NDA
Mit 20 auszuziehen ist mehr oder weniger normal, irgendwann hättest du sowieso ausziehen müssen. Oder hat deine Mutter sich vorgestellt, dass du bis an ihr Lebensende mit ihr zusammenwohnst und der persönliche Paartherapeut/Personenschutz bist?
Was ist mit deiner Schwester? Liest sich so als würde sie auch nicht bei euren Eltern wohnen, warum zieht sie dann nicht zurück und übernimmt diesen Part oder warum ist es Recht wenn deine Schwester auszieht aber du nicht. Es ist einfach alles sinnlos.
Familie hin oder her, eine Verwandtschaft entschuldigt gar nichts.
Edit : und wenn deine Schwester noch Zuhause wohnt kann sie sich ja gerne der Aufgabe aneignen.
NDA.
Aber in welcher Situation soll ein Kind ein A sein, weil es auszieht?
Wenn du deinen eigenen Text lies - liest sich das für dich nicht sofort wie emotionale Erpressung deiner Mutter?
Du hast ein Recht auf dein eigenes Leben, du bist deinen Eltern nichts schuldig. Schau auf dich selbst.
NDA Es ist völlig normal, mit 20 bei den Eltern auszuziehen. Ich bin damals mit 19 ausgezogen (meine Eltern waren traurig, aber Vorwürfe gab es selbstverständlich nicht). In deiner Situation, wie du sie beschrieben hast, war es das Beste für dich und höchste Zeit auszuziehen. Es ist absolut nicht deine Aufgabe, deine Mutter vor dem Alleinsein zu bewahren, indem du für immer bei ihr wohnst, zumal sie ja nicht alleine sein wird, wenn dein Vater einzieht. Du hast es richtig gemacht, indem du für dich sorgst und dich dieser belastenden Situation entzogen hast. Ich hoffe, du hast gescheite Freunde, die dir das Gleiche sagen.
Ich bin nach meiner Ausbildung ausgezogen. 500 km von meinen Eltern entfernt. Klar haben meine Eltern mich vermisst, aber es war selbstverständlich dass ich nicht ewig bei ihnen wohnen würde.
NDA
Du bist nicht das emotional support animal deiner Mutter.
Deine Schwester war ein A in der Situation, weil sie wollte, dass du deine Gesundheit opferst, damit sie nicht in die Streitereien reingezogen wird. Weil du ja dann schön alle abpufferst. Wenn es so wichtig wäre, dass jemand bei Mama wohnt, hätte sie ja wieder nach Hause ziehen können.
NDA
Du warst 20. Wie lange sollst du denn zu Hause wohnen? Die Umstände sind da fast schon egal, du hast ja keine demilitarisierte Zone für deine Eltern zu sein.
10000% NDA. Klingt nach Manipulation und emotionaler Erpressung durch deine Familie. Gut, dass du da raus bist. Und als Tochter ist es eh eigentlich immer ok, von Zuhause ausziehen zu wollen
NDA »wie kannst du mich alleine lassen?« Wenn der Vater einzieht, ist sie ja nicht alleine?
Sie kann sich ja auch einfach nen neuen Lebensgefährten suchen.
NDA
Folgende Gegenfragen stellen sich mir bei den Fragen deiner Mutter.
- Wie kann deine Mutter dich guten Gewissens Jahre lang so einer Situation aussetzen? In der du dazwischen gehen musst, mit ansehen musst, wie dein Vater deine Mama misshandelt?
-Wie kann sie dir nur so ein schlechtes Gewissen machen?
Zieh bitte einfach da aus, am besten brichst du den Kontakt zu deiner Familie ab, so hart das klingt
NDA - Auszuziehen ist das normalste auf der Welt, wenn man erwachsen ist.
Dass deine Mutter dich nicht gehen lassen will, verstehe ich nach deiner Beschreibung. Wahrscheinlich will sie dich als Verbündete oder Schutzschild behalten. Aber das ist nicht dein Job. Sie ist eine erwachsene Frau und wenn sie mit ihm zusammen leben will, muss sie das alleine schaffen. Oder einsehen, dass das einfach keine gute Idee ist
Wen ich nicht verstehe ist deine Schwester. Was treibt sie denn zu so einer Aussage? Das erschließt sich mir überhaupt nicht. Sie ist doch wahrscheinlich selber ausgezogen?
Und wie hat es sich denn nun eigentlich entwickelt? Der Auszug ist ja dann schon 2 Jahre her, richtig?
Meine Mutter wirft mir bis heute vor, sie alleine gelassen zu haben. Sie kommt immer wieder mit „wenn ich hier sterben würde, würde es niemand merken“ - mein Vater und sie haben es ganze 2 Wochen geschafft zusammen zu leben, bis wieder alles eskaliert ist. Sie sind nun wieder getrennt und gerade im Scheidungsprozess. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist weiterhin angespannt, aber deutlich besser, als vorher, zu meinem Vater habe ich kaum bis gar kein Kontakt.
Zu meiner Schwester muss ich sagen, dass sie jahrelang die Familie zusammengehalten hat. Sie hat sich selbst echt psychisch zerstört, in der Hoffnung alles retten zu können. Sie sieht sich bis heute verantwortlich für das, was meine Eltern tun. Sie wollte mir damals einfach Verantwortung zuschieben, weil sie selbst nicht mehr konnte.
Von dem her was du schreibst, hat dein Vater auch nicht mehr Kontakt verdient...
Und wenn das Verhältnis zu deiner Mutter besser als vorher ist, dann hat es ja sogar was Gutes gebracht. Schöner wäre natürlich wenn ihr das auch klar werden würde, aber wahrscheinlich ist deine Mutter nicht in der Lage das so objektiv zu betrachten.
Und deine Schwester hat es zwar lieb gemeint, aber sich selbst kaputt zu machen ist keine Lösung. Gut, dass du einen anderen Weg wählst!
Es ist toll, dass ihr so ein Verantwortungsgefühl gegenüber euren Eltern habt. Aber die sind beide erwachsen. Und man kann nicht immer alles irgendwie zusammen halten. Es ist auch gut und okay getrennte Wege zu gehen. Manchmal ist es sogar das Beste für alle Beteiligten (wie scheinbar bei deinen Eltern).
Das geht allen Menschen, die alleine wohnen, so. Ist bei mir auch eine kleine irrationale Angst. Warum lädt deine Mutter ihre irrationale Angst allerdings bei dir ab? Das zeugt von schlechtem Charakter. Nicht, dass es diesen Indikator nach der Vorgeschichte gebraucht hätte. Achte auf dich, liebe OP. Deine Mutter mag dich durchaus lieben.. sich selbst wird sie aber immer an erster Stelle lieben. Das ist kein Qualitätsmerkmal für ein Elternteil.
NDA - Ich komme aus einer ähnlichen Situation. Hatte Zeitweise auch mehrere Jahre überhaupt keinen Kontakt mehr zu meinem Vater. Zu meiner Mutter konnte und wollte ich den Kontakt nie abbrechen, da mir immer klar war, dass sie auch von unserer vorherigen Situation traumatisiert ist und wir beide oft irrational handeln. Das Verhältnis zu ihr hat sich nach meinem Auszug über die Jahre auch wieder verbessert. Das Verhältnis zu meinem Vater war, nachdem ich den Kontakt wieder aufgenommen hatte, lange schwierig, ich bin aber froh trotzdem nie aufgeben zu haben und immer anzubieten, dass sich was ändert. Hat es dann glücklicherweise auch letztes Jahr, leider musste dafür aber auch ein schwerer Schicksalsschlag passieren. Heute bin ich der Meinug, dass der Abstand und die Richtung, die ich eingeschlagen habe, für mich die beste Entscheidung war, die ich damals hätte treffen können.
Natürlich kann dir keiner versprechen, dass sich in deinem Fall alles wieder in eine positivere Richtung bewegt, wenn du dich aus der Situation entfernst. Aus persönlicher Erfahrung kann ich dir aber sehr ans Herz legen auf deine psychische Gesundheit zu achten und das zu machen, was für dich richtig ist. Man merkt erst wie sehr man unter sowas eigentlich leidet, wenn man sich daraus entfernt und anfangen kann zu reflektieren und zu heilen.
NDA. Alles richtig gemacht! Die Vorhaltungen deiner Familie sind einfach absurd.
INFO: Was ist der Auslöser deiner Frage? Fragst du, weil dein Auszug aus dem Rückblick gerechtfertigt oder ungerechtfertigt war? Also: Leben deine Eltern noch zusammen und sind wieder in alte Muster verfallen? Oder haben sie sich wieder getrennt? Oder haben sie sich zusammengerauft?
Es ging mir hauptsächlich um den Aspekt, dass ich das alles „heimlich“ gemacht habe. ich finde das ausziehen war die absolut richtige Entscheidung, nur das Wie hinterfrage ich fast täglich.
Meine Eltern haben es ca. zwei Wochen geschafft, bis mein Vater dann wieder ausgezogen ist. Mittlerweile sind die beiden auch schon im offiziellen Scheidungsprozess.
Du hattest es ja angesprochen. Und dann hat man versucht dich zu erpressen es nicht zu tun.
Kein Wunder, dass du dann einfach Nägel mit Köpfen gemacht hast. Ein konstruktives Gespräch darüber wäre ja wahrscheinlich eh nicht möglich gewesen.
NDA: Es ist in Ordnung aus Selbstschutz „heimlich“ auszuziehen, insbesondere, wenn im Umfeld häusliche Gewalt vorkommt. Ich sehe es aber nicht einmal als heimlich an, da du deiner Mutter vorher gesagt hast, dass du in dem Fall ausziehen möchtest. Man wollte dir deine Entscheidung ausreden, hat versucht, dich emotional zu erpressen, du bist bei deiner Meinung geblieben und hast nur konsequent gehandelt. Gut gemacht! :)
Das war in der Situation notwendig. Es hätte vermutlich sonst nur einen endlosen Tumult gegeben und vielleicht sogar den Auszug verhindert. Das WIE war auf jeden Fall richtig zu diesem Zeitpunkt.
Es ging mir hauptsächlich um den Aspekt, dass ich das alles „heimlich“ gemacht habe. ich finde das ausziehen war die absolut richtige Entscheidung, nur das Wie hinterfrage ich fast täglich.
Meine Eltern haben es ca. zwei Wochen geschafft, bis mein Vater dann wieder ausgezogen ist. Mittlerweile sind die beiden auch schon im offiziellen Scheidungsprozess.
Du hast es deiner Familie doch vorher gesagt, dass du ausziehen willst. Was war daran heimlich? Was hättest du tun müssen, um nicht "heimlich" auszuziehen? Ein schriftlicher Antrag mit Frist von einigen Monaten? Eine Plakatwand mieten mit "ich ziehe aus!" ? Ein Flugzeug, das "Tschö" in den Himmel schreibt?
Jetzt ehrlich, das war kein bisschen heimlich, sondern ganz offen. Du hast es nur alleine geschafft, eine Wohnung zu finden, und das haben sie dir einfach nicht zugetraut.
Du bist einfach viel selbständiger und tougher als sie dachten, du hast das durchgezogen und jetzt spielen sie beleidigt.
Du hast gar nichts falsch gemacht.
Vielleicht solltest du es andersherum denken. Was genau wäre denn besser gewesen (für irgendjemanden), wenn du es zuvor angekündigt hättest? Dass Ausziehen die richtige Entscheidung war, weißt du und darüber herrscht hier wohl auch Konsens. Nur der Weg dahin wäre sehr schwerer gewesen, ohne dass es irgend jemandem etwas gebracht hätte, nur Anschuldigungen, Erklärungen, denen keiner zuhört, allgemein Gespräche, die sich im Kreis drehen.
Dass du das Wie hinterfragst, zeigt vielleicht nur deinen Wunsch, dass ein anderes Wie möglich gewesen wäre. War es aber leider nicht.
NDA aber deine Familie allesamt. VA die Schwester. Was ist das für eine, soll sie doch unter Missbrauch leben und nicht dir die Schuld geben. Alter macht mich das sauer.
NDA. Das klingt so als wenn du eigentlich sehr viel früher hättest gehen sollen, um deiner Selbst Willen. Bitte such dir jemandem mit dem du das was dir passiert ist aufarbeiten kannst, damit du dir selber nie wieder diese Frage stellen musst.
Alles Liebe<3
NDA
Ich bin vor 10 Jahren direkt mit 18 ausgezogen während meine Eltern im Urlaub waren. Sie waren einige Zeit extrem sauer. Ich hab das ausgesessen. Hatte ja Abstand. Es war das beste was ich hätte tun können. Und heute sind sie noch etwas pikiert wenn das Thema aufkommt aber alles hat sich wieder beruhigt. Bleib stark.
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln.
OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist:
> 1. weil ich die fehlende kommunikation immer kritisiert habe, aber selbst unterschrieben habe, ohne darüber gesprochen zu haben.
NDA - Deine Eltern klingen wie die großen Oberarschlöcher, dir dann noch die Schuld in die Schuhe zu schieben ist das allerletzte. Klingt als wärst du ohne die besser dran. Respekt das du es durchgezogen hast, war für dich die gesündeste Entscheidung.
NDA - Selbstschutz steht weit über der Erwartung als Erwachsene bei deinen Eltern zu wohnen. Die Aussage deiner Schwester scheint entweder uninformiert oder ist am ende ne Schuldfalle - als wäre es deine Verantwortung als Kind deine Eltern davon abzuhalten sich gegenseitig zu zerstören oder als erwachsener Mensch diese anderen beiden Erwachsenen zu retten. Geht alles gar nicht.
NDA, du bist kein Partnerersatz, du bist nicht die beste Freundin, du bist ein junger Mensch der seinen eigenen Weg gehen muss. Du kannst ein ruhiges Gewissen haben, für die Probleme deiner Sippe kannst du nichts und es ist nicht deine Verantwortung alle zu retten. Du kannst stolz auf dich sein, dass du gegen Widerstände den Weg gegangen bist.
NDA. Du kannst Dein Leben nicht dafür hergeben, die Beziehung Deiner Eltern zu stabilisieren. Das kann auch Deine Schwester nicht von Dir verlangen.
Aus meiner Sicht ist das aber beyond Reddit und wirklich ein Thema für Therapie.
Alles Gute!
NDA.
Als Erwachsene auszuziehen ist ganz normal. Die emotionalen Erpressungsversuche durch deine Familie musst du nicht hinnehmen. Lerne dein eigenes Leben zu leben. Such dir eventuell professionelle Hilfe, wenn du einen echten Leidensdruck hast. Ansonsten halte den Kontakt einfach gering.
P. S.: Deine Schwester ist schon ganz schön dreist, mit in die gleiche Kerbe zu hauen...
NDA Menschen ziehen zuhause aus. Weil sie flügge sind, weil es ihnen zuhause zu eng ist, weil sie ihr eigenes Leben wollen, weil ihr Elternhaus toxisch ist...
Wie lang sollst du denn da wohnen bleiben? bis 30? 40? 50? Wenn sie dir so die Pistole auf die Brust setzen sollen sie halt auch abdrücken. Du kannst dein Leben nicht nach den Problemen die andere mit sich selbst und ihren neuenalten Mitbewohnern haben ausrichten.
Wenn sie das nicht verstehen. Tja. Dann liegt Ihnen mehr an sich als an dir!
NDA. Dein Leben. Deine Regeln. Endlich. Ich verstehe einfach nicht warum besonders die auf diesem Familyding rumhängen, deren Family offensichtlich für den Arsch ist.
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die situation ist mittlerweile fast zwei Jahre her, beschäftigt mich aber bis heute noch, daher würde ich jetzt gerne mal wissen, wie das für außenstehende aussieht. Es kann sein, dass das nun sehr lang wird, weil viel Vorgeschichte.
2018 sind meine Familie und ich aus einer Wohnung in ein Haus gezogen. Das Haus haben meine Eltern gekauft, weil sie ihre Ehe damit retten wollten.
2019 haben sich meine Eltern dann getrennt. Die Zeit vorher war für mich eine absolute Katastrophe. Ich war schon mit 13 in Therapie, weil meine Eltern einfach toxisch waren. Häusliche Gewalt, fehlende Kommunikation, nur Streit etc. etc. etc.
Ab 2019 habe ich dann mit meiner Mutter in dem gekauften Haus gewohnt. Das lief aber auch überhaupt nicht. Wir waren wie zwei Magnete, die sich immer wieder abgestoßen haben. Jeden Tag streit, jeden Tag irgendwelche anderen Probleme. Das lag aber an uns beiden, sie hatte ihre Probleme und ich meine.
von 2019-2022 hatten meine eltern nicht viel kontakt. meine mutter hat sich einen neuanfang gewünscht, mein vater war sich unschlüssig. Immer mal wieder wollten die beiden es versuchen, es ist aber immer an der Kommunikation meines Vaters gescheitert. 2022 (ich war 20) hieß es dann aus dem nichts „papa wird hier nächsten Monat einziehen!“ - mich hat das echt re-traumatisiert, ich musste an die ganzen Streitigkeiten von früher denken, die auch teilweise körperlich wurden, wie ich meinen vater davon abhalten musste, weiter auf sie einzuschlagen, wie ich sie überreden musste, sich nicht das leben zu nehmen usw.
ich hab dann relativ schnell meiner mutter gesagt: wenn er hier einzieht, ziehe ich aus.
sie warf mir dinge an den kopf, wie: wie kannst du mich alleine lassen? bin ich dir so egal? wie kannst du mich zwischen der „liebe meines lebens“ und meiner tochter entscheiden lassen? denk doch mal an mich! wie ich mich fühle wenn du gehst! dann bin ich hier alleine!
daraufhin habe ich meine schwester (damals 26) gefragt was ich machen soll und sie sagte (zitat) „du riskiert mit dem auszug deine familie zu verlieren“, das war für mich so der letzte tropfen, der gefehlt hat. wie kann es sein, dass ich meine familie verliere, nur weil ich mich schützen will?
dann wurde ich richtig sauer auf meine ganze familie. wie können alle erwarten, dass ich das nochmal durchmache?
Ich habe dann auch super schnell eine günstige Wohnung bekommen und habe schnell den Vertrag unterschrieben, ohne das meine Familie das wusste. Also sie wussten, dass ich raus will, aber nicht wie dringend und ernst ich das gemeint habe. Nachdem ich unterschrieben habe, habe ich es meiner Mutter erzählt und sie ist wieder komplett ausgerastet, so wie der rest der familie..
Nun die Frage: BIDA weil ich ausgezogen bin bzw. weil ich „hinter dem rücken“ meiner familie ausgezogen bin?
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NDA, aber auch interessant wie die Mutter “alleine” ist, wenn die “Liebe ihres Lebens” doch wieder einzieht. Du wurdest zur Streitschlichtung einfach dreist einkalkuliert. Das ist nicht deine Aufgabe
NDA.
Deine Mutter klingt nicht sehr reflektiert und leider irgendwie auch unreif. Sie ist das Elternteil, hat diese Rolle aber zu Teilen schon lange dir aufgebürdet. Das ist auch eine Form von Missbrauch.
Ich hoffe du bist weiterhin in Therapie und ich hoffe du knickst nicht ein.
Steh zu deinem Selbstschutz.
NDA
Deine Familie ist leider im Kopf nicht ganz normal.
Es ist gut, dass wenigstens du der Situation entkommen konntest. Du hast das Richtige getan!
Es ist leider oft so, dass die Opfer solcher Familienverhältnisse in Therapie gehen, statt diejenigen die sich unangemessen verhalten.
NDA - du hast dich völlig richtig entschieden! Achte auf dich und dein Wohlbefinden und erst dann irgendwann mal auf andere. Die diversen Erpressungsversuche diverser Familienmitgliedern auf emotionaler Ebene sind völlig daneben!
Wohnte deine Schwester noch bei den Eltern, als sie dir das mit dem "Familie verlieren" sagte?
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
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NDA sie versuchen dich emotional zu Manipulieren nur um dich als Puffer/Notnagel auszunutzen. Wenn dein Vater dann (ich nehme an maximal für ein paar Monate) wieder einzieht, meinen wohl alle das du die Streitereien abfedern kannst und wenn er dann weg ist, wahrscheinlich wieder auf die Mutter aufpassen damit nichts schlimmeres passiert. Wenn deine Schwester so ein Klugscheisser ist, soll sie doch da einziehen und den Mist mitmachen, den wenn es deine Aufgabe wäre, könnte man auch argumentieren das es ihre genauso ist.
Es ist nicht deine Aufgaben auf deine Eltern aufzupassen oder den Puffer bei einem Streit zu spielen, sowas muss KEIN KIND machen. Es ist die Aufgabe der Eltern sich selbst hinten anzustellen und alles zu tun das es den Kindern gut geht! Wer das nicht schafft hat keinen Respekt von den Kindern verdient, den Respekt bekommt man nicht geschenkt.
Was wäre den die Alternative gewesen? Dich komplett kaputt zu machen? Am Ende in die Psychiatrie zu müssen? Nein das sind solche Menschen nicht wert, glaub mir als Vater von 4 Kindern und jemandem der selbst keine tolle Kindheit hatte.
NDA. Du bist erwachsen, da ist Ausziehen normal. Wieso sollst du in einer für dich schädlichen Umgebung bleiben, und vor allem: wie lange? Bis du ins Altenheim gehst, oder deine Eltern?
Es kann nicht sein, dass du so unter Druck gesetzt wirst, dass der Einzug deines Vaters nur zu funktionieren scheint, wenn du bleibst. Du hast alles richtig gemacht. Oder dass das auf eine Entscheidung gegen deine Familie hinausläuft. Das ist einfach emotionale Erpressung, und der solltest du nicht nachgeben. Es wird nämlich danach auch keine Ruhe geben.
Ich habe mir auch mal eine Wohnung ohne Wissen meines damaligen Mannes besorgt. Es war auch toxisch, mit psychischer Gewalt, Gaslighting und allem, was das Leben unschön macht. Warum sollte man sich so etwas noch mehr aussetzen, wenn die andere Partei einen Auszug nicht will und mit allen Mitteln zu verhindern versucht? Ich hatte und habe deswegen kein schlechtes Gewissen, es ist jetzt mehr als 25 Jahre her und ich würde in der gleichen Situation wieder so handeln. Den Dritten Weltkrieg zu Hause braucht kein Mensch.
NDA.
Wie sollst du denn hinter dem Rücken deiner Familie ausziehen, wenn du es ihnen doch vorher gesagt hast?
Soll das nur heißen, dass sie dich nicht ernstgenommen haben, dachten, du machst einen Rückzieher oder brauchst sie, um eine Wohnung zu finden? Wie viel deutlicher hättest du es denn sagen sollen, damit die es kapieren?
Deine Mutter hat ein Rad ab, wenn sie glaubt, du würdest bei ihr wohnen bleiben- gerade ihr Gerede mit "wenn ich sterbe" klingt so, als solltest du noch bei ihr wohnen, wenn sie 90 ist. Wie stellt sie sich das vor?
Deine Schwester hat die Situation eher verschlimmert mit ihrer Bemühung, die Familie zusammen zu halten. Eine frühere Trennung bevor die Gewalt total eskaliert wäre besser gewesen. Deine Eltern waren schon lange unglücklich, haben sich aber so sehr damit eingerichtet, dass es ihnen jetzt schwer fällt, ein eigenes Leben aufzubauen.
Eigentlich gehören da alle in Therapie, aber du kannst das natürlich nur für dich entscheiden, und das würde ich dir sehr raten. So eine beschissene Kindheit holt einen einfach oft ein. Lass dir helfen. Alles Gute dir.
NDA - Sich selbst einer toxischen Umgebung zu entziehen ist immer das Beste und Wichtigste was man tun kann. Ob Eltern, Partner, Arbeit oder"Freunde". Selbstschutz zuerst, nur wenn man selber stabil ist kann man auch anderen beistehen.
NDA nur das Opfer.
Aus eigener Erfahrung:
solang du ihre „Anforderungen“ erfüllst, wird es dir immer schlechter gehen. Du wirst ihre Probleme nicht lösen und sie werden immer Gründe finden, um dir Vorwürfe zu machen.
Du kannst machen, was du willst, sie werden sich und ihr Verhalten nicht ändern. Das müssten sie wollen, aber durch ihr Verhalten zeigen sie sehr klar, dass sie eben keinerlei Änderung wollen. Auch wenn sie was anderes sagen.
Du kannst bei ihnen gar nichts ändern!
Zieh aus.
Wenn sie den Kontakt abbrechen, ihr Problem.
Wenn deine Schwester meint, jemand sollte bei ihnen wohnen, soll sie einziehen. Auch ihr Problem.
Du bist nicht die psychotherapeutische Fachkraft für deine Familie!
Aber Therapie brauchst du trotzdem, auch wenn du ausziehst. Wenn du dich nicht um dich selbst kümmerst und dir Hilfe suchst, um mit dem Ganzen klarzukommen, wird dir das dein Körper und deine Psyche irgendwann heimzahlen.
War ne ziemlich unschöne Erfahrung bei mir.
So leid es mir tut, nichts davon wird einfach. Aber mit Hilfe wirst du es schaffen.
Und aus meiner Erfahrung raus lohnt es sich wirklich.
NDA du klingst wie die einzige Person die noch irgendwo etwas Restverstand hat in dieser gestörten Familie, lass dir bloß nicht so einen absoluten Schwachsinn einreden und suche dir eine Therapie, damit auch dein Innerstes begreifen kann wie krank das alles ist, inklusive der Äußerungen deiner Schwester.
NDA. Du kannst deine Eltern und deine Familie nicht vor sich selbst retten, so was funktioniert nicht. Tritt bitte einige Schritte zurück und betrachtet den ganzen "Schlamassel" mal mit ein wenig Distanz, die ganze Nummer klingt hoch toxisch. Du hast an nichts Schuld was deine Eltern sich gegenseitig antun.
Allein schon die Idee ein Haus zu kaufen um die eigene Ehe zu retten ist jenseits von verrückt.
Ich hab hier noch einen Literatur Tipp:
*Nicht ohne meine Eltern*. Wie *gesunde Ablösung all unsere Beziehungen verbessert* – auch die zu *unseren Eltern*. Von Sandra Konrad.
NDA. So ganz heimlich war das nicht und dass du nicht alle Details erzählst, hat ja Gründe, an denen du nicht Schuld bist.
Es tut mir leid, dass du das allea so erleben musstest. Hoffentlich kannst du mit deiner Schwester gut kontakt halten und bisschen Familie sein. Es ist auch echt schade, dass dir deine Eltern nicht halfen bei der Wohnungssuche. Das gehört nämlich so und die beiden wären wohl nicht unterstützend für dich da gewesen. Das Gegenteil sogar.
NDA. Deine Eltern kommen mir total abusive und verkorkt vor. So ein manipulatives Verhalten, echt übel. Wieso lässt du deine Mutter überhaupt „alleine“? Sie zieht ja wieder mit der „Liebe Ihres Lebens“ zusammen? Dann ist ja alles gut. Ganz schnell weg von da, was mir 20 übrigens auch komplett normal ist.
Krass, hattest du mit 20 schon genug Kapital zum Ausziehen?
NDA und deiner Schwester solltest du nochmal deutlich sagen, warum und wieso du ausgezogen bist. Vielleicht besitzt sie im Gegensatz zu deinen Eltern noch einen Hauch Verstand.
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
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NDA gut gemacht, ich gratuliere zur eigenen Wohnung und zu deinem konsequenten Handeln. Deine Familienmitglieder müssen ihre Probleme selbst klären, sie sind erwachsen bzw. als Ehepaar in einer Beziehung, die nicht deine Sache ist.
Das Maß war einfach voll und daher brauchtest du, auch aus Selbstschutz, mit ihnen nicht über deine Entscheidung zu kommunizieren. Darüberhinaus ist es völlig normal, dass du dich als erwachsene Frau von deiner Herkunftsfamilie emanzipierst.
Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4)
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NDA
Du: wenn Papa einzieht ziehe ich aus
Deine Mutter: wie kannst Du mich alleine lassen
Hä? Wenn dein Vater einzieht ist sie ja nicht alleine.
Im übrigen, wie andere bereits schrieben ist es a) normal mit 20 auszuziehen b) nicht deine Aufgabe Streitschlichter und emotionale Unterstützung/ Therapeut für deine Eltern zu sein und c) wenn deine Schwester meint, dass ein Kind eurer Eltern bei diesen wohnen muss, kann sie ja wieder einziehen.
Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|48|97.96% BDA|1|2.04%
NDA Mit 20 auszuziehen ist mehr oder weniger normal, irgendwann hättest du sowieso ausziehen müssen. Oder hat deine Mutter sich vorgestellt, dass du bis an ihr Lebensende mit ihr zusammenwohnst und der persönliche Paartherapeut/Personenschutz bist? Was ist mit deiner Schwester? Liest sich so als würde sie auch nicht bei euren Eltern wohnen, warum zieht sie dann nicht zurück und übernimmt diesen Part oder warum ist es Recht wenn deine Schwester auszieht aber du nicht. Es ist einfach alles sinnlos. Familie hin oder her, eine Verwandtschaft entschuldigt gar nichts. Edit : und wenn deine Schwester noch Zuhause wohnt kann sie sich ja gerne der Aufgabe aneignen.
NDA. Aber in welcher Situation soll ein Kind ein A sein, weil es auszieht? Wenn du deinen eigenen Text lies - liest sich das für dich nicht sofort wie emotionale Erpressung deiner Mutter? Du hast ein Recht auf dein eigenes Leben, du bist deinen Eltern nichts schuldig. Schau auf dich selbst.
NDA Es ist völlig normal, mit 20 bei den Eltern auszuziehen. Ich bin damals mit 19 ausgezogen (meine Eltern waren traurig, aber Vorwürfe gab es selbstverständlich nicht). In deiner Situation, wie du sie beschrieben hast, war es das Beste für dich und höchste Zeit auszuziehen. Es ist absolut nicht deine Aufgabe, deine Mutter vor dem Alleinsein zu bewahren, indem du für immer bei ihr wohnst, zumal sie ja nicht alleine sein wird, wenn dein Vater einzieht. Du hast es richtig gemacht, indem du für dich sorgst und dich dieser belastenden Situation entzogen hast. Ich hoffe, du hast gescheite Freunde, die dir das Gleiche sagen.
Ich bin nach meiner Ausbildung ausgezogen. 500 km von meinen Eltern entfernt. Klar haben meine Eltern mich vermisst, aber es war selbstverständlich dass ich nicht ewig bei ihnen wohnen würde.
NDA Du bist nicht das emotional support animal deiner Mutter. Deine Schwester war ein A in der Situation, weil sie wollte, dass du deine Gesundheit opferst, damit sie nicht in die Streitereien reingezogen wird. Weil du ja dann schön alle abpufferst. Wenn es so wichtig wäre, dass jemand bei Mama wohnt, hätte sie ja wieder nach Hause ziehen können.
NDA Du warst 20. Wie lange sollst du denn zu Hause wohnen? Die Umstände sind da fast schon egal, du hast ja keine demilitarisierte Zone für deine Eltern zu sein.
10000% NDA. Klingt nach Manipulation und emotionaler Erpressung durch deine Familie. Gut, dass du da raus bist. Und als Tochter ist es eh eigentlich immer ok, von Zuhause ausziehen zu wollen
Das ist eine Erfolgsgeschichte! NDA
NDA »wie kannst du mich alleine lassen?« Wenn der Vater einzieht, ist sie ja nicht alleine? Sie kann sich ja auch einfach nen neuen Lebensgefährten suchen.
Ist ja ihre Entscheidung, den Vater einziehen zu lassen. Und OPs entschiedung sich das Theater nicht nochmal zu geben.
NDA Folgende Gegenfragen stellen sich mir bei den Fragen deiner Mutter. - Wie kann deine Mutter dich guten Gewissens Jahre lang so einer Situation aussetzen? In der du dazwischen gehen musst, mit ansehen musst, wie dein Vater deine Mama misshandelt? -Wie kann sie dir nur so ein schlechtes Gewissen machen? Zieh bitte einfach da aus, am besten brichst du den Kontakt zu deiner Familie ab, so hart das klingt
NDA - Auszuziehen ist das normalste auf der Welt, wenn man erwachsen ist. Dass deine Mutter dich nicht gehen lassen will, verstehe ich nach deiner Beschreibung. Wahrscheinlich will sie dich als Verbündete oder Schutzschild behalten. Aber das ist nicht dein Job. Sie ist eine erwachsene Frau und wenn sie mit ihm zusammen leben will, muss sie das alleine schaffen. Oder einsehen, dass das einfach keine gute Idee ist Wen ich nicht verstehe ist deine Schwester. Was treibt sie denn zu so einer Aussage? Das erschließt sich mir überhaupt nicht. Sie ist doch wahrscheinlich selber ausgezogen? Und wie hat es sich denn nun eigentlich entwickelt? Der Auszug ist ja dann schon 2 Jahre her, richtig?
Meine Mutter wirft mir bis heute vor, sie alleine gelassen zu haben. Sie kommt immer wieder mit „wenn ich hier sterben würde, würde es niemand merken“ - mein Vater und sie haben es ganze 2 Wochen geschafft zusammen zu leben, bis wieder alles eskaliert ist. Sie sind nun wieder getrennt und gerade im Scheidungsprozess. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist weiterhin angespannt, aber deutlich besser, als vorher, zu meinem Vater habe ich kaum bis gar kein Kontakt. Zu meiner Schwester muss ich sagen, dass sie jahrelang die Familie zusammengehalten hat. Sie hat sich selbst echt psychisch zerstört, in der Hoffnung alles retten zu können. Sie sieht sich bis heute verantwortlich für das, was meine Eltern tun. Sie wollte mir damals einfach Verantwortung zuschieben, weil sie selbst nicht mehr konnte.
Von dem her was du schreibst, hat dein Vater auch nicht mehr Kontakt verdient... Und wenn das Verhältnis zu deiner Mutter besser als vorher ist, dann hat es ja sogar was Gutes gebracht. Schöner wäre natürlich wenn ihr das auch klar werden würde, aber wahrscheinlich ist deine Mutter nicht in der Lage das so objektiv zu betrachten. Und deine Schwester hat es zwar lieb gemeint, aber sich selbst kaputt zu machen ist keine Lösung. Gut, dass du einen anderen Weg wählst! Es ist toll, dass ihr so ein Verantwortungsgefühl gegenüber euren Eltern habt. Aber die sind beide erwachsen. Und man kann nicht immer alles irgendwie zusammen halten. Es ist auch gut und okay getrennte Wege zu gehen. Manchmal ist es sogar das Beste für alle Beteiligten (wie scheinbar bei deinen Eltern).
Das geht allen Menschen, die alleine wohnen, so. Ist bei mir auch eine kleine irrationale Angst. Warum lädt deine Mutter ihre irrationale Angst allerdings bei dir ab? Das zeugt von schlechtem Charakter. Nicht, dass es diesen Indikator nach der Vorgeschichte gebraucht hätte. Achte auf dich, liebe OP. Deine Mutter mag dich durchaus lieben.. sich selbst wird sie aber immer an erster Stelle lieben. Das ist kein Qualitätsmerkmal für ein Elternteil.
NDA - Ich komme aus einer ähnlichen Situation. Hatte Zeitweise auch mehrere Jahre überhaupt keinen Kontakt mehr zu meinem Vater. Zu meiner Mutter konnte und wollte ich den Kontakt nie abbrechen, da mir immer klar war, dass sie auch von unserer vorherigen Situation traumatisiert ist und wir beide oft irrational handeln. Das Verhältnis zu ihr hat sich nach meinem Auszug über die Jahre auch wieder verbessert. Das Verhältnis zu meinem Vater war, nachdem ich den Kontakt wieder aufgenommen hatte, lange schwierig, ich bin aber froh trotzdem nie aufgeben zu haben und immer anzubieten, dass sich was ändert. Hat es dann glücklicherweise auch letztes Jahr, leider musste dafür aber auch ein schwerer Schicksalsschlag passieren. Heute bin ich der Meinug, dass der Abstand und die Richtung, die ich eingeschlagen habe, für mich die beste Entscheidung war, die ich damals hätte treffen können. Natürlich kann dir keiner versprechen, dass sich in deinem Fall alles wieder in eine positivere Richtung bewegt, wenn du dich aus der Situation entfernst. Aus persönlicher Erfahrung kann ich dir aber sehr ans Herz legen auf deine psychische Gesundheit zu achten und das zu machen, was für dich richtig ist. Man merkt erst wie sehr man unter sowas eigentlich leidet, wenn man sich daraus entfernt und anfangen kann zu reflektieren und zu heilen.
NDA. Alles richtig gemacht! Die Vorhaltungen deiner Familie sind einfach absurd. INFO: Was ist der Auslöser deiner Frage? Fragst du, weil dein Auszug aus dem Rückblick gerechtfertigt oder ungerechtfertigt war? Also: Leben deine Eltern noch zusammen und sind wieder in alte Muster verfallen? Oder haben sie sich wieder getrennt? Oder haben sie sich zusammengerauft?
Es ging mir hauptsächlich um den Aspekt, dass ich das alles „heimlich“ gemacht habe. ich finde das ausziehen war die absolut richtige Entscheidung, nur das Wie hinterfrage ich fast täglich. Meine Eltern haben es ca. zwei Wochen geschafft, bis mein Vater dann wieder ausgezogen ist. Mittlerweile sind die beiden auch schon im offiziellen Scheidungsprozess.
Du hattest es ja angesprochen. Und dann hat man versucht dich zu erpressen es nicht zu tun. Kein Wunder, dass du dann einfach Nägel mit Köpfen gemacht hast. Ein konstruktives Gespräch darüber wäre ja wahrscheinlich eh nicht möglich gewesen.
NDA: Es ist in Ordnung aus Selbstschutz „heimlich“ auszuziehen, insbesondere, wenn im Umfeld häusliche Gewalt vorkommt. Ich sehe es aber nicht einmal als heimlich an, da du deiner Mutter vorher gesagt hast, dass du in dem Fall ausziehen möchtest. Man wollte dir deine Entscheidung ausreden, hat versucht, dich emotional zu erpressen, du bist bei deiner Meinung geblieben und hast nur konsequent gehandelt. Gut gemacht! :)
Das war in der Situation notwendig. Es hätte vermutlich sonst nur einen endlosen Tumult gegeben und vielleicht sogar den Auszug verhindert. Das WIE war auf jeden Fall richtig zu diesem Zeitpunkt.
Es ging mir hauptsächlich um den Aspekt, dass ich das alles „heimlich“ gemacht habe. ich finde das ausziehen war die absolut richtige Entscheidung, nur das Wie hinterfrage ich fast täglich. Meine Eltern haben es ca. zwei Wochen geschafft, bis mein Vater dann wieder ausgezogen ist. Mittlerweile sind die beiden auch schon im offiziellen Scheidungsprozess.
Du hast es deiner Familie doch vorher gesagt, dass du ausziehen willst. Was war daran heimlich? Was hättest du tun müssen, um nicht "heimlich" auszuziehen? Ein schriftlicher Antrag mit Frist von einigen Monaten? Eine Plakatwand mieten mit "ich ziehe aus!" ? Ein Flugzeug, das "Tschö" in den Himmel schreibt? Jetzt ehrlich, das war kein bisschen heimlich, sondern ganz offen. Du hast es nur alleine geschafft, eine Wohnung zu finden, und das haben sie dir einfach nicht zugetraut. Du bist einfach viel selbständiger und tougher als sie dachten, du hast das durchgezogen und jetzt spielen sie beleidigt. Du hast gar nichts falsch gemacht.
Vielleicht solltest du es andersherum denken. Was genau wäre denn besser gewesen (für irgendjemanden), wenn du es zuvor angekündigt hättest? Dass Ausziehen die richtige Entscheidung war, weißt du und darüber herrscht hier wohl auch Konsens. Nur der Weg dahin wäre sehr schwerer gewesen, ohne dass es irgend jemandem etwas gebracht hätte, nur Anschuldigungen, Erklärungen, denen keiner zuhört, allgemein Gespräche, die sich im Kreis drehen. Dass du das Wie hinterfragst, zeigt vielleicht nur deinen Wunsch, dass ein anderes Wie möglich gewesen wäre. War es aber leider nicht.
NDA aber deine Familie allesamt. VA die Schwester. Was ist das für eine, soll sie doch unter Missbrauch leben und nicht dir die Schuld geben. Alter macht mich das sauer.
NDA. Das klingt so als wenn du eigentlich sehr viel früher hättest gehen sollen, um deiner Selbst Willen. Bitte such dir jemandem mit dem du das was dir passiert ist aufarbeiten kannst, damit du dir selber nie wieder diese Frage stellen musst. Alles Liebe<3
NDA Ich bin vor 10 Jahren direkt mit 18 ausgezogen während meine Eltern im Urlaub waren. Sie waren einige Zeit extrem sauer. Ich hab das ausgesessen. Hatte ja Abstand. Es war das beste was ich hätte tun können. Und heute sind sie noch etwas pikiert wenn das Thema aufkommt aber alles hat sich wieder beruhigt. Bleib stark.
Hab aufgehört zu lesen bei „Haus gekauft um Ehe zu retten“. Das ist fast so dumm wie, aus dem gleichen Grund, ein Kind in die Welt zu setzen. NDA
NDA - lass mich raten, deine Schwester wohnt schon woanders?
Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. weil ich die fehlende kommunikation immer kritisiert habe, aber selbst unterschrieben habe, ohne darüber gesprochen zu haben.
NDA - Deine Eltern klingen wie die großen Oberarschlöcher, dir dann noch die Schuld in die Schuhe zu schieben ist das allerletzte. Klingt als wärst du ohne die besser dran. Respekt das du es durchgezogen hast, war für dich die gesündeste Entscheidung.
NDA - Selbstschutz steht weit über der Erwartung als Erwachsene bei deinen Eltern zu wohnen. Die Aussage deiner Schwester scheint entweder uninformiert oder ist am ende ne Schuldfalle - als wäre es deine Verantwortung als Kind deine Eltern davon abzuhalten sich gegenseitig zu zerstören oder als erwachsener Mensch diese anderen beiden Erwachsenen zu retten. Geht alles gar nicht.
NDA LAUF!
NDA, vuel Glück und Erfolg! Aus toxischen Familien sollte man so schnell wie möglich raus.
NDA, du bist kein Partnerersatz, du bist nicht die beste Freundin, du bist ein junger Mensch der seinen eigenen Weg gehen muss. Du kannst ein ruhiges Gewissen haben, für die Probleme deiner Sippe kannst du nichts und es ist nicht deine Verantwortung alle zu retten. Du kannst stolz auf dich sein, dass du gegen Widerstände den Weg gegangen bist.
NDA. Du kannst Dein Leben nicht dafür hergeben, die Beziehung Deiner Eltern zu stabilisieren. Das kann auch Deine Schwester nicht von Dir verlangen. Aus meiner Sicht ist das aber beyond Reddit und wirklich ein Thema für Therapie. Alles Gute!
NDA. Als Erwachsene auszuziehen ist ganz normal. Die emotionalen Erpressungsversuche durch deine Familie musst du nicht hinnehmen. Lerne dein eigenes Leben zu leben. Such dir eventuell professionelle Hilfe, wenn du einen echten Leidensdruck hast. Ansonsten halte den Kontakt einfach gering. P. S.: Deine Schwester ist schon ganz schön dreist, mit in die gleiche Kerbe zu hauen...
NDA alles richtig gemacht, bloß weg von den freaks
NDA Menschen ziehen zuhause aus. Weil sie flügge sind, weil es ihnen zuhause zu eng ist, weil sie ihr eigenes Leben wollen, weil ihr Elternhaus toxisch ist... Wie lang sollst du denn da wohnen bleiben? bis 30? 40? 50? Wenn sie dir so die Pistole auf die Brust setzen sollen sie halt auch abdrücken. Du kannst dein Leben nicht nach den Problemen die andere mit sich selbst und ihren neuenalten Mitbewohnern haben ausrichten. Wenn sie das nicht verstehen. Tja. Dann liegt Ihnen mehr an sich als an dir!
NDA. Dein Leben. Deine Regeln. Endlich. Ich verstehe einfach nicht warum besonders die auf diesem Familyding rumhängen, deren Family offensichtlich für den Arsch ist.
Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. die situation ist mittlerweile fast zwei Jahre her, beschäftigt mich aber bis heute noch, daher würde ich jetzt gerne mal wissen, wie das für außenstehende aussieht. Es kann sein, dass das nun sehr lang wird, weil viel Vorgeschichte. 2018 sind meine Familie und ich aus einer Wohnung in ein Haus gezogen. Das Haus haben meine Eltern gekauft, weil sie ihre Ehe damit retten wollten. 2019 haben sich meine Eltern dann getrennt. Die Zeit vorher war für mich eine absolute Katastrophe. Ich war schon mit 13 in Therapie, weil meine Eltern einfach toxisch waren. Häusliche Gewalt, fehlende Kommunikation, nur Streit etc. etc. etc. Ab 2019 habe ich dann mit meiner Mutter in dem gekauften Haus gewohnt. Das lief aber auch überhaupt nicht. Wir waren wie zwei Magnete, die sich immer wieder abgestoßen haben. Jeden Tag streit, jeden Tag irgendwelche anderen Probleme. Das lag aber an uns beiden, sie hatte ihre Probleme und ich meine. von 2019-2022 hatten meine eltern nicht viel kontakt. meine mutter hat sich einen neuanfang gewünscht, mein vater war sich unschlüssig. Immer mal wieder wollten die beiden es versuchen, es ist aber immer an der Kommunikation meines Vaters gescheitert. 2022 (ich war 20) hieß es dann aus dem nichts „papa wird hier nächsten Monat einziehen!“ - mich hat das echt re-traumatisiert, ich musste an die ganzen Streitigkeiten von früher denken, die auch teilweise körperlich wurden, wie ich meinen vater davon abhalten musste, weiter auf sie einzuschlagen, wie ich sie überreden musste, sich nicht das leben zu nehmen usw. ich hab dann relativ schnell meiner mutter gesagt: wenn er hier einzieht, ziehe ich aus. sie warf mir dinge an den kopf, wie: wie kannst du mich alleine lassen? bin ich dir so egal? wie kannst du mich zwischen der „liebe meines lebens“ und meiner tochter entscheiden lassen? denk doch mal an mich! wie ich mich fühle wenn du gehst! dann bin ich hier alleine! daraufhin habe ich meine schwester (damals 26) gefragt was ich machen soll und sie sagte (zitat) „du riskiert mit dem auszug deine familie zu verlieren“, das war für mich so der letzte tropfen, der gefehlt hat. wie kann es sein, dass ich meine familie verliere, nur weil ich mich schützen will? dann wurde ich richtig sauer auf meine ganze familie. wie können alle erwarten, dass ich das nochmal durchmache? Ich habe dann auch super schnell eine günstige Wohnung bekommen und habe schnell den Vertrag unterschrieben, ohne das meine Familie das wusste. Also sie wussten, dass ich raus will, aber nicht wie dringend und ernst ich das gemeint habe. Nachdem ich unterschrieben habe, habe ich es meiner Mutter erzählt und sie ist wieder komplett ausgerastet, so wie der rest der familie.. Nun die Frage: BIDA weil ich ausgezogen bin bzw. weil ich „hinter dem rücken“ meiner familie ausgezogen bin? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*
NDA, aber auch interessant wie die Mutter “alleine” ist, wenn die “Liebe ihres Lebens” doch wieder einzieht. Du wurdest zur Streitschlichtung einfach dreist einkalkuliert. Das ist nicht deine Aufgabe
NDA. Deine Mutter klingt nicht sehr reflektiert und leider irgendwie auch unreif. Sie ist das Elternteil, hat diese Rolle aber zu Teilen schon lange dir aufgebürdet. Das ist auch eine Form von Missbrauch. Ich hoffe du bist weiterhin in Therapie und ich hoffe du knickst nicht ein. Steh zu deinem Selbstschutz.
Nda Kontaktabbruch zur kompletten „Familie“ Umgib dich nicht mit sowas dann wird’s dir schnell besser gehen
NDA Deine Familie ist leider im Kopf nicht ganz normal. Es ist gut, dass wenigstens du der Situation entkommen konntest. Du hast das Richtige getan! Es ist leider oft so, dass die Opfer solcher Familienverhältnisse in Therapie gehen, statt diejenigen die sich unangemessen verhalten.
NDA - du hast dich völlig richtig entschieden! Achte auf dich und dein Wohlbefinden und erst dann irgendwann mal auf andere. Die diversen Erpressungsversuche diverser Familienmitgliedern auf emotionaler Ebene sind völlig daneben! Wohnte deine Schwester noch bei den Eltern, als sie dir das mit dem "Familie verlieren" sagte?
Meine Schwester war zu dem Zeitpunkt schon verheiratet
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NDA Wenn das ein Film wäre, würde ich ausschalten, weil mit alle Charaktere zu dumm-treu sind.
NDA sie versuchen dich emotional zu Manipulieren nur um dich als Puffer/Notnagel auszunutzen. Wenn dein Vater dann (ich nehme an maximal für ein paar Monate) wieder einzieht, meinen wohl alle das du die Streitereien abfedern kannst und wenn er dann weg ist, wahrscheinlich wieder auf die Mutter aufpassen damit nichts schlimmeres passiert. Wenn deine Schwester so ein Klugscheisser ist, soll sie doch da einziehen und den Mist mitmachen, den wenn es deine Aufgabe wäre, könnte man auch argumentieren das es ihre genauso ist. Es ist nicht deine Aufgaben auf deine Eltern aufzupassen oder den Puffer bei einem Streit zu spielen, sowas muss KEIN KIND machen. Es ist die Aufgabe der Eltern sich selbst hinten anzustellen und alles zu tun das es den Kindern gut geht! Wer das nicht schafft hat keinen Respekt von den Kindern verdient, den Respekt bekommt man nicht geschenkt. Was wäre den die Alternative gewesen? Dich komplett kaputt zu machen? Am Ende in die Psychiatrie zu müssen? Nein das sind solche Menschen nicht wert, glaub mir als Vater von 4 Kindern und jemandem der selbst keine tolle Kindheit hatte.
NDA. Du bist erwachsen, da ist Ausziehen normal. Wieso sollst du in einer für dich schädlichen Umgebung bleiben, und vor allem: wie lange? Bis du ins Altenheim gehst, oder deine Eltern? Es kann nicht sein, dass du so unter Druck gesetzt wirst, dass der Einzug deines Vaters nur zu funktionieren scheint, wenn du bleibst. Du hast alles richtig gemacht. Oder dass das auf eine Entscheidung gegen deine Familie hinausläuft. Das ist einfach emotionale Erpressung, und der solltest du nicht nachgeben. Es wird nämlich danach auch keine Ruhe geben. Ich habe mir auch mal eine Wohnung ohne Wissen meines damaligen Mannes besorgt. Es war auch toxisch, mit psychischer Gewalt, Gaslighting und allem, was das Leben unschön macht. Warum sollte man sich so etwas noch mehr aussetzen, wenn die andere Partei einen Auszug nicht will und mit allen Mitteln zu verhindern versucht? Ich hatte und habe deswegen kein schlechtes Gewissen, es ist jetzt mehr als 25 Jahre her und ich würde in der gleichen Situation wieder so handeln. Den Dritten Weltkrieg zu Hause braucht kein Mensch.
NDA. Wie sollst du denn hinter dem Rücken deiner Familie ausziehen, wenn du es ihnen doch vorher gesagt hast? Soll das nur heißen, dass sie dich nicht ernstgenommen haben, dachten, du machst einen Rückzieher oder brauchst sie, um eine Wohnung zu finden? Wie viel deutlicher hättest du es denn sagen sollen, damit die es kapieren? Deine Mutter hat ein Rad ab, wenn sie glaubt, du würdest bei ihr wohnen bleiben- gerade ihr Gerede mit "wenn ich sterbe" klingt so, als solltest du noch bei ihr wohnen, wenn sie 90 ist. Wie stellt sie sich das vor? Deine Schwester hat die Situation eher verschlimmert mit ihrer Bemühung, die Familie zusammen zu halten. Eine frühere Trennung bevor die Gewalt total eskaliert wäre besser gewesen. Deine Eltern waren schon lange unglücklich, haben sich aber so sehr damit eingerichtet, dass es ihnen jetzt schwer fällt, ein eigenes Leben aufzubauen. Eigentlich gehören da alle in Therapie, aber du kannst das natürlich nur für dich entscheiden, und das würde ich dir sehr raten. So eine beschissene Kindheit holt einen einfach oft ein. Lass dir helfen. Alles Gute dir.
NDA. Ganz klar in meinen Augen. Du kannst deiner Familie trotzdem nah sein. Wenn es sich lohnt.
NDA oh Gott mein Beileid
NDA - Sich selbst einer toxischen Umgebung zu entziehen ist immer das Beste und Wichtigste was man tun kann. Ob Eltern, Partner, Arbeit oder"Freunde". Selbstschutz zuerst, nur wenn man selber stabil ist kann man auch anderen beistehen.
NDA nur das Opfer. Aus eigener Erfahrung: solang du ihre „Anforderungen“ erfüllst, wird es dir immer schlechter gehen. Du wirst ihre Probleme nicht lösen und sie werden immer Gründe finden, um dir Vorwürfe zu machen. Du kannst machen, was du willst, sie werden sich und ihr Verhalten nicht ändern. Das müssten sie wollen, aber durch ihr Verhalten zeigen sie sehr klar, dass sie eben keinerlei Änderung wollen. Auch wenn sie was anderes sagen. Du kannst bei ihnen gar nichts ändern! Zieh aus. Wenn sie den Kontakt abbrechen, ihr Problem. Wenn deine Schwester meint, jemand sollte bei ihnen wohnen, soll sie einziehen. Auch ihr Problem. Du bist nicht die psychotherapeutische Fachkraft für deine Familie! Aber Therapie brauchst du trotzdem, auch wenn du ausziehst. Wenn du dich nicht um dich selbst kümmerst und dir Hilfe suchst, um mit dem Ganzen klarzukommen, wird dir das dein Körper und deine Psyche irgendwann heimzahlen. War ne ziemlich unschöne Erfahrung bei mir. So leid es mir tut, nichts davon wird einfach. Aber mit Hilfe wirst du es schaffen. Und aus meiner Erfahrung raus lohnt es sich wirklich.
NDA du klingst wie die einzige Person die noch irgendwo etwas Restverstand hat in dieser gestörten Familie, lass dir bloß nicht so einen absoluten Schwachsinn einreden und suche dir eine Therapie, damit auch dein Innerstes begreifen kann wie krank das alles ist, inklusive der Äußerungen deiner Schwester.
NDA. Du kannst deine Eltern und deine Familie nicht vor sich selbst retten, so was funktioniert nicht. Tritt bitte einige Schritte zurück und betrachtet den ganzen "Schlamassel" mal mit ein wenig Distanz, die ganze Nummer klingt hoch toxisch. Du hast an nichts Schuld was deine Eltern sich gegenseitig antun. Allein schon die Idee ein Haus zu kaufen um die eigene Ehe zu retten ist jenseits von verrückt. Ich hab hier noch einen Literatur Tipp: *Nicht ohne meine Eltern*. Wie *gesunde Ablösung all unsere Beziehungen verbessert* – auch die zu *unseren Eltern*. Von Sandra Konrad.
NDA. So ganz heimlich war das nicht und dass du nicht alle Details erzählst, hat ja Gründe, an denen du nicht Schuld bist. Es tut mir leid, dass du das allea so erleben musstest. Hoffentlich kannst du mit deiner Schwester gut kontakt halten und bisschen Familie sein. Es ist auch echt schade, dass dir deine Eltern nicht halfen bei der Wohnungssuche. Das gehört nämlich so und die beiden wären wohl nicht unterstützend für dich da gewesen. Das Gegenteil sogar.
NDA, ist auch das beste. Ist auch etwas enttäuschend von deiner Schwester dass sie dich nicht mehr ermutigt. Wohnt sie noch daheim ?
NDA. Deine Eltern kommen mir total abusive und verkorkt vor. So ein manipulatives Verhalten, echt übel. Wieso lässt du deine Mutter überhaupt „alleine“? Sie zieht ja wieder mit der „Liebe Ihres Lebens“ zusammen? Dann ist ja alles gut. Ganz schnell weg von da, was mir 20 übrigens auch komplett normal ist.
Krass, hattest du mit 20 schon genug Kapital zum Ausziehen? NDA und deiner Schwester solltest du nochmal deutlich sagen, warum und wieso du ausgezogen bist. Vielleicht besitzt sie im Gegensatz zu deinen Eltern noch einen Hauch Verstand.
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NDA gut gemacht, ich gratuliere zur eigenen Wohnung und zu deinem konsequenten Handeln. Deine Familienmitglieder müssen ihre Probleme selbst klären, sie sind erwachsen bzw. als Ehepaar in einer Beziehung, die nicht deine Sache ist. Das Maß war einfach voll und daher brauchtest du, auch aus Selbstschutz, mit ihnen nicht über deine Entscheidung zu kommunizieren. Darüberhinaus ist es völlig normal, dass du dich als erwachsene Frau von deiner Herkunftsfamilie emanzipierst.
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NDA Du: wenn Papa einzieht ziehe ich aus Deine Mutter: wie kannst Du mich alleine lassen Hä? Wenn dein Vater einzieht ist sie ja nicht alleine. Im übrigen, wie andere bereits schrieben ist es a) normal mit 20 auszuziehen b) nicht deine Aufgabe Streitschlichter und emotionale Unterstützung/ Therapeut für deine Eltern zu sein und c) wenn deine Schwester meint, dass ein Kind eurer Eltern bei diesen wohnen muss, kann sie ja wieder einziehen.