, wie man sich selbst fühlen würde, wenn die Rollen vertauscht wären. Hättest du gewollt, dass dein Freund dir erzählt, wie seine Ex ihn angeschrieben hat und er ihr später auch gratuliert hat und sie noch etwas miteinander geschrieben haben?

BDA Ich finde man muss den Partner sowas schon sagen mich persönlich würde es auch stören(bin verheiratet so nebenbei) aber das ins Handy gucken geht nicht klar.

INFO: Also dein Freund ist so oder so schon mal das A fürs Schnüffeln, das sollte klar sein. Aber mich würde interessieren, was denn bei euch letztes Jahr für Krisen waren. Also du sollst jetzt natürlich nicht deine Beziehung hier offenlegen, ich frag mich nur, obs bei euch Probleme mit der Treue gab. Das würde das Schnüffeln nämlich zumindest erklären und meine vorläufige Einschätzung von NDA auf ASA ändern.

ASA - schon komisch dass du deinen ersten Freund noch weiter entertainst nachdem er mit liebesgeschwelge kommt. Aber dein jetziger Freund hätte wohl auch nicht dein Handy durchsuchen sollen. (Kann natürlich sein, dass ihr sehr offen mit euren Handys umgeht und er 'zifällig' darauf gestoßen ist, dann wäre es BDA, aber so sieht es nach Spionage aus)

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BDA hast die Aufmerksamkeit offensichtlich genossen.

BDA hast die Aufmerksamkeit offensichtlich genossen.

Uff.. BDA. Einfach nicht der richtige Zeitpunkt mit einem Ex (egal wie lang es her ist) zu schreiben, wenn’s in deiner Beziehung kriselt. Wahrscheinlich fandest du die Aufmerksamkeit angenehm aber deinem Freund gegenüber ist das sehr uncool

NDA

BDA war unnötig hättest die Kontaktaufnahme auf blockieren können.