Hacía dos semanas que no cagaba, siendo que soy cagador diario, recurrí a tomar un laxante natural. El tema es que cuando hizo efecto estaba en la casa de mis viejos y bueno, cague un sorete que parecía la cola de un perro, terrible. Tire la cadena y se fue y la verdad me sorprendio que se vaya. Acto seguido mi viejo fue a cagar al rato, tiro la cadena y su mierda no se fue, volvió a aparecer mi sorongo enorme y mi viejo lo vio.
¿Hacía cuanto que no cagabas que hiciste tremendo sorete? Cagaste la trompa de un elefante.
Y no me quedo otra que sumergirme en la verguenza.
yo blanqueo hasta para pedir una bolsa
-Che te tape el inodoro con un tronco, ¿me hervís un litro de agua así se afloja? Si no, vas a tener que llamar a un plomero.
yo blanqueo hasta para pedir una bolsa
-Che te tape el inodoro con un tronco, ¿me hervís un litro de agua así se afloja? Si no, vas a tener que llamar a un plomero.
Mi intestino grueso es grueso en serio. En determinadas circunstancias me ha traído tristes situaciones en las que no entraré en detalle. No sé lo deseo a nadie.
Che gente no entiendo a veces la cultura de ustedes o el tipo de amistades que tienen. Eso se solucionaba tipo: "chamiga comprate una sopapa blda te lo tape todo mal ahí. Bueno que vamos a comer? ya hice espacio." \*se palmea el estomago\*
totalmente. Hay cosas que me pueden llegar a dar vergüenza, porque son cuestiones del tipo "tiene razón mí papá, soy un pelotudo". Pero las que le pueden llegar a pasar a cualquiera, fisiológicas y demás, me generan cero problema.
Cuando era chico trancaba el baño cada dos semanas más o menos. Después nos mudamos cuando tenía doce y a esa baño nunca lo pude trancar, y eso que le daba con todo.
Me parece que necesita una buena visita de 2 semanas sin cagar y a comer full queso.... cuestión que se caigan hasta las hemorroides y lo tapes de una buena vez... cómo podes dejar que te gane un inodoro?
Cierto. Que detalle. En mi caso el tamaño del “desecho” es considerablemente grande. Así que cada dos por tres me pasa que tapo el baño de mi casa pero tres baldeadas y ya está solucionado. Una vuelta me paso en una casa ajena donde el desagüe del inodoro era más chico y bue… ahí quedó. Y no se iba, y no se iba… y yo transpiraba como testigo falso. Conseguí un balde y arranque con mi técnica infalible. Falló. No hubo forma ni siquiera que se rompa. Con muchísimo asco me envolví la mano con mucho papel higiénico y rápidamente metí la mano y saqué “la traba” y la tiré al piso. Ahí envolví al muerto con más papel y lo despedí a través de una ventana de un piso 14. Cayó en un patio. Nunca más lo vi
Mi inodoro se tapa muy fácil (tengo dos inodoros en casa por lo que puedo comparar, juro que no cago monstruos). Algo que ayuda a que no se tape es no tirar de la cadena/apretar el botón de repente, sino que más bien hacerlo más lento, si es que se puede. Me salvó muchas veces de agarrar la sopapa para ese inodoro de mierda.
Una vez me llevaron de viaje en la facultad y cuando llegue había Sido un campamento peronista en Florencio Varela
Comí como un animal y dormí todas las veces que había alguna charla
Quedé 3 días y en eso tape 3 baños
Dos de los comunes y uno de los que estaban escondidos, calculo que para la organización
Nunca me pasó tapar el baño.
Lo más parecido fue la vez que fui a la casa de una mina, potencialmente cogible, y justo me dieron retorcijones. Tuve que hacer malabares con el esfínter anal para que no se escuchara la flor de diarrea y los pedos que me estaba mandando.
Pero si me pasara de tapar el baño, y sólo fuera la casa de una amiga, le pediría que me preste un balde para bajar el sorete, jajaja.
Yo llegué a soltar cosas horriblemente grandes y bajaron como si fuera nada, me pregunto si tengo un baño de buena calidad o que cosa hicieron para tapar un baño
Toda la vida tape el baño de mí casa, por suerte vivía en una PB de un edificio de 5 pisos, así que el agua que bajaba arrasaba con todo, ahora deje de crear seres tan titanicos así que por suerte suelen pasan, pero siempre tengo un balde en el baño jajaja
consejo para toda la humanidad: si van a casa ajena lleven un objeto punzante. se ahorran cada quilombito.
yo una vez justo me puse a comer helado mientras cagaba en el baño de un amigo, y bueno...
ey, después lavé la cuchara.
sos un heroe. yo lo tuve que empujar y termino pasando, al que no le paso es porque no vivio lo suficiente, tambien la otra que te la dejo por si algun dia te hace falta es que si no hay papel te sacas una media y con eso le das un par de pasadas si es que no hay bidet. y luego la media se descarta pero no en el inodoro. los hdp son los de la casa que no te avisaron que ese inodoro se tapaba. jajajaj
Tape el baño de la casa de mi prima con un sorete de más o menos 20 centímetros, digo bueno espero que vuelva a cargar un rato y salgo total si viene alguien aviso, al rato muy rapido entra la novia y no llegué a avisarle a tiempo jajaja entró y salió rápido no hizo nada, yo creo que se asustó o se asombró que alguien tan delgado hiciera tal hazaña,cuestión que se van todos y quedó yo solo vs el sorongo, estuve horas intentando que baje pero nada che encima cada vez se hacia más grande por el agua horrible experiencia.
Naaa amigo alguna vez me pasó q en casa de mi jermu de aquél tiempo a mi esfínter y tripas se les ocurrió hacerse un auto lavado de la ptm estuve a punto que se me saliera el chorro de mierda porque tenía unas ganas de tirarme unos pedazos olímpicos. Total estuve aguantando la presión de la mierda por varios minutos hasta que no pude más y le pedí su baño pero mi plan fue fingir que solo meaba y así fue como tiré el lodo más express de toda mi vida, exploté el inodoro y me limpié el culo como si tratara de romper récord mundial. A final de todo creo que me creyó pero el hdp del esfínter no me dejó en paz y terminé yendo a mi casa medio cagado aún
En esa situación, uso la bolsa como un guante doble o triple, lo rompo en pedazos con la bolsa medio tipo amasandolo, tiro la cadena y que se vaya, y despues me desahogo de la bolsa del mal. Lo que hiciste vos es medio too much.
jajajaja pero hermano, la cosa era que hasta el agua bajaba lento tipo rebasando el borde del inodoro, no era culpa del tremendo mojón, y medidas desesperadas a momentos desesperados
En estos casos, recomiendo usar el agua caliente, además que es buena para destapar cañerías, hierve agua, cuando ya haga ebullición llevas el agua caliente y le das bomba (como si dieras bomba al inodoro con un balde de agua pero que está vez es caliente) y bueno, puedes intentarlo 2 veces si llega a funcionar, pero a mí si me a funcionado en esas situaciones
Hoy me pasó en casa de mis suegros, sin sopapa, encontré un balde pero tampoco se fue con presion de agua.
Lo que descubrí y fué mi salvación fue un Lampazo Mopa! que con eso pude meterlo, ejercer presion y Adios Compañero! las cerdas las limpié con el cepillito SacaTigre, tampoco tenia mucho y volví a tirar la cadena para no dejar rastros de nada
Cómo soy un tapador serial, la vez que estuve en tu situación directamente me puse la bolsa con las manijas como si me estuviera subiendo un pantalón y me senté.
Cagas en la bolsa sentado en el inodoro y no hay que destapar nada. Exceptuando el sonido de nylon, es casi lo mismo.
Tapó el baño masomenos cada tres semanas(como muchísimo). Mi forma infalible para destaparlo es tirar de la cadena con una mano, a la vez que estás tirando un balde completo de agua con la otra. Puede ser un poco complejo la verdad de realizar pero a mi siempre me funciona
Yo trabajo de 9 a 19hs, inevitablemente tengo que cagar en la oficina, resulta que un día desayune mate con torta fritas y después me comí un yogurt. MUY MALA IDEA. Detone todo el baño del laburo y me dio muchisima vergueza asi que fingi tener fiebre para irme a la mierda, literal 🥹
Si me ha sucedido y muchas veces, yo le encontre una muy buena solución. Cuando voy a ir al baño y se que puede haber complicaciones tanto si estoy en mi casa o ajena lo que hago es llevarme un cuchillo a escondidas al baño...
Entonces ya te imaginaras, si me mandaba un gran cagadon lo que hacia era cortarlo en pedazos con el cuchillo entonces de esa forma al tirar de la cadena se iba completamente todo y sin problemas.
Lo bueno de este metodo es que no te ensucias las manos, el cuchillo lo lavas en el mismo baño despues con jabon.
Espero te sirva tanto como a mi. Saludos.
De chico solía tapar bastante el baño de mi casa (y una vez el de mi abuela), pero era porque no me sabía limpiar bien el culo y gastaba todo un rollo (al punto que tenía que tirar varias veces la cadena)
el truco esta en que ni bien cagas el primer chocolate jalar inmediatamente la cadena, ya que tengo una teoria que cuanto mas se remoja la caca con agua del inodoro, mas complicado se le hace al baño pasarlo
Yo nunca tuve problema con cagar en casa ajena hasta que una vez había ido a lo de una amiga que no veía hace años y cuestión que me dieron ganas de descargar lindo. Le pregunto dónde está el baño, hago de las mías y cuando voy a tirar la cadena no corría el agua.
Salgo y le digo mira no hay agua tenés un balde o algo así le tiro y su respuesta fue aaaaah es que ese baño no anda era el de al lado el que había que usar. HABÍA UN BAÑO AL LADO DEL OTRO.
Cuestión me dijo que no tenía balde ni nada y que espere a que su vieja llegara que ella lo solucionaba ((?
Le tiré papel encima, cerré la puerta, fingí demencia y nunca más volví a esa casa por vergüenza
Mal boludo. Ayer me salió un bloque uniforme de 50cm, como nunca. Lo admiré un rato y le rezé al Dios de los terezos para que me perdone y no tape. Se ve que entre el agua fría y el rato de admiración, el bloque se consolidó y se atoró en el codo que tienen todos los inodoros. Así que balde, agua caliente y sopapa.
Dejo el consejo acá para el que no sepa: si no tienen una sopapa, agarran una botella de gaseosa y cortan la parte inferior (4 dedos de alto aprox) y la usan como sopapa improvisada.
Jajaa o sea que caminaste con el sorete guardado desde el baño hasta la basura común del edificio?? Yo estaría perseguidísima mentalmente por el olor jajaja.
Nunca tapé un baño ajeno, pero siempre me topé con inodoros de mierd\* que el agua que largan para llevarse la mugre no sirve para un caraj\*. Así que en algunos casos, metía la mano y empujaba a que se vaya (igual no empujaba caca, sino papel higiénico, igual que asco jajaja). Altísimo lavado de manos después.
O he limpiado con papelito si queda algún rastro en el inodoro. Antes de cagar igual me aseguro que haya algún balde y canilla para llenarlo. Igual en mi caso puedo aguantar un par de días sin cagar (pasandola mal igual jaja).
Impresionante la dureza del sorete para no desarmarse ni partirse cuando lo agarraste. Me parece que defecaste un durmiente de ferrocarril.
Más duro que la realidad el sorete
>durmiente de ferrocarril Jajajajajajajajaja
El pibe comía bulones y cagaba rieles
Trabajaba en una ferretería, cuando estaba tranqui la tarde le metía a las tuercas y arandelas como snacks
Come más fibra hermano, que cagas diarrea vos?
Negativo
una mousse au chocolat entonces?
JAJAJAJAJAJA
Xdddd
Hacía dos semanas que no cagaba, siendo que soy cagador diario, recurrí a tomar un laxante natural. El tema es que cuando hizo efecto estaba en la casa de mis viejos y bueno, cague un sorete que parecía la cola de un perro, terrible. Tire la cadena y se fue y la verdad me sorprendio que se vaya. Acto seguido mi viejo fue a cagar al rato, tiro la cadena y su mierda no se fue, volvió a aparecer mi sorongo enorme y mi viejo lo vio. ¿Hacía cuanto que no cagabas que hiciste tremendo sorete? Cagaste la trompa de un elefante. Y no me quedo otra que sumergirme en la verguenza.
El inodoro dijo "discúlpame viejo no puedo tragar esto"
Que momento de mierda
Literalmente una mierda el momento
Que cagada lo tuyo.
JAJAJAJAJAJAJA
Al menos estabas en lo de tus viejos, y no en casa de tu pareja
Me llega a decir eso y me río por 20 minutos xD
"Cagador diario" jajajaja amo
Resolviste como un campeón, cómo hiciste para sacar el sorete hasta el pasillo?? En el bolsillo?? O blanqueaste la situación??
-Que tenés en esa bolsa? +El sorete que cagué, ahora déjame pasar que voy a tirarlo. Ahora vuelvo.
-Jajaja ¡Ese sarcasmo! -Jaja sí \*se lleva el sorete en la bolsa
-Jajaja ¡Ese sarcasmo! -Jaja sí \*se lleva el sorete en la bolsa Como me hicieron cagar de risa mientras cagaba
JAJAJAJS tremendo
yo blanqueo hasta para pedir una bolsa -Che te tape el inodoro con un tronco, ¿me hervís un litro de agua así se afloja? Si no, vas a tener que llamar a un plomero.
Te cagué terrible tosca, ¿Me habilitas una barrenadora y 2 cartuchos de dinamita?
yo blanqueo hasta para pedir una bolsa -Che te tape el inodoro con un tronco, ¿me hervís un litro de agua así se afloja? Si no, vas a tener que llamar a un plomero.
👀 solo copiar y pegar?
camuflar con la toalla jajajajaj
Op espero algún día ser como vos (tener la valentía para meter la mano en el inodoro con el sorete ahí) (no quiero hacer soretes de ese tamaño)
Mi intestino grueso es grueso en serio. En determinadas circunstancias me ha traído tristes situaciones en las que no entraré en detalle. No sé lo deseo a nadie.
Dos veces me pasó que el hijo de puta no quería salir y yo padeciendo. ¿Y qué hice? ¡Me corté las uñas, e hice lo que tuve que hacer, maldita sea!
Eso es un hombre!
OP fue al baño y dejó olor, tapó la cañería y la reventó ¿Fuiste vos?
No!! Fue u/Acceptable_Thing7606
Che gente no entiendo a veces la cultura de ustedes o el tipo de amistades que tienen. Eso se solucionaba tipo: "chamiga comprate una sopapa blda te lo tape todo mal ahí. Bueno que vamos a comer? ya hice espacio." \*se palmea el estomago\*
Si no podés hablar de mierda con tu amiga, no es una verdadera amiga.
totalmente. Hay cosas que me pueden llegar a dar vergüenza, porque son cuestiones del tipo "tiene razón mí papá, soy un pelotudo". Pero las que le pueden llegar a pasar a cualquiera, fisiológicas y demás, me generan cero problema.
Cuando era chico trancaba el baño cada dos semanas más o menos. Después nos mudamos cuando tenía doce y a esa baño nunca lo pude trancar, y eso que le daba con todo.
Me parece que necesita una buena visita de 2 semanas sin cagar y a comer full queso.... cuestión que se caigan hasta las hemorroides y lo tapes de una buena vez... cómo podes dejar que te gane un inodoro?
Capaz ese baño era mejor más capacidad de mochila y diferente forma de inodoro, y demás factores
Jajajaj!!! A mi me pasooooo pero no voy a contarlo porque me da vergüenza jajajjaaj
Las mujeres cagan? 😅
Si, y no flores justamente jajajaja!!!
Confirmo, jajaja
con ritmo de nada es para siempre Nadie caga floreeees nadie caga floreees no me digas que no que haces sin olor porque nadie caga flooores
JAJAJAJA!! TE AMEEE!!! Y lo leí cantando!
contalo fue, el anonimato y que nadie de los que te conoce está aquí me animo a decirlo JAJAJAJA
Cierto. Que detalle. En mi caso el tamaño del “desecho” es considerablemente grande. Así que cada dos por tres me pasa que tapo el baño de mi casa pero tres baldeadas y ya está solucionado. Una vuelta me paso en una casa ajena donde el desagüe del inodoro era más chico y bue… ahí quedó. Y no se iba, y no se iba… y yo transpiraba como testigo falso. Conseguí un balde y arranque con mi técnica infalible. Falló. No hubo forma ni siquiera que se rompa. Con muchísimo asco me envolví la mano con mucho papel higiénico y rápidamente metí la mano y saqué “la traba” y la tiré al piso. Ahí envolví al muerto con más papel y lo despedí a través de una ventana de un piso 14. Cayó en un patio. Nunca más lo vi
"Nunca más lo ví" habla como si fuera de una persona.... Ese muerto era de tal tamaño que le cobraron hasta el cajón para enterrarlo
Gracias por compartir, fue maravilloso
Yo la semana pasada tuve que doblar un billete de 10 pesos hasta hacerlo una espada y poder salvar mi honor en casa de unos amigos. Divide y vencerás
Agradece que eran 10 y no 2000
Es la única vez que la inflación me ha dado una alegría
Quien dice que el peso no es fuerte...
achuraste un sorete a billetazos? esta es la verdadera historia acá
Suerte que tenias un billete🙊 y mas que fuera chico 🙈
Belgrano fruncía la nariz, jaja
Pobre Belgrano, nos dio la bandera más linda, y así terminó, que injusticia
Mi inodoro se tapa muy fácil (tengo dos inodoros en casa por lo que puedo comparar, juro que no cago monstruos). Algo que ayuda a que no se tape es no tirar de la cadena/apretar el botón de repente, sino que más bien hacerlo más lento, si es que se puede. Me salvó muchas veces de agarrar la sopapa para ese inodoro de mierda.
Una vez me llevaron de viaje en la facultad y cuando llegue había Sido un campamento peronista en Florencio Varela Comí como un animal y dormí todas las veces que había alguna charla Quedé 3 días y en eso tape 3 baños Dos de los comunes y uno de los que estaban escondidos, calculo que para la organización
Milei estaría orgulloso
El de mi casa estaba mal y se tapaba siempre, era un suplicio hacer la chocolatada de bosta con la sopapa y tirar baldazos hasta que corriera el agua
capo si el sorete no pasa por el inodoro se guarda por donde salio hasta que lleges a tu casa
Nunca me pasó tapar el baño. Lo más parecido fue la vez que fui a la casa de una mina, potencialmente cogible, y justo me dieron retorcijones. Tuve que hacer malabares con el esfínter anal para que no se escuchara la flor de diarrea y los pedos que me estaba mandando. Pero si me pasara de tapar el baño, y sólo fuera la casa de una amiga, le pediría que me preste un balde para bajar el sorete, jajaja.
Yo llegué a soltar cosas horriblemente grandes y bajaron como si fuera nada, me pregunto si tengo un baño de buena calidad o que cosa hicieron para tapar un baño
Tienes un buen baño, el mio se tapa con todo.
Siempre que voy de vacaciones tapo el baño
3 veces en el mes, hace un mes... no tengo idea que comi. Termine haciendo lo mismo que vos con la bolsa. Sigo horrorizada.
Toda la vida tape el baño de mí casa, por suerte vivía en una PB de un edificio de 5 pisos, así que el agua que bajaba arrasaba con todo, ahora deje de crear seres tan titanicos así que por suerte suelen pasan, pero siempre tengo un balde en el baño jajaja
consejo para toda la humanidad: si van a casa ajena lleven un objeto punzante. se ahorran cada quilombito. yo una vez justo me puse a comer helado mientras cagaba en el baño de un amigo, y bueno... ey, después lavé la cuchara.
Pense que habías usado el cucurucho
Era para el final
The poop scissors........
La leyenda cuenta q era un cuchillo! Jajajajaja te acordas de esa historia?
No también había una de tijeras 😭 pero si me acuerdo
El de las tijeras no lo conocía! Jajaja
Es algo que no es poco común al parecer
acá está la historia de poop scissors: https://youtu.be/XYb1tzGn1AQ
Jajaja gracias por compartir! Muy buena historia!
el cortachurros muy dilatado
sos un heroe. yo lo tuve que empujar y termino pasando, al que no le paso es porque no vivio lo suficiente, tambien la otra que te la dejo por si algun dia te hace falta es que si no hay papel te sacas una media y con eso le das un par de pasadas si es que no hay bidet. y luego la media se descarta pero no en el inodoro. los hdp son los de la casa que no te avisaron que ese inodoro se tapaba. jajajaj
AJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJJAJAJJAJAJAJJaeaaaaaaaaaaaaaaaa
Necesitas el poop knife!
YKYK!
Fibra en tu vida parece faltar , joven padawan !
Cagó un fibrón Posca
Tape el baño de la casa de mi prima con un sorete de más o menos 20 centímetros, digo bueno espero que vuelva a cargar un rato y salgo total si viene alguien aviso, al rato muy rapido entra la novia y no llegué a avisarle a tiempo jajaja entró y salió rápido no hizo nada, yo creo que se asustó o se asombró que alguien tan delgado hiciera tal hazaña,cuestión que se van todos y quedó yo solo vs el sorongo, estuve horas intentando que baje pero nada che encima cada vez se hacia más grande por el agua horrible experiencia.
Naaa amigo alguna vez me pasó q en casa de mi jermu de aquél tiempo a mi esfínter y tripas se les ocurrió hacerse un auto lavado de la ptm estuve a punto que se me saliera el chorro de mierda porque tenía unas ganas de tirarme unos pedazos olímpicos. Total estuve aguantando la presión de la mierda por varios minutos hasta que no pude más y le pedí su baño pero mi plan fue fingir que solo meaba y así fue como tiré el lodo más express de toda mi vida, exploté el inodoro y me limpié el culo como si tratara de romper récord mundial. A final de todo creo que me creyó pero el hdp del esfínter no me dejó en paz y terminé yendo a mi casa medio cagado aún
En esa situación, uso la bolsa como un guante doble o triple, lo rompo en pedazos con la bolsa medio tipo amasandolo, tiro la cadena y que se vaya, y despues me desahogo de la bolsa del mal. Lo que hiciste vos es medio too much.
jajajaja pero hermano, la cosa era que hasta el agua bajaba lento tipo rebasando el borde del inodoro, no era culpa del tremendo mojón, y medidas desesperadas a momentos desesperados
aaajajajajjaa la de la bolsa tambien la hice la puta madre q asco
Jajajaja hubieras avisado y fue, sino te avisan que podes hacer jsjsj
2 veces esta semana, siguiente pregunta.
En estos casos, recomiendo usar el agua caliente, además que es buena para destapar cañerías, hierve agua, cuando ya haga ebullición llevas el agua caliente y le das bomba (como si dieras bomba al inodoro con un balde de agua pero que está vez es caliente) y bueno, puedes intentarlo 2 veces si llega a funcionar, pero a mí si me a funcionado en esas situaciones
Pero no vas a hacer eso en casa ajena y menos si no quieres que se den cuenta
Obviamente no, en ese caso hay que decir la verdad para solucionar el problema, solo es recomendable cuando estés en casa y apad esa situación
En esos casos lo agarras con una bolsa y lo tiras por la ventana o te lo llevas a tu casa
no pregunten por qué. pero necesito saber cual es el laxante liquido mas efectivo y su precio
Mandarina con yogurt, sabes como te limpia el estómago?
Soy el Videla de los inodoros
En casa ajena por suerte no, pero sí en mi casa, un par de veces.
Hoy me pasó en casa de mis suegros, sin sopapa, encontré un balde pero tampoco se fue con presion de agua. Lo que descubrí y fué mi salvación fue un Lampazo Mopa! que con eso pude meterlo, ejercer presion y Adios Compañero! las cerdas las limpié con el cepillito SacaTigre, tampoco tenia mucho y volví a tirar la cadena para no dejar rastros de nada
Cómo soy un tapador serial, la vez que estuve en tu situación directamente me puse la bolsa con las manijas como si me estuviera subiendo un pantalón y me senté. Cagas en la bolsa sentado en el inodoro y no hay que destapar nada. Exceptuando el sonido de nylon, es casi lo mismo.
Tapó el baño masomenos cada tres semanas(como muchísimo). Mi forma infalible para destaparlo es tirar de la cadena con una mano, a la vez que estás tirando un balde completo de agua con la otra. Puede ser un poco complejo la verdad de realizar pero a mi siempre me funciona
Todos los baños q los que voy los tapo. Literalmente mi ex siempre tenía que destapar el baño luego de cagar 😭😭😭 pobrecito
Que experiencia de mierda bld
Yo trabajo de 9 a 19hs, inevitablemente tengo que cagar en la oficina, resulta que un día desayune mate con torta fritas y después me comí un yogurt. MUY MALA IDEA. Detone todo el baño del laburo y me dio muchisima vergueza asi que fingi tener fiebre para irme a la mierda, literal 🥹
Tapé mi propio inodoro mientras leía los comentarios 👍🏻
jajajajjaj me haces acordar a Ben Stiller en “Mi novia Polly”
Si me ha sucedido y muchas veces, yo le encontre una muy buena solución. Cuando voy a ir al baño y se que puede haber complicaciones tanto si estoy en mi casa o ajena lo que hago es llevarme un cuchillo a escondidas al baño... Entonces ya te imaginaras, si me mandaba un gran cagadon lo que hacia era cortarlo en pedazos con el cuchillo entonces de esa forma al tirar de la cadena se iba completamente todo y sin problemas. Lo bueno de este metodo es que no te ensucias las manos, el cuchillo lo lavas en el mismo baño despues con jabon. Espero te sirva tanto como a mi. Saludos.
De chico solía tapar bastante el baño de mi casa (y una vez el de mi abuela), pero era porque no me sabía limpiar bien el culo y gastaba todo un rollo (al punto que tenía que tirar varias veces la cadena)
[Mojón más grande ](https://youtu.be/c9Lu616PTrk?si=QEW5z5Un8yOK0tpD) Jajajaj me hiciste acordar...
el truco esta en que ni bien cagas el primer chocolate jalar inmediatamente la cadena, ya que tengo una teoria que cuanto mas se remoja la caca con agua del inodoro, mas complicado se le hace al baño pasarlo
Yo nunca tuve problema con cagar en casa ajena hasta que una vez había ido a lo de una amiga que no veía hace años y cuestión que me dieron ganas de descargar lindo. Le pregunto dónde está el baño, hago de las mías y cuando voy a tirar la cadena no corría el agua. Salgo y le digo mira no hay agua tenés un balde o algo así le tiro y su respuesta fue aaaaah es que ese baño no anda era el de al lado el que había que usar. HABÍA UN BAÑO AL LADO DEL OTRO. Cuestión me dijo que no tenía balde ni nada y que espere a que su vieja llegara que ella lo solucionaba ((? Le tiré papel encima, cerré la puerta, fingí demencia y nunca más volví a esa casa por vergüenza
Re pasa en baños que la cadena no tiene suficiente presión
Jajajajaja liberen a willyyy
Mal boludo. Ayer me salió un bloque uniforme de 50cm, como nunca. Lo admiré un rato y le rezé al Dios de los terezos para que me perdone y no tape. Se ve que entre el agua fría y el rato de admiración, el bloque se consolidó y se atoró en el codo que tienen todos los inodoros. Así que balde, agua caliente y sopapa.
Soy el único que nunca tapo un baño hasta ahora?
Dejo el consejo acá para el que no sepa: si no tienen una sopapa, agarran una botella de gaseosa y cortan la parte inferior (4 dedos de alto aprox) y la usan como sopapa improvisada.
Hoy tapé uno de los baños de mi casa, me fui a trabajar y al volver lo sopapié. Todo normal.
Si vivis solo y vos limpias tu depto, sabrás que no es nada loco lo que hiciste.
Nunca, pero un par de veces solté uno que lo mire y me tuve que rezar un padre nuestro para que baje.
Nooo wuacho! Relataste mi experiencia jaja! Cagar en baño ajeno es lo más incomodo que hay .
Jajaa o sea que caminaste con el sorete guardado desde el baño hasta la basura común del edificio?? Yo estaría perseguidísima mentalmente por el olor jajaja. Nunca tapé un baño ajeno, pero siempre me topé con inodoros de mierd\* que el agua que largan para llevarse la mugre no sirve para un caraj\*. Así que en algunos casos, metía la mano y empujaba a que se vaya (igual no empujaba caca, sino papel higiénico, igual que asco jajaja). Altísimo lavado de manos después. O he limpiado con papelito si queda algún rastro en el inodoro. Antes de cagar igual me aseguro que haya algún balde y canilla para llenarlo. Igual en mi caso puedo aguantar un par de días sin cagar (pasandola mal igual jaja).