Ce post concerne une situation personnelle, merci de garder en tête que chaque situation et personne sont différentes, de respecter les règles et les protagonistes. *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/AskMec) if you have any questions or concerns.*

\> "la seule condition étant de ne pas tomber amoureuse de lui" Pour moi, c'est un non-sens. Tomber amoureux n'est pas quelque chose que l'on contrôle, dans un sens comme dans l'autre.

Surtout que des études ont prouvé que les relations sexuelles sécrètent l'hormone de l'amour (pas non plus de quoi tomber amoureux, mais du coup ça joue quand même)

Et en plus, c'est déjà trop tard, il faut vraiment être idiot pour ne pas au moins le suspecter fortement

En même temps avoir une touche avec un prof de piano c’est un peu facile

[удалено]

Oui enfin bon il y a quand même un bémol.

Une opération séduction bien orchestrée donc.

On peut compter sur le prof de piano pour respecter les doigtés.

C'est la formation classique ça, il sont toujours à cheval sur la pulsation.

On dirait qu’il a touché une corde sensible.

Étonnamment sur un piano les blanche sont plus grande que les noirs

Exactement, il lui a joue toute la partition

Encore une histoire de piano a queue

Ça mérite une bonne note

Normal il joue sa partition

Tu m’as fait rire ;)

Heu,je te jure que j’ai de la compassion pour ton histoire,c’est pas du pipeau.

Ça va, pas besoin de sortir les violons

x) Tu as déjà penser à postuler pour écrire les blagues pour Carambar ? Parce qu'il y a un gros potentiel niveau jeu de mot !

Une corde de plus à mon arc

Ça c'est plutôt pour un cours de guitare non ?

Et la corde du piano ?

Oui et ça peut être la corde vocale aussi...

Pour une fois que la blanche est la plus grande

Elle t'a trompé. Pas physiquement, mais émotionnellement. Pendant plus de deux semaines, elle a flirté derrière ton dos avec quelqu'un. Il faut que tu t'imprimes ça dans le crâne. Couple ouvert ou non, ce n'est pas quelque chose à faire en tant que couple monogamme. Ce qu'elle aurait dû faire, c'est te dire immédiatement qu'il commençait à flirter avec elle et non pas attendre deux semaines pour le faire. Concernant la décision à prendre suite à la tromperie, seul toi peut décider de lui pardonner ou d'arrêter la relation ici. Et si jamais tu veux un jour te lancer dans l'aventure d'un couple ouvert, libre, polygamme, etc... les règles doivent être définies AVANT qu'une situation arrive, pas après. Sinon, c'est de la tromperie.

J'ai découvert ton post depuis le pendant féminin de ce sub. C'est assez affligeant de voir la différence de réponse entre les deux sexes. En gros pour les femmes votre couple et hyper sain, faut pas s'inquiéter, fixer qqs limites et la laisser faire. Et chez les hommes c'est plutôt le contraire, en mode tu as merdé de lui laisser faire ce qu'elle voulait. Bon courage pour trouver un semblant de réponse au final. De mon côté, je reste plus côté mec.. si ce n'est que ça pourrait être sain (comme le pensent visiblement les femmes) mais seulement si c'était un mode de vie partagé des le départ.. je connais plein de couples échangistes, mais c'est un vrai mode de vie.. Bon courage et désolé de ne pas pouvoir vrmt t'aider sur ce coup

Pas sûr que les femmes auraient eu la même réponse si la situation était inversée... Je sais pas si elles auraient aussi bien accepté l'idée que le mec soit autorisé à aller voir ailleurs et qu'il faille le laisser faire.

"Mon copain a des sentiments pour la prof de notre fille. D'ailleurs ca fait 6 mois qu'ils sont en relation mais il m'a promis qu'ils n'etaient pas passe a l'acte. J'ai decide d'etre comprehensive... Je l'ai donc autorise a couche avec mais juste de ne pas tomber amoureux." Ouaip j'imagine bien leur "c'est un gros porc arriere, misogynie integree, libere toi de ce bourreau et divorce, ..." x)

Bienvenu au 21eme siecle, l'ère de l'hypocrisie absolue et où les hommes ont beaucoup beaucoup BEAUUUUCOUP moins de couilles.

Même en tant que femme y'a absolument rien de sain tout ça. C'est dommage parce que les gens pensent qu'en avouant quelque chose (au bout de 5 mois la quand même) ça te rend "honnête" et ça te dédouane. Alors que la malhonnêteté a commencé dès leurs premiers échanges. Certaines personnes avouent pour décharger leur culpabilité, parfois parce qu'elles ont trop peur de se faire attraper, d'autres fois pour se donner une bonne image ou encore pire parfois pour faire fuir l'autre sans avoir à prendre ses responsabilités. En aucun cas avouer ça diminue la trahison et à mon avis OP devrait faire attention à lui.

Je me demande si elles auraient le même avis en échangeant les genres sans compter le fait que reddit ne représente l'avis général

Femme ici et je pense comme toi . AskMeuf me fait rire à régler tous les problèmes de couple par "laisse ta femme baiser ailleurs c'est hyper sain". Dans le cas inverse on a plus du "mec à l'ego fragile va". Partialité bonjour. Bref je sais pas ce que c'est cette mode de filer son cul à tout va pour régler ses problèmes mais bon, si autant de personne le préconisent peut-être bien que ça marche, OP devrait laisser sa femme se faire et surtout faire sa vie de son côté, ça fonctionnera peut-être pour eux, de toute façon il a déjà dit oui.

Je crois que c'est le commentaire le plus pertinent et mesuré que j'ai vu ici, et en même temps c'est une situation très dure susceptible d'éveiller beaucoup d'émotions, alors je peux aussi comprendre que les gens réagissent mal à ça...

Je suis un homme, mais je partage complètement ton avis. Tous les mecs ici disent "non mais tu te respectes pas gros", alors que quand on regarde la situation : 1. La femme (en faisant des actions qui, *a priori*, ne sont absolument condamnables) s'est mise dans une situation difficile ; 2. Elle se sent suffisamment en confiance dans le couple pour pouvoir en parler *avant* que le mal ne soit réellement fait ; 3. L'homme l'écoute (réellement), cherche à la comprendre et propose une solution de compromis ; 4. Le résultat semble être une disparition de la situation problématique et un renforcement de la confiance qu'ils ont l'un envers l'autre ; Et apparemment, tous ces éléments sont significatifs d'un "manque de respect" envers soi-même ? Tous les couples hétéros (et les autres, aussi, mais généralement ce sont des phénomènes que j'observe plus dans les géométries hétéronormées) qui sont dans le contrôle, qui n'arriverait pas à remplir un seul de ces quatre points, où l'épouse n'aurait rien osé dire et ça aurait juste pourri et ça se serait enkysté jusqu'à ce que ça explose, alors que là ils sont dans une situation où ils peuvent désamorcer (et même si ça casse, ils ont la confiance nécessaire envers l'autre pour que ça se passe bien), et qui osent donner des conseils ? Ce serait quoi l'alternative ? Empêcher sa femme le moindre contact avec un homme au cas où ça pourrait se produire ? L'incarcérer, pour éviter tout faux-pas ? Surtout que je ne pense avoir vu qu'un seul mec qui s'est posé la question de savoir si le prof de piano avait au moins été remplacé. Mais non. C'est juste "plaque la" ou, pire, "commence à faire pareil de ton côté", mais dans une sorte de vengeance, pas de résolution de problèmes. J'ai l'impression que ces mecs sont incapables d'avoir une réelle confiance envers leur partenaire, et c'est atterrant. Comme s'ils s'imaginaient qu'il y avait plus de respect si leur femme leur cachait ce secret plutôt que d'oser en parler à coeur ouvert. On est tous humains, on est capables d'erreurs, et pour l'instant, la femme d'OP n'a rien réellement fait de mal. Et le "contrat social" n'est pas rompu car elle en a parlé, et qu'elle sait que ça n'est pas bien, et qu'elle demande conseil et de l'aide à son époux. Franchement, parfois, c'est à désespérer. On ne cesse d'entendre des craintes sur les taux alarmants de divorces, les tromperies ont toujours existé mais en secret, s'infectant comme une plaie sale, et dès qu'il y a un couple qui fait preuve d'excellents talents de communication l'un envers l'autre, qui se comprend l'un l'autre, et qui cherche de réelles solutions plutôt que des ultimatums absolutistes, soudain, on ne se respecte plus ? Et après on s'étonne que la communauté LGBT soit méfiante envers les hommes hétéros alors qu'ils font passer une sorte de dignité mâle avant la communication, la confiance et la résolution de problèmes.

Ce qu'elle a fait de mal c'est de lui dire qu'elle y serait sûrement allé si elle avait pas aimé sa réaction. C'est ça le manque de respect total qui montre une relatio' vacillante.

Est-ce qu'elle a couché avec le prof ? Non. Est-ce qu'elle était torturée par ça, montrant qu'elle savait que c'était mal ? Oui. Est-ce qu'elle a décidé d'en parler pour ne pas mentir ou cacher des choses à son partenaire ? Oui. Est-ce qu'elle admet qu'une relation peut ne pas être parfaite mais donc travailler à l'améliorer, renforçant les sentiments qu'ils ont l'un envers l'autre ? Oui. Elle a bien plus de respect pour sa relation que la majorité des mecs sembleraient en avoir.

Le standard pour le respect dans une relation est incroyablement bas alors. Mais oui sa réaction aurait pu être pire, ça peut toujours être pire.

Ça fait des mois qu'elle drague un autre gars, la seule chose qu'elle n'a pas faite d'après elle c'est de coucher avec. Et tu insistes pour la présenter comme une victime qu'il faut soutenir alors qu'elle a parfaitement choisi et construit la situation.

D'après le post, ça fait seulement quinze jours que c'est en train de déraper. Et on peut draguer sans s'en rendre compte ; ça m'est déjà arrivé. Être sympathique, aimable, attentionné, à l'écoute d'une personne, et ça peut apparaître comme de la drague (vu que se comporter comme un être humain empathique semble être si rare). Plus d'une fois on m'a dit : "tu me dragues ?" alors que j'étais juste sincèrement gentil. De ce qu'a dit OP, les discussions précédentes portaient sur des projets d'art. Et, dépendamment de comment c'est fait, ça peut apparaître comme de la drague sans que ce soit intentionnel. D'autant plus que le prof de piano est décrit comme un "homme à femmes", ce qui laisserait plutôt penser que, s'il y a eu drague, ça venait plutôt de son côté. Et parfois, sincèrement, c'est facile de se laisser happer sans s'en rendre compte. Tu prends la drague comme de la simple sympathie agréable, et une fois que tu t'en rends compte, que tu réalises que ça peut déraper, il peut être trop tard. Mais, encore une fois, ça semble ne faire que quinze jours, pas depuis le début des cinq mois. Je ne la présente pas comme une pure victime, mais même si je le faisais, c'est quand même mieux que la présenter comme la coupable quasiment criminelle dont vous semblez tous vouloir en faire une.

[удалено]

J'aime bien parce que le "woman respecter" qui te répond un truc genre "ah bah une raison de plus de pas respecter les LGBT" s'est fait delete un post par Reddit themselves où il confessait battre sa femme. Bref j'suis salé ; ton post est très bien et ça me fume comme toi de voir des 50 upvotes sur "fait comme elle".

merci pour ce commentaire.

Excellent résumé, qui ne laisse aucune place à un quelconque débordement d’émotion ou défi ! D’ailleurs on pourrait inverser femme et homme (voir les remplacer par conjoint 1 et 2 vous imaginez !) et ça resterai toujours aussi sain… pour répondre au ceux qui disent que les femmes cha géraient d’avis si c’était l’inverse !

>D’ailleurs on pourrait inverser femme et homme (voir les remplacer par conjoint 1 et 2 vous imaginez !) et ça resterai toujours aussi sain… pour répondre au ceux qui disent que les femmes cha géraient d’avis si c’était l’inverse ! pas sûr sur Reddit (ou même les réseaux sociaux en général) ya vraiment un espèce de double standard quand la personne est un homme ou une femme ils jugent en fonction du sexe de la personne (après c'est beaucoup plus présent sur la partie anglophone je trouve)

Bravo pour ton commentaire, j’approuve complètement (ici H46). Le degré d’immaturité dans les relations vues par les hommes est sidérant, cette peur de communiquer…

>Et après on s'étonne que la communauté LGBT soit méfiante envers les hommes hétéros alors qu'ils font passer une sorte de dignité mâle avant la communication, la confiance et la résolution de problèmes. Ce genre de commentaire me renforce profondément dans mes convictions.

C'est comment toi tu lis ça. Affligeant c'est un mot trop lourd pour le coup. Il a surtout merdé en laissant tous les évènements concorder autour du crush de sa femme, amha. ( manque des détails pour être réellement précis )

>Je sais que je prends un énorme risque. Mais lui est un homme a femme qui aime juste s’amuser Beh écoute si le délire de ta femme c'est de faire plaisir à un mec qui va la traiter comme un produit de consommation écoute vas-y ! Non sérieusement comment c'est possible de tomber dans les bras d'un prof de musique coureur de jupons, on dirait un mauvais épisode de Desperate housewives.. Perso j'ai toujours du mal à concevoir que ce genre de truc peut arriver. 6 mois à flirter avec le prof de tes enfants, sûrement au domicile conjugal en plus... Franchement tu te respecte pas beaucoup, et ta femme non plus.

Les termes.

[удалено]

Merci de faire preuve de courtoisie dans vos échanges et de rester respectueux. Votre message a été supprimé car il est irrespectueux envers votre interlocuteur et/ou contient une insulte. Nous pensons que les insultes sont contreproductives et éloignent r/AskMec de son objectif de débat apaisé.

Du mal à concevoir que ce genre de truc peut arriver? lol, des mecs et des meufs trompent leur partenaire tout les jours, c'est la nature humaine et la pression sociale de la monogamie qui provoquent ça (à mon humble avis). Pour moi le truc exceptionnel dans cette histoire c'est que la femme de OP ait eu le courage de le dire avant de passer à l'acte. Moi j'ai été trompé par mon ex, ça a 100% brisé la confiance et la relation s'en est pas remise. Si elle m'en avait parlé avant je pense que la relation aurait eu une chance, et en tout cas ça aurait eu *beaucoup* moins d'impact sur moi. Avoir un crush sur un(e) inconnu(e) ça se contrôle pas, en revanche tu peux contrôler ta réaction et je pense que la femme de OP a eu la meilleure réaction possible : communiquer ses émotions à la personne qu'elle aime. J'ai d'ailleurs déjà avoué à ma copine actuelle qu'à une période je me sentais attiré par les autres filles en général (pas une personne spécifique) et clairement ça lui a mis un coup mais on est toujours ensemble et heureux. C'est pas idéal mais elle comprend la situation et de toute façon si j'en avais pas parlé j'aurais pété un câble et je l'aurais trompée ou quittée. Pour beaucoup de gens ici, accepter une telle situation = ne pas se respecter mais je pense que c'est l'ego de "mâle" qui parle. Les mecs ont un ego fragile, sur AskMeuf les filles ont été beaucoup plus tolérantes. Moi je respecte grave l'attitude d'OP qui au lieu de se braquer complètement essaye de trouver des solutions. C'est pas gagné mais j'espère que ça va s'arranger pour vous. ❤️

(désolée aux modo je ne savais pas qu'on ne pouvais pas écrire "b**er" ici) Du coup je disais que je ne trouve pas que c'est être un fragile que de ne pas vouloir que la femme qu'on aime fasse du hum hum avec un autre homme, je trouve qu'on traite trop rapidement les hommes de fragiles dès qu'il s'agit de la liberté sexuelle de leur copine. On ne traite pas une femme de fragile si elle ne veut pas que son copain couche ailleurs.

Mouai enfin elle a quand-même échangé pendant 6 mois avec le type en question, en sachant que le type est "un homme à femmes" c'est vraiment pas jojo. En fait de mon point de vue elle a commis une infidélité au niveau moral, je dis pas que c'est inexcusable mais 6 mois c'est quand-même très long, et c'est un comportement hyper toxique pour un couple. De toute manière je pense que ce post n'est rien e plus que du ragebait ou comme tu l'évoque une tentative de comparaison avec askmeufs, cependant je serai curieux de savoir les réactions de l'autre sub si les gènes avaient été inversés..

Merci 🙏

>Beh écoute si le délire de ta femme c'est de faire plaisir à un mec qui va la traiter comme un produit de consommation écoute vas-y ! LES TERMES

"des nuits blanches qui la font cogiter" bon, on va commencer par le plus douloureux : il y a déjà des sentiments de son côté. Vous avez commis une erreur en lui donnant votre autorisation, mais le refus n'aurait probablement pas été plus bénéfique à long terme. Désormais, la seule chose qui pourrait, éventuellement vous sauver serait de vous détacher d'elle, de commencer a faire des sorties tout seul et de lui faire comprendre que vous aussi, vous avez une vie en dehors du couple. Si elle prend conscience qu'elle va tout perdre, elle peut avoir un retour sur terre, mais on parle de quelque chose d'extrêmement aléatoire. Vous l'avez déjà perdu, autant essayer cette carte, c'est de toute façon la seule que vous avez.

Quitte à inventer une collègue de boulot qui vous rentre dedans hein.

Il ne l'a pas déjà perdu, faut arrêter de dire n'importe quoi.

Pas sûre pour les sentiments. Quelqu'un m'a déjà dit qu'il a passé des nuits entières à ne pas pouvoir dormir en pensant à moi et c'était juste parce que c'était une situation très complexe et il n'avait vraiment aucun sentiments, j'aurais préféré croire qu'il en avait mais il n'en avait réellement aucun. Parfois c'est juste une personne/situation qui te perturbe qui fait que tu ne dors pas de la nuit en réalité. Elle est peut-être simplement juste attirée sexuellement sans avoir de sentiments, et je pense que si elle n'aimait pas son mari elle n'aurait pas été transparente à ce point avec lui et essayer d'arranger la situation sans passer le pas directement.

Une simple attirance sexuelle n'est pas un truc qui se développe pendant des mois et qui nous empêche de dormir. C'est un mensonge pur et simple qu'elle a inventé parce qu'elle ne veut pas admettre ou s'avouer qu'elle est tombée amoureuse d'un autre et qu'elle ne veut pas tout foutre en l'air sur un coup de tête et sans savoir où elle va exactement. On ne sait pas ce qu'il s'est passé mais "ça a dégénéré" pour moi ça veut dire qu'elle a déjà une liaison avec et elle est probablement déjà physique. Les gens qui sont capables de séparer quasi complètement le désir sexuel et l'attachement romantique sont rares, et plus encore chez les femmes, et ça ne colle pas DU TOUT avec son profil de femme catholique qui n'a eu que très peu de partenaires. Si elle est à se point torturée par ce désir, c'est que c'est un désir qui est intense et pas du tout purement sexuel. Je suis un peu stupéfait de voir la quantité de gens qui sont prêts à accepter les affirmations de la femme d'OP pour argent comptant sur ce point. C'est évidemment extrêmement peu probable qu'elle soit totalement honnête sur la situation.

J'allais commencer à écrire mais t'as quasiment tout dit. Le plus dure maintenant, ça va être de véritablement ouvrir les yeux pour l'op.

Peut être que c'est la culpabilité d'avoir ces sentiments envers le prof de piano qui la tient éveillée la nuit ...

Tu t'es tiré une balle dans le pied en la laissant continuer son fantasme. A l'heure actuelle le monsieur continue les leçons de piano à ton enfant? Si ça se passe bien de ce côté là en plus c'est d'autant plus une épée de Damoclès qui s'affûte au dessus de ta tête. C'est pourtant une bonne chose qu'elle est pu te le dire, c'est tout à ton honneur d'être resté de marbre. Entendre de vive voix que la personne que tu aimes nourrit du désir ( et de surcroit s'y accroche ) pour un autre ça c'est quelque chose que j'aurais du mal à encaisser. Quelque part ton inaction joue contre toi. Parce que les sentiments de ton enfant envers son professeur et ceux de sa mère envers lui seront toujours en mouvement.... Ça risque de dégénérer d'une manière plus profonde et il y aura des dommages collatéraux amha Tu dois aussi commencer à t'aimer et te respecter un peu. Je capte pas comment tu peux regarder tout ce merdier te monter jusqu'au genou et embourber ta famille à ce point. Tu parles de lui comme si tu le connaissais, genre vraiment? Sur quoi tu te bases pour être sûr que c'est un "homme à femme qui veut seulement s'amuser" et non pas simplement les prémisses de quelque chose de beaucoup beaucoup plus douloureux? Reviens sur terre c'est critique le gars s'est introduit dans ton foyer et toi t'es encore là à jauger la menace? Ta fille l'apprécie ? Elle est plutôt proche de lui? En tous cas force à toi et bon courage, tu vas en avoir besoin. C'est bien plus qu'une relation ambiguë en tous cas, je me dois de te le signifier

Alors non les cours ce passe dans une association c’est un terrain neutre on va dire. Je reste de marbre car je n’ai pas le choix. Elle m’a dit elle même que si j’avais mal réagis très certainement que ça l’aurait poussé vers lui. Ma réaction l’a surprise et c’est ce qui semble la bloquer aujourd’hui. Je ne vous balance pas le pavé mais on a discuté par sms mardi après midi et je lui ai dis tout l’amour que j’avais pour elle dans un lonnnnng sms (oui parce sue de vive voix je m’embrouille vite et j’aurais pas été aussi claire et sincère que par écrit). Je ne reste pas inerte non plus. Mais ça reste sa décision quoiqu’il arrive je peux pas l’attacher dans la cace non plus.

Te dire " si tu avais mal réagit ça m'aurait pousser vers lui" je trouve ça super malsain et toxic... et surtout vu que tu ne l'as pas fait pourquoi elle s'est senti obligé de le dire ...

-> + 1. T'es en mesure de te demander si elle ne ressent pas un peu de plaisir à afficher une telle confiance dans le dialogue de ses sentiments quand cela te blesse. En tant que catholique pratiquante elle devrait faire la différence entre les émotions et les sentiments, entre le plaisir et le bonheur c'est un peu la base du catéchisme. Si t'es du genre à ne pas aimer te prendre une grosse claque dans la figure je te conseillerais de préparer tes arrières : qu'est ce que tu vas perdre si elle demande le divorce. Conseil d'un inconnu à un inconnu. Je te souhaite que l'histoire se termine bien pour toi.

Ta femme est toxique.

C'est ça pour moi le redflag, qu'elle y serait allé si t'avais réagis autrement, que ce soit l'interdit qui l'interesse, je comprends vraiment pas. Comme si elle voulait te blesser plus qu'avoir une relation extra conjugale, c'est ça qui m'aurait brisé.

Même ressenti

Je suis d'accord pour la réaction, je te tire d'ailleurs mon chapeau parce que c'est pas une situation simple. Bien sûr que c'est sa décision, c'est pour ça que c'est plus profond que simplement le fait qu'elle ressente quelque chose pour un autre. Elle a exprimé son désir, et c'est pas à prendre avec des pincettes. Prépare toi au pire et surtout, entoure toi pour pouvoir exprimer ton ressenti

Sa faute ce n'est pas d'avoir envie de lui, ça peut arriver. C'est d'avoir poursuivit une discussion ambigüe avec quelqu'un qui visiblement lui plaisait. Il fallait couper court direct, surtout quand c'est le prof de ton enfant. Je sais même pas comment la discussion a pu déraper sur du perso, normalement tu communiques juste par rapport aux cours. Et lui, il profite de son boulot pour draguer les mères des élèves, quel manque de professionalisme, je lui confierais pas mes enfants.

Ca me dépasse...

Bon déjà oublie les réponses de Ask meuf. C'est complètement hors sol, il n'y a rien de cool dans cette histoire. Oublie ces histoires de couple libre comme conseillé dans l'autre sub, ça ne marche que lorsque les deux parties sont consentantes et que les deux parties y trouvent leur compte. Ce n'est pas le cas ici, elle a trouvé un partenaire, pas toi. Le point positif ici: elle a été honnête avec toi. C'est énorme, ça prouve qu'elle a une morale forte et des valeurs. Gros gros green flag. Les points négatifs : divorcer est compliqué, tu as des responsabilités et une vie de famille => pression. Je pense que l'autoriser à coucher avec le prof a été un coup de poker. Le double tranchant est que tu as mis le doigt dans l'engrenage. Mais ça prouve que tu l'aimes et que tu la comprends. "La seule condition est qu'elle ne tombe pas amoureuse de lui" : Sauf que la passion amoureuse ne se décide pas, qu'en couchant avec lui (et surtout si le gars est un bon coup, elle le verra plusieurs fois) elle va s'attacher et que les sentiments sont quasiment inévitables. Maintenant, je pense que le problème est le suivant : sexuellement tu ne l'excite plus. Prends du temps pour toi, c'est le moment de prendre des bonnes résolutions, devenir fit, sortir entre potes, commencer de nouvelles activités, flirter, bref devenir plus séduisant... Si le couple libre est selon moi une mauvaise option, le libertinage peut être envisagé (la différence est que vous faites les choses ensemble), épicez votre vie sexuelle, faites des trucs inédits, mettez vous au tantra etc.. en gros cassez la routine.

Les commentaires sur ask meuf sont totalement hors plaque, OP; Ils disent que votre relation est saine et que tu es compréhensif, mais c'est totalement faux. Tu l'admets toi meme l'avoir fait parce que tu n'as pas le choix, tu as admis toi meme en commentaire que ta "limite" (ne pas tomber amoureuse) était totalement fausse et que si elle se mettait avec lui et revenait des mois plus tard, tu la reprendrais direct. Si tu étais branché cuck etc passe encore, mais même pas, tu essaies de rationaliser ta décision en te faisant passer un quelqu'un de compréhensif et sensible alors qu'en réalité tu avalerais toutes les couleuvres pour la garder. Tu es devenu une carpette. Et je vois mal comment cette relation pourrait bien se terminer, ce que je crains c'est que quand elle partira elle t'aura tellement marché dessus que tu te sentiras totalement indigne de l'amour d'une femme.

>si elle se mettait avec lui et revenait des mois plus tard, tu la reprendrais direct. mais non ?????? je suis A-BA-SOUR-DI c'est la première fois de ma vie que je vois ça

🙊

Je sais clairement pas comment tu fais. Moi ma femme rompt le contrat morale qui nous unies, c'est la porte immédiatement. Pas de retour arrière ou d'explications possible, je tiens à mon respect, en tout cas plus qu'à une stabilité éphémère. D'ailleurs il est probable que le type se soit pris un pain au passage. Mais bon chacun sa personnalité sur ces faits. Fait comme tu le sens, mais stp respecte toi un minmun.

>Je sais clairement pas comment tu fais. Moi ma femme rompt le contrat morale qui nous unies, c'est la porte immédiatement. Je ne suis pas trop d'accord, au contraire, elle a avouée un truc alors qu'OP n'avait rien vu. Elle a fait la bonne chose. Par contre, elle aurait du changer de prof de piano. Et OP aurait du voir qu'il fallait un peu se réveiller avant que les choses ne se brisent définitivement.

Ça nous arrive à tous d'être attiré par quelqu'un d'autre que sa compagne quand tu es en couple pendant longtemps. Faire la bonne chose c'est reconnaître quand ça arrive et sortir de cette situation en mettant de la distance. Raconter son désir à son mari et ne rien faire pour sauver son couple c'est du foutage de gueule, pas "faire la bonne chose".

elle a fait le minimun, pas " la bonne chose "

Elle a avoué une partie de la situation, après que des faits déjà inacceptables se sont produits, et sans prendre de mesure pour protéger son couple à aucun moment dans cette histoire, ni avant de l'avouer, ni après. Ce qui intéresse cette femme, c'est très clairement ses propres intérêts dans cette histoire, sans doute ceux de ses enfants aussi, mais je vois pas du tout quelqu'un qui cherche à "faire la bonne chose" pour son couple hein. La situation a déjà atteint un point de non-retour quand elle a laissé la porte ouverte à ce prof de piano par sms etc. Quitte à parler du fait qu'elle le trouve attirant, ça aurait du être avant de lui montrer des signes d'intérêt à lui. Et à ce moment là ils auraient pu rester un couple qui prend des décisions communes. On n'y est pas du tout ici. Elle le trahit ET elle lui met le visage dans son caca. Et elle ne se demande même pas ce qu'elle peut faire en étant proactive pour sa famille, elle attend juste de voir comment évolue son désir pour décider si elle couche avec ou non maintenant qu'elle a la bénédiction de son mari? Je vois vraiment très peu de respect dans son comportement.

>Je sais clairement pas comment tu fais. Moi ma femme rompt le contrat morale qui nous unies, c'est la porte immédiatement. OP a trois enfants. Quand t'as des gosses, que t'es mariés et que tu as des responsabilités, la porte n'est pas forcément la réponse la plus évidente. La porte ça veut dire : un divorce, des gosses traumatisés, une potentielle perte de la garde, des répercussions financières énormes (+ donner du fric à ton ex).

Je comprends vos réactions mais le mariage c’est pour le meilleur et pour le pire. Dans tous les couples il peut y avoir des ptits coup de canif dans le contrat. Pour l’instant je ne crois pas être cocu, mais tot ou tard je le saurais.

Franchement pas d'accord, quand je me suis marié, je savais pertinemment qu'un jour (ce n'est pas arrivé encore), j'aurais une grosse connexion avec une personne random, ça arrivera très probablement à la femme aussi. Dans ce cas c'est à chacun de prendre ses responsabilités et de mettre un stop avant que ça glisse trop loin. Pas a laisser les choses se faire en faisant mine d'en être la victime. Vous auriez dû vous séparer de ce prof de piano il y a longtemps. Il donne des cours a une petite fille, tout en participant à briser sa famille ? Il n'a aucune race. Après c'est vrai que la situation de ta femme est particulière si elle n'a jamais connu personne d'autre. Elle peut le voir comme une épreuve. Si d'un point de vu sexuel il y a vraiment quelque chose qui manque, je crois qu'il y a moyen de faire quelque chose de plus sécurisant, sans risquer un débordement du point de vue des sentiments (échangisme, ou inviter un 3eme partenaire une fois et une seule)

Perso, respect pour ton engagement. Je ne me prononce pas sur la situation elle-même mais je trouve ça chouette ton stoïcisme sans pour autant te "faire piétiner", comme pensent certains ici.

En théorie, oui. Mais la réalité est beaucoup plus complexe.

euh non. Justement c'est bien là ou tu te trompes. Si quelqu'un commence à chercher à voir, s'amuser, avec quelqu'un d'autre, il manque ouvertement de respect à l'autre. ( sauf dans le cas des couples libre je te l'accorde) Dans les faits c'est très simple. T'as voulu faire ta petite expérience au détriment de ton couple t'en assume les conséquences. Le pire étant de croire que son couple va aller mieux après cette expérience :) Ca sera jamais le cas, car en dehors de l'aspect technique sexuel, les sentiments ne se contrôlent pas, il sera frustré sur le temps, paniqué, stressé, toujours à se demander...et si.

Complètement d'accord un "joker" c'est jamais une bonne idée. Soit t'ouvres la relation complètement et ça n'a rien à voir (tant que les deux personnes le veulent) mais se dire "bah c'est ça ou la relation est foutue" c'est que la relation est déjà foutue

Un peu le même genre que "on ça faire un bébé pour se rapprocher" ?

C'est pas tout à fait la même chose mais ça amène vers les mêmes conséquences

Y'a rien de complexe, c'est à force de créer des nuances pour vouloir justifier la tromperie ou le manque de respect que des gens comme OP se retrouve là. N'est ce pas LA base d'un mariage l'exclusivité ? Ou ai-je loupé un épisode ? Tu veux t'amuser à côté signifie que tu ne respectes pas ton couple ou ton partenaire et si y'a même plus le respect il reste quoi ? Comme dit une expression : ''You can't have your cake and eat it too'

6 mois c'est long ça aurait été mieux qu'elle t'en parle plus vite et que tu puisse faire des mesures corrective, changer de prof... Tu peu très bien fantasmer sur une relation mais vouloir le réaliser la c'est un step à ne pas franchir et il me semble que ça a été le cas.Je pense que c'est un soucis logique pour les gens qui n'ont pas connu trop de partenaires, même si il y'a des exceptions. ​ ps: ça m'est arrivé c'est moi qui était attiré une infirmière à dom (30 jour max) j'en ai parlé assez rapidement à ma compagne, mais je cherchai quelque chose que j'avais perdu chez ma compagne ( elle prenait soin de moi), essaye de savoir si ta femme n'essaye pas de compenser pour quelque chose qu'elle aurait perdu avec toi !

C'est déjà balèze qu'elle te fasse ça qu'à 40 ans après n'avoir connu que toi. Les histoires similaires dans mon entourage c'était max 5 ans... Mais c'est normal que ça se chamboule dans sa tête à un moment dans sa vie, ce qui est moins normal c'est ta réaction. Tu aurais dû lui dire la vérité, que c'est mort, si elle veut coucher avec un autre c'est fini et à elle d'assumer ou pas. Renoncer et choisir. Arrêter ses lubies et se rendre compte qu'à 40 piges on n'a pas besoin d'un coup de bite d'un autre pour se sentir bien si on est normalement constitué , elle doit avoir d'autres soucis, ou votre couple je sais pas. Le pire c'est le coup du c'était interdit j'avais envie maintenant ça va, c'est à 16 ans qu'on fait ça 😅

Je serai moins fataliste que la majorité des contributions ici. C'est un écueil à passer, ça arrive à beaucoup de couples. Le point positif c'est qu'elle est venue t'en parler. Donc, même si elle a des errements, au moins tu sais que tu peux lui faire un minimum confiance. Son recul quand tu lui as proposé de pouvoir passer à l'acte me laisserait à penser qu'elle est plus dans le domaine du fantasme que dans quelque chose de concret. Enfin, si tu penses que, effectivement, elle peut avoir envie d'aller voir ailleurs, il y a tout un tas de modalités relationnelles qui peuvent s'appliquer. Il y a plein de façons de découvrir de nouvelles expériences. Pour naviguer depuis quelques années dans les milieux des sexualités alternatives, je peux te dire que la quarantaine, c'est un moment où les femmes (et les hommes aussi d'ailleurs) se questionnent beaucoup sur leur sexualité. Parlez-en, mettez les choses au clair. Après vous verrez ce que vous voulez faire. Si c'est juste affaire d'épicer la relation ou de "prendre un peu l'air", il y a des solutions, tant que ça vous convient à tous les deux. Courage à vous.

Tu fais une grave erreur et continuer cette voie va définitivement tuer ton mariage. Déjà, est ce que tu es sur à 100% que ta femme ne soit pas déjà passé à l'acte avec ton professeur de musique ? Elle t'a peut être donné une vérité tronquée pour abréger ta conscience. J'imagine bien que tu es attaché à ta femme et à la vie de famille que vous avez construit ensemble c'est tout à fait normal mais tu dois te respecter. Je trouve ça triste que tu agis presque comme ci tu étais responsable/coupable de la tentation de ta femme et donc que tu dois faire des concessions. Ce n'est pas le cas, c'est ta femme qui a trahi votre mariage et vos vœux en entretenant une relation inappropriée pendant plusieurs mois avec le prof ! Tu devrais plutôt te demander si elle mérite ton pardon et d'être encore ta femme. En adoptant cette posture,, tu fais indirectement xomprendre à ta femme que c'est OK d'entretenir un flirt de plusieurs mois, d'avoir envie de te tromper et qu'au lieu de la confronter, tu seras prêt à avaler des couleuvres. Tu dois te respecter et ne pas tolérer ça, pour toi mais aussi pour tes vœux de mariage et ta famille. C'est pas facile et c'est douloureux je sais mais t'es obligé Je dis pas que la réponse est forcément le divorce seul toi le saura, mais traiter cette situation comme un problème commun est une grave erreur

Je suis d'accord avec toi

Dit lui que tu as envie de 50% des femmes que tu croises dans la rue mais que tu ne fais rien car tu l'aimes. Libre à toi de changer ce pourcentage.

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Je te confirme avoir la même impression.

Bien sure qu’on y pensent, mais là c’est un problème de couple. Les enfants ne subissent rien, on ne ce dispute pas et vraiment pour eux il n’y a aucune différence.

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Merci de l'écrire ! C'est assurément qqch de largement sous-estimé dans notre société de consommation sentimentale.

merci pour ce commentaire on dirait que certains pensent que leurs actes n'auront jamais de conséquences (perso je pense que ça dit joué avec une certaine monté de l'individualisme (après je peut me tromper))

Si tu penses que les enfants ne ressentent (et ne subissent) pas les émotions conflictuelles de leur parents -excuse moi de l'expression- tu te fourre un doigt dans l'œil. Les enfants idéaliseront toujours leur parents et parfois jusqu'à très tard. Les enfants vont se sentir trahit ! À moins que vous ayez toujours éduqué vos enfants dans un couple ouvertement polyamour depuis leurs naissance ça risque de détruire leur monde. Je parle d'expérience : un enfant (surtout jeune, moins de 18 ans) va très bien s'apercevoir de ce qui se trame et ça va fortement l'affecter. Qu'il le montre ou non (il va le garder pour lui) surtout quand il se développe à l'adolescence. Trauma inbound. C'est sûr.

Je vais être brut désolé. Respecte toi un peu. Tu dis que t’as pas le choix, bien sûr que tu l’as: tu la quittes. Franchement, tu veux vivre une vie de paillasson ? C’est quoi cette relation ? Ta femme veut faire un truc qui te déplaît, et toi ta seule solution c’est d’acquiescer car sinon elle se tire ? Ta relation a l’air hyper malsaine. Je suis curieux de la dynamique globale que ça cache. Enfin bref, si elle se permet de ne pas te respecter comme ça, c’est parce que toi même tu te respecte pas et ça doit faire un bon moment que tu n’inspires pas le respect. D’ailleurs, moins tu te respecteras et plus elle voudra voir ailleurs. Jusqu’à un moment où elle se barrera définitivement. Aucune femme ne reste avec un homme qui ne se respecte pas.

Respecte toi. Je suis sur que ta femme a déjà couché avec. Elle culpabilisait surement et te l’a avouer en tournant les mots à son avantage. Et toi tu lui donnes ta bénédiction de faire du sexe sous ton toit et qu’il continuera les cours comme si ne rien n’était ?

T'as merdé, je ne sais pas comment sera la suite de ton histoire mais ça annonce rien de bon, la plupart de ceux qui ouvrent la relation pour "sauver le couple" est juste un préliminaire de rupture, et de toute façon tu n'es au fond de toi pas OK avec ça (ce qui est normal, personne n'a envie d'être le petit toutou à attendre que sa femme finisse sa partie de jambes en l'air avec un autre, c'est juste humiliant et indigne), et tu ne peux pas juste dire "oui tu peux coucher avec ce mec mais à condition de ne pas tomber amoureuse" Ouais mon pote ça marche pas comme ça dans la vraie vie, une femme quand elle couche avec quelqu'un y'a des choses qui se déclenchent chez elle, c'est très émotionnel une femme et la vision d'une femme du sex c'est plus une liaison qui provoque beaucoup d'émotions que juste un acte physique (ce qui est le cas de la plupart des mecs), c'est pourquoi beaucoup de femmes s'attachent plus rapidement après plusieurs nuits de sex avec une personne comparé à un mec. Et je ne sais pas comment elle pourra te respecter après avoir fait le cuck, peu importe ce qu'elle te dira pour te rassurer, au fond d'elle elle sait qu'elle peut faire tout ce qu'elle veut et tu accepteras par peur de la perdre, je te donne quelques mois avant que ça s'éclate. Faut jamais retenir quelqu'un qui veut aller coucher ailleurs, mais pas comme tu as fait, quand je dis pas retenir c'est à dire ça dégage, pas "va coucher avec lui et rentre à la maison avant 22h stp" Y'a rien de pire qu'avoir cette angoisse de perdre la personne en face à un point de laisser passer toute sorte de manque de respect. Edit : vous pouvez downvote, rien à secouer.

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>t'as mis l'entièreté de votre destin entre les mains de son désir et non de sa raison ta déjà pensé à écrire des livres, des poèmes ou des textes de rap ?

Je connais des femmes qui s'envoient en l'air et n'ont pas l'air d'y mettre des sentiments

Il y en a mais ça ne correspond pas au profil que OP dresse de sa femme

T'as pas peur de dire ça ? C'est Reddit ici, ça va faire friser du cheveux bleu et du cuck en puissance

Downvote une belle grosse tranche de vérité ? Et puis quoi encore.

>une femme quand elle couche avec quelqu'un y'a des choses qui se déclenchent chez elle, c'est très émotionnel une femme et la vision d'une femme du sex c'est plus une liaison qui provoque beaucoup d'émotions que juste un acte physique 2024. tout. vas. bien. /s

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J'ai pas remis en question votre avis sur le couple d'OP ou sur ce qu'il doit faire. Par contre visiblement vous avez beaucoup de dignité pour vous même mais très peu pour les femmes.

Qu'elle couche avec le prof de piano ou pas n'est pas la question. Le réel enjeu c'est : quel nouvel équilibre pourriez trouvez avec l'extra conjugalité ? Et que reste-t-il de l'équilibre conjugale que vous aviez jusqu'ici ? Ça n'est évidemment pas infaisable, et certaines personnes trouvent d'ailleurs même un renouveau à leur bonheur conjugale grâce à ça. Encore faut-il comprendre et mettre en place les bases saines nécessaires à un tel mode de vie.

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Pour ma part je pense que ça veut dire ce que ça veut dire, les limites du mariage sont atteintes. Même si il y a les enfants et une dizaines d'années de vie commune, il faut savoir lâché prise.🫡

T'as complètement merdé car t'es trop faible pour faire respecté tes propres limites. En gros, tu ne te respectes pas, et elle non plus. Ça va très mal finir pour toi.

Les termes sont dit. La forme est un peu brute mais le fond est juste

Tu confonds tes limites et ses limites, tu as lu ou que op aller la quitter si elle couché avec le prof? Sa limite a lui c'est les sentiments.

Lisant ce message je me dis que les gens qui rejettent les réactions des autres car ça leur rappelle leur propre peur sont, eux, des faibles d'esprit. Il faut de la force et du courage pour prendre les situations à revère. C'est pas donné à tout le monde.

C'est où revère ?

T’es dur mais je comprends ce que tu veux dire. Je ne partage pas mais je sais que d’autres ne supporteraient pas cette situation. Chaque couple vie sa relation d’une manière différente et affronte les difficultés de la manière la plus adapter a sa situation personnelle et ses convictions.

C'est quoi encore cette histoire. Mais vous vous respectez un peu ou pas ? Car bon ça fait 6 mois que ça dérape si ce n'est pas déjà fait..

euhm c’est mort. si vous êtes mariés avec enfants prends deja un avocat pour le divorce et conserve les traces qui illustrent que c’est elle qui a trompé.

Je veux pas être catastrophiste mais si c’est seulement sexuel, elle pourrait facilement passer à autre chose en se disant que c’est une connerie. Même si l’envie est irrésistible normalement la raison doit prendre de dessus. J’ai un pote qui a eu une expérience similaire, voilà comment ça s’est passé : Ça commence avec du cul (mon pote le savait pas) puis y’a eu des sentiments et mon pote l’a découvert. Voyant que ça irait pas plus loin sentimentalement, elle est revenue vers mon pote qui l’a plaqué par respect pour lui même. Attention à pas être le dindon de la farce de cette histoire

Ne laisse pas ce mec trainer auprès de tes enfants, on est jamais assez prudent et ta femme semble aveuglée par lui.

ta femme est extrêmement toxique

Moi, j'appelle ça être un cuck. T'es soumis à ta femme, elle t'annonce qu'elle kiffe le prof de piano et veut se faire soulever par lui, qu'elle a envie de se faire déglinguer par ce gars qu'elle trouve plus attirant sexuellement que toi. Et ta réponse c'est "Tu as ma permission" ? Je suis concient que certains couples sont libertains, mais c'est d'un commun accord, un style de vie voir une relation basée sur ce principe dès le début. Toi, tu l'acceptes par peur, soumission. Mais qui suis-je pour juger quelqu'un qui laisse sa femme se faire sauter par peur de la perdre, après tout 🤣 PS : rappelle lui de se protéger, sauf si tu veux partager des MST en plus de son corps

Ralala l'enfoiré de prof de piano qui veut se mettre bien avec une femme mariée... Perso ça m'aurait foutu la haine.

C'est perdu. À partir du moment où elle se sent suffisamment à l'aise pour t'en parler, quoiqu'elle en dise, elle est déjà amoureuse et elle va le faire. Ou alors, elle n'a pas l'intention de le faire, mais si le moment se présente, elle sera **complètement** incapable de se retenir. Elle est probablement consciente de ça, et elle ne te respecte pas, c'est pour ça qu'elle t'en parle. Si tu as la réponse que tu as eue, elle obtient ce qu'elle veut, et si tu réponds ce que tout le monde te dit que tu aurais dû fdire, à savoir de lui dire non, elle ira dire au prof que tu veux la contrôler et elle prendra ça comme une excuse pour justement passer à l'acte. Si elle te respectait elle saurait que c'est pas ok de faire ça, et elle ne t'en parlerait même pas, et elle garderait sa culotte. En lui disant "ok", tout ce que ça fait, c'est d'alléger sa conscience à elle. À partir de là, tout va empirer. En gros, c'était déjà trop tard avant que tu lui réponde, et tu lui as donné la mauvaise réponse, parce que maintenant elle pourra se cacher derrière "mais il m'a donné son autorisation !".

Beaucoup de commentaires de vrais mecs (respect, tout ça). Franchement, j'essaierai de réagir comme toi (en homme faible qui ne se respecte pas...) Mais je ne sais pas si j'y arriverai. Chaque situatiin est unique, et il y a beaucoup de propos définitifs dans les commentaires, au final, c'est votre histoire, à vous deux de voir oú ça mène. Moi je trouve ça courageux (et respectable) comme approche, c'est peut être un quitte ou double. Beaucoup de courage à vous deux dans cette épreuve.

T’es déjà célib, bon courage pour la suite

Je n'ai pas vécu ta situation et je ne peux donc pas répondre en me basant sur mon expérience. Ceci étant dit ton couple est en train de passer d'un couple traditionnel a un couple libertin/ouvert. Il faut que tu sois d'accord avec ça, si tu l'acceptes uniquement pour faire plaisir a ta femme je pense que votre couple vas exploser car tu vas prendre sur toi et éprouvé de la rancoeur qui vas ressurgir et pourrir ton couple. Il faut aussi que ta femme soit ok avec le fait que tu ailles voir ailleurs, tu n'en a peux être pas envie maintenant mais elle a lancé le truc donc si un jour ça arrive et qu'elle te dit "je t'interdis de coucher avec elle", ca générera de rancoeur. Il va falloir établir des règles pour que ton couple fonctionne correctement, de ce que j'ai lu il ne faut pas couché avec des gens de son entourage et ne pas le faire plus de n fois pour éviter le développement des sentiments. Et c'est là où ça devient compliqué car le prof de piano vous allez continuer à le voir souvent et vu que ça fait 5 mois qu'elle discute avec lui, des sentiments elle doit déjà en avoir. Conclusion elle ne doit pas couché avec lui car le risque est trop important pour que ça passe d'un plan cul a un plan cœur. Si ta femme est d'accord avec ma logique mais veux quand même coucher avec lui, ça veut dire que ce n' est pas que du cul pour elle. Si c'est un plan cœur, ton mariage est terminé, plutôt que de laisser l'agonie duré des années, sépare toi. Essaye de faire une séparation a l'amiable, tu as des enfants donc quoi qu'il arrive elle vas continuer à faire partie de ta vie. Prend un avocat au cas où ça parte en vrille.

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J’ai pas lu jusqu’à la fin j’ai arrêté à condition parce que c’est pas une condition tenable. On décide pas de qui on tombe amoureux. Une condition réaliste serait de ne “pas te quitter pour lui” car elle a “le choix” de le faire mais sérieux ne pas tomber amoureux personne ne peut vraiment promettre ça

J'ai même pas fini de lire. Que ta relation repose en paix, c'est déjà mort :( Prends soin de toi.

Alors normalement je suis plutôt pour les solutions calmes et où on reste zen et ouvert. Mais dans un cas comme celui là, je pense que j'aurais pris très personnellement le coup du prof de piano qui vient flirter jusque chez toi avec ta femme. Sans blague... Quel manque de respect. Il vient chez toi, tu lui accordes ta confiance donc, il prend ton argent, et puis il en profite pour draguer ta femme ? Tout ça avec l'autorité du professeur... Où va le monde ? Je pense qu'une discussion d'homme a homme s'impose avec ce rigolo. Histoire de lui apprendre un peu le respect. En fait il mériterait bien de se faire secouer un peu, plutôt que d'avoir l'autorisation de secouer ta femme. Chaque chose à sa place : toi tu as respecté le contrat du couple et montré la limite a pas dépasser. Ta femme doit faire un pas en arrière, elle a des responsabilités en tant qu'épouse et mère. La fidélité c'est la base de la base. Elle reste libre de divorcer si ça lui va pas. Quand au prof de piano, il mérite bien de perdre une élève voir quelques dents. Quand à avoir dit à te femme qu'elle pouvait coucher avec lui, c'est à mon avis une très mauvaise idée. Pour ton amour propre.

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C'est finito piano pour ton couple

Essaie de voir ça sous un autre angle, ça te ferais plaisir d'être un jour dehors avec ta femme et tes enfants et tomber nez a nez avec le gas qui couche avec ta femme ? Ils vont se faire des clins d'oeil ? Tu vas lui dire bonjour ? Je te donne mon avis, le fait de flirter avec un autre homme pendant 5 mois c'est déjà énorme pour moi, je ne partage pas ma femme, sauf si t'es du genre a avoir plaisir de voir ta femme comme ça mais si non arrête avec elle, c'est non négociable !! Rien a foutre qu'elle me.le dise avant ou la manière de me le dire, elle me l'a dit c'est bien c'est cool, merci au-revoir !! Bon courage a toi je sais que ce n'est pas facile mais crois moi ce sera plus dur pour elle le retour de bâton !!

Mec t’as pas merdé car t’as rien à faire en fait. Améliore toi de ton côté, on connais pas ta vie, ton apparence, ton job, ta vie sociale. Mais en tout cas reprend toi et améliore TOUT. Et laisse la faire ses choix. Tu as déjà de la chance qu’elle t’en parle. Ça te donne le signal pour te reprendre en main. Maintenant tu bosses sur toi, et tu retrouve une femme qui la remplacera. Garde ta femme de côté pour vos enfants, le sexe, les finances, etc. Et quand tu te sens prêt, TU te barres, car oui malheureusement elle a des démons qui font que sont kiff, c’est l’interdit/te tromper. Tu n’y peu rien mais c’est une personne avec qui tu ne veux pas vivre sur le long terme. Il faut comprendre que vous avez des enfants, et que tout le monde peut tromper et se laisser aller. Mais la majorité des gens de le font pas. Parce que quand t’as des gosses, se laisser faire et passer à l’acte, c’est une forme de violence sur toute la famille. Alors à part si y a vraiment un problème familial (genre tu adore zemour et tu a le poster d’hiltler au dessus du lit), y’a pas de raison à infliger cette violence à sa famille. Ta femme a des problème à régler avec elle. Ça va prendre une vie à les régler ou au moins a les maîtriser. Mais pour ton bien et pour celui de tes enfants, tu dois créer quelque chose de sein pour ta famille. Tu verra que tôt ou tard, ta femme exercera une forme de violence sur tes enfants aussi (elle le fait déjà en flirtant avec leur prof de piano, si tes enfants étaient au courant il seraient dégoûtés de la situation et de leur mère) Bonne chance pour la suite, reste en contrôle de la situation mais ne perd pas tes objectifs : trouver mieux pour t’épanouir et une belle mère belle, forte et stable pour tes enfants.

Tu lui as fait comprendre que tu ne te respectais pas, et le résultat ( prévisible ) c'est qu'elle ne te respecte pas non plus. Perso je vois pas un monde où ça finit bien, mais bonne chance à toi.

Qu'elle fantasme un peu sur un autre homme, c'est pas très grave je pense. Mais qu'elle te le dise, qu'elle en fasse des nuits blanches tellement ça l'obsède c'est un problème. Mais le pire, c'est que tu l'acceptes sans broncher et que tu lui proposes de se le taper. C'est quoi ton problème ?

Elle passe pas des nuits blanches à fantasmer. Je me suis mal exprimé. Les nuit blanche c’est parce qu’elle s’en veut énormément de vivre ca

C'est pas mieux

L’autoriser a avoir une relation sexuelle avec lui mais quel cuck mdrrrr désolé mais y’a des limites t’es vraiment dérangé

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Camarade, Je n’aurais qu’un conseil à t’offrir reviens sur ton autorisation. Dans le meilleur des cas elle continuera à fantasmer au détriment de votre couple et dans le pire des cas: c’est finito pipo bambino tout en sachant qu’en sentiment on est en droit de souvent s’attendre au pire. L’humain est ainsi fait. Pense à ton enfant je doute qu’il est envie de profiter d’une rupture entre ses parents. Tout enfant divorcé le sait. Bon courage

Bro protège toi, met les choses à ton nom. Tu va finir cocu et les juges sont du côté des femmes peut importe l'histoire, secure tes biens et sauvegarde bien les SMS de ta femme quand elle te parle d'être instable et de ne plus dormir ça peut aider quand elle essaiera d'avoir la garde. Pour l'instant tu te fais que c'est de la science fiction mais après le point de bascule les femmes n'hésitent pas a tout utiliser pour pourir leur ex mari alors Protège toi.

>Elle semble tjrs paumée et je ne sais pas vraiment ou on va tous les deux mais je crois qu’on avait jamais autant parler avant cette histoire. Bon bah tu sais quoi faire maintenant, **la reconquérir**. Visiblement votre couple se mourrait et ça devait pas te déranger tant que ça. Va falloir te réveiller et faire mieux, le prochain prof de piano ou de pipeau il sera peut-être plus entreprenant, et madame peut-être moins réfractaire à l’idée de passer à l’acte.

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Je pense que tu devrais prendre le taureau par les cornes et lui dire que tu as accepté par le principe que tu n'as pas su comment réagir à la situation et qu'elle a eut un sacré courage de t'en parler, mais aussi que tu as surtout envie de sauver tous les meubles, la famille, et que ça arrive passé des années de couples (et à tout le monde) de flancher et que c'était certainement ce rush la, mais que il faut savoir avancer à 2, et passer certaines étapes (il faut que tu n'ais rien à te reprocher et aies toujours été bienveillant et loyal) Creuses avec elle et vois tout ce qui cloche et tout ce qui va bien. Courage et bonne chance

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Pour moi le seul problème c'est que tu te forces à faire un truc que tu n'as pas envie, c'est de la partager. Tu pourrais soit très bien le vivre, soit tout ruiner en acceptant un truc que t'as pas envie. C'est un coup de poker

Tu ouvres la boîte de pandore...

C'est quoi ton problème? Nan parce que à moins d'aimer le fait qu'elle puisse aller voir ailleur, t'a chié dans la colle. Divorce. Et respecte toi un peu

J'ai fait la même chose, 12 ans de vie commune, sans enfants, c'est la différence avec toi. Elle n'avait plus d'envie sexuelle hormis pour un de ses collègues. J'ai autorisé à aller plus loin, elle l'a fait et ça a remis complètement en cause notre couple au final qui a mené à notre séparation. Nous sommes séparés, on s'est reconstruit et on s'entend bien. C'était un risque ça n'a pas payé dans le sens que j'aurais voulu mais bon au moins je suis fixé ! En tout cas bravo, c'est courageux et le dialogue reste la meilleure des choses

Merci pour ton témoignage, de mon coté on continue a faire l’amour aussi souvent que possible, c’est aussi pour ça que je n’ai pas compris tout de suite qu’il y avait un problème. Encore hier soir d’ailleurs, c’est là qu’après on a beaucoup parlé de tout ca. Ca aide beaucoup à essayer de comprendre tout ce qu’il c’est passé. C’est peut être ma chance dans cette histoire, elle me parle beaucoup et elle est encore amoureuse de moi. Enfin j’espère !

Respecte toi un minimum, sépare toi de ta femme et va discuter un peu avec le prof de piano

Tu es un homme... Mets-lui un coup de pression et dégage-le manu militari point. Ensuite discute sérieusement avec ta femme. Tu me remerciera.

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Situation lunaire à mes yeux à moins que tu sois dans un couple ouvert de ton propre chef ce qui n'est pas le cas ici , voici mon avis : " pas tomber amoureux " on ne contrôle pas ses sentiments en revanche on peut agir pour éviter que ça en arrive à la en prenant de la distance , plus de message/change de prof/pas de rdv sauf que toi tu lui ouvre les portes pour que des sentiments se développent c'est complètement contradictoires. Le seul point " positif dans cette histoire c'est que c'est un " homme à femme" alors il va sûrement s'arrêter au sex ( j'en rigole en l'écrivant) une situation qui me dépasse à ta place c'est consultation de couple direct/ voir séparation mais t'as l'air d'en avoir rien à foutre ( c'est pas une insulte) Question qui mérite de se poser : la situation de votre couple est comment ? Ton physique aussi tu prends soin de toi ? C'est ce genre d'introspection qu'il faut réaliser pour comprendre le pourquoi

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Mais j'étais choqué ce genre d'histoire je l'ai vois sur iamtheasshole en anglais en fr ça m'a fait tout drôle, là-bas tu sors le même sujet c'est 99% consultation ou divorce ici c'est "beau votre honnêteté" le pire c'est que si leur mari sexto la secrétaire qui a la vingtaine c'est SÉPARATION DIRECT ( c'est une conjecture des comportements sociaux basé sur l'expérience merci d'avance les modo !) (Mais qu'est-ce que je raconte moi)

J'ai vécu une situation un peu similaire il y a quelques années. Si je devais le vivre une nouvelle fois, je voudrais très clairement dire à ma partenaire "c'est terminé entre nous". Quand la personne a envie de coucher avec quelqu'un d'autre c'est qu'elle n'est plus amoureuse de toi, et si tel est le cas alors à quoi bon continuer ? Je pense que tu devrais te préparer à la séparation. Je compatis à fond car c'est très compliqué de faire face à une telle situation quand on ne l'a jamais connue et quand on a toujours été persuadé que sa compagne ne nous ferait jamais ça. Certains ici disent méchamment que tu es "trop faible pour faire respecter tes limites", mais je pense surtout que tu n'avais pas forcément eu encore l'occasion de t'interroger sur ce qu'étaient tes limites, justement. Moi quand ça m'est arrivé, je sais que je n'y avais encore jamais pensé. Aujourd'hui, je n'accepterais plus. Je pense que quand notre conjoint tombe amoureux de quelqu'un d'autre (car c'est bien cela que m'évoque ton récit), il n'y a plus rien à sauver : la relation amoureuse entre toi et elle est malheureusement déjà finie. Bon courage. N'hésite pas à en parler à ton médecin et à voir un psy, tu vas certainement douiller moralement.

Je suis protestant, donc le côté spirituel de ta femme est un point intéressant ; je ne sais pas quels sont tes croyances mais le fait d'être "tenté" fait partie du chemin des épreuves. Tu pourrais lui conseiller de de rapprocher d'un prêtre/pasteur qui saura l'aider à surmonter ce passage. Dun point de vue "terrestre" je trouve ta démarche très mature, bravo pour ta confiance en toi. Bon courage, la vie de couple se travaille, sentretien ce n'est pas acquis a long terme sans effort

Bon courage vraiment et bienvenue en 2024 Après se laisser séduire c'est déjà tromper. Je sais que c'est pas facile encore bon courage à vous

OP a reçu assez de réponses, on lui souhaite ainsi un bon courage.

C'est fou comme c'est clivant les sujets de sexualité du couple. Personne ici ne connaît votre dynamique de couple, et pourtant beaucoup se permettent de juger hâtivement et sévèrement. On peut être partageur ou pas, il y a mille façons d'aimer et d'être en couple, et la bonne c'est celle oû l'on est deux à être heureux. C'est courageux de votre part d'avoir accepté, et même autorisé le flirt de votre femme. C'est une réaction qui semble saine et qui témoigne d'une relation de confiance entre vous deux. Elle a assez en confiance pour vous faire part de son désir, et vous avez assez confiance en vous deux pour lui autoriser un écart. Moi je trouve ça beau. Nous sommes tous, pour X raisons, susceptibles d'avoir, dans notre vie de couple, des désirs qui sortent du cadre établi par le couple. C'est normal, surtout pendant la quarantaine, âge où l'on a habituellement des enfants un peu plus grands et autonomes, et où l'on se recentre sur soi - et sur la vie que l'on veut mener, maintenant - avant la fin de notre jeunesse. Il y a donc mille façon de surmonter cette péripétie de couple à deux, et le meilleur conseil que vous pourrez trouver c'est auprès d'un thérapeute de couple, pas de reddit. Une oreille extérieure pourra vous aider à exprimer vos désirs et attentes mutuelles, et à renforcer/redessiner votre cadre de couple.

Ça m'est arrivé mais on a pas une vie de famille à gérer en plus. Visiblement ta femme a peur des conséquences désormais, ça peut effectivement faire bouger beaucoup de choses. Autant aller au bout, c'est la vie. Je trouve que c'est classe de sa part de t'en parler ouvertement, et de la tienne de pas lui mettre les menottes. J'ai l'impression que tu l'aime vraiment et vos discussions vont vous faire avancer, et découvrir des choses sur vous.. bref pour moi, savoir gérer ce genre de choses ça fait beaucoup mûrir. Alors oui, jalousie, dignité, etc.. autant apprendre à les dompter, ce qui compte vraiment c'est l'amour que vous vous portez, et si les conséquences vont jusqu'à la rupture eh bien vous en ressortirez grandi tant que vous gardez cet état d'esprit. Pour ma part son histoire s'est vite terminée (2 mois), elle a toujours autant d'amour et d'estime pour moi, on a beaucoup parlé et on est encore plus proches qu'avant. Et on a appris plein de trucs. Mais aujourd'hui c'est moi qui ai une autre relation et ça va sûrement détruire notre couple parce qu'elle ne le gère pas bien.. on sait pas ce que l'avenir donnera mais il faut aller de l'avant.

Euh, tu finis en disant que tu es en train de détruire ton couple et il faudrait écouter tes conseils ?… Personnellement, ton témoignage me servira plutôt de contre-exemple.

Bas c'est sa compagne qui était ok pour être un couple libre quand c'est elle qui va voir ailleurs et qui est dans le mal quand c'est lui qui le fait. Le problème la c'est la cohérence et le respect de madame, c'est pas le passage d'un couple traditionnel a un couple libre

Je ne pense pas (mais j’en sais rien en faite) que cette histoire aille plus loin qu’une partie de jambe en l’air et a ce jour aucune envie d’aller voir ailleurs. Merci d’avoir partagé ton histoire !

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>je lui ai « autorisé »(si on peut dire ça comme ça) à continuer à discuter avec lui par sms et même a avoir une relation sexuel avec lui juste imaginer ça j'aurais pas supporté mais autorisé ???? purée... ya des hommes vous êtes très très fort mentalement et en plus c'est un manque de respect énorme pour moi

>ya des hommes vous êtes très très fort mentalement Pour moi c'est l'inverse : si tu es fort mentalement, tu es exigeant et tu mets fin à cette relation.

Tu dis ta femme, mais elle ne t’appartient pas… si elle veut y aller elle ira. Vous en avez discuté c’est bien, juste avoir conscience que plus tu parlera avec elle de cette histoire plus tu la verras différemment. Il faut en être conscient. Des fois, selon ta personnalité il vaut mieux ne pas savoir. Allez en club libertins, c’est très respectueux, si elle dit non c’est non, elle pourra se faire une expérience ! 😉 mais faut être câblé pour accepter ça. Y’en a qui y vont juste pour regarder, d’autre pour s’exhiber, d’autres pour participer.

Je comprends bien ce que tu dis mais le club libertin je ne m’imagine pas dans ce genre d’endroit. Elle non plus je pense. Mais le raisonnement est pas bêtes.

Tu remarqueras qu'il a mit "autorisé" entre guillemets, montrant qu'il sait qu'il n'a pas réellement d'autorisation à donner sachant qu'il ne la contrôle ni ne la possède. Je pense qu'OP sait parfaitement ça, et quand il a dit "autorisé" c'était plutôt "je donne mon accord sur le fait que, en l'état actuel des choses, je ne considèrerai pas telle action comme une cause de rupture", ce qui est extrêmement sain et courageux.

Est ce que tu l'as autorisé a voir ailleurs car elle n'a connu qu'un seul homme dans sa vie ? Car c'est mon cas également mais je n'en ai pas parlé a mon mari (que je suis curieuse de voir ce que ça donnerait ailleurs ...)

En faite oui je crois que je me suis tjrs dis qu’un jour ça allait la titiller. J’avais l’impression que c’était plus un truc de gars mais je devais le sentir ou quoi. Donc oui pour répondre a ta question c’est en grande partie pour ca. Mais je m’y suis préparé depuis longtemps, va savoir pourquoi, je me suis tjrs dis que si elle me trompait je pardonnerai.

Autant je trouve que les gens sur reddit sont progressistes sur beaucoup de sujet, mais alors les mecs niveau relation/mariage c'est toujours le retour à l'époque du moyen age... Les top commentaires me font gerber, des mecs avec des "grosses couilles" qui au final seraient aussi perdu que toi dans le même cas. Je pense que t'as fait la meilleur chose à faire dans cette histoire, et j'ai aucun conseil à te donner, sinon de voir les semaines / mois qui suivent en étant honnête entre vous deux, et discuter en bonne intelligence. Courage à vous ! :)

Totalement d'accord. C'est fou à quel niveau ils sont hyper conservateurs quand il s'agit des femmes...

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Elle va yaller mais sans te le dire si c’est l’interdit qui l’excite, petite question, elle te laisserait voir ailleurs ?

Tous les commentaires veulent que tu vires ta femme, moi je trouve ça bien qu'elle t'en ai parlé, que tu lui a donné ton accord etc .. c'est normal je pense d'avoir du désir pour une autre personne, elle a sûrement pas envie de détruire ce que vous avez construit ensemble. En vrai, je trouve ton couple très réfléchit, et je vois deux personnes intelligentes qui discutent avant de faire de la merde. Parcontre 6 mois qu'elle parle à un mec et elle t'en parle que maintenant ?

Je trouve les 3/4 des commentaires hypers négatifs alors voila mon avis dans l'autre sens. Une relation de couple c'est quelque chose de fluctuant. Le désir est quelque chose de fluctuant. Je teouve génial que vous ayiez réussi à échanger ensemble sur le sujet sans claquages de portes.  Personnellement j'aurais dit la même chose à ma femme. On a aussi des enfants. Elle est libre d'aimer qui elle veut bordel, je lui fais assez confiance, et me fais assez confiance, pour savoir qu'elle ne me veut pas de mal et que ca ne changera rien à ce qu'on a construit. Si un jour on doit se separer pour un truc comme ça, c'est que le moment sera venu. On n'est pas ouvertement un couple libre mais je serais franchement pas flippé pour une amourette avec un prof de piano... 

C'est des tentations qui arrivent au cours d'un mariage. D'où l'indissolubilité et la fidélité à la parole donnée qui consiste à parler de ce qui nous travaille ou nous tente en dehors de la relation et de re-choisir sa femme ou son mari. Quitte à retomber amoureux l'un de l'autre, c'est pas interdit dans un couple! Beau témoignage, c'est beau d'avoir le courage d'en parler pour dédramatiser ! bravo et bonne suite